百年孤独
太奶奶去世了，在4月7日凌晨，我想会是凌晨，太奶奶怕冷，大概那时候她再也经受不了那些寒意来袭，她不再支撑过来。那时刚好是早上六点，看到手机的来电显示我便预计到了一切，之后我的父亲以失落的冷静告诉我消息。路过云浮的时候下起了雨，父亲给我电话，那头我听到了丧礼的敲打声，我给R短信说他们等着我回去，心里仓皇。
半个月之前我曾回到过她面前，在老家昏暗的屋子里，她靠在一张马扎椅子上，看着屋后的巷子，眼神像蒙上了厚蓝色的灰，她戴着已经戴了十几年的紫红色帽子，我自小便引以为豪的银白头发凌乱粘稠，她在80多岁的时候便只能靠一把发夹让自己知道还是爱漂亮的，我也不再能看到。帽檐总会遮盖住她的双眼，她的手腕再也无力提上来挪开，她的脸上不再有着任何气息，只有沉寂与不断深入的黑斑，昏暗，绝望，在此之前，我从没想过死亡会离我的亲人这么近，她就那样躺着在椅子上，双脚肿大了一倍，还能说话的时候她曾和奶奶说她的脚像踏在船上，在刚刚倒下的时候，家人还可以抱着她到外面晒晒太阳，然而最后的日子一点点到了尽头，最后她无法开口说话，神智不清。
姑姑和妈妈曾和我说，在这之前的半个月里，她每天都在喊着我的名字，有声响的时候喊，弟弟进去的时候喊，见到妈妈的时候喊，我的小姑姑曾执意要我晚一些回去，她知道见到我是太奶奶最后的心愿，她认为要是最后的信念了结，她便会没有了生命的支撑，她需要见到她最后一面而她正在考驾照无法抽身。终究当时我是马上回去了，我害怕我会再也见不到她，在这之前，我总认为，死亡是像衰老过程一般慢慢渗透的，两年三年，然而这一切猝然便来，再在短暂的两周里夺去了她的生命，我过年的时候就该回来，就该回来陪着她，在她念叨经过妈妈的传递，我知道她的难过。她总担心自己会死，而我从不在乎，直到我从她的遗物里看到早已备好的麻绳，她指着箱子一直指着，里面有民国元年直到1993年她所存下来的钱，发簪、通宝、大洋、合作社存折，现金，粮票，里面有她一生的辛劳。
最后一次见到她的时候，她抓紧我的手腕，她的肢体冰冷，她想说话却无法说出，便只是笑，奶奶告诉我几个月从未见她笑过，今天终于是心里快乐了，直到后来她艰难的说出了几个字，今晚在这，别走。我点头应了下来，她眼里的喜悦让我看着便忍不住哭泣，十天以后的出殡前夕抱着一箱子她的衣服，我的爷爷奶奶蹒跚跟着送葬的队伍前行，我咬紧嘴唇。
我准确的相信人是有灵魂的，看着在祠堂里躺着的她，我知道她就在身旁。她拿大大的勺子喂我们吃饭彷佛还是昨天的事，她看着我们当年因为贫穷与懂事而哭泣，她想尽自己所能帮助因为父母生意失败而背负压力的曾孙子，她曾给予他们无尽的爱与期待，然而此刻却外面只得夜色漫漫星海茫茫，我只等待着并相信着在我的梦里会真实的见到她，或者，这一切也只能是自己营造的虚幻，她终究是走了，而我依然会记得葬礼当天所有的情景，自那以后，我们之间的距离会是世界上最遥远的距离。只是无论何时，我知道她的灵魂会是孤独的，她或者随即在另外一个世界醒来并带着记忆，她的灵魂在另外一个世界踯躕而行，或者会遇到我的太爷爷，然而也将会是陌路或者没有温度，因为我知道在太爷爷未参军以前，他们持续的进行剧烈的争吵，那是两个无法磨合的人的固执于僵硬，没有一丝柔软与感情。又或者在长久的时间与生命跨度里，一切也会得到消除和弥合，就像她和奶奶几十年的矛盾争斗，那便是成熟与拈花微笑般厚实而默契的感情。
