母亲对我的伤害
今天是大年初二，回娘家的日子，可一大早我就泪涟涟，那是个很痛苦的去处。我是个被母亲暴打中长大的人，现在年近知天命之年，我用了大半身的努力让自己近于常人，可经常还是在梦里被母亲暴打中哭醒。。。。
五岁以前不知道是没有记忆还是很幸福没有被打，反正没有挨打的记忆。记忆中的第一次暴打是五岁，那天五岁的我抱着一岁的妹妹，在一个叫合作社的商店门口，抱着胖胖的妹妹，让五岁的我累得实在吃不消，商店门口有一个电线杆，电线杆下面有个水泥台子，我抱着胖胖的妹妹挪到水泥台子边，努力的让妹妹站在水泥台子上，让自己缓口气，不想妹妹一摇晃，我就无法扶住她，我竭尽全力还是被妹妹砸到并一起跌倒在地，妹妹从我身上滚落在地，稚嫩的脸蹭在粗糙的水泥地上，表皮冒出一片血印子，我吓坏了，磨蹭到天黑还是抱着妹妹回家。
一进家门，母亲一看见妹妹的脸勃然大怒，耳光子，头上的螺丝（就是用手指敲，我们那就叫敲螺丝）劈头盖脸，我被打蒙了，一个劲往墙角躲，像杀猪一样哭，却不知道护着头脸，第二天，满脸的手指印一杆一杆的，股得很高，头上一头都是包，嗓子也哭哑了，也许是打的太厉害了，所以记忆深刻
我一生都悲观，易怒易哭，回避和外界交往，无法融入社会，和人交往紧张恐惧红脸冒汗。。。。有很多的毛病，慢慢说吧。内心很苦，为了面子也为了中国人的“天下没有不是的父母”，从不和人说起，哪怕我最好的朋友。我的好朋友都来自正常的家庭，我怕他们看我是怪物，我怕外界说我是畜生：还记恨母亲。天涯是个好树洞，我希望通过我的述说，能够让我放下包袱，忘掉痛苦，重新上路。。。。。
记忆中的噩梦是从10岁开始，一直到高一，那长达7年的暴打成了我一生挥之不去的痛，也成了我一生不健康的根源。
10岁，我的小弟弟出生了，小弟弟是4月生的，从小弟弟出生的第一天起，我就承担了洗屎尿片的任务。4月的天还是很冷的，10岁的我每天无数次的来到小河边洗弟弟的屎尿片，我们那个年代的人都很能干，我用鞋刷使劲刷着弟弟黄黄的、黏糊糊的大便，尽管很作呕，可还是很认真的完成任务，每天都把尿片洗的干干净净，再晾晒好
妈妈满月了，妈妈变得暴躁易怒，我每天洗尿片，抱弟弟，和妈妈换着吃饭（吃饭时一个抱弟弟一个吃饭），我成了小妈妈，我们那个年代的人都很能干。妈妈不知道为什么，每天都对我打个不停，弟弟哭了，妈妈一“螺丝”下来，我哇的哭了，头上迅速的鼓起一个大包。等过一下不知道又为什么，又是一“螺丝”下来，我脸上的泪还没干，又是哇一声。等过一下又不知道为什么，又是一耳光，脸上迅速鼓起几个指头印子。我每天就这样不知道被打多少遍，我的泪是干了流，流了又干，头上满头的包，脸上也经常带着指头印。我最讨厌妈妈打我的脸，经常带着指头印上学，很多人会很奇怪的看着我，而头上的包别人看不见，所以我喜欢妈妈敲我“螺丝”。妈妈说我是死肉，打痛了她的手，妈妈一年四季都准备了一根指头粗的竹棍，吃完晚饭，妈妈就说：都去跪着。于是我，我大弟弟，大妹妹就很听话的去床边跪成一排，等着妈妈吃完饭，洗完脸来给我们暴打一顿。我大弟弟有一件仿军棉袄，因为要多穿几年，所以做的大大的，棉袄袖子很长，平时是翻上去穿的，挨打的时候弟弟就把袖子放下来，长长的袖子既打不到手，又可以挡着头脸，而我们女孩的棉袄，袖子是刚好的，穿小了就可以传给妹妹。弟弟早早的穿好他的大棉袄，而我的大妹妹没有任何防护，我们都好好的跪着，等妈妈收拾好有时候要跪很久。
