送晨晨离开

今天送晨晨离开了北京，呆了五天已经让我们很知足了，最开始是呆两天就走的。虽然这样，还是舍不得。
其实从毕业到现在，我们宿舍除了荣华和晨晨，其他人都在北京，而且联系很频繁，所以并没有毕业分开的感觉，这是我觉得很幸运很温暖很感激的。有时候，即使不联系，也不会觉得孤单，因为我知道只要一通电话就随时能见到她们。
所以，我们的毕业延期了。
延期到什么时候？据我所知，明年，也就是15年，要出国的有可娜、海竞、可能还有我，回家乡的是诗琪，到那个时候，留在北京的只剩下芳芳跟马怡了。而且我好怕，如果出国了，诗琪的婚礼没办法参加，如果真的那样，我一辈子都会觉得遗憾。
这次晨晨过来，我感觉到，很多人注定要走，留住也是暂时的、欺骗自己的。以前刘彦西跟我说过，如果你想让谁留下，我一定有办法让她留下，但就像舒婷说的，生命不应当随意挥霍，但人心有各自的法则。所以我不得不接受，天下无不散的筵席，是真的，而且面对着以后很难有机会再见到的这个人，我怎样欺骗自己、挽留对方都是徒劳。而且，我也不能这么自私，人家也将有自己的生活，把所有朋友留在身边，人家也不一定能够幸福。昨天跟小伙伴们一一道别，大家都知道这个事实，但还要笑着抱抱、送走晨晨，这一幕对每个人来说都好残忍。
我必须改变自己的心境了，看远些、现实些。我能感觉到其他朋友道别时候的祝福和期待，而不仅仅是希望晨晨留在大家身边。我希望自己能够进步，以后再面对分别，能够坦然而坚强。
关于未来，我仍旧沉浸在一片无尽的危机感中。去政法大学以及在录音棚，一种强烈的专业性、务实性冲击着我。我感觉到自己的不专业和不切实际，总以为通过自己这样小打小闹最后能做出什么大的事情，这是不可能的。第一我没有超凡的天赋，第二我没有背景和资源，第三我又没有一般人努力，我凭什么？每当说到我想做导演或者拍MV，别人总说我的目标很明确，但细细想来这个明确的目标有多么的遥不可及啊。几乎可以说，以我现在的状态，这个梦想永远不可能实现。可娜也说，拍片多烧钱啊。所以有时候我在想，我要不要妥协一下或者稍微妥协一点呢？学一个一般的专业，找一份正常的工作，如果能进netflix我感觉也是很好的。平时再做点买卖，也不会没钱花。这样是不是也很好呢？如果我非要坚持学导演，最后却一直在烧钱，我这辈子要承担多大的罪过呢？
不过，人活一世，总想争口气。虽然没用，但是也不想放弃。
刚刚重新看了曹格唱《海阔天空》这段视频，又一次流泪。
今天我 寒夜里看雪飘过
怀着冷却了的心窝漂远方
风雨里追赶 雾里分不清影踪
天空海阔你与我 可会变 (谁没在变)
多少次 迎着冷眼与嘲笑
从没有放弃过心中的理想
一刹那恍惚 若有所失的感觉
不知不觉已变淡 心里爱 (谁明白我)
原谅我这一生不羁放纵爱自由
也会怕有一天会跌倒
背弃了理想 谁人都可以
哪会怕有一天只你共我
今天我 寒夜里看雪飘过
怀着冷却了的心窝漂远方
风雨里追赶 雾里分不清影踪
天空海阔你与我 可会变 (谁没在变)
原谅我这一生不羁放纵爱自由
也会怕有一天会跌倒
背弃了理想 谁人都可以
哪会怕有一天只你共我
仍然自由自我 永远高唱我歌
走遍千里
原谅我这一生不羁放纵爱自由
也会怕有一天会跌倒
背弃了理想 谁人都可以
哪会怕有一天只你共我
背弃了理想 谁人都可以
哪会怕有一天只你共我
原谅我这一生不羁放纵爱自由
也会怕有一天会跌倒
背弃了理想 谁人都可以
哪会怕有一天只你共我
我的未来会怎样，只有我的母亲和我自己，才真正关心着。但这两个人，已经足够让我不可辜负了。