爱了我十年的他终于有了新欢
爱了我十年的他终于有了新欢
昨晚做了一个无比芜杂的梦,梦里又梦见了他,还梦见他吻了我。醒来便翻开去年的日记,一下子又被惊到了。一月二十九日那天,写的是与他的久别重逢和那个甜蜜深情的初吻。今天,是2014年1月29日,本想安心看书,思绪却总在神游,也许是最后写一些文字来祭奠这段将被岁月尘封的故事的时候了。
故事的主题很简单,大抵就是爱了我十年的前男友终于有了新欢。而其中他与我的纠结想念喜怒哀乐却一直一直在编织着一场“一月千江经似梦,白衣胜雪少年心”的错过与过错。
既然是个故事,既然这是最后一次为这个故事写下这些文字,那就从头说起吧。我与他的相遇是在十年前的2014年,那时正值豆蔻年华。那三年按说是少女情窦初开的年纪,而我却是一如既往的后知后觉不谙世事,可偏偏是在那个对爱情没有概念和憧憬的年纪,却是接连遭遇表白与示爱最多的时候。现在想来都觉得不可思议,怕是我人生前二十年的桃花都在那几年开败了吧。天知道十年前为什么会那么招人喜欢,可爱,漂亮,学习好,又是班长,这大抵符合了十三四岁男孩对女孩所有美好的幻想了吧。从本班的隔壁班的到素不相识的,从学习好的到整天和老师对着干的“小混混”,从默默暗恋到疯狂追求的,我竟然都一一遇到了。而那时的我对此异常排斥与反感,自己的生活被这些可恶又可爱的男生搞得乌烟瘴气,以致后来都不太敢穿扎眼的衣服,还因为一个男孩儿和我的好友疏远了不少。被这些整怕了之后就抱着“多一事不如少一事”的原则对这些男生一概置之不理。
而小白,那会儿坐在我的斜后方,是个学习挺好白净斯文却又无比乖戾孤傲的一个男孩儿。从没见他和谁打闹嬉戏过,也从未见他和谁形影不离过。每次放学和好友骑车回家时都能望见一个孤单瘦弱的身影在汹涌的人群中孑然前行的情形。此外,他天生长的细白瘦弱,那纤纤身姿简直就令众多女孩望洋兴叹,还有他那双指如削葱根的纤纤细手,经常会令我怀疑这丫到底是男生还是女生。他貌似也不喜运动,每次上体育课,我们班其他男生都玩得酣畅淋漓一身臭汗,只有他,永远像一朵温室下的“花骨朵儿”娇滴滴的躲避着青春的狂风暴雨。可偏偏是这么瘦弱的一个男孩子却有个无比健硕的老妈,而且他老妈还是我们学校的老师,但其实这都没什么,要命的是小白像个没长大的小孩儿,总喜欢向老师和他妈告状,而他妈竟也十分的护犊子。你能想象出他妈在我们教室挥舞着扫帚满屋子追赶“欺负”他儿子的场景吗,你能想象他妈在体育课上满操场扯着大嗓门教训我们班其他男孩的情形吗?哎,现在想来都觉得唏嘘不已,这世上怎么会有如此狂悍的老妈。再加上他那会儿的趾高气昂,总之对小白没有什么好感。我喜欢热情阳光血气方刚有人情味儿的男孩子,而这丫偏偏为我定义了什么是阴郁孤傲。
但,尽管我对他的印象如此,尽管我刻意于他保持距离,依旧还是能隐隐感觉到他对我和对别人有太多的不同。不善言语的他下课总会找我说话;成绩很棒的他总会问我一些白痴问题;回家不顺路却经常是我在前面骑着车子被他从后面赶超上来,问他怎么走这条路,他说想吃饸烙了;每次大考小考他总要和我比成绩高低;甚至他会帮我轻轻捏起落在后背衣服上的头发;有几次上自习不经意间往后一扭头发现这丫竟然望着我出神。那会儿我的作文总被当做范文,有次去办公室交作业,恰逢他老妈也在,拉住我一个劲儿的问:“橙橙,你平常看啥书,赶紧也教教我家小白写作文。”说罢我赶忙逃出了办公室。还有一次开家长会,散会后竟然莫名其妙的被他老爸叫到楼道里跟我说了一大堆,大意就是要我平时多关心多照顾一下他的宝贝儿子。当时我想,小白,你还真是个小小孩儿呀,怎么比个女孩子还娇气的感觉。其实,敏感的我,什么都能猜到。但是这丫初中三年从来对我只是默默关心也从未明说过什么。而我那会儿巴不得我的生活不再有什么风波,所以,对他,自始至终是不冷不热不远不近。
2007年我们初中毕业,那个夏日午后照毕业照的时候,这丫竟然叛逃到了别的班。那张十五六岁的合影上,永远也不会找到他那张清秀白净稚嫩执拗的面孔,那时光,那年少的少年就这么只存在回忆里了。而那时,我也不会想到,今生与他还会有一段这样的故事,后来的三年,我去了县里的省重点,他去了市里的外国语。三年间了无音讯从未谋面,只是听说这丫在高中部好好学习整天玩游戏,我也只是一笑而过。彼时的我,正在心力交瘁的备战高考,哪里还有心思去顾暇这些青涩往事。
高考结束,2010年的夏天,我终于松了一口气,我的世界终于云淡风轻。成绩未出来之前的一个傍晚,就在我们初中北侧的那条大马路上,我和我妈由东往西走,他和他妈由西往东走,就这么碰了个正着。若有缘,无论何时都会重逢,而若无缘,怕是此生都不会再遇见了吧。时间仿佛定格在那一刻,他妈和我妈其实也是同学,两个大人忙着寒暄,而他却像时光静止一样就那么望着我,一句话也没说,就是那个眼神就是那场片刻的注视,却盛大如一场真情的告白。刹那间,我有点懵,却也什么都懂了,一个人爱不爱你看他在看你时的眼神便知道了,一个人爱不爱你,你是能感觉的到的。那场注视,那个眼神让我刻骨铭心,这丫竟在我猝不及防的时候为我定义了什么是深情。那一瞥,注定会有故事发生,那一瞥,令多年后的我在每一场午夜梦回时恍如隔世。
后来,他妈给我吗打来电话要了我的qq号,就这样,阔别三年的老同学便又联系上了。成绩出来后,我运气不错考上了一所全国重点,而他却果不其然遭遇高考滑铁卢。临行开启我的大学生活前,去拜访了对我恩重如山的初中老班儿,那天下午与老班儿相谈甚欢,而后来老班儿竟然半开玩笑半认真的对我说,其实初中那会儿还有个一直喜欢我的人,就是小白。而我沉默着什么也没说。命运的安排有时很神奇,就在我开学前一天,又在一个十字路口碰见了他,那丫骑着自行车驮着被褥正要去我的高中复读,我记得他看着我依旧没说什么,我也只说了句“好好学,等你的好消息。”尔后,他就被前进的人流车流挟裹着离开了,望着他的背影依旧单薄孤单,但身上的那股子傲气却丝毫未减。
