有关天气

最近西安的天阴沉沉的，偶尔会下点雨，天空变得很低，雾霾莫名的严重。我看不清楚对面的大楼跟远处的帅哥。我是一个敏感的人，天气不好了，人也会变得烦躁。上班很清闲，每天都会有大把大把的空余时间，我就刷人人，刷豆瓣，刷所有我还感兴趣的东西，三四天后就没什么新鲜事可看了。昨天晚上做了一个梦，梦到了我的高中语文老师在我的小学校园里。至于做了什么，说了什么，已经统统不记得了。只是依稀觉得，这个地方跟这个人，都会让我觉得美好。
今天早上听到窸窸窣窣的洗漱声，我迷迷糊糊地在枕头底下摸出了手机，开机（本来我没有关机的习惯，只是昨天临睡前看了一篇关于慢性自杀的博文，才毅然决然的关掉了手机，年龄大了，人就会开始害怕死亡）。已经七点钟了，该起床了。自从听一个大学同学跟我讲，你本科的起床时间跟你工作的起床时间是成反比的，我就释然了，原来现在都是在还以前的债。我的意识已经醒了，可是身体却不由自己控制，我慢慢的动动胳膊，腿，扭扭脖子，然后踢踢脚，突然发现脚上的神经被严重的压迫，就想到我这36码的脚每天坚强的支撑着硕大无比的身体。想着想着，不由的伸手摸了摸，以前玲珑白皙细腻的脚掌早已被常年的高跟鞋跟肥大的身驱磨出了一层层的死皮，每每想到这里，我都会变得痛心疾首。
早上含糊的吃了早饭，开电脑，上厕所等一系列流程之后，我坐在电脑前发愣，不知道要干嘛，生活的没有理想没有信念，现在说理想总觉得有些矫情。这几天看了好多妹纸的博文，清一色的都是多努力多努力，然后过上了自己想要的生活，每次看到这里，我都会变得热血沸腾，恨不得自己生活在战争年代，抛头颅，洒热血。但是这样的情绪只能维持很短的时间就消失殆尽了。我是双子座，特别善变的一个星座，我会给自己制定计划，然后潇洒的把计划忘到了脑后，未来的日子里，偶尔会想起来，就开始怀疑自己是不是上辈子也做过这件事。
身边很多人都觉得我特别不靠谱，整天天马行空的，我觉得自己还挺靠谱的，只是好像开始工作以后，我的记忆力就迅速的下降，脑子里根本不会记住太多的事情，然后自己也懒得去记了，反正都会忘记。我知道这样特别不好，别人会觉得你光长了肉了没长心，但是，我也控制不住自己呀，所以还请大家多多见谅，写到这里，我都忘记了自己写这篇日志的初衷了。哦，好像是戴耳机带的时间有点长，耳朵有些受不了，又看微博看到眼睛有点受不了，最后决定是不是得动点脑子了。
今天的天气很不好，我不喜欢这样阴霾的天空。
每次天气不好的时候我就会特别的烦躁，我想起了自己的拖延症，我从来不肯正视这个问题，但是却一直客观存在着。我试着去克服过，却一直失败，并且每次都会给自己找太多的理由。我鄙视过自己无数遍，也原谅了自己无数+1遍，所以至今我还乐观、健康、快乐的生活着。我常常在想，会不会有一天我得了抑郁症？然后旁边一个妹纸递来的一块巧克力，又会让我停止了胡思乱想，继续做一个快乐的胖纸。说起胖纸，我真的对自己的身材特别的不满，何止不满，每次洗完澡，我看到自己的赘肉到会恶心到想吐。我试着改变过这个状态，去年年前，我开始跑步（碍于拖延症跟天气，没坚持几天），失败后我又开始淘各种各样的减肥药，减肥茶。最痛苦的时候吃过一种左旋肉碱的减肥咖啡，喝完之后心跳会变得特别快，坐在椅子上就感觉各种胸闷气慌，呼吸困难。然后就跑到窗户边透会气再开始工作跟吃早饭。后来真的瘦了有五六斤，可是过年回了个家，我所有的努力都付诸东流了！！！
我知道有很大一部分妹纸都是跟我一样的，有人把这一部分人称之为屌丝，我却从来都不认同（因为我们没有屌）。之所以最近各种励志的文章会被炒的这么火，是因为有太多不励志但又渴望励志的人，在一年之初，想着这一年不能这么白过了，是不是得计划计划了，恩，是需要计划，计划之后还得去努力，可是我有拖延症，可是我记性真的很差，可是我有太多太多的理由，可是我只是一个普通人，过日复一日普通的生活。
普通不是一件坏事，我们都在自己的小岗位上，我们待人热情，做事周全，我们不安于现状，但是又无力改变现状，所以只能一次次的挣扎，试图改变。改变成功了，你就成为了那个大家都仰慕的人，改变没有成功，我们继续挣扎，继续计划，拖延，忘记，继续看看励志的文章给自己打鸡血。殊不知，现在有太多的人都冷漠麻木到忘记了挣扎。看，我还有个毛病就是给自己找借口。
今天的天气真的很不好。