低调人生
懂得永恒，
得要我们，
进化成更好的人。
——《达尔文》
庸才梦的下篇，不过再写的时候已经过了将近三年的时间。中间起起伏伏，我不断地淘汰旧事物，更新新内容，以至于现在早就忘记了当初想要续写的是怎样的一个故事了，所以你或许也可以把它看成是一个新的篇章。这个故事的名字叫做低调人生，因为庸才已经没有了梦想。
Chapter 1
2013年八月的末尾我一瘸一拐地走到了中关村地铁站的门口，北京的夏天永远闷热，我背着新买的大背包，站在高高大大的天桥旁边躲避阳光．我想起很久以前带一个朋友经过这里，他忽然拉着我很欢快地说哎呀呀帝都不愧是帝都啊看起来好大！！我说逗比别喊那么大声好么？这样显得我们很土。他说你没发现北京的车道特别多么。当时和他说了什么忘记了，现在顺着这条路一二三四的数过去，好像确实挺开阔。
其实北京也许大概是个好城市吧，我想，就像这个中关村看起来一样，大厦鳞次栉比，车辆川流不息，行人永远步履匆匆，霓虹灯永远闪烁，热闹又大气，急躁又冷漠。我在这个城市一呆就是六年，六年的时间他给了我成功荣耀好机会，却也教会我贪婪虚荣不满足。可惜结局也许遗憾，我们就像一对怨偶彼此辜负，我不喜欢他，他不属于我。
我就那样在地铁口旁边傻站着，背着双肩包，包里有护照，印章，证件和一沓新换的日元。1万的面额陌生的手感让我感觉拿的就好像小时候给爷爷奶奶上坟烧的冥钞。我被这个想法弄得嘻嘻嘻想笑，但又被脚上的疼痛转移了注意力。我想拖着一双残脚等到李小歹也许就是我的极限了。所以当在地铁口看到李小歹的瞬间，就像流浪狗见到主人一样，如果有尾巴，简直要摇一摇。
李小歹依旧没怎么变，大长发，高高瘦瘦，成熟冷静犀利；可我又觉得她变了，时光脱去了我们的稚气同样也磨去了我们的锐气与傲气。当年锋芒毕露的李小歹现在收了棱角越发安静内敛。我私下有时觉得李小歹和我和王萌萌混在一起也许影响到了她，我和王萌萌多少有些胆怯温吞。可是今年新年的早晨我迷迷糊糊地醒来，看到她发给我的微信，上面说哈尼新年快乐，谢谢你的陪伴，我的精神世界因为你才不会感到寂寞。
我一个人抱着被子在这个陌生的国度差点没哭出来，慢慢回复给她，你错了，这话应该我说才是。
那天李小歹搀着我打车回到王萌萌在北京的住处。王萌萌知道我在北京没地方住从大东北给我邮来了钥匙。我和李小歹在楼下的肯德基里吹着冷气等来了王小耗。王小耗这两年留着可爱小短发愈发娇俏可人慈眉善目，我简直快要忘记当年睡在我斜下方的这货怒发冲冠的样子了。她在送走我之后不久也出国去了东欧一个我老是记不清楚是阿尔巴尼亚还是保加利亚又或者是罗马利亚的据说是玫瑰花很多的美腻国家，但愿欧洲帅哥的热情可以抚慰她山西煤老板的一颗暴躁的内心，但我想本性还是在的，谁让她是狮子座。（王小耗你看到这段话一定不要打我 ╭╯＾╰╮）
就这样我和王小耗李小歹坐在肯德基里，那个时候脚已经疼得走几步都是艰难。于是她俩又一左一右搀着我往旁边的医院跑。我对那个只有内外科另外半边还在装修的城郊医院很持怀疑态度，果然那个唯一的医生大叔自把我按到小病床上后就开始了喋喋不休的碎碎念，“哎哟你们这些女孩子造孽哦怎么把脚伤成这个样子哦穿鞋子怎么不穿袜子哦脚磨破为什么要凃云南白药那是治刀伤的你看好把感染了吧造孽哦都成这样了还要出国跑跑跑跑……”
大叔边说边把镊子戳向伤口，还不忘颇为遗憾地说道：“姑娘你一定学习不好吧。”
我疼得咬牙切齿问他为啥。大叔痛心疾首地感叹：“不然你怎么要去日本呢，你说说啊，小日本多讨厌啊，抢了钓鱼岛啊，现在关系紧张啊闹得哇……你看看她们去不去，不去吧？”