妈妈终于来了，拿着她的那根棍子，我们立刻打起精神应付挨打。妈妈一开始好像还没找到感觉，拿着她的棍子这个一棍子，那个一棍子，我们立刻就开始哭叫，大弟弟有大衣挡着，尽管不是很疼，可为了妈妈不专门打他一个人，他也跟着哭叫。妈妈开始找到感觉了，情绪越来越激动，棍子如雨点般得落下，我们鬼哭狼嚎，因为用手挡着，手上棍痕累累，一杆一杆的，有时候手没护住头脸，棍子就落在头脸上，落在头上就一条杆包，有头发挡住看不见，落在脸上就是一杆很长的棍痕。用棍子打，妈妈手不痛，妈妈越打越激动，我们鬼哭狼嚎，哭得声嘶力竭，妈妈说我们是死肉，她打累了，我们由嚎啕大哭变成细声哽咽，妈妈说：睡觉去。我们一个个从地上爬起来，脱衣上床，带着脸上的泪痕和身上的伤痕很快就睡去，我们被打累了。。。。
从10岁开始，我每天就重复着这样的过程。写这些的时候，我眼泪迷糊了双眼。。。。记得那时候的每一天，我时刻都惊恐的观察着妈妈的脸色，防备着每一顿的打，可还是不知道为什么每天从早挨打到晚。现在想起来，那时的自己真像被虐待的动物，时刻防备着被暴打，每天都惊恐万分，恐惧万分。还有一点我一直想不明白，白天妈妈情绪烦躁东一“螺丝”西一耳光的打，都可以理解，晚饭后心平气和也能暴打我们一顿，就想不通了。那时候最盼望外婆来，外婆有4个儿子，女儿就妈妈一个，我妈妈不在行做家务（妈妈没工作，是家庭妇女），外婆就一年在我们家半年，帮助妈妈做家务，外婆很能干，洗衣烧饭还能有时间给我们每人一年做一双布鞋，外婆在的时候，妈妈情绪要好很多，打我们也少很多，那是一年很幸福的时光。外婆走的时候就把大妹妹带走，大妹妹就这样跟着外婆来回的走，这样的日子一直到我13岁。。。。
12岁的时候，爸爸妈妈为在哪里盖房子严重分歧，爸爸要在工作地-一个小镇盖房子，妈妈要在娘家-城里盖房子，最后爸爸妥协，房子盖在妈妈娘家的城里。7岁之前，我们家境应该很好，爸爸一直是一个小单位的头头，记得70年代初，我家就有500元的存款，应该是一笔大钱了，记得我们家的腊肉是用晒衣服的竹竿一串串的晒的，可以晒3竹竿，记得妈妈经常用一个很大的钵装上烧好的红烧肉，叫我端给和她玩得好的一个婶婶，可想而知我家境那时候应该很好的。我父亲的单位管着猪肉那个部门，他利用手中的那点便利，可以换那时候很多紧俏的物质，如肥皂，白糖等，那时候好像没听妈妈说爸爸没用，我们家那时候日子过得很滋润，那么滋润的日子，我妈妈还打得我们要死。也因为手上宽裕，所以要盖房子。
我的爸爸严重惧内，妈妈暴打我们时候他是不敢管的，有几次爸爸干预，妈妈立刻把矛盾转向他，和他吵了几天几夜，我还是爱我爸爸的，但有时候心里也会埋怨爸爸的懦弱，纵容了妈妈的无法无天。现在我爸爸成了妈妈的应声虫，他已经完全失去自己了，成了我妈妈嘴里最没用的人。其实年轻时候的爸爸不是这样的，他很有才气，乐观开朗，也很有能力，一个人养一个7口之家，那也不是很容易的。现在我的爸爸卑微，懦弱，没主见，被儿女看不起，都拜我妈妈50几年改造所赐，这是后话。
也因为盖房子，我的日子越发悲催
12岁那年，我们家搬进了城里新盖的房子里，爸爸的工作地离城里100里，当时交通不便利，回趟家也很不方便，半个月回来一趟，从此爸爸就过上这种候鸟生活。大妹妹也回到家里，大部分时间是妈妈带着我们五个孩子生活。住到城里，各种开销都大了，盖房子把所有的积蓄用完了，还外欠很多钱，家境一下子拮据起来。为了改善境况，当时家里养了2-3头猪，狗还有很多鸡，鸭。我那时候上初一，大弟弟和大妹妹读小学，小妹妹和小弟弟还小，我们上面三个大孩子的任务是顾住猪的嘴巴，顾住厨房烧饭用的柴火。猪是每天都要吃的，每天放学我和大妹妹一组，大弟弟一人一组，拎上菜篮就出去讨猪食，一年四季，不论寒冬腊月还是炎热酷暑，我们都要讨回猪吃的三篮子猪食（野菜，青菜等）。星期天三姊妹就整天的在木材厂剥树皮，拣柴火，把一切能烧的东西都拣回家。这样的生活持续到高一，高中因为功课太重才中断。
