《存在与虚无》

我不能忘记她
以及她所embodied那种生命
在这个喧闹的世界里
所有人都在拼命地争抢
拚命地想证明自己的存在
她好像从来不曾争抢
她好像永远不会“长大”
这是我第一次如此爱上一个人
从前的爱像火焰
想到爱人的名字
就会有火焰从胸腔冒出去
这次的爱像河水
从我心里流出
静静流淌
我拼命克制自己表白的冲动
因为我搞不懂自己
我怕耽误了她
我想象她的生活
可能也是在想象生活的本身
1
我想拍出伟大的电影
于是我来读电影
我以为理想会让我周围的人尊重
就以为它会让所有的人赢得尊重
那是因为我周围有Lz，Hy，XZL
还有那个从小就没让我考级的妈妈
和从来不给我任何压力的爸爸
他们的存在让我感觉到
还是可以活出一种不在乎世俗的生命的
 
2
但我上了大学
进进出出都见我的舍友
他们都在焦虑他们的存在
哥伦比亚，哈佛，耶鲁学长，别墅，Q7，茅台，金发美女老婆，CEO。。。
他们也会讽刺那些以这些夸耀的人
他们渴望着各种方式让自己存在
在他们的眼中
电影是不存在的
文学和艺术都是不存在的
好像我也是不存在的
我想要证明给他们看
我是存在的
我想要拍出生活本身的那种巨大的存在
好像借着它我也能存在
这分明是痴人说梦
因为年龄
我失败了
我拍不出来
老师建议我去拍纪录片
我也去拍
获得过小小成功
但还是不能获得存在感
于此同时他们的谈论累积了一种巨大的能量
日夜在我身边交错
他们谈论的话题我没有兴趣
可天天相处
毕竟是有感情
他生病的时候
我照顾过他
他还请我吃顿饭
平时也互相关心
可我们始终仿佛置身于两个世界
终于一天
我感到受到了刺激
当有人听说一个读bba的要去读电影的时候
粗枝大叶的他说“ 他脑子被驴挤了吧！”
当晚我妈妈告诉我爸爸要“重出江湖”了
原因是他被一个后生刺激了
那个后生怀疑爸爸在海商法上面的能力
爸爸心想我当初从位子上下来是为了给你们年轻人机会
现在竟然反过头来说我
我就要做给你们看看
开分所，扩大规模，拿回位子，联系老朋友们，开会，接生意。。。
我听着听着心里五味杂尘
爸爸那么大年纪了还是放不下这些啊
和我一样原来
妈妈接着说当时你爸多牛多牛多牛多牛。。。
我听了之后更加沮丧
原来妈妈也放不下
我突然又想到了某老师为了奶粉钱也接了很多外快
那个说自己爱王家卫的老师也说过“怎么着也得评上高级吧”
我为我们都是人再一次感到深深的难过
于是我突然有一种自暴自弃的冲动
上淘宝上定了lsat20年的真题
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于是我考试
考得很高分
来证明自己的存在
我在微信群上发给他们看
好说明自己的存在
他们竟然也认可了我的存在
我感到很开心
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但很快我发现这开心的短暂
他们像朋友一样的向我介绍美国的房子
很大 很豪华
想和我分享那种快乐
可我才发现那快乐
我分享不了
我无缘分享
课也请了
想要获得的存在感也获得了
但回首自己为了证明自己的存在而花出去的功夫
何必呢？
浪费了很多时间
难过
电影的学习也耽搁了下来
便更难过
可是我Lsat也考了啊
我爸爸听说我要去读法律
高兴的简直不敢相信跟我说“你不会是在哄我开心吧”
和他另一个三十多年的老朋友，也是老乡，我叫他干爹
在一家新疆餐馆里吃饭
吃到最后新疆的各位厨师年轻人都弹起冬不拉唱歌跳舞
爹和干爹也加入了他们
翻转着手腕
而干爹的儿子毛毛哥哥刚从美国回来
Lsat考了171 99percentiles
干爹感到高兴
不过最让他高兴的是
他这个小学就离开家去美国的儿子
这么多年一直是寒暑假才能见面
现在终于能一下子和自己呆8个月
在自己打拼下来的江山下“实习”
自己手把手亲自教自己的儿子做案子
当律师和父亲的身份完美融合
他看到的是自己生命的延续
他们跳着舞
我多希望自己也能在场加入他们
和毛毛哥哥一起
四个人
相忘于江湖
让我们的江山代代相传
5
可在夜深人静的时候
我还是会想念电影
想念电影里的人
但我更想念我的爸爸妈妈
这些真实的人
他们的感受
我简直不敢想象自己告诉他们我不打算接班
他们该有多难过
我觉得自己像是一个罪人
尽管西方的自由主义思想早已占据我的身心
这是我的人生我的选择我的未来我的我的我的我的
但我知道这些不完全是我的
他们生我养我20年
无以为报
我不觉得那些就能忽略
我也要让他们高兴
我要报答他们
我不能只想自己
也许这对于我来说就是牺牲
但我绝不能把这些想法说给他们听
他们肯定会心疼我
让我“算了算了别干了”
不
这次我要把这一切埋在心底
让他们如愿
路再辛苦
心里装着他们
我感到幸福
1
她带着一身新鲜的疲惫回到家中
在亚运村的一个小区里
打开门放下刚刚买的蔬菜
换上拖鞋走到厕所里接了一瓶水