于是我因为疼痛即将奔涌而出的泪水迅速收了回去，觉得这一幕颇为喜感，回头冲大叔一笑，“对哎，被您猜中了喂，我从小学习就是倒数，没办法了只能去祸害小日本，您老真厉害！”
冲着这句话，大叔愉悦地把我的两只脚扎成了粽子。
其实这天是我在北京的最后一天，也是我准备出国的前一天，我拿到了签证办好了延毕辞别了父母，然后把自己搞成了这副蠢样子。后来我常常想起之前在厦门的时候做的梦，那个时候在厦大，天天无所事事胡吃海塞溜鸡斗狗，然后有一天晚上做梦，梦见自己在首都机场过了安检上了飞机，洋洋得意一切顺利，可是飞机却怎么也不走，在长长的跑道上一圈一圈地滑翔，外面是阴沉沉的天色，里面是焦急地快哭出来的我，还不走还不走还不走……我就在那样无尽的等待里压抑地醒过来。那时候我把这个梦讲给旁边的朋友听，结果被教育为一心想离开祖国母亲投奔资本主义特别是小日本怀抱的大白眼儿狼。可是我又不得不承认，我是真的想逃离，真的想走。于是那天晚上我即使是被李小歹他们扶着站都站不稳，每走一步脚都疼的不行，即使是第二天要带着一个箱子两个背包几十斤重的行李去到另外一个国家，也没感到丝毫的辛苦，难过，或者不舍。直到后来来了日本和父母通电话，祝女士边抹眼泪边说我家闺女不容易，吃了那么多的苦，我才后知后觉地发现，看看，我特么真是坚强啊。
24岁的时候逃离北京，就像17岁那年迫不及待逃离家乡北上，是对自己产生了怀疑不确定，是对一个地方感到厌倦与压迫，是因为我喜欢的人们陆续离开，是因为那里不再有我所眷恋的东西，是因为终于我明白了，就像那首歌里面唱的一样，咖啡馆与广场有三个街区，就像霓虹灯和月亮的距离。霓虹灯和月亮，那是多么遥不可及。
可我依然心怀感激。
那天晚上花花君和李小歹搀着我把我送回去，在地摊上买了双40号的花布鞋好把粽子一样的脚塞进去，花花君跑到路边的药店给我买了一堆纱布棉签酒精消炎药带着路上用。李小歹蹲在萌萌家的小床边上，一件一件给我收拾行李。
还有人要告别么，李小歹问我。我想了想说，给萌萌打个电话吧。王萌萌像她的名字一样是个呆萌的姑娘，是那种我们都在讲第二个笑话了忽然边上嘻嘻笑出声说啊哈哈哈刚才那个笑话好好笑的姑娘。于是那天的告别电话依旧同往日的无数次聊天一样熟稔而不着调，我在电话那头冲她开玩笑哦呵呵呵现在我和李小歹睡在一起还在你的床上哟宝贝吃不吃醋？别担心爷新换了钱钞票大大的有哦~~随随便便塞几千给你放抽屉里当做这几年服侍爷的辛苦钱，虽然是日元但是省着花啊……
上一秒那边依旧没心没肺的笑，信誓旦旦表示没有了我的干扰她和李小歹的感情一定会更好，下一秒王萌萌的声音却忽然哽咽，哭着叮嘱我以后一个人在外面要好好照顾自己。于是我边擦眼泪边劝她说这是好事呀，别哭了，又走的不远，连时差就特么一小时呢都不好意思说自己出国了。然后回头准备把手机给李小歹，却发现她也是满脸的泪水。
13年这一年春天我们一起去参加了菜菜子的婚礼。13年这一年的夏天，李小歹回到天津，我去了日本，小爽准备毕业，王小耗跑去东欧，欣娜去了英国，娜娜子从法国回来，王萌萌依然忙碌在各个城市，菜菜子快要做妈妈了。
当年菜菜子笑得跟朵花一样预言自己一定是最早结婚，没想到竟然成真。菜菜子穿婚纱特别漂亮，她是我唯一遇到的像阳光一样开朗真诚的姑娘，那天我们看着她出嫁，脸上是笑，眼睛里却都是眼泪。
那个时候王萌萌和我站在后排人群里，看着小孩子往穿婚纱的菜菜子身上撒花瓣，王萌萌说你特么哭这么伤心干什么。