尔后的一年,我大一,他高四,从未联系。直到2011年6月8日下午,我一个人坐在寝室的电脑前码下了令我黯然神伤的此去经年。无限感慨无限感伤的怀念着一年前高考时的我。是的,大学一年渐渐消磨掉了我的所有锐气与抱负,在看似清闲悠然的大学生活里无限的迷茫着。写完那篇文章,就独自一人去操场了,天一点点的暗了下来,我走累了就往操场中间那么一坐,望着天上的星星发呆。手机一直断断续续的响个不停,是同学们为我那篇日志留下评论的提醒。我望着手机屏幕发呆,突然看到小白的头像闪了一下,便发去个笑脸,赶忙安慰一下这个刚从战场上走下来的战士。他貌似很惊喜,立刻发回来:“橙橙啊,你在干嘛呢?”我回:“看星星。”他又赶忙问:“和男朋友吧!”我回:“一个人。”那丫竟然发来一个无比得意得瑟的表情。
后来那个夏天的故事,无非就是他这个刚从高四地狱解脱出来的孩子,开始光明正大一心一意的对我“死缠烂打”。期间出来见过他两次,依旧一如既往的单薄瘦削,从他身上依旧还能辨别的出被高四虐的死去活来的影子。第一回见他就被一场突如其来的倾盆大雨堵得躲到了附近的书屋,整整一个多小时,我俩就躲在那个屋檐下看门前的路一点点变成了河。他说了些什么已记不得,但却记得因为他的一些话我的脸一点点一次次变成了红苹果。当时在心里咒骂着老天为什么偏偏这个时候下雨还下这么大,简直就是故意和我过不去。后来他被一所名牌录取了,心想着丫果然还是厉害,三年不好好学,只狠着学了一年就考上名牌了。记得他临走前,为他送行,还一个劲儿的对他说要好好开始全新的大学生活,要改改自己孤傲的脾气,要多多交朋友要多多参加集体活动。另外,特别强调,南方的姑娘又漂亮又水灵,别忘了勾搭一个回来。对我前面的话他都说知道了,后面那句却不屑的回了我一句“要你管”。
其实,那个暑假,面对他的各种嘘寒问暖我也曾动摇过,也曾幻想过和他在一起会怎样。但一想到他还未见过大学里的莺歌燕舞柳绿花红,我只怕我只是他孤单寂寞的出口。况且,我对他的了解大多还是初中时那个少年的影子,没有太特别的感觉。怕若在一起,倒是会辜负他的一片心意。再加之,我们一个在北,一个在南,我也没有那么大的勇气面对一场异地恋。可之后的那半年,意料之外的是他依旧对我念念不忘关怀备至,而我也在心中重新为他建树一个崭新的形象。可时间还不够长也未一起经历过风风雨雨,在各种纠结凌乱中,我依旧未能和他走到一起。
之后,便赢来了2012年,正在焦头烂额准备期末考试的我收到了他从东南一隅的海边寄来的一个大包裹。打开一看,是一串五彩斑斓的风铃,还有一个做工精致的红色小首饰盒。里面是一串佛珠串成的手链,底下压着他手写的一张小纸条,上面写着:从南普陀寺求来的,保平安。当时还想这丫的字怎么还是这么丑,无比“嫌弃”下却立刻把手链戴到了手腕上。而现在,那串手链被我挂在了跑步机上,再也没有戴起来过。前不久收拾东西,那个装着风铃的大纸箱被我从犄角旮旯里拽了出来,弹开上面厚厚的一层灰土,望着依旧色彩鲜明的贝壳,忍不住泪水就浸湿了眼眶。这串风铃还未被好好挂起就已失去了被挂起的意义,贝壳上的颜色还未褪去有些东西的颜色就早已成了黑白。那年寒假放假回家后,老爸犒劳我给换了个新手机,时间日期还未来得及更改,便收到了他发来的第一条短信,内容依旧记忆如新:“今儿天气寒冷,记得出门多穿点。”日期标注的是2007年,我扑哧一声笑了出来。现在想来,有些东西早已如冥冥之中一语成谶,那部手机收到的第一条短信是他发来的,尔后的一年半里,收到发出存储最多的短信都是他的。而在离去之后没有多久,这部手机便彻底瘫痪了,连着这些短信连着这些回忆连着那个少年彻底消失在我的世界里。
2012年,我原本以为我们会顺其自然水到渠成的走到一起。可生活往往令我们措手不及猝不及防。那半年,,生了场大病,无奈在家休养。我把自己禁锢在只有一个人的世界里,无比消极自卑的心态下,断绝了与所有朋友的联系,负气般的与自己抗争,我不理解为什么我的世界竟一下灰暗至此。他依旧会发来短信,我却一条也没有回过。那时如此狼狈如此不堪的自己没有勇气也没有心气儿来接受一份爱。当时的他也不知道我正在经历着身心的煎熬,大抵只会觉得我不近人情莫名其妙吧。我原本以为,我与他,会这样一直错过。
可是,后来,当我的生活出现了些许变故,在我经历了种种挣扎纠结之后,终于敞开心扉下定决心接受小白,这个当时已相识八年的他,也终于下定决心重新认识他,开始一段爱与被爱的生活。不试着爱,怎么知道不爱呢?
此去经年,我终于与他久别重逢;此去经年,我在为那个深情甜蜜羞涩的初吻久久兴奋不能平静。他是我的第一个男朋友,有他的陪伴,我们一起经历了好多彼此人生中的第一次。第一次被一个男孩儿叫做“宝贝儿”,第一次牵手拥抱亲吻,第一次收到玫瑰花,第一次过向来与我无关的情人节,第一次一起看电影,第一次每天收到他的早安晚安,,第一次有一个人和我亲密无间的分担忧愁分享喜悦,第一次体味到被呵护被宠爱的幸福,第一次有了强烈的存在感与被需要感,第一次在遥想未来的时候把他加了进去,第一次会幻想只属于我们两个人的生活,第一次冲爸妈以外的人撒娇无理取闹而不用担心他会离开,第一次慢慢产生依恋的感觉,第一次觉得做个被宠爱的女孩真幸福!