太奶奶是童养媳，半个月大的时候便抱了过来跟太爷爷一起哺乳。在爷爷出生前夕太爷爷便离家参军，后来在抗日战争中中弹身亡，由于当时消息闭塞，也有传言是在后来桂系国军与共军会战中阵亡，然而从中有一点是可以确定的，当时整个广西参加抗日的也只得国军部队，这也是我对整个世界不信任的开始。后来的几十年里，太奶奶带着爷爷饱尝辛酸，为了平安过活而谨小慎微,直到我的爷爷成家立业。而在她那里我也曾领悟到，传统的观念思想也有很多可贵的、值得尊重和正视的地方。在我的童年时光里，她看着我们在屋前的平地上，她讲述一些我们不屑入耳的故事，后来我们慢慢长大的时候，有些人有些事便会脱离它的紧密性，开始慢慢淡出生活，只是我从未想过会忽然再也见不到她。继续陪伴她的变是比我们小一层的弟弟妹妹，再后来孩子都长大了，而我们也离开了老家来到城市，以前在周围的老人都走了，孩子们去了上学，连续的几年里没有人和她说话，白天日头出来的时候她便拄着拐杖来到门口，坐着看着远处的路像在等待着什么，太阳晒着几块石板，知了也依旧会鸣叫，整个村子也只得她自己一个最后她也离去。
在远行的日子里，我曾几近麻木的从不过问这些亲情，我会记得奶奶，却像大家一样把她遗弃，那个从来都在路口凝望着我走远的老人。我的孤独使我骄傲与放任不羁，我被自我与命运放逐在一个与整个世界对立的状态，我更对所有的人心存隔膜，后来的日子我也曾愿意让一个人在我心门进出自如，而受尽伤害与摧毁以后，恐惧与疲惫让我蜷缩到一个只有自己的怪圈，抑郁、害怕，却无法看到阳光。或者因果循环更多的是一种警醒，伤害与被伤害，我也曾记得很多年前那个让我感到羞愧的片段，在我大一第一学期回家临走的时候，她在路口等着我出门，她和我说“以后打电话回来记得问问太奶奶，你以为太奶奶不想你吗，太奶奶每天都在记挂着”，这句话直到今天我依然一字不漏的记得。她给我利是并让我要平顺乖戾，她说，如果上学，听先生的，如果工作，听上级的。在我高中退学的那一年里，她一直不知道我在干什么，直到后来上大学也未曾得知。在我背离的日子里，从没有人知道我遇到过一些什么，在上高中的日子我患着抑郁症，她曾在我每次回乡下的时候，自己爬到山上摘下一些老药方里治疗头痛的草药，然而到后来她再也不知道我忍受了那些病痛的折磨，我的年少在经受一些什么，我多想，我多想等我回到那里的时候和你说，即使我一早知道已经回不去，我的生命流离浪荡而艰难，没有根际，被割裂并迷惘，枯竭而失去生灵，在等待甘霖在追寻的日子里，在这长长的二十多年里，我的生命灰暗无光，没有什么给予我鲜活的色彩，我的生命我的力量又来自哪里，在痛苦流涕的送葬人群里，在悲怆奏鸣的唢呐哀乐里，我孤独而沉默。在漫长的生命边际，我又曾做到些什么。伤害与恐惧，面对过寒冷与残忍，我悲伤、抑郁、沉默，我尖利，经受的苦难得来的平静却只是开始，我失去创造与叙述能力，我充满愤怒与批判并无法说话，我的世界总有孱弱与邪恶虎视眈眈我却无法离开，我从没和人说过自己的行为，没有和人说过自己的经历，我不知道自己为何来临并将要去做什么做到了什么，我为一些什么朝思暮想冲动与快乐，而我又在追赶些什么，而你再也无法见到，无法逾越的界限竟是如此决绝。
再次离开广州后，心便在一点点离去，火车每晃动一下，意识便愈为恍惚，像下雨，像去年春末一直在飘洒的雨滴。一切有些不真实，如梦、如幻觉，像没有发生，像没有失去，像原来的样子，只是我需要面对一切再也回不去一切已经决绝而去。脑海里有些零散的片段，闭上眼睛，摇摇晃晃便是另外一个世界。这会让我想起去年从金华回广州的火车上，那时候心里有刚离别时的思念，更有环境不安所给我的恐慌，我无法抵制，一遍遍的发着短信与打电话，车窗外阳光抛洒在鹰潭的池塘上，孩子们穿着裤衩在水里嬉戏游泳，直到半年以后我准去的知道那时候接连的发生，竟将一切再度摧毁。。