我擦了擦眼泪说我哭我自己啊。
这货红着眼睛白了我一眼。
她肯定以为我在惆怅我这个大龄单身青年妇女嫁不出去。
其实也不是。
旁边鞭炮声噼里啪啦作响，台上菜菜子拿着捧花幸福地笑，右边的李小歹拿起相机，我在那一刻忽然意识到了，属于我们的时代终于过去。
我从不怀念所谓的青春时光，就如我从不怀念那个曾经带给我伤痛无助却又迫使我成长的Ｍ大。在那里我挣扎，迷茫，无措，虚弱，绝望。
可我却又多怀念有王萌萌和李小歹陪伴的日子，因为我们曾经相互扶持着见证了彼此的失败与伟大。我们在北方那个巨大的城市里相遇，相处，然后无可避免地分离。
2013年八月末尾的那个晚上，我和李小歹睡在王萌萌的小床上，李小歹忽然用很惆怅的语气说，以后我们隔了这样远，我好担心你有了新的朋友，新的生活之后，说话的时候都不知道怎样找话题。
所以为什么新年的时候我收到李小歹的微信会那么难过？因为她说，谢谢你的陪伴，我的精神世界因为你才不会感到寂寞。
你看，我们都知道，我们终究还是淡出了彼此的生活，被时间主导，走成了不同的轨迹。从此之后，只能活在彼此的精神世界里。
那歌词写得多么好，
早知解散后各自有际遇作导游，
奇就奇在接受了各自有路走。
却没人像你让我眼泪背着流，
严重似情侣讲分手。
我，李小歹，王萌萌，我们曾经是最好的朋友，
我们曾经是，最好的朋友。
Chapter 2
我认识一支叫做killersoap的乐队的时候，他们还不怎么有名气。
原因大概还是因为laruku，这个乐队的鼓手也是个虹饭，用laruku的曲子打鼓做成了视频，我戳进去看了看，觉得鼓手君很可爱，看到旁边有他们自己写的歌，也顺便听了听，出乎意料，竟然很不错。
我一直觉得所谓地下独立乐队就是用来吸引文青和装逼用的。
不过那歌主唱英文流利，声线低缓有些男女莫辨，曲风成熟流畅，竟然十分之有灵气。
后来他们说要来北京练场子，60块钱的门票简直太便宜。于是我就拉了王萌萌一起去live house。
那天他们最后一个出场，在此之前我们已经经受了几个所谓北京郊区农业重金属乐队的狂轰滥炸。
破烂的器材，狭小的场地，以及一群急于表现的文青们像傻Ｘ一样在下面一边吼叫一边高举双手摆出所谓rock的经典手势，
然后我在一片鬼哭狼嚎里看见鼓手君站在我旁边，微侧着头，有些好奇地听着台上嘈杂的音乐，顺便打拍子。
后来他们出场，那个时候主唱君普通话还不好，有些害羞，每唱一首歌前，还要简单介绍一下这首歌的来历。唱到有首歌的时候，主唱君说这首歌送给我喜欢的一个女孩子，我从未失去过她，因为我从来没得到过。
呐呐，真是群可爱的年轻人。
这大概就是我两三年生活里为数不多的改变。我开始喜欢听很吵闹的音乐，喜欢鼓点和和弦的声音，喜欢激烈的节奏，甚至有些暴躁的声音。
有很长一段时间耳机里都很吵，但是一戴上，就能隔绝这个世界的声音。
我在这两三年的时间里很喜欢一个乐队，喜欢到专门去一个城市听他们的live，
我在这两三年的时间很喜欢一位偶像，喜欢到后来去了他的国家。
追星追到我这份儿上，简直是感天动地。
但我很久以前就说过，抱歉这不是励志剧。
我的母上祝女士曾经有一段时间很喜欢感叹她家闺女的运气好，大抵也许她觉得我这24年的人生一直过的顺风顺水。顺利地从高中去大学，顺利地从大学去了最好的大学，顺利地从最好的大学出国，简直求仁得仁，要什么什么都有。
以前我不喜欢这样的说法，因为他们把一切看不到过程的结果都叫运气。
可是后来祝女士也不再这么说了，也许她渐渐从电话里感受到了我的现实与成熟。取而代之的是你不要太要强，不要太辛苦这样的话。