记忆与回忆,总会令一个人猝不及防,当时间,地点,情景全部吻合时,那些你以为藏得够深的东西会疯狂的肆虐,将你瞬间吞没在过往云烟中。明天便是除夕了,还记得去年那个除夕夜,我望着窗外的灿烂烟火也曾许下关于我和他的美好愿望。更记得在零点时,拨通他的电话和他一起跨年。而一年后的今天呢,世事如书,没有人会料到故事成了今天这个样子。
在一起的时光很充实很幸福。但其实,我也能隐隐觉察到我的问题。在电话里,我可以很依恋很自如的和他东扯西扯,可是一旦到了现实生活中,一旦见到他这个真真切切的人,我便无比不自在。他很多的动作表情神态总会让我觉得他还是那个十四五岁的少年,那个孤傲冷漠的少年,会突然把积攒下来的热情一点点浇灭。其实,寒假我们在一起相处的时光并不长,每次他约我出去,我都说懒得动了,心理面我似乎更喜欢更习惯与他异地恋,我喜欢听他的声音,我喜欢和他亲密的联系,我喜欢和他分享喜悦分担忧愁,却偏偏不喜欢和他在日产生活中这样交流。我第一次质问自己,这是为什么,这是怎么了,热恋中的两个人不是巴不得天天溺在一起的吗。我一遍遍告诉自己,既然下定决心接受他,就请多一些耐心与包容,也许日子长了便会习惯了。中间也为这事争过吵过,甚至也闹过分手,但每一次都被舍不得一次次挽救回来了。
最初的不稳定过去之后,日子渐渐平实了很多,本以为就会这样日复一日的陪伴下去,却因为那场重逢让这个故事戛然而止。
再后来,去他的城市找了他。那几天就似一个个慢镜头拼凑成的默片,我依旧能看得到他的笑脸,却再也在我的世界里听不到他的笑声。写到这里,已经是二月十一日了,距离提笔都已半月,因为每次想要继续都被搁浅下来,人大概还是会本能的逃避心里最隐蔽的伤口的吧。今天,我听着邓紫棋的《偶尔》,在微醉之后,眼中噙满泪水决定无论如何一定要写完。
在找他的那几天,不似想象中的温暖明亮。在那儿待了四天,前三天一直在下雨,不是淅淅沥沥,而是倾盆大雨。直到第四天早上离开,才看到了久违的太阳。可是在那个阳光明媚的清晨,我却让我们的青春淋了一场大雨,瞬间浇灭了我们的爱情。
之前我说过我更习惯和他异地恋,这一点连我都不能理解不能明白。去找他前,其实内心很纠结,既想见到他可又怕见到他我的感觉又不对了。我说不上哪里不对,可就是和他面对面的时候总有那么些别扭。但是无比忐忑下,还是决定去见他,毕竟在那么多的时刻我都希望他就在身旁。还记得在高铁上,跟闺蜜说,我怎么那么紧张呢,我在紧张什么呢,我是要去见男朋友,我到底在忐忑些什么。一出站,就看见那个单薄瘦弱的身影,穿着个浅灰色外套,黑裤子,运动鞋,一脸灿烂。我一出来就给了我个熊抱,一点不害羞的大声喊着:“宝贝儿,我想死你了。”丝毫没有顾及到我的闺蜜无比尴尬的站在我的身旁。
那几天,他很开心,我却说不上来的感觉。因为,果不其然,见微知著这四个字又在我身上灵验了。在现实生活中,面对他的时候,我总觉得哪里不对劲儿,我不知道到底是因为我一个人太久还没有习惯身边有这么个人,还是只是因为面对他。离开前一天,我们冒着大雨去了他们学校,一片水汽氤氲中,经过了那片情人湖。我曾看到过无数照片上的情人湖的样子,却没有一张是那天午后的我亲眼见到的样子。那片湖,那场雨,永远留在了心底。以致后来好长的一段时间,我都会在下雨天,怀念一个人的温度。离开前一天晚上,我辗转反侧一夜未眠,因为闺蜜说,我怎么看怎么不觉得你俩像是在谈恋爱。我问她为啥不像,她说她也不知道,我对她说我也不知道。我无法用语言描绘解释清楚心底的那种感觉,其实这种纠结的感觉一直隐隐都在,难道是我对他的印象还停留在初中,难道是我第一次喜欢一个人的经历太刻骨铭心,难道是我根本就不会不懂不知道怎么谈恋爱。那一晚,我问了自己十万个为什么,可我一个也回答不上来,我只知道,总有什么地方不对劲儿。他爱我比我爱他要多,他付出的也比我给他的多,我总觉得在爱情的天平上,我们不是平衡的。从小就无比偏执执拗,总在奢望苛求两情相悦琴瑟和鸣的爱情,我无数次问自己,这种别扭感来自哪里,为什么在一起这么久了还存在着,每次这个念头冒出来,我都会有一种愧疚感。
天一亮,他就来青旅接我送我去机场,我也不知道那天早上是吃错药了还是脑子抽风进水了。记得在出租车上,他伸手来握住我的手,我却躲开了,然后他什么也没说,只是闭上了眼睛摘下了眼镜开始揉太阳穴。那天,阳光特别灿烂,正好从车窗里打在他的脸上,我就那么望着他的脸庞,一下子心酸愧疚的感觉涌上心头,无比强烈。看着他疲惫的侧脸,我突然觉得,在我们这段感情里,他是不是每一天都爱我爱的这么辛苦这么无可奈何。我有点怪自己,怪自己给他的不是他想要的,也有点恨自己,恨自己为什么总会有那种别扭纠结不明所以的感觉涌上心头。我甚至,会怀疑,我到底爱不爱他。若不爱,我为什么会在他不在身边的时候想念,若不爱,我为什么会有初恋的甜蜜与幸福,若不爱,我为什么在和他在一起的时光里像是重生了一般绽放。可是,若爱,那那些时常涌上心头的纠结又是什么?我不知道,至今不知道。当时,脑子一热,只冒出一个念头,既然自己会常常纠结,既然他爱我爱的如此辛苦,我不如先放手,先冷静一段时间。
后来,到了机场,离登机还早。我们就去了肯德基,就那么面对面坐着。我一时语塞,突然觉得如鲠在喉,我有太多话要说,却不知从何说起。我问他,有没有觉得我这几天的表现让他失望了,我问他,有没有觉得我们之间似乎存在着个不可触碰的死穴。他点点头,说,似乎感觉到了些。我又问他,如果我们分开了,他会不会像之前那样犯傻,他笑着不屑的说:“别以为我还是之前那个傻小子,放心吧。”就是他这句话,让我终于说出了那句,不如我们先分开吧。我们,先分开吧。
现在才明白,人这一生那么长,可也许就在某一个你当时不会觉察到的瞬间,也许就在某一个不经意的转身之后,也许就在某一次挥手说再见后,就,此生,再也不见。至今,我依旧无法接受释然这种残忍。
后来,我过安检口,排队的时候,他要抱抱我,我又躲开了。我故意闪躲着不去看他的眼睛,我只怕,一看他的眼睛,又被那宠溺的温柔瞬间击败,我是好不容易狠下心来才说出那句话的,真的好不容易。还没来得及好好说声再见,我便过了安检,我回过头来看了他最后一眼,就决绝的转过身去了。只听见他在身后大喊:“宝贝儿,等我五年。”等我五年,这世界上又有几个说等你的一直在等着你呢。陪伴是最长情的告白,那个说等我的人,如今早已在对另一个人说着我爱你。其实,一转过身去,我便已泪流满面。我当时,只是告诉自己,既然做恶人,那就狠到底吧。既然爱情的天平上不平衡,那就放手吧。既然我不能亲手给他他应得的幸福,就不该再自私的霸占。我只怕时间越长,我会让他伤的更彻底。