那时候的我们是一群忙忙碌碌的麻雀，我和妹妹每天放学挎上篮子就出门，到周边的农田拔野菜，那时候大家都很穷，外面的野菜不像现在这么多，我和妹妹女孩子又胆小，天亮的时候都是老老实实拔野菜，只有到天黑很久，农田的人走完了，实在拔不满一篮子的猪食，才会去菜地里剥点黄叶子，实在不够才会偷偷拔几颗菜，藏在篮子底下，上面用野菜盖着。每天回家吃晚饭都是九点来钟了。
每天如果篮子是满的，妈妈就很高兴，我们就能平静的吃口饭，但经常会拔不满一篮子，又没偷到菜，妈妈就会勃然大怒，饿饭是常事。而我大弟弟，天亮的时候就和小伙伴玩，等天黑了就去别人的菜地拔一篮子菜，很快就完成任务，早早的就吃饭了。这个时候挨打是隔三差五的了，不会每天都打，往往没完成任务，妈妈就很生气，叫我和妹妹跪着，等她没事了就暴打我们一顿。记得当时很委屈，因为我们已经尽了最大的努力，妈妈根本不管我们是尽力了没完成任务还是偷懒，她只看篮子满没满，也不管你是用什么手段。
那时候只有星期天是整天不上课的，星期天一整天我和大妹妹都是在木材厂拣柴火，剥树皮，拣木头碎屑，拣别人家房前屋后落下的柴火，拣工地的小木块，一切能烧的都拣回来，不管是大雨瓢泼还是雪花飘飘，一年四季都得顾住家里的柴火。所有这些任务，我的大妹妹的任务是固定的，每天非完成不可，大弟弟因为是男孩，是没有硬性任务的，没完成也问题不大，我们家有严重的重男轻女。那个时候木材厂的好树皮我们小孩是根本剥不到的，都给大人抢掉了，我们小孩只能剥点人家剩下的小块树皮，星期天经常到天黑才回家。寒暑假的生活就是整天的拣柴火，拔猪草。
一年四季周边的菜地、农田、房前屋后都游荡着我家几个孩子，顺手牵羊，小偷小摸的难免。所以周边的人家看见我们都是很明显的厌恶，很多大人对我们恶声恶气的，跟防贼似的，小孩对我们是挖苦，嘲笑，看不起。木材厂因为离家很远，我们都是早出晚归，一天下来篮子里的柴火拎不动，都是拣个半篮子柴火就倒在木材厂附近的舅舅家门口，舅舅对我们还好，有时中午会叫我们在他家吃饭，但舅舅家的孩子都不太热乎，因为我们一年四季总在打扰他们，妈妈和他的哥哥关系又不太好，特别到后期，舅舅家的人对我们态度很明显的恶劣起来，我们就再不去他家了，那时候小，身体很经造，中午不吃饭也没事，所以我们经常早出晚归，中午就不吃饭。从那么小的时候，我就很自卑，怕看见别人鄙夷的眼神。妈妈现在和他的哥哥已经断交很多年了
13岁那年，我想去死。那是个寒假，天下着冬日里的蒙蒙细雨，冬天里的野菜是很少的，那天我又没完成拔猪草的任务，妈妈暴打了我一顿，我冲进冬雨里，任雨水淋湿棉袄，我游荡到一个据说淹死过人的水塘边，站在水塘边很久，徘徊很久想跳进去，最终还是没勇气跳，我在雨天里躲在一个没完工的新房子里，磨蹭到半夜，最后外婆把我找回家，那次妈妈没打我。
寒暑假的时候，我和大妹妹早上还要洗全家人的衣服，想想现在12-13岁的孩子真是幸福啊。我初中三年都没正经读书，那时候也不重视读书，我都好像初中都没正经做过作业，初中三年就那么稀里糊涂啥也没学到，整天的就是拔猪草，拣柴火。等到毕业的时候却突然通知要升学考试，我赶上了全国第一批的初中考高中的升学考试，懵懵懂懂的考完中考（那时候还没中考这个说法），也没意识到什么重要性，继续回去过我的拔猪草拣柴火的生活。