这简直比说我运气好还要痛苦。
我特别害怕被人说成是努力的人，就跟小时候特别害怕别人说你看这孩子最喜欢学习一样。
谁他妈没事儿会喜欢学习呢？被说成努力的人，反面的意思也许是，你看他真可怜，除了努力之外，什么都没有。于是总会想起一副苦大仇深，躲在黑暗角落咬牙切齿奋力一搏的猥琐形象。
出于正常女青年的心情考虑，我真不想变成那样。
更何况人生，又不是努力就会成功的。
有时候我常常觉得，与其说人生是no pains on gains，
还不如说是no paying no gaining才更正常吧。
冬天的时候我每天坐着公交车去p大的旁边学日语，那个时候不知道最终能不能被录取做着前途晦暗的挣扎，三个半小时的填鸭式教学常常让我下课的时候脑袋乱成一团浆糊。然后跑到p大的学五食堂吃饭，饿极了买了很多菜端着托盘可又觉得一个女孩子吃这么多真是羞耻，于是就专门跑到二楼的角落大口大口地扒饭，吃到一半眼泪就哗哗地往下落。
面试的时候老师说如果调剂去别的国家可以吗？欧洲国家也不错。我艰难地摇头说不想被调剂。这个老师笑着说就这么喜欢日本啊。那笑容分不清善意恶意却像针尖一样刺中了我。那天我一个人偷偷看laruku的live看了很久，我想告诉老头对不起我只做了这么多，可我又只能做这么多。
我是人生艰难论的坚定拥护者。
你说14岁的时候因为不会做物理化学题被老师批评于是偷偷抹眼泪和24岁的时候在大阪迷路又因为日语不好不敢问路急得直哭哪个更辛苦？
对于那个时候的我来说，都是一样过不去的困难。
我最难过的时候在十一楼的楼道里哭得昏天暗地觉得全世界都把我抛弃，差点从楼上跳了下去。
现在每天吃各种的维生素，每天小心翼翼过马路，在一堆日文假名里努力挑选适合的化妆品，认真吃饭，心态平和，觉得人生其实也挺好。
我从来不觉得我足够努力，只不过是一直向前走，然后在每个岔道口，舍弃了一些东西，换来了新的东西。
更何况我越走越远，越看越多，也越来越相信也许命运真的是无法改变的事情。
《我的朋友陈白露小姐》虽然不是一本好书，但里面有一句话却很好，
你要吃过生活的苦，才能享得起命运的福。
上面提到的那只小乐队最终也参加了选秀，没有唱自己的歌曲，也许是迎合观众的口味唱的是改编歌。唱完一个评委说我觉得你们的改编原唱者听了会哭，一个评委说没关系我们这样的杀马特就是喜欢你们这种类型的。我觉得上面两个人像两个傻逼。当然毫不免俗每一位参加选秀的选手心中都有着梦想于是他们的梦想是振兴香港的乐队。
好像面对着这个浮躁的世界我们要靠着别人的梦想刺激才能活下去。
也说不出好还是不好，但是我真心希望他们能红下去。
很久以前我写庸才梦，里面的小姑娘假装努力洋洋得意沾沾自喜，她吐槽说编那本教材的人教了外国人一个用不出去的单词，后来编那本教材的人成了她的老师。老师亲切和蔼，学识渊博，她也终于明白，不是每个人，都能把张爱玲的小说编进教材里。
所以人生啊，真是奇妙的东西。
或许真的应该感谢命运，托它的福，我在24岁的时候看过了不一样的风景，认识了优秀的人，吃过好吃的东西，去了想去的地方，见到了想见的偶像。
既然是庸才，其实哪里有什么梦想呢，那么也许最终就是向现实低头，泯然众人矣。
三年前我说因为走的太远，所以忘记了当初选择这条路，是有着怎样的期待，以着怎样的心情。三年里，我为了一份执念一路跌跌撞撞马不停蹄，三年后，我终于可以停下来，回头，却发现那空荡荡的来路上，只剩下我一个人。
我终于丢失了他们。
end.
