撒娇《卡拉OK·南京·我》《我》之《子夜抒怀1》女生独白部分

去年冬天，每到夜阑人静的时候，我都会偷偷的溜出宿舍，去赴一个约会。一个朋友给了我98年第五期的《散文天地》，并特地指点我看了杨雪帆的那篇《从黄昏到黎明》。
在看到它之前，我已经部分地过起了这种从黄昏到黎明的生活。我染上了熬夜的癖好。
但我更相信我是在恢复被强行纳入白天游戏规则的先天生理机制。我大部分是属于这样夜晚的，我连续的过着这样的生活。有一次为了过这样的生活我连续60个小时没睡，也没吃什么东西。后来我常常后悔自己没有坚持下去。我怀疑，我一旦坚持下去，说不定会在某个神奇的瞬间在体内发生某种千载难逢的异变，而成为一个永远可以不吃不睡的——在这两件事上，我几乎从来没有找到过真正的乐趣。我很少看书，即便在这样的夜晚，我依然觉得那是件很奢侈的事情，因为大部分的时间我都要用来和自己较劲。所以，那些夜晚，我过得无知而无畏。
我住在水边这一带，我不谈欲望，不谈世界以及住在里面的人，我也很少研究岁月流逝。我没有国家，我不谈政治，我不属于任何一个人际怪圈，我甚至都懒得去附庸风雅，那篇几乎每段都以我开头的散文成了那些夜晚我唯一的读物，是它，以更为明确的方式暗示了我，那个幽灵的存在。它住在水边那一带。
我的夜晚里找不到可以载入历史的痕迹，但这并不让我感到相形见绌，我们都在幻觉艺术的麻醉里，透支着自己，我们都一无所有，也可能拥有很多，当我站在船头的时候，我和他呼吸的是同一片海，我和他都住在水边一带。水边的含义，对我们来说，都没有什么意义。每次，我从海上归来，回到宿舍那间小屋，我找到德里克沃尔克特的体验。我活得像块岩石，我将忘掉感觉，忘掉我的才能。我从宿舍的这扇门走到另一头的阳台门口，我像一个浮游的孤岛，从这个水边漂流到那个水边。
我住在水边一带。我住在水边一带，它的另一个含义都溶在了咖啡里。从海的那边，那个心心相通的如史诗般漫长的那两千多个夜晚里，我抽取所有进出的欲望？，溶于咖啡里每一个水的循环内，好像在等待那个旋涡内能够绽放出一朵不可希冀的玫瑰。我知道，这得连续着过夜？，所以我不停地喝着咖啡。
有几次，我甚至差点染上了烟瘾，可我的手里除了一支笔，什么都没有。如果写作不是这样令人肝肠寸断，我是不愿去写作的，我一直都在证明这句话。虽然我的写作无关乎文学，历史，哲学，我也不谈人性，欲望，甚至需要，我把每一天当成一个小小的人生，像老年人一样的害怕，很少想象但又不回忆，？？？？。因此在那些成就了的文字里，我制造了伤害，也追求着永恒。
时间被定格在我头顶上空的四根小提琴弦上，直到灯突然之间暗下来。一到这个时候，我那在白日里的基本顽疾？便开始发作，我病得很厉害。为了治疗这种病，更为了捍卫经营良久的失忆的痛苦，这两种东西共存于我的体内，因而，我不断地和自己做着斗争。我的眼睛紧贴着我的稿纸，在睁眼与闭目，抬头与垂首之间，我不断地在半梦半醒的混沌中，反复穿行着。
我手脚冰凉，几乎麻木，但我又非常清楚地看到时间从上方愈加昏黄的灯光里一滴一滴地跌落到我的睫毛和眼皮上，越来越重，越来越重，重到我无法胜任这份牺牲。我很有可能会死在床上，这种方式看来平常，实际上很肮脏，没有谁会来怀念我，包括我的床。我以最为平常的姿态，在这样的夜晚可耻地挥霍了最不平常的黎明，在床上。我手脚冰凉的睡去，又手脚冰凉的醒来，每次我都是这样，错过了最盛大的日出，因而，在我的白天与夜晚之间，毫无过度，我不知道，我是怎样从那些夜晚来到那些白天的。
每当我在那样的早晨醒来，我唯一的感觉，只像是做了一个似曾相识的梦。
去年冬天，我在好多个夜晚反复做着，相同的一个梦。
（喝水声。）好了，over。（喝水声。）
雨声，Famous blue raincoat音乐。