开学前突然传来消息说升学率很低，我突然紧张起来，跟着同学赶到学校，听说我们班60多号人只有不到10人考上高中，还有的两个班全班削光头，一个都没有考上，我突然紧张的不得了，跟着同学们去校务主任那查升学证，教务主任在不厚的一小沓升学证里翻了一遍，说没有我的名字，我突然心跳急速，从来没有为读书这样急过，主任又翻了一遍，说考上了，哇，我大喜过望，拿了升学证一路小跑回家，爸爸妈妈都很高兴，妈妈说：这么小没书读都不知道干什么了。那是我最开心的日子，那一届10个班只升学4个班。
高中开学了，我突然懂事了，对来之不易的读书机会我倍感珍惜，我开始努力学习，那时候已经恢复高考了，因为有初中升高中这个环节和高考的恢复，很多家长也突然重视起读书，我的爸爸也如此，爸爸突然对读书关注起来，每半个月回家一次就翻开我的书包，检查学习情况。在爸爸的关注下，除了寒暑假，上学的时候已经不需要完成拔猪草拣柴火的任务了，我也突然意识到如果考上大学就可以远离家庭，躲开妈妈的伤害，于是成长的痛苦成了我学习的动力。可是我基础很差，我自己从初中课程开始自学，一点一点的拣，可是高中的理化科还是学的云里雾里，还有英语也是很差，所以高一下学期分班时自然就分到了文科。
现在的社会都说孩子读书苦，但是再苦也没有我的高中苦。因为基础差，我要学的东西太多，我的高中，特别是高考前基本上每天就睡4-5小时。妈妈因为我做家务少，经常是我在房间里学习，妈妈在房间外面骂骂咧咧，什么难听的话都有，特别多的话是：好吃懒做了，拿学习做幌子了之类。那时候妈妈的骂声就成了我学习的动力，妈妈在外面骂，我就在心里鼓励自己：我要努力学习，我要考上大学，我要到远远的地方读书，我再也不回来。
有时候爸爸在家，听见妈妈在那咒骂，爸爸不敢说什么，就偷偷到我房间安慰我，叫我安心读书，不要管你妈妈说什么，说妈妈是没文化的人，什么都不懂，说我是读书人，原谅她，不要和她一样。每每这个时候我就会无声的流泪点头。爸爸背后也会做妈妈的思想工作，这个时候我已经很少挨打了。高二的时候，为什么事我不记得了，好像是为读书的事情，我绝食了三天，爸爸不在家，我家新搬来一户邻居，女主人是解放初期的老中专生，是个有文化的老知识分子，可能看见我家的情况，我听见她几次和我妈妈说教育孩子不是这样的，我绝食的时候，就是这个老阿姨在我们母女间做工作，这个阿姨会和妈妈说我很多的优点。我因为发育的晚，到高二上学期才来月经。胸部发育了，和妈妈说了几次，想买个背心（夏天女孩子光背穿短袖，乳头外面看的很清楚的），所以我就尽量勾着背，实在没办法，家里正好有块白土布，我就用那块白土布，自己用手工缝了两个背心，用的还是家里找到的红线缝的。穿了以后洗了晒在外面，老阿姨看见了，拼命在妈妈面前表扬我，说裁剪，手工都怎么怎么好了。哎，要是老阿姨是我妈妈，那我该多幸福啊。。。
妈妈从来早上是要睡到自然醒的，一般都是9-10点钟起床，起床后她会给自己蒸2-3个鸡蛋（碗底放点水和白糖，蛋打在糖上面，锅里隔水蒸），我们家养的鸡和鸡蛋都是妈妈的早餐和营养品。妈妈会隔一段时间，杀一只鸡，剁碎，放一个大碗里，碗里再放上冰糖，买3-5斤盐巴，还要是海盐，盐巴直接摊在锅底铺平，在盐巴中间挖个洞，把鸡碗放在盐巴洞里，滴水不放，锅底烧火，通过盐巴传热把鸡炖熟。妈妈吃鸡的时候，我们5个孩子围在桌子周围，眼睛直勾勾的看着，口水直流，妈妈可以一个人照样吃得津津有味。很多年以后，等我自己做了妈妈后，我更加的痛苦，因为我是孩子喜欢吃什么菜，我就会立刻缩筷子不吃给孩子吃的，我痛苦我的妈妈竟然在五个孩子面前吃独食。