得要我们，
进化成更好的人。
——《达尔文》
庸才梦的下篇，不过再写的时候已经过了将近三年的时间。中间起起伏伏，我不断地淘汰旧事物，更新新内容，以至于现在早就忘记了当初想要续写的是怎样的一个故事了，所以你或许也可以把它看成是一个新的篇章。这个故事的名字叫做低调人生，因为庸才已经没有了梦想。
Chapter 1
2013年八月的末尾我一瘸一拐地走到了中关村地铁站的门口，北京的夏天永远闷热，我背着新买的大背包，站在高高大大的天桥旁边躲避阳光．我想起很久以前带一个朋友经过这里，他忽然拉着我很欢快地说哎呀呀帝都不愧是帝都啊看起来好大！！我说逗比别喊那么大声好么？这样显得我们很土。他说你没发现北京的车道特别多么。当时和他说了什么忘记了，现在顺着这条路一二三四的数过去，好像确实挺开阔。
其实北京也许大概是个好城市吧，我想，就像这个中关村看起来一样，大厦鳞次栉比，车辆川流不息，行人永远步履匆匆，霓虹灯永远闪烁，热闹又大气，急躁又冷漠。我在这个城市一呆就是六年，六年的时间他给了我成功荣耀好机会，却也教会我贪婪虚荣不满足。可惜结局也许遗憾，我们就像一对怨偶彼此辜负，我不喜欢他，他不属于我。
我就那样在地铁口旁边傻站着，背着双肩包，包里有护照，印章，证件和一沓新换的日元。1万的面额陌生的手感让我感觉拿的就好像小时候给爷爷奶奶上坟烧的冥钞。我被这个想法弄得嘻嘻嘻想笑，但又被脚上的疼痛转移了注意力。我想拖着一双残脚等到李小歹也许就是我的极限了。所以当在地铁口看到李小歹的瞬间，就像流浪狗见到主人一样，如果有尾巴，简直要摇一摇。
李小歹依旧没怎么变，大长发，高高瘦瘦，成熟冷静犀利；可我又觉得她变了，时光脱去了我们的稚气同样也磨去了我们的锐气与傲气。当年锋芒毕露的李小歹现在收了棱角越发安静内敛。我私下有时觉得李小歹和我和王萌萌混在一起也许影响到了她，我和王萌萌多少有些胆怯温吞。可是今年新年的早晨我迷迷糊糊地醒来，看到她发给我的微信，上面说哈尼新年快乐，谢谢你的陪伴，我的精神世界因为你才不会感到寂寞。
我一个人抱着被子在这个陌生的国度差点没哭出来，慢慢回复给她，你错了，这话应该我说才是。
那天李小歹搀着我打车回到王萌萌在北京的住处。王萌萌知道我在北京没地方住从大东北给我邮来了钥匙。我和李小歹在楼下的肯德基里吹着冷气等来了王小耗。王小耗这两年留着可爱小短发愈发娇俏可人慈眉善目，我简直快要忘记当年睡在我斜下方的这货怒发冲冠的样子了。她在送走我之后不久也出国去了东欧一个我老是记不清楚是阿尔巴尼亚还是保加利亚又或者是罗马利亚的据说是玫瑰花很多的美腻国家，但愿欧洲帅哥的热情可以抚慰她山西煤老板的一颗暴躁的内心，但我想本性还是在的，谁让她是狮子座。（王小耗你看到这段话一定不要打我 ╭╯＾╰╮）
就这样我和王小耗李小歹坐在肯德基里，那个时候脚已经疼得走几步都是艰难。于是她俩又一左一右搀着我往旁边的医院跑。我对那个只有内外科另外半边还在装修的城郊医院很持怀疑态度，果然那个唯一的医生大叔自把我按到小病床上后就开始了喋喋不休的碎碎念，“哎哟你们这些女孩子造孽哦怎么把脚伤成这个样子哦穿鞋子怎么不穿袜子哦脚磨破为什么要凃云南白药那是治刀伤的你看好把感染了吧造孽哦都成这样了还要出国跑跑跑跑……”
大叔边说边把镊子戳向伤口，还不忘颇为遗憾地说道：“姑娘你一定学习不好吧。”
我疼得咬牙切齿问他为啥。大叔痛心疾首地感叹：“不然你怎么要去日本呢，你说说啊，小日本多讨厌啊，抢了钓鱼岛啊，现在关系紧张啊闹得哇……你看看她们去不去，不去吧？”