再后来,他发来短信,我说既然说好先分开,就别再联系了吧。就是这句话,大抵彻底让他觉得我是个无情冷漠的人,大抵把最后仅存的一点儿温暖瞬间冷冻成冰吧。不久,他便删了我的qq微信,把我手机拉黑,总之与我断了所有联系,总之让我彻底从他的世界滚蛋。我冷笑一声,他口口声声问我为什么我总是拿感觉不对来搪塞他,可是我又怎能解释的清楚,感觉究竟是个屁,感觉究竟坑了多少世间的痴情男女。你爱他,他爱她,她爱他。
本来说的是先分开,却是永远的别离。他再也没有像之前一样厚着脸皮来哄我逗我,再也没有说别瞎闹了,你又发什么神经病呢,再也没有。之后我曾经给他发过几次短信打过几次电话,甚至寄过n张明信片,依旧如石沉大海,了无音讯。他真的做到了不再联系我,再不联系我。后来六月份儿厦门brt出了事故,死伤好多人,我赶紧发去短信问他没事吧,他倒是回了,只是回的莫名其妙:“你怎么才发来短信,害我等了一晚。”我看完,大抵知道了些什么,这条短信他大概是想要发给另一个女孩的吧。后来给他发去短信,他也回了,回的是“你是谁 ,我认识你吗?”,我说不认识就不认识吧,反正早已是陌路人,他说莫名其妙。就这么着,我一边欣慰着一边心痛着,他,终于一点点戒掉了对我所有的依恋,他终于学会了坚强决绝,他终于安然无恙的开始了没有我的生活。
而我呢,我呢?没了他的日子里,我的世界竟也一点点荒芜了下去。那些已经习惯了的习惯在他离去之后的每一分每一秒里都成为了不习惯。我有着失恋的心情,却没有堕落的理由,因为我是先说出那两个字儿的人。所以,不管我有多想念多怀念多黯然神伤,都得装的像个没事儿人一样,在外人看来,我依旧一脸灿烂。可是,只有自己知道,我为了戒掉这份依恋到底经历了些什么。此后的一年里,我与他,各自继续着没有彼此的生活。我经常会想,当我一遍遍的想着他的时候,他会不会也正好在想着我。经常会在有他的梦醒后,想着他会不会也恰好梦见了我。经常在我抬头望着天空的时候,会想他会不会也在抬头望着家的方向。而这些,也许存在过,也许从未存在过,而,我和他,都永远不会知道了。见证着我们的纠结想念错过过错的只有头顶的这片天空了。
也许,我们本再也不会联系,我也再不会联系上他。可是我终究抵抗不住那份想念,我终于还是知道了他的近况。也终于还是机缘巧合的在新年第二天知道了他刚刚有了新女友。那天晚上，我看到了他和她的照片，顿时浑身抽搐泪如雨下，那一刻，我才知道我有多在乎他，我知道彻底完了彻底晚了。那一刹那，就像只属于我的我珍爱的宝贝被人夺去，痛，心酸，自责，悔恨,只是空叹一声造化弄人，其实，我本打算等他寒假回来去见他，当面把想说的话都告诉他，却没有想到仅仅只这几天，他已等不及就有了新欢。如果我们都没有那么倔强，如果我肯早一点撕掉伪装的自尊与坚强，是不是就不会这样。
在时过境迁物是人非后,我才确定了一件事。原本我以为我爱的只是他爱我,但后来我想我是爱他的，只不过我们的爱有时差。不知是他走的太快还是我太慢，以至于永远跟不上他的步伐。我若不爱他，为什么唇齿之间是他的名字，眉宇之间是他的影子，把他放在全世界的我听过的情歌里。我若不爱他，为什么看到每一幕现实或电影里的情侣，心都会抽一下，都会想起那是我们曾经畅想他你允诺给我的幸福。一月千江惊似梦，白衣胜雪少年心。他是彻底伤了，我也伤的不轻，都怪我太自以为是，太年少轻狂，太懦弱无能，太心高气傲，太不懂惜福惜缘。现在他醒了，可故事里的另一个人呢。
看到他和现女友的照片的那天的晚上,给他发了一条长长的短信,向他解释了我所有狠心决绝背后的苦衷。他在第二天,回了我一条短信,说,希望来日若还会再遇见,希望我们能各自牵着爱人的手幸福的离开。幸福的离开,我的幸福呢,我不知道它在哪里。本以为是最后的短信,但那几天连着烧了好几天,在床上蜷缩着时间错乱思维混乱,一闭上眼睛就会看见他,梦里全是他,直到我做了那个梦。梦见我冲他撒娇说我错了，他笑着说知道错了就好他会等我。梦里竟然就意识到那只是个梦，梦只会是反的，流着泪哭醒了。醒来后,我哭着写了一封原以为不会寄出的信,但是不知是脑子烧糊涂了还是进水了,竟然一不小心哆哆嗦嗦的按了发送。
鸟儿飞不过沧海,不是因为太遥远,而是因为海的那边早已没了等待。再后来,我晕晕乎乎半睡半醒中收到了他的短信,让我记得去看邮件。就是这封邮件,让我再一次泪如雨下让我再一次浑身颤抖,他说在我离开后的日子里,他状态差到了极点,去看了心理医生,学习上也是一塌糊涂,竞到了要休学的地步。而他的现女友,他当初是抱着报复我的心态与之交往的,到后来他发现这个女孩已经爱上了他,他才决定彻底忘记我开始他崭新的生活。他的只言片语里,我已无从辨别无从寻找在我们各自生活的那些日子里他到底究竟经历了什么。我也无从知道到底真的是因为我的离开让他至此,还是他夸大其词的把所有的过错都推到了我的身上。
看完信,想都没想,直接拨通了他的电话。他没接,后来打回来,听到他的声音的那一刹,我彻底崩溃了。这个声音,曾那样熟悉,竟让我恍惚到这一年的分开只是打了个小盹做了个小梦而已。而梦终究是会醒来的。醒来后,才发现,一切早已是物是人非时过境迁,才发现,我与他再也不会回到过去,甚至,再也不会遇见。那通电话还没说几句,就被他老妈一把夺去挂掉了。此后的一两天里,我一直在给他打电话,想亲口向他说声对不起,想知道他现在可否还好。可,电话再也没有被接起。
我们的爱情可以抵得住空间,却永远对时间无能为力。在他爱我的时候,我只是淡淡的喜欢着。当时光终于将我变成了他,将他变成了我的时候,他却早已离去。
到现在，距离我知道他有新欢已经整整一个多月了，距离他告诉我他的故事也已一个月。从最初颤颤发抖泣不成声的惊诧悲伤愤怒自责到今天已能非常理智的告诉自己这是个真实地故事，尽管大多数时候我能够一个人平静的度过，但当这样的夜晚来临，总会因为一个场景一段音乐一句话被触动而想起些什么。明明知道频频回头的人不会走远，我也深深知道这一年我的生活里只应有梦想和远方，但在梦里总会闪现那个既熟悉又陌生的身影。就像今天就像此刻，刚刚去电影院看了《大闹天宫》，望着屏幕脑子里却在上映着去年情人节和他一起看《西游降魔篇》的一幕，大闹天宫演了些什么已不知道，却似又重温了一遍西游，却像又触到了他握着我手心的温度，却像又看见了他对我宠溺的眼神。