整个读书阶段，我是从来不吃早饭的，读高中的时候，我的身体开始有问题了。初中我是没正经读书的，但初中时期我一直以为我的腿有问题，我经常会腿软，走路走得好好的，腿会突然没劲跪倒在地，那时候我就以为我是腿有什么毛病，到高中的时候，功课紧，我又努力，我们家女孩子早上是从来不吃饭的，大弟弟妈妈每天会给钱让他在外面买油饼油条吃，女孩子是没有的。我一年四季都是上午饿肚子上学的，高中的时候我经常晕倒，洗头时晕倒，把脸盆打翻，坐马桶时晕倒，把马桶打翻，洗澡时晕倒，在脚盆里不省人事。这个时候我知道自己肯定是贫血了，我知道是营养不良，但认为贫血不是病，只是营养不良。也就是这个时候，我会不定时的头疼，头疼时我就用铅笔屁股顶在两个眉毛中间的鼻梁上，因为一个月头疼1-2次，并不影响学习。现在的我是每天靠药物维持，不能正常生活，不吃药一个月有一半的时间在头疼（头疼的感觉和重感冒头疼是一样的）。脑电图显示大脑沟壑很深，像60多岁的人的大脑。
妈妈是没文化的家庭妇女，一辈子没出去工作过，可是妈妈最讨厌进厨房烧饭，一进厨房烧饭，妈妈就心情很不好，脾气暴躁，每次烧饭，妈妈都是从开始的骂骂咧咧，发展到大打出手，如果还不泄气，晚上就有规定的功课：饭后3个大的孩子跪成一排，等着“松皮”，这是妈妈打我们的说法。小时那么多年的莫名其妙的挨打，都是因为烧饭。妈妈早上睡到自然醒后，一般9-10点钟，吃饭她的早点，就快11点了，妈妈再到菜场去买菜，妈妈是碰到石头都要说话的人，经常是说到别人实在要脱身了，才放别人走。等她回来，我们那住了好几家，别人都是边说话边烧饭，我妈妈是架起脚在那说话，等我们放学回家，连火都还没生。妈妈继续说话，我烧饭烧菜，弟弟烧火。记得那时候我烧饭，一半菜都熟了，另一半菜还没切下锅，就我烧的那样的菜，妈妈吃得还是很开心。高中功课紧的时候，经常是早上没吃饭，中午还是没吃上妈妈烧的饭就到时间上学了，一直饿到晚上9-10点吃饭。我们家的晚饭从来都是9点以后才有饭吃的。妈妈下午要到床上睡几个小时，醒了如果有邻居的话继续说话。我如实记录妈妈的情况，绝无半点夸张。
高中的时候我经常晕倒，可我的成绩在班上越来越名列前茅，成了班上的尖子生，家长会，校长和爸爸说只要我发挥正常，肯定能考上大学。
高二开学，我来月经了。因为很大了，所以我知道是怎么回事。我和妈妈说了，想叫妈妈给我买点纸和月经带，妈妈像耳边风一样，没有任何回应。那个时候我们家的女孩子是没有任何零花钱的，我们家只有男孩子妈妈会给点零花钱。还好第一次量很少，换了两条短裤就结束了，第二次再来，就没办法了，量多起来，我只能找点破衣服垫在裤子上。几个月以后，我终于攒够了2毛多钱，自己买了月经带。妈妈每个月都只给自己买纸，妈妈没用完的纸，我就接着用，不够就把不能穿的破衣服剪成方块，做成尿片样的方块，做了很多，每次用脏了就拿到水塘里去洗，洗干净晒干再用。有时候雨天，干不透，就那么垫着。有几次下身很痒，估计是发炎了，就用盐水洗，好在年轻，一点小毛病都自愈了。成年后，想起那时候的自己，没得妇科病真是万幸。
每年大年30除夕夜，我都会想起被妈妈暴打。妈妈把那顿打叫做“大扫除”。因为孩子多，年三十晚上，妈妈让我们所有孩子跪成一排，拿着她的专用工具：竹棍子，一开始妈妈还没找到感觉，打的不是很狠，打着打着妈妈情绪激动起来，力数以前所有她认为的过错，越打越狠，我们家一片撕心裂肺，鬼哭狼嚎。你们正常家庭的人肯定不知道，孩子被妈妈暴打过后，有好几天都会像蔫茄子一样，很安静。妈妈就要这种效果，新年的前几天家里就会很安静，所有的孩子都非常乖，要过好多天以后，才会慢慢活跃起来，活跃起来就又要挨打了。大年初二一大早，我和大妹妹就要洗年初一换下的一家人的脏衣服，几篮子呢。