于是我因为疼痛即将奔涌而出的泪水迅速收了回去，觉得这一幕颇为喜感，回头冲大叔一笑，“对哎，被您猜中了喂，我从小学习就是倒数，没办法了只能去祸害小日本，您老真厉害！”
冲着这句话，大叔愉悦地把我的两只脚扎成了粽子。
其实这天是我在北京的最后一天，也是我准备出国的前一天，我拿到了签证办好了延毕辞别了父母，然后把自己搞成了这副蠢样子。后来我常常想起之前在厦门的时候做的梦，那个时候在厦大，天天无所事事胡吃海塞溜鸡斗狗，然后有一天晚上做梦，梦见自己在首都机场过了安检上了飞机，洋洋得意一切顺利，可是飞机却怎么也不走，在长长的跑道上一圈一圈地滑翔，外面是阴沉沉的天色，里面是焦急地快哭出来的我，还不走还不走还不走……我就在那样无尽的等待里压抑地醒过来。那时候我把这个梦讲给旁边的朋友听，结果被教育为一心想离开祖国母亲投奔资本主义特别是小日本怀抱的大白眼儿狼。可是我又不得不承认，我是真的想逃离，真的想走。于是那天晚上我即使是被李小歹他们扶着站都站不稳，每走一步脚都疼的不行，即使是第二天要带着一个箱子两个背包几十斤重的行李去到另外一个国家，也没感到丝毫的辛苦，难过，或者不舍。直到后来来了日本和父母通电话，祝女士边抹眼泪边说我家闺女不容易，吃了那么多的苦，我才后知后觉地发现，看看，我特么真是坚强啊。
24岁的时候逃离北京，就像17岁那年迫不及待逃离家乡北上，是对自己产生了怀疑不确定，是对一个地方感到厌倦与压迫，是因为我喜欢的人们陆续离开，是因为那里不再有我所眷恋的东西，是因为终于我明白了，就像那首歌里面唱的一样，咖啡馆与广场有三个街区，就像霓虹灯和月亮的距离。霓虹灯和月亮，那是多么遥不可及。
可我依然心怀感激。
那天晚上花花君和李小歹搀着我把我送回去，在地摊上买了双40号的花布鞋好把粽子一样的脚塞进去，花花君跑到路边的药店给我买了一堆纱布棉签酒精消炎药带着路上用。李小歹蹲在萌萌家的小床边上，一件一件给我收拾行李。
还有人要告别么，李小歹问我。我想了想说，给萌萌打个电话吧。王萌萌像她的名字一样是个呆萌的姑娘，是那种我们都在讲第二个笑话了忽然边上嘻嘻笑出声说啊哈哈哈刚才那个笑话好好笑的姑娘。于是那天的告别电话依旧同往日的无数次聊天一样熟稔而不着调，我在电话那头冲她开玩笑哦呵呵呵现在我和李小歹睡在一起还在你的床上哟宝贝吃不吃醋？别担心爷新换了钱钞票大大的有哦~~随随便便塞几千给你放抽屉里当做这几年服侍爷的辛苦钱，虽然是日元但是省着花啊……
上一秒那边依旧没心没肺的笑，信誓旦旦表示没有了我的干扰她和李小歹的感情一定会更好，下一秒王萌萌的声音却忽然哽咽，哭着叮嘱我以后一个人在外面要好好照顾自己。于是我边擦眼泪边劝她说这是好事呀，别哭了，又走的不远，连时差就特么一小时呢都不好意思说自己出国了。然后回头准备把手机给李小歹，却发现她也是满脸的泪水。
13年这一年春天我们一起去参加了菜菜子的婚礼。13年这一年的夏天，李小歹回到天津，我去了日本，小爽准备毕业，王小耗跑去东欧，欣娜去了英国，娜娜子从法国回来，王萌萌依然忙碌在各个城市，菜菜子快要做妈妈了。
当年菜菜子笑得跟朵花一样预言自己一定是最早结婚，没想到竟然成真。菜菜子穿婚纱特别漂亮，她是我唯一遇到的像阳光一样开朗真诚的姑娘，那天我们看着她出嫁，脸上是笑，眼睛里却都是眼泪。
那个时候王萌萌和我站在后排人群里，看着小孩子往穿婚纱的菜菜子身上撒花瓣，王萌萌说你特么哭这么伤心干什么。
我擦了擦眼泪说我哭我自己啊。