在这个故事里，我大概是自作自受，也大概是被指责自私冷酷的那个人儿。我的过错，在于要么不开始不答应，要么不决绝的离开。可是若让我重新选择，我依旧会选择开始，但是在另一个时间。若还能重来，我一定会好好珍惜会不再那么倔强。若就算重来都改变不了这个结局，我也一定会好好说再见。
其实，之所以会把这个故事写下来，只当是对我和他的一场青春的祭奠，也是一段沉淀，更是一场无声无言的埋葬。故事早就结束了，故事现在也终于在一次次泪眼朦胧中写完了这个结局。
谁的青春没有爱过，谁的青春没有被爱过，谁的青春没有辜负过，又有谁的青春没有被辜负过。太多的感情太多的爱与被爱都因年少的轻狂与倔强过早地被碾压在岁月的车轮里。没有一场爱会让人毫发无伤安然无恙，但，尽管如此，依旧信仰着爱，依旧憧憬着爱。
请好好珍惜依旧陪在你身边爱着你的那个人儿，若他能免你惊，免你苦，免你四下流离无枝可依，请你也一定要许他一世欢颜允他一世宠辱不惊。请你要知道，爱的那个只会伤心一阵子，被爱的那个却会铭记一辈子。站在原地的那个只会彷徨一阵子，先离开的那个却会自责想念一辈子。
在每一场这样结局的故事里，无论你是我，还是他，到最后希望都能剩下一场欢愉的记忆和一场对彼此的感激。感激他陪你走过一段风花雪月，感激他曾无微不至的给你宠爱，感激他给你一场可以回忆一辈子的梦。也请你感激她，感激她勇敢的和你走到一起，感激她给予你的包容耐心，也请你能感激她最后那个决绝的转身，谢谢她没有自私的霸占你，谢谢她让你腾开双手拥抱新的幸福。
这个写给你的故事，或许你永远不会看到，或许会看到。当你看到的时候，或许也已记不起彼此曾经的模样，或许也已想不起竟还与我有过这样的点滴。但，若记不起,便是岁月替我给你最好的礼物。
故事至此，已可结束。
我的2014，忘记与放弃。
我的2014，有我有梦还有远方。
昨晚做了一个无比芜杂的梦,梦里又梦见了他,还梦见他吻了我。醒来便翻开去年的日记,一下子又被惊到了。一月二十九日那天,写的是与他的久别重逢和那个甜蜜深情的初吻。今天,是2014年1月29日,本想安心看书,思绪却总在神游,也许是最后写一些文字来祭奠这段将被岁月尘封的故事的时候了。
故事的主题很简单,大抵就是爱了我十年的前男友终于有了新欢。而其中他与我的纠结想念喜怒哀乐却一直一直在编织着一场“一月千江经似梦,白衣胜雪少年心”的错过与过错。
既然是个故事,既然这是最后一次为这个故事写下这些文字,那就从头说起吧。我与他的相遇是在十年前的2014年,那时正值豆蔻年华。那三年按说是少女情窦初开的年纪,而我却是一如既往的后知后觉不谙世事,可偏偏是在那个对爱情没有概念和憧憬的年纪,却是接连遭遇表白与示爱最多的时候。现在想来都觉得不可思议,怕是我人生前二十年的桃花都在那几年开败了吧。天知道十年前为什么会那么招人喜欢,可爱,漂亮,学习好,又是班长,这大抵符合了十三四岁男孩对女孩所有美好的幻想了吧。从本班的隔壁班的到素不相识的,从学习好的到整天和老师对着干的“小混混”,从默默暗恋到疯狂追求的,我竟然都一一遇到了。而那时的我对此异常排斥与反感,自己的生活被这些可恶又可爱的男生搞得乌烟瘴气,以致后来都不太敢穿扎眼的衣服,还因为一个男孩儿和我的好友疏远了不少。被这些整怕了之后就抱着“多一事不如少一事”的原则对这些男生一概置之不理。
而小白,那会儿坐在我的斜后方,是个学习挺好白净斯文却又无比乖戾孤傲的一个男孩儿。从没见他和谁打闹嬉戏过,也从未见他和谁形影不离过。每次放学和好友骑车回家时都能望见一个孤单瘦弱的身影在汹涌的人群中孑然前行的情形。此外,他天生长的细白瘦弱,那纤纤身姿简直就令众多女孩望洋兴叹,还有他那双指如削葱根的纤纤细手,经常会令我怀疑这丫到底是男生还是女生。他貌似也不喜运动,每次上体育课,我们班其他男生都玩得酣畅淋漓一身臭汗,只有他,永远像一朵温室下的“花骨朵儿”娇滴滴的躲避着青春的狂风暴雨。可偏偏是这么瘦弱的一个男孩子却有个无比健硕的老妈,而且他老妈还是我们学校的老师,但其实这都没什么,要命的是小白像个没长大的小孩儿,总喜欢向老师和他妈告状,而他妈竟也十分的护犊子。你能想象出他妈在我们教室挥舞着扫帚满屋子追赶“欺负”他儿子的场景吗,你能想象他妈在体育课上满操场扯着大嗓门教训我们班其他男孩的情形吗?哎,现在想来都觉得唏嘘不已,这世上怎么会有如此狂悍的老妈。再加上他那会儿的趾高气昂,总之对小白没有什么好感。我喜欢热情阳光血气方刚有人情味儿的男孩子,而这丫偏偏为我定义了什么是阴郁孤傲。
但,尽管我对他的印象如此,尽管我刻意于他保持距离,依旧还是能隐隐感觉到他对我和对别人有太多的不同。不善言语的他下课总会找我说话;成绩很棒的他总会问我一些白痴问题;回家不顺路却经常是我在前面骑着车子被他从后面赶超上来,问他怎么走这条路,他说想吃饸烙了;每次大考小考他总要和我比成绩高低;甚至他会帮我轻轻捏起落在后背衣服上的头发;有几次上自习不经意间往后一扭头发现这丫竟然望着我出神。那会儿我的作文总被当做范文,有次去办公室交作业,恰逢他老妈也在,拉住我一个劲儿的问:“橙橙,你平常看啥书,赶紧也教教我家小白写作文。”说罢我赶忙逃出了办公室。还有一次开家长会,散会后竟然莫名其妙的被他老爸叫到楼道里跟我说了一大堆,大意就是要我平时多关心多照顾一下他的宝贝儿子。当时我想,小白,你还真是个小小孩儿呀,怎么比个女孩子还娇气的感觉。其实,敏感的我,什么都能猜到。但是这丫初中三年从来对我只是默默关心也从未明说过什么。而我那会儿巴不得我的生活不再有什么风波,所以,对他,自始至终是不冷不热不远不近。
2007年我们初中毕业,那个夏日午后照毕业照的时候,这丫竟然叛逃到了别的班。那张十五六岁的合影上,永远也不会找到他那张清秀白净稚嫩执拗的面孔,那时光,那年少的少年就这么只存在回忆里了。而那时,我也不会想到,今生与他还会有一段这样的故事,后来的三年,我去了县里的省重点,他去了市里的外国语。三年间了无音讯从未谋面,只是听说这丫在高中部好好学习整天玩游戏,我也只是一笑而过。彼时的我,正在心力交瘁的备战高考,哪里还有心思去顾暇这些青涩往事。