我知道，醒来便到金华，醒来便到金华。
夜色无边。
半个月之前我曾回到过她面前，在老家昏暗的屋子里，她靠在一张马扎椅子上，看着屋后的巷子，眼神像蒙上了厚蓝色的灰，她戴着已经戴了十几年的紫红色帽子，我自小便引以为豪的银白头发凌乱粘稠，她在80多岁的时候便只能靠一把发夹让自己知道还是爱漂亮的，我也不再能看到。帽檐总会遮盖住她的双眼，她的手腕再也无力提上来挪开，她的脸上不再有着任何气息，只有沉寂与不断深入的黑斑，昏暗，绝望，在此之前，我从没想过死亡会离我的亲人这么近，她就那样躺着在椅子上，双脚肿大了一倍，还能说话的时候她曾和奶奶说她的脚像踏在船上，在刚刚倒下的时候，家人还可以抱着她到外面晒晒太阳，然而最后的日子一点点到了尽头，最后她无法开口说话，神智不清。
姑姑和妈妈曾和我说，在这之前的半个月里，她每天都在喊着我的名字，有声响的时候喊，弟弟进去的时候喊，见到妈妈的时候喊，我的小姑姑曾执意要我晚一些回去，她知道见到我是太奶奶最后的心愿，她认为要是最后的信念了结，她便会没有了生命的支撑，她需要见到她最后一面而她正在考驾照无法抽身。终究当时我是马上回去了，我害怕我会再也见不到她，在这之前，我总认为，死亡是像衰老过程一般慢慢渗透的，两年三年，然而这一切猝然便来，再在短暂的两周里夺去了她的生命，我过年的时候就该回来，就该回来陪着她，在她念叨经过妈妈的传递，我知道她的难过。她总担心自己会死，而我从不在乎，直到我从她的遗物里看到早已备好的麻绳，她指着箱子一直指着，里面有民国元年直到1993年她所存下来的钱，发簪、通宝、大洋、合作社存折，现金，粮票，里面有她一生的辛劳。
最后一次见到她的时候，她抓紧我的手腕，她的肢体冰冷，她想说话却无法说出，便只是笑，奶奶告诉我几个月从未见她笑过，今天终于是心里快乐了，直到后来她艰难的说出了几个字，今晚在这，别走。我点头应了下来，她眼里的喜悦让我看着便忍不住哭泣，十天以后的出殡前夕抱着一箱子她的衣服，我的爷爷奶奶蹒跚跟着送葬的队伍前行，我咬紧嘴唇。
我准确的相信人是有灵魂的，看着在祠堂里躺着的她，我知道她就在身旁。她拿大大的勺子喂我们吃饭彷佛还是昨天的事，她看着我们当年因为贫穷与懂事而哭泣，她想尽自己所能帮助因为父母生意失败而背负压力的曾孙子，她曾给予他们无尽的爱与期待，然而此刻却外面只得夜色漫漫星海茫茫，我只等待着并相信着在我的梦里会真实的见到她，或者，这一切也只能是自己营造的虚幻，她终究是走了，而我依然会记得葬礼当天所有的情景，自那以后，我们之间的距离会是世界上最遥远的距离。只是无论何时，我知道她的灵魂会是孤独的，她或者随即在另外一个世界醒来并带着记忆，她的灵魂在另外一个世界踯躕而行，或者会遇到我的太爷爷，然而也将会是陌路或者没有温度，因为我知道在太爷爷未参军以前，他们持续的进行剧烈的争吵，那是两个无法磨合的人的固执于僵硬，没有一丝柔软与感情。又或者在长久的时间与生命跨度里，一切也会得到消除和弥合，就像她和奶奶几十年的矛盾争斗，那便是成熟与拈花微笑般厚实而默契的感情。