那时候我人生的些许自信和自尊其实都来自学习成绩好，尽管学习好，但我还是低调，卑微，胆小，不合群。终于高考了，也许因为我一贯的容易紧张，也许因为自己对考上大学的愿望太强烈，考语文的第一场考试，我紧张的一开始半节课，连试卷都看不清楚，全身大汗淋漓，花了半节课时间才控制自己的紧张，最后我最强势的语文科，完全考砸了。后面的科目考试时候就不紧张了，发挥正常，但政治科目因为试卷很长，我折来折去，把最后一题折得到考试快结束时候才看见，匆忙作答，也还算考的正常。整个高考自己感觉就是云里雾里。我去看分的时候，后来听说爸爸在家里做了妈妈很长时间工作，爸爸让妈妈不管我考得怎样，都不要骂我，并说这个时候骂我，怕我想不开，会走极端。分数下来了，我的高考让爸爸和学校的老师，包括校长都大失所望，相差几分和大学擦肩而过。那个时候高考刚恢复，千军万马过独木桥，市场经济也没发展起来，考不上大学就无路可走，就意味着待业在家，我的有些同学就这样待业了一辈子。
分数下来，妈妈忍了几天后终于发飙，还是骂了我很久。也多亏了成绩好，当时百废待兴，国家很多单位都招干招工，我很快考上一个不错的单位，那时候还没有体制内外的说法，很多年后，我才知道自己就那么懵里懵懂一脚跨进了体制内。单位离家里有30分钟的路程，从那天开始我就跨出了家门。
工作了，新问题又来了
工作了，我发现我的那点学习好的优势都没有了，工作是不需要课本的，我发现我就是个丑小鸭。不到20的我因为长期在压力下生活，肤色黝黯、无光泽，比实际年龄要苍老很多。衣着土得掉渣。胆小，不敢说话，工作中连正常的表述都无法完成，像个白痴。见人不敢打招呼，走路挨着墙根走，让人认为没礼貌。无法和人相处，胆小，猥琐，没人愿意理我，被人鄙视欺负。每天都在和自己内心的恐惧斗争，每天都在努力伪装一张能够面对外人的那张脸，每天都感觉内心惶恐、不知所措。感觉被人讨厌，总想迎合别人，没有朋友。无法的领导相处，平时猥琐老实，被欺负很了，又会表现的出过激的反抗强权，和人相处不知道圆滑变通。用了30年的努力，才做到现在的不亢不卑。30年后的我还是和外界隔着一个看不见的膜，有三两好友，其实也没让人真正走进过我的真实世界。30年后的我还是喜欢窝在家里，窝在老公儿子身后那一块安全的狭小空间。
那时候，我们单位是个福利好的让人艳羡的单位，福利项目从床上用品、服装、各种粮油肉食品，很多品种都是原来我没见过和吃过的。单身的时候是全部拿回去（成家后还是把我的那份拿回去，留老公的那份在小家里）。那时候工资很低，我只留最低限度的生活费，其他全给了妈妈。那时候我在单位是最穷的人，吃得最差，都是吃食堂最便宜的菜，穿的也是最差的，基本上就是生活必须，不露体就行。就这样，每次回家有钱给妈妈，妈妈就会给个好脸色，但有时候我确实身无分文，妈妈就会摆个臭脸，骂骂咧咧。有一次，因为年前把发的东西和钱全给了她，年三十我确实什么也拿不出来了，年三十晚上妈妈骂得我半夜12骑车哭着回单位。回到单位，整个单身楼空空荡荡，就我一个人在那哭泣。
想起那时候的自己，贫穷，无助，孤单，落魄，土得掉渣，丑，满脸老相，胆战心惊，内心充满绝望，对生命毫无留恋。不知道那么帅气英俊的老公怎么会看上自己？
把老公带回家的时候，妈妈并不同意，因为老公家很穷，可是我很坚决，我迫切的要把自己嫁出去。很多年以后，我发现我选老公的眼光是正确的。老公正直善良，有责任心，有上进心，成了我一生的依靠。世界很大，唯有老公会收留我。妈妈向老公家提要求就是：以后每个月要给父母抚养费。还说我是她培养的，还交了工作，还说我早早结婚把赚的工资都带到老公家去了。妈妈用老公家的彩礼，一分不花的把我嫁了。贫穷的老公是没有发言权的，只能照单全收。