高考结束,2010年的夏天,我终于松了一口气,我的世界终于云淡风轻。成绩未出来之前的一个傍晚,就在我们初中北侧的那条大马路上,我和我妈由东往西走,他和他妈由西往东走,就这么碰了个正着。若有缘,无论何时都会重逢,而若无缘,怕是此生都不会再遇见了吧。时间仿佛定格在那一刻,他妈和我妈其实也是同学,两个大人忙着寒暄,而他却像时光静止一样就那么望着我,一句话也没说,就是那个眼神就是那场片刻的注视,却盛大如一场真情的告白。刹那间,我有点懵,却也什么都懂了,一个人爱不爱你看他在看你时的眼神便知道了,一个人爱不爱你,你是能感觉的到的。那场注视,那个眼神让我刻骨铭心,这丫竟在我猝不及防的时候为我定义了什么是深情。那一瞥,注定会有故事发生,那一瞥,令多年后的我在每一场午夜梦回时恍如隔世。
后来,他妈给我吗打来电话要了我的qq号,就这样,阔别三年的老同学便又联系上了。成绩出来后,我运气不错考上了一所全国重点,而他却果不其然遭遇高考滑铁卢。临行开启我的大学生活前,去拜访了对我恩重如山的初中老班儿,那天下午与老班儿相谈甚欢,而后来老班儿竟然半开玩笑半认真的对我说,其实初中那会儿还有个一直喜欢我的人,就是小白。而我沉默着什么也没说。命运的安排有时很神奇,就在我开学前一天,又在一个十字路口碰见了他,那丫骑着自行车驮着被褥正要去我的高中复读,我记得他看着我依旧没说什么,我也只说了句“好好学,等你的好消息。”尔后,他就被前进的人流车流挟裹着离开了,望着他的背影依旧单薄孤单,但身上的那股子傲气却丝毫未减。
尔后的一年,我大一,他高四,从未联系。直到2011年6月8日下午,我一个人坐在寝室的电脑前码下了令我黯然神伤的此去经年。无限感慨无限感伤的怀念着一年前高考时的我。是的,大学一年渐渐消磨掉了我的所有锐气与抱负,在看似清闲悠然的大学生活里无限的迷茫着。写完那篇文章,就独自一人去操场了,天一点点的暗了下来,我走累了就往操场中间那么一坐,望着天上的星星发呆。手机一直断断续续的响个不停,是同学们为我那篇日志留下评论的提醒。我望着手机屏幕发呆,突然看到小白的头像闪了一下,便发去个笑脸,赶忙安慰一下这个刚从战场上走下来的战士。他貌似很惊喜,立刻发回来:“橙橙啊,你在干嘛呢?”我回:“看星星。”他又赶忙问:“和男朋友吧!”我回:“一个人。”那丫竟然发来一个无比得意得瑟的表情。
后来那个夏天的故事,无非就是他这个刚从高四地狱解脱出来的孩子,开始光明正大一心一意的对我“死缠烂打”。期间出来见过他两次,依旧一如既往的单薄瘦削,从他身上依旧还能辨别的出被高四虐的死去活来的影子。第一回见他就被一场突如其来的倾盆大雨堵得躲到了附近的书屋,整整一个多小时,我俩就躲在那个屋檐下看门前的路一点点变成了河。他说了些什么已记不得,但却记得因为他的一些话我的脸一点点一次次变成了红苹果。当时在心里咒骂着老天为什么偏偏这个时候下雨还下这么大,简直就是故意和我过不去。后来他被一所名牌录取了,心想着丫果然还是厉害,三年不好好学,只狠着学了一年就考上名牌了。记得他临走前,为他送行,还一个劲儿的对他说要好好开始全新的大学生活,要改改自己孤傲的脾气,要多多交朋友要多多参加集体活动。另外,特别强调,南方的姑娘又漂亮又水灵,别忘了勾搭一个回来。对我前面的话他都说知道了,后面那句却不屑的回了我一句“要你管”。
其实,那个暑假,面对他的各种嘘寒问暖我也曾动摇过,也曾幻想过和他在一起会怎样。但一想到他还未见过大学里的莺歌燕舞柳绿花红,我只怕我只是他孤单寂寞的出口。况且,我对他的了解大多还是初中时那个少年的影子,没有太特别的感觉。怕若在一起,倒是会辜负他的一片心意。再加之,我们一个在北,一个在南,我也没有那么大的勇气面对一场异地恋。可之后的那半年,意料之外的是他依旧对我念念不忘关怀备至,而我也在心中重新为他建树一个崭新的形象。可时间还不够长也未一起经历过风风雨雨,在各种纠结凌乱中,我依旧未能和他走到一起。
之后,便赢来了2012年,正在焦头烂额准备期末考试的我收到了他从东南一隅的海边寄来的一个大包裹。打开一看,是一串五彩斑斓的风铃,还有一个做工精致的红色小首饰盒。里面是一串佛珠串成的手链,底下压着他手写的一张小纸条,上面写着:从南普陀寺求来的,保平安。当时还想这丫的字怎么还是这么丑,无比“嫌弃”下却立刻把手链戴到了手腕上。而现在,那串手链被我挂在了跑步机上,再也没有戴起来过。前不久收拾东西,那个装着风铃的大纸箱被我从犄角旮旯里拽了出来,弹开上面厚厚的一层灰土,望着依旧色彩鲜明的贝壳,忍不住泪水就浸湿了眼眶。这串风铃还未被好好挂起就已失去了被挂起的意义,贝壳上的颜色还未褪去有些东西的颜色就早已成了黑白。那年寒假放假回家后,老爸犒劳我给换了个新手机,时间日期还未来得及更改,便收到了他发来的第一条短信,内容依旧记忆如新:“今儿天气寒冷,记得出门多穿点。”日期标注的是2007年,我扑哧一声笑了出来。现在想来,有些东西早已如冥冥之中一语成谶,那部手机收到的第一条短信是他发来的,尔后的一年半里,收到发出存储最多的短信都是他的。而在离去之后没有多久,这部手机便彻底瘫痪了,连着这些短信连着这些回忆连着那个少年彻底消失在我的世界里。
2012年,我原本以为我们会顺其自然水到渠成的走到一起。可生活往往令我们措手不及猝不及防。那半年,,生了场大病,无奈在家休养。我把自己禁锢在只有一个人的世界里,无比消极自卑的心态下,断绝了与所有朋友的联系,负气般的与自己抗争,我不理解为什么我的世界竟一下灰暗至此。他依旧会发来短信,我却一条也没有回过。那时如此狼狈如此不堪的自己没有勇气也没有心气儿来接受一份爱。当时的他也不知道我正在经历着身心的煎熬,大抵只会觉得我不近人情莫名其妙吧。我原本以为,我与他,会这样一直错过。
可是,后来,当我的生活出现了些许变故,在我经历了种种挣扎纠结之后,终于敞开心扉下定决心接受小白,这个当时已相识八年的他,也终于下定决心重新认识他,开始一段爱与被爱的生活。不试着爱,怎么知道不爱呢?
此去经年,我终于与他久别重逢;此去经年,我在为那个深情甜蜜羞涩的初吻久久兴奋不能平静。他是我的第一个男朋友,有他的陪伴,我们一起经历了好多彼此人生中的第一次。第一次被一个男孩儿叫做“宝贝儿”,第一次牵手拥抱亲吻,第一次收到玫瑰花,第一次过向来与我无关的情人节,第一次一起看电影,第一次每天收到他的早安晚安,,第一次有一个人和我亲密无间的分担忧愁分享喜悦,第一次体味到被呵护被宠爱的幸福,第一次有了强烈的存在感与被需要感,第一次在遥想未来的时候把他加了进去,第一次会幻想只属于我们两个人的生活,第一次冲爸妈以外的人撒娇无理取闹而不用担心他会离开,第一次慢慢产生依恋的感觉,第一次觉得做个被宠爱的女孩真幸福!