太奶奶是童养媳，半个月大的时候便抱了过来跟太爷爷一起哺乳。在爷爷出生前夕太爷爷便离家参军，后来在抗日战争中中弹身亡，由于当时消息闭塞，也有传言是在后来桂系国军与共军会战中阵亡，然而从中有一点是可以确定的，当时整个广西参加抗日的也只得国军部队，这也是我对整个世界不信任的开始。后来的几十年里，太奶奶带着爷爷饱尝辛酸，为了平安过活而谨小慎微,直到我的爷爷成家立业。而在她那里我也曾领悟到，传统的观念思想也有很多可贵的、值得尊重和正视的地方。在我的童年时光里，她看着我们在屋前的平地上，她讲述一些我们不屑入耳的故事，后来我们慢慢长大的时候，有些人有些事便会脱离它的紧密性，开始慢慢淡出生活，只是我从未想过会忽然再也见不到她。继续陪伴她的变是比我们小一层的弟弟妹妹，再后来孩子都长大了，而我们也离开了老家来到城市，以前在周围的老人都走了，孩子们去了上学，连续的几年里没有人和她说话，白天日头出来的时候她便拄着拐杖来到门口，坐着看着远处的路像在等待着什么，太阳晒着几块石板，知了也依旧会鸣叫，整个村子也只得她自己一个最后她也离去。
在远行的日子里，我曾几近麻木的从不过问这些亲情，我会记得奶奶，却像大家一样把她遗弃，那个从来都在路口凝望着我走远的老人。我的孤独使我骄傲与放任不羁，我被自我与命运放逐在一个与整个世界对立的状态，我更对所有的人心存隔膜，后来的日子我也曾愿意让一个人在我心门进出自如，而受尽伤害与摧毁以后，恐惧与疲惫让我蜷缩到一个只有自己的怪圈，抑郁、害怕，却无法看到阳光。或者因果循环更多的是一种警醒，伤害与被伤害，我也曾记得很多年前那个让我感到羞愧的片段，在我大一第一学期回家临走的时候，她在路口等着我出门，她和我说“以后打电话回来记得问问太奶奶，你以为太奶奶不想你吗，太奶奶每天都在记挂着”，这句话直到今天我依然一字不漏的记得。她给我利是并让我要平顺乖戾，她说，如果上学，听先生的，如果工作，听上级的。在我高中退学的那一年里，她一直不知道我在干什么，直到后来上大学也未曾得知。在我背离的日子里，从没有人知道我遇到过一些什么，在上高中的日子我患着抑郁症，她曾在我每次回乡下的时候，自己爬到山上摘下一些老药方里治疗头痛的草药，然而到后来她再也不知道我忍受了那些病痛的折磨，我的年少在经受一些什么，我多想，我多想等我回到那里的时候和你说，即使我一早知道已经回不去，我的生命流离浪荡而艰难，没有根际，被割裂并迷惘，枯竭而失去生灵，在等待甘霖在追寻的日子里，在这长长的二十多年里，我的生命灰暗无光，没有什么给予我鲜活的色彩，我的生命我的力量又来自哪里，在痛苦流涕的送葬人群里，在悲怆奏鸣的唢呐哀乐里，我孤独而沉默。在漫长的生命边际，我又曾做到些什么。伤害与恐惧，面对过寒冷与残忍，我悲伤、抑郁、沉默，我尖利，经受的苦难得来的平静却只是开始，我失去创造与叙述能力，我充满愤怒与批判并无法说话，我的世界总有孱弱与邪恶虎视眈眈我却无法离开，我从没和人说过自己的行为，没有和人说过自己的经历，我不知道自己为何来临并将要去做什么做到了什么，我为一些什么朝思暮想冲动与快乐，而我又在追赶些什么，而你再也无法见到，无法逾越的界限竟是如此决绝。
再次离开广州后，心便在一点点离去，火车每晃动一下，意识便愈为恍惚，像下雨，像去年春末一直在飘洒的雨滴。一切有些不真实，如梦、如幻觉，像没有发生，像没有失去，像原来的样子，只是我需要面对一切再也回不去一切已经决绝而去。脑海里有些零散的片段，闭上眼睛，摇摇晃晃便是另外一个世界。这会让我想起去年从金华回广州的火车上，那时候心里有刚离别时的思念，更有环境不安所给我的恐慌，我无法抵制，一遍遍的发着短信与打电话，车窗外阳光抛洒在鹰潭的池塘上，孩子们穿着裤衩在水里嬉戏游泳，直到半年以后我准去的知道那时候接连的发生，竟将一切再度摧毁。。
我知道，醒来便到金华，醒来便到金华。
夜色无边。