婚后我们很快有了孩子。那时候我们真穷，结婚后第一件事就是还债，结婚花费的费用都要我们自己还。孩子一岁多，我们把债还清了。两家父母都要给生活费，我们负担真重啊。尽管妈妈那时候才45岁。在那么贫穷的时候，妈妈还是不停的向我提要求，她总是说，谁谁家的女儿给妈妈买金戒指了，谁谁家的女儿又给妈妈买金耳环了。到底那谁谁家的女儿是不是真买了，我也不知道。以后的人生中，妈妈都是用这样的方式索取的。我被迫无奈，省吃俭用给妈妈买了一对金耳环。我自己很多年以后才有金饰。我身体不好，经常的头疼，孩子自己一手带大，没有任何帮手。那时候我骨瘦如柴，妈妈从年轻一直就是个胖子，而且身体很好，可是妈妈一见我还是大发牢骚，说我没有回家帮她洗全家人的衣服，没有帮回娘家给她打扫卫生，没有给她洗床单被套。我家和妈妈家坐汽车相距半小时车程，我和老公上班，带孩子，买菜烧饭，忙的焦头烂额，因为做月子也没有大人帮忙，就是老公边上班边照顾我和儿子，老公上班时候，我这个月子婆还要照顾儿子，所以本来就不好的身体，在生孩子后就彻底垮了。每个月有三分之一的时候是头疼的，身体极度虚弱，感冒是常态，所有身体指标都达不到正常值。不知道怎么形容，不知道那是怎么熬过来的。后来一贯身体很好的老公也垮了，得了一场很重的病。就在这么艰难的时候，90年，我工资只有不到60元，弟弟结婚，我把积攒所有的财产：一千元全部给了妈妈。那次妈妈很高兴。
我的儿子10个月就上幼儿园，早、中晚我和老公接送。我经常生病，儿子6岁前也经常生病，因为经常请假，那时候我是我们领导最讨厌的人。工作和生活的艰辛，不易，事事的不如意，让原本就身心不健康的我极度抑郁，自卑。那时候我自卑到不敢和人说话，走路挨着墙根走。每天的忙碌，每天的大病小病，经常的想去死，但都因为孩子小放弃了，终于有一天我崩溃了，我狠心的放弃了老公和儿子，我自杀了。因为老公发现的早，在抢救了两天后我又活过来了。在医院抢救的半夜，老公就打电话给妈妈了，妈妈到早上8点才到，妈妈的原话是：不好的女儿还是去看看吧。
这个世界能真正给你带来伤害的是你至亲的亲人，外人是没办法伤害到你的，人生最纠结的是小时候被妈妈伤害，因为这种伤害不能述说，无处述说，还要不停的面对这个人。在真实的世界里，我是从来不会说妈妈不好的，我怕别人异样的眼光。‘天下没有不是的父母’，所有是伤害、痛苦都只能强压心底。永远都会不定时的在哪个午夜梦回中回到过去的场景，并在那个梦中哭醒。带着这样的过去和伤口的人只能尽量的向常人努力，但永远成不了常人。更何谈成功和快乐。
如果能选择，我选择从来不要来到这个世界上。
五岁以前不知道是没有记忆还是很幸福没有被打，反正没有挨打的记忆。记忆中的第一次暴打是五岁，那天五岁的我抱着一岁的妹妹，在一个叫合作社的商店门口，抱着胖胖的妹妹，让五岁的我累得实在吃不消，商店门口有一个电线杆，电线杆下面有个水泥台子，我抱着胖胖的妹妹挪到水泥台子边，努力的让妹妹站在水泥台子上，让自己缓口气，不想妹妹一摇晃，我就无法扶住她，我竭尽全力还是被妹妹砸到并一起跌倒在地，妹妹从我身上滚落在地，稚嫩的脸蹭在粗糙的水泥地上，表皮冒出一片血印子，我吓坏了，磨蹭到天黑还是抱着妹妹回家。
一进家门，母亲一看见妹妹的脸勃然大怒，耳光子，头上的螺丝（就是用手指敲，我们那就叫敲螺丝）劈头盖脸，我被打蒙了，一个劲往墙角躲，像杀猪一样哭，却不知道护着头脸，第二天，满脸的手指印一杆一杆的，股得很高，头上一头都是包，嗓子也哭哑了，也许是打的太厉害了，所以记忆深刻