记忆与回忆,总会令一个人猝不及防,当时间,地点,情景全部吻合时,那些你以为藏得够深的东西会疯狂的肆虐,将你瞬间吞没在过往云烟中。明天便是除夕了,还记得去年那个除夕夜,我望着窗外的灿烂烟火也曾许下关于我和他的美好愿望。更记得在零点时,拨通他的电话和他一起跨年。而一年后的今天呢,世事如书,没有人会料到故事成了今天这个样子。
在一起的时光很充实很幸福。但其实,我也能隐隐觉察到我的问题。在电话里,我可以很依恋很自如的和他东扯西扯,可是一旦到了现实生活中,一旦见到他这个真真切切的人,我便无比不自在。他很多的动作表情神态总会让我觉得他还是那个十四五岁的少年,那个孤傲冷漠的少年,会突然把积攒下来的热情一点点浇灭。其实,寒假我们在一起相处的时光并不长,每次他约我出去,我都说懒得动了,心理面我似乎更喜欢更习惯与他异地恋,我喜欢听他的声音,我喜欢和他亲密的联系,我喜欢和他分享喜悦分担忧愁,却偏偏不喜欢和他在日产生活中这样交流。我第一次质问自己,这是为什么,这是怎么了,热恋中的两个人不是巴不得天天溺在一起的吗。我一遍遍告诉自己,既然下定决心接受他,就请多一些耐心与包容,也许日子长了便会习惯了。中间也为这事争过吵过,甚至也闹过分手,但每一次都被舍不得一次次挽救回来了。
最初的不稳定过去之后,日子渐渐平实了很多,本以为就会这样日复一日的陪伴下去,却因为那场重逢让这个故事戛然而止。
再后来,去他的城市找了他。那几天就似一个个慢镜头拼凑成的默片,我依旧能看得到他的笑脸,却再也在我的世界里听不到他的笑声。写到这里,已经是二月十一日了,距离提笔都已半月,因为每次想要继续都被搁浅下来,人大概还是会本能的逃避心里最隐蔽的伤口的吧。今天,我听着邓紫棋的《偶尔》,在微醉之后,眼中噙满泪水决定无论如何一定要写完。
在找他的那几天,不似想象中的温暖明亮。在那儿待了四天,前三天一直在下雨,不是淅淅沥沥,而是倾盆大雨。直到第四天早上离开,才看到了久违的太阳。可是在那个阳光明媚的清晨,我却让我们的青春淋了一场大雨,瞬间浇灭了我们的爱情。
之前我说过我更习惯和他异地恋,这一点连我都不能理解不能明白。去找他前,其实内心很纠结,既想见到他可又怕见到他我的感觉又不对了。我说不上哪里不对,可就是和他面对面的时候总有那么些别扭。但是无比忐忑下,还是决定去见他,毕竟在那么多的时刻我都希望他就在身旁。还记得在高铁上,跟闺蜜说,我怎么那么紧张呢,我在紧张什么呢,我是要去见男朋友,我到底在忐忑些什么。一出站,就看见那个单薄瘦弱的身影,穿着个浅灰色外套,黑裤子,运动鞋,一脸灿烂。我一出来就给了我个熊抱,一点不害羞的大声喊着:“宝贝儿,我想死你了。”丝毫没有顾及到我的闺蜜无比尴尬的站在我的身旁。
那几天,他很开心,我却说不上来的感觉。因为,果不其然,见微知著这四个字又在我身上灵验了。在现实生活中,面对他的时候,我总觉得哪里不对劲儿,我不知道到底是因为我一个人太久还没有习惯身边有这么个人,还是只是因为面对他。离开前一天,我们冒着大雨去了他们学校,一片水汽氤氲中,经过了那片情人湖。我曾看到过无数照片上的情人湖的样子,却没有一张是那天午后的我亲眼见到的样子。那片湖,那场雨,永远留在了心底。以致后来好长的一段时间,我都会在下雨天,怀念一个人的温度。离开前一天晚上,我辗转反侧一夜未眠,因为闺蜜说,我怎么看怎么不觉得你俩像是在谈恋爱。我问她为啥不像,她说她也不知道,我对她说我也不知道。我无法用语言描绘解释清楚心底的那种感觉,其实这种纠结的感觉一直隐隐都在,难道是我对他的印象还停留在初中,难道是我第一次喜欢一个人的经历太刻骨铭心,难道是我根本就不会不懂不知道怎么谈恋爱。那一晚,我问了自己十万个为什么,可我一个也回答不上来,我只知道,总有什么地方不对劲儿。他爱我比我爱他要多,他付出的也比我给他的多,我总觉得在爱情的天平上,我们不是平衡的。从小就无比偏执执拗,总在奢望苛求两情相悦琴瑟和鸣的爱情,我无数次问自己,这种别扭感来自哪里,为什么在一起这么久了还存在着,每次这个念头冒出来,我都会有一种愧疚感。
天一亮,他就来青旅接我送我去机场,我也不知道那天早上是吃错药了还是脑子抽风进水了。记得在出租车上,他伸手来握住我的手,我却躲开了,然后他什么也没说,只是闭上了眼睛摘下了眼镜开始揉太阳穴。那天,阳光特别灿烂,正好从车窗里打在他的脸上,我就那么望着他的脸庞,一下子心酸愧疚的感觉涌上心头,无比强烈。看着他疲惫的侧脸,我突然觉得,在我们这段感情里,他是不是每一天都爱我爱的这么辛苦这么无可奈何。我有点怪自己,怪自己给他的不是他想要的,也有点恨自己,恨自己为什么总会有那种别扭纠结不明所以的感觉涌上心头。我甚至,会怀疑,我到底爱不爱他。若不爱,我为什么会在他不在身边的时候想念,若不爱,我为什么会有初恋的甜蜜与幸福,若不爱,我为什么在和他在一起的时光里像是重生了一般绽放。可是,若爱,那那些时常涌上心头的纠结又是什么?我不知道,至今不知道。当时,脑子一热,只冒出一个念头,既然自己会常常纠结,既然他爱我爱的如此辛苦,我不如先放手,先冷静一段时间。
后来,到了机场,离登机还早。我们就去了肯德基,就那么面对面坐着。我一时语塞,突然觉得如鲠在喉,我有太多话要说,却不知从何说起。我问他,有没有觉得我这几天的表现让他失望了,我问他,有没有觉得我们之间似乎存在着个不可触碰的死穴。他点点头,说,似乎感觉到了些。我又问他,如果我们分开了,他会不会像之前那样犯傻,他笑着不屑的说:“别以为我还是之前那个傻小子,放心吧。”就是他这句话,让我终于说出了那句,不如我们先分开吧。我们,先分开吧。
现在才明白,人这一生那么长,可也许就在某一个你当时不会觉察到的瞬间,也许就在某一个不经意的转身之后,也许就在某一次挥手说再见后,就,此生,再也不见。至今,我依旧无法接受释然这种残忍。
后来,我过安检口,排队的时候,他要抱抱我,我又躲开了。我故意闪躲着不去看他的眼睛,我只怕,一看他的眼睛,又被那宠溺的温柔瞬间击败,我是好不容易狠下心来才说出那句话的,真的好不容易。还没来得及好好说声再见,我便过了安检,我回过头来看了他最后一眼,就决绝的转过身去了。只听见他在身后大喊:“宝贝儿,等我五年。”等我五年,这世界上又有几个说等你的一直在等着你呢。陪伴是最长情的告白,那个说等我的人,如今早已在对另一个人说着我爱你。其实,一转过身去,我便已泪流满面。我当时,只是告诉自己,既然做恶人,那就狠到底吧。既然爱情的天平上不平衡,那就放手吧。既然我不能亲手给他他应得的幸福,就不该再自私的霸占。我只怕时间越长,我会让他伤的更彻底。
再后来,他发来短信,我说既然说好先分开,就别再联系了吧。就是这句话,大抵彻底让他觉得我是个无情冷漠的人,大抵把最后仅存的一点儿温暖瞬间冷冻成冰吧。不久,他便删了我的qq微信,把我手机拉黑,总之与我断了所有联系,总之让我彻底从他的世界滚蛋。我冷笑一声,他口口声声问我为什么我总是拿感觉不对来搪塞他,可是我又怎能解释的清楚,感觉究竟是个屁,感觉究竟坑了多少世间的痴情男女。你爱他,他爱她,她爱他。