这货红着眼睛白了我一眼。
她肯定以为我在惆怅我这个大龄单身青年妇女嫁不出去。
其实也不是。
旁边鞭炮声噼里啪啦作响，台上菜菜子拿着捧花幸福地笑，右边的李小歹拿起相机，我在那一刻忽然意识到了，属于我们的时代终于过去。
我从不怀念所谓的青春时光，就如我从不怀念那个曾经带给我伤痛无助却又迫使我成长的Ｍ大。在那里我挣扎，迷茫，无措，虚弱，绝望。
可我却又多怀念有王萌萌和李小歹陪伴的日子，因为我们曾经相互扶持着见证了彼此的失败与伟大。我们在北方那个巨大的城市里相遇，相处，然后无可避免地分离。
2013年八月末尾的那个晚上，我和李小歹睡在王萌萌的小床上，李小歹忽然用很惆怅的语气说，以后我们隔了这样远，我好担心你有了新的朋友，新的生活之后，说话的时候都不知道怎样找话题。
所以为什么新年的时候我收到李小歹的微信会那么难过？因为她说，谢谢你的陪伴，我的精神世界因为你才不会感到寂寞。
你看，我们都知道，我们终究还是淡出了彼此的生活，被时间主导，走成了不同的轨迹。从此之后，只能活在彼此的精神世界里。
那歌词写得多么好，
早知解散后各自有际遇作导游，
奇就奇在接受了各自有路走。
却没人像你让我眼泪背着流，
严重似情侣讲分手。
我，李小歹，王萌萌，我们曾经是最好的朋友，
我们曾经是，最好的朋友。
Chapter 2
我认识一支叫做killersoap的乐队的时候，他们还不怎么有名气。
原因大概还是因为laruku，这个乐队的鼓手也是个虹饭，用laruku的曲子打鼓做成了视频，我戳进去看了看，觉得鼓手君很可爱，看到旁边有他们自己写的歌，也顺便听了听，出乎意料，竟然很不错。
我一直觉得所谓地下独立乐队就是用来吸引文青和装逼用的。
不过那歌主唱英文流利，声线低缓有些男女莫辨，曲风成熟流畅，竟然十分之有灵气。
后来他们说要来北京练场子，60块钱的门票简直太便宜。于是我就拉了王萌萌一起去live house。
那天他们最后一个出场，在此之前我们已经经受了几个所谓北京郊区农业重金属乐队的狂轰滥炸。
破烂的器材，狭小的场地，以及一群急于表现的文青们像傻Ｘ一样在下面一边吼叫一边高举双手摆出所谓rock的经典手势，
然后我在一片鬼哭狼嚎里看见鼓手君站在我旁边，微侧着头，有些好奇地听着台上嘈杂的音乐，顺便打拍子。
后来他们出场，那个时候主唱君普通话还不好，有些害羞，每唱一首歌前，还要简单介绍一下这首歌的来历。唱到有首歌的时候，主唱君说这首歌送给我喜欢的一个女孩子，我从未失去过她，因为我从来没得到过。
呐呐，真是群可爱的年轻人。
这大概就是我两三年生活里为数不多的改变。我开始喜欢听很吵闹的音乐，喜欢鼓点和和弦的声音，喜欢激烈的节奏，甚至有些暴躁的声音。
有很长一段时间耳机里都很吵，但是一戴上，就能隔绝这个世界的声音。
我在这两三年的时间里很喜欢一个乐队，喜欢到专门去一个城市听他们的live，
我在这两三年的时间很喜欢一位偶像，喜欢到后来去了他的国家。
追星追到我这份儿上，简直是感天动地。
但我很久以前就说过，抱歉这不是励志剧。
我的母上祝女士曾经有一段时间很喜欢感叹她家闺女的运气好，大抵也许她觉得我这24年的人生一直过的顺风顺水。顺利地从高中去大学，顺利地从大学去了最好的大学，顺利地从最好的大学出国，简直求仁得仁，要什么什么都有。
以前我不喜欢这样的说法，因为他们把一切看不到过程的结果都叫运气。
可是后来祝女士也不再这么说了，也许她渐渐从电话里感受到了我的现实与成熟。取而代之的是你不要太要强，不要太辛苦这样的话。