本来说的是先分开,却是永远的别离。他再也没有像之前一样厚着脸皮来哄我逗我,再也没有说别瞎闹了,你又发什么神经病呢,再也没有。之后我曾经给他发过几次短信打过几次电话,甚至寄过n张明信片,依旧如石沉大海,了无音讯。他真的做到了不再联系我,再不联系我。后来六月份儿厦门brt出了事故,死伤好多人,我赶紧发去短信问他没事吧,他倒是回了,只是回的莫名其妙:“你怎么才发来短信,害我等了一晚。”我看完,大抵知道了些什么,这条短信他大概是想要发给另一个女孩的吧。后来给他发去短信,他也回了,回的是“你是谁 ,我认识你吗?”,我说不认识就不认识吧,反正早已是陌路人,他说莫名其妙。就这么着,我一边欣慰着一边心痛着,他,终于一点点戒掉了对我所有的依恋,他终于学会了坚强决绝,他终于安然无恙的开始了没有我的生活。
而我呢,我呢?没了他的日子里,我的世界竟也一点点荒芜了下去。那些已经习惯了的习惯在他离去之后的每一分每一秒里都成为了不习惯。我有着失恋的心情,却没有堕落的理由,因为我是先说出那两个字儿的人。所以,不管我有多想念多怀念多黯然神伤,都得装的像个没事儿人一样,在外人看来,我依旧一脸灿烂。可是,只有自己知道,我为了戒掉这份依恋到底经历了些什么。此后的一年里,我与他,各自继续着没有彼此的生活。我经常会想,当我一遍遍的想着他的时候,他会不会也正好在想着我。经常会在有他的梦醒后,想着他会不会也恰好梦见了我。经常在我抬头望着天空的时候,会想他会不会也在抬头望着家的方向。而这些,也许存在过,也许从未存在过,而,我和他,都永远不会知道了。见证着我们的纠结想念错过过错的只有头顶的这片天空了。
也许,我们本再也不会联系,我也再不会联系上他。可是我终究抵抗不住那份想念,我终于还是知道了他的近况。也终于还是机缘巧合的在新年第二天知道了他刚刚有了新女友。那天晚上，我看到了他和她的照片，顿时浑身抽搐泪如雨下，那一刻，我才知道我有多在乎他，我知道彻底完了彻底晚了。那一刹那，就像只属于我的我珍爱的宝贝被人夺去，痛，心酸，自责，悔恨,只是空叹一声造化弄人，其实，我本打算等他寒假回来去见他，当面把想说的话都告诉他，却没有想到仅仅只这几天，他已等不及就有了新欢。如果我们都没有那么倔强，如果我肯早一点撕掉伪装的自尊与坚强，是不是就不会这样。
在时过境迁物是人非后,我才确定了一件事。原本我以为我爱的只是他爱我,但后来我想我是爱他的，只不过我们的爱有时差。不知是他走的太快还是我太慢，以至于永远跟不上他的步伐。我若不爱他，为什么唇齿之间是他的名字，眉宇之间是他的影子，把他放在全世界的我听过的情歌里。我若不爱他，为什么看到每一幕现实或电影里的情侣，心都会抽一下，都会想起那是我们曾经畅想他你允诺给我的幸福。一月千江惊似梦，白衣胜雪少年心。他是彻底伤了，我也伤的不轻，都怪我太自以为是，太年少轻狂，太懦弱无能，太心高气傲，太不懂惜福惜缘。现在他醒了，可故事里的另一个人呢。
看到他和现女友的照片的那天的晚上,给他发了一条长长的短信,向他解释了我所有狠心决绝背后的苦衷。他在第二天,回了我一条短信,说,希望来日若还会再遇见,希望我们能各自牵着爱人的手幸福的离开。幸福的离开,我的幸福呢,我不知道它在哪里。本以为是最后的短信,但那几天连着烧了好几天,在床上蜷缩着时间错乱思维混乱,一闭上眼睛就会看见他,梦里全是他,直到我做了那个梦。梦见我冲他撒娇说我错了，他笑着说知道错了就好他会等我。梦里竟然就意识到那只是个梦，梦只会是反的，流着泪哭醒了。醒来后,我哭着写了一封原以为不会寄出的信,但是不知是脑子烧糊涂了还是进水了,竟然一不小心哆哆嗦嗦的按了发送。
鸟儿飞不过沧海,不是因为太遥远,而是因为海的那边早已没了等待。再后来,我晕晕乎乎半睡半醒中收到了他的短信,让我记得去看邮件。就是这封邮件,让我再一次泪如雨下让我再一次浑身颤抖,他说在我离开后的日子里,他状态差到了极点,去看了心理医生,学习上也是一塌糊涂,竞到了要休学的地步。而他的现女友,他当初是抱着报复我的心态与之交往的,到后来他发现这个女孩已经爱上了他,他才决定彻底忘记我开始他崭新的生活。他的只言片语里,我已无从辨别无从寻找在我们各自生活的那些日子里他到底究竟经历了什么。我也无从知道到底真的是因为我的离开让他至此,还是他夸大其词的把所有的过错都推到了我的身上。
看完信,想都没想,直接拨通了他的电话。他没接,后来打回来,听到他的声音的那一刹,我彻底崩溃了。这个声音,曾那样熟悉,竟让我恍惚到这一年的分开只是打了个小盹做了个小梦而已。而梦终究是会醒来的。醒来后,才发现,一切早已是物是人非时过境迁,才发现,我与他再也不会回到过去,甚至,再也不会遇见。那通电话还没说几句,就被他老妈一把夺去挂掉了。此后的一两天里,我一直在给他打电话,想亲口向他说声对不起,想知道他现在可否还好。可,电话再也没有被接起。
我们的爱情可以抵得住空间,却永远对时间无能为力。在他爱我的时候,我只是淡淡的喜欢着。当时光终于将我变成了他,将他变成了我的时候,他却早已离去。
到现在，距离我知道他有新欢已经整整一个多月了，距离他告诉我他的故事也已一个月。从最初颤颤发抖泣不成声的惊诧悲伤愤怒自责到今天已能非常理智的告诉自己这是个真实地故事，尽管大多数时候我能够一个人平静的度过，但当这样的夜晚来临，总会因为一个场景一段音乐一句话被触动而想起些什么。明明知道频频回头的人不会走远，我也深深知道这一年我的生活里只应有梦想和远方，但在梦里总会闪现那个既熟悉又陌生的身影。就像今天就像此刻，刚刚去电影院看了《大闹天宫》，望着屏幕脑子里却在上映着去年情人节和他一起看《西游降魔篇》的一幕，大闹天宫演了些什么已不知道，却似又重温了一遍西游，却像又触到了他握着我手心的温度，却像又看见了他对我宠溺的眼神。
在这个故事里，我大概是自作自受，也大概是被指责自私冷酷的那个人儿。我的过错，在于要么不开始不答应，要么不决绝的离开。可是若让我重新选择，我依旧会选择开始，但是在另一个时间。若还能重来，我一定会好好珍惜会不再那么倔强。若就算重来都改变不了这个结局，我也一定会好好说再见。
其实，之所以会把这个故事写下来，只当是对我和他的一场青春的祭奠，也是一段沉淀，更是一场无声无言的埋葬。故事早就结束了，故事现在也终于在一次次泪眼朦胧中写完了这个结局。
谁的青春没有爱过，谁的青春没有被爱过，谁的青春没有辜负过，又有谁的青春没有被辜负过。太多的感情太多的爱与被爱都因年少的轻狂与倔强过早地被碾压在岁月的车轮里。没有一场爱会让人毫发无伤安然无恙，但，尽管如此，依旧信仰着爱，依旧憧憬着爱。
请好好珍惜依旧陪在你身边爱着你的那个人儿，若他能免你惊，免你苦，免你四下流离无枝可依，请你也一定要许他一世欢颜允他一世宠辱不惊。请你要知道，爱的那个只会伤心一阵子，被爱的那个却会铭记一辈子。站在原地的那个只会彷徨一阵子，先离开的那个却会自责想念一辈子。
在每一场这样结局的故事里，无论你是我，还是他，到最后希望都能剩下一场欢愉的记忆和一场对彼此的感激。感激他陪你走过一段风花雪月，感激他曾无微不至的给你宠爱，感激他给你一场可以回忆一辈子的梦。也请你感激她，感激她勇敢的和你走到一起，感激她给予你的包容耐心，也请你能感激她最后那个决绝的转身，谢谢她没有自私的霸占你，谢谢她让你腾开双手拥抱新的幸福。
这个写给你的故事，或许你永远不会看到，或许会看到。当你看到的时候，或许也已记不起彼此曾经的模样，或许也已想不起竟还与我有过这样的点滴。但，若记不起,便是岁月替我给你最好的礼物。
故事至此，已可结束。
我的2014，忘记与放弃。
我的2014，有我有梦还有远方。