这简直比说我运气好还要痛苦。
我特别害怕被人说成是努力的人，就跟小时候特别害怕别人说你看这孩子最喜欢学习一样。
谁他妈没事儿会喜欢学习呢？被说成努力的人，反面的意思也许是，你看他真可怜，除了努力之外，什么都没有。于是总会想起一副苦大仇深，躲在黑暗角落咬牙切齿奋力一搏的猥琐形象。
出于正常女青年的心情考虑，我真不想变成那样。
更何况人生，又不是努力就会成功的。
有时候我常常觉得，与其说人生是no pains on gains，
还不如说是no paying no gaining才更正常吧。
冬天的时候我每天坐着公交车去p大的旁边学日语，那个时候不知道最终能不能被录取做着前途晦暗的挣扎，三个半小时的填鸭式教学常常让我下课的时候脑袋乱成一团浆糊。然后跑到p大的学五食堂吃饭，饿极了买了很多菜端着托盘可又觉得一个女孩子吃这么多真是羞耻，于是就专门跑到二楼的角落大口大口地扒饭，吃到一半眼泪就哗哗地往下落。
面试的时候老师说如果调剂去别的国家可以吗？欧洲国家也不错。我艰难地摇头说不想被调剂。这个老师笑着说就这么喜欢日本啊。那笑容分不清善意恶意却像针尖一样刺中了我。那天我一个人偷偷看laruku的live看了很久，我想告诉老头对不起我只做了这么多，可我又只能做这么多。
我是人生艰难论的坚定拥护者。
你说14岁的时候因为不会做物理化学题被老师批评于是偷偷抹眼泪和24岁的时候在大阪迷路又因为日语不好不敢问路急得直哭哪个更辛苦？
对于那个时候的我来说，都是一样过不去的困难。
我最难过的时候在十一楼的楼道里哭得昏天暗地觉得全世界都把我抛弃，差点从楼上跳了下去。
现在每天吃各种的维生素，每天小心翼翼过马路，在一堆日文假名里努力挑选适合的化妆品，认真吃饭，心态平和，觉得人生其实也挺好。
我从来不觉得我足够努力，只不过是一直向前走，然后在每个岔道口，舍弃了一些东西，换来了新的东西。
更何况我越走越远，越看越多，也越来越相信也许命运真的是无法改变的事情。
《我的朋友陈白露小姐》虽然不是一本好书，但里面有一句话却很好，
你要吃过生活的苦，才能享得起命运的福。
上面提到的那只小乐队最终也参加了选秀，没有唱自己的歌曲，也许是迎合观众的口味唱的是改编歌。唱完一个评委说我觉得你们的改编原唱者听了会哭，一个评委说没关系我们这样的杀马特就是喜欢你们这种类型的。我觉得上面两个人像两个傻逼。当然毫不免俗每一位参加选秀的选手心中都有着梦想于是他们的梦想是振兴香港的乐队。
好像面对着这个浮躁的世界我们要靠着别人的梦想刺激才能活下去。
也说不出好还是不好，但是我真心希望他们能红下去。
很久以前我写庸才梦，里面的小姑娘假装努力洋洋得意沾沾自喜，她吐槽说编那本教材的人教了外国人一个用不出去的单词，后来编那本教材的人成了她的老师。老师亲切和蔼，学识渊博，她也终于明白，不是每个人，都能把张爱玲的小说编进教材里。
所以人生啊，真是奇妙的东西。
或许真的应该感谢命运，托它的福，我在24岁的时候看过了不一样的风景，认识了优秀的人，吃过好吃的东西，去了想去的地方，见到了想见的偶像。
既然是庸才，其实哪里有什么梦想呢，那么也许最终就是向现实低头，泯然众人矣。
三年前我说因为走的太远，所以忘记了当初选择这条路，是有着怎样的期待，以着怎样的心情。三年里，我为了一份执念一路跌跌撞撞马不停蹄，三年后，我终于可以停下来，回头，却发现那空荡荡的来路上，只剩下我一个人。
我终于丢失了他们。
end.