我一生都悲观，易怒易哭，回避和外界交往，无法融入社会，和人交往紧张恐惧红脸冒汗。。。。有很多的毛病，慢慢说吧。内心很苦，为了面子也为了中国人的“天下没有不是的父母”，从不和人说起，哪怕我最好的朋友。我的好朋友都来自正常的家庭，我怕他们看我是怪物，我怕外界说我是畜生：还记恨母亲。天涯是个好树洞，我希望通过我的述说，能够让我放下包袱，忘掉痛苦，重新上路。。。。。
记忆中的噩梦是从10岁开始，一直到高一，那长达7年的暴打成了我一生挥之不去的痛，也成了我一生不健康的根源。
10岁，我的小弟弟出生了，小弟弟是4月生的，从小弟弟出生的第一天起，我就承担了洗屎尿片的任务。4月的天还是很冷的，10岁的我每天无数次的来到小河边洗弟弟的屎尿片，我们那个年代的人都很能干，我用鞋刷使劲刷着弟弟黄黄的、黏糊糊的大便，尽管很作呕，可还是很认真的完成任务，每天都把尿片洗的干干净净，再晾晒好
妈妈满月了，妈妈变得暴躁易怒，我每天洗尿片，抱弟弟，和妈妈换着吃饭（吃饭时一个抱弟弟一个吃饭），我成了小妈妈，我们那个年代的人都很能干。妈妈不知道为什么，每天都对我打个不停，弟弟哭了，妈妈一“螺丝”下来，我哇的哭了，头上迅速的鼓起一个大包。等过一下不知道又为什么，又是一“螺丝”下来，我脸上的泪还没干，又是哇一声。等过一下又不知道为什么，又是一耳光，脸上迅速鼓起几个指头印子。我每天就这样不知道被打多少遍，我的泪是干了流，流了又干，头上满头的包，脸上也经常带着指头印。我最讨厌妈妈打我的脸，经常带着指头印上学，很多人会很奇怪的看着我，而头上的包别人看不见，所以我喜欢妈妈敲我“螺丝”。妈妈说我是死肉，打痛了她的手，妈妈一年四季都准备了一根指头粗的竹棍，吃完晚饭，妈妈就说：都去跪着。于是我，我大弟弟，大妹妹就很听话的去床边跪成一排，等着妈妈吃完饭，洗完脸来给我们暴打一顿。我大弟弟有一件仿军棉袄，因为要多穿几年，所以做的大大的，棉袄袖子很长，平时是翻上去穿的，挨打的时候弟弟就把袖子放下来，长长的袖子既打不到手，又可以挡着头脸，而我们女孩的棉袄，袖子是刚好的，穿小了就可以传给妹妹。弟弟早早的穿好他的大棉袄，而我的大妹妹没有任何防护，我们都好好的跪着，等妈妈收拾好有时候要跪很久。
妈妈终于来了，拿着她的那根棍子，我们立刻打起精神应付挨打。妈妈一开始好像还没找到感觉，拿着她的棍子这个一棍子，那个一棍子，我们立刻就开始哭叫，大弟弟有大衣挡着，尽管不是很疼，可为了妈妈不专门打他一个人，他也跟着哭叫。妈妈开始找到感觉了，情绪越来越激动，棍子如雨点般得落下，我们鬼哭狼嚎，因为用手挡着，手上棍痕累累，一杆一杆的，有时候手没护住头脸，棍子就落在头脸上，落在头上就一条杆包，有头发挡住看不见，落在脸上就是一杆很长的棍痕。用棍子打，妈妈手不痛，妈妈越打越激动，我们鬼哭狼嚎，哭得声嘶力竭，妈妈说我们是死肉，她打累了，我们由嚎啕大哭变成细声哽咽，妈妈说：睡觉去。我们一个个从地上爬起来，脱衣上床，带着脸上的泪痕和身上的伤痕很快就睡去，我们被打累了。。。。
从10岁开始，我每天就重复着这样的过程。写这些的时候，我眼泪迷糊了双眼。。。。记得那时候的每一天，我时刻都惊恐的观察着妈妈的脸色，防备着每一顿的打，可还是不知道为什么每天从早挨打到晚。现在想起来，那时的自己真像被虐待的动物，时刻防备着被暴打，每天都惊恐万分，恐惧万分。还有一点我一直想不明白，白天妈妈情绪烦躁东一“螺丝”西一耳光的打，都可以理解，晚饭后心平气和也能暴打我们一顿，就想不通了。那时候最盼望外婆来，外婆有4个儿子，女儿就妈妈一个，我妈妈不在行做家务（妈妈没工作，是家庭妇女），外婆就一年在我们家半年，帮助妈妈做家务，外婆很能干，洗衣烧饭还能有时间给我们每人一年做一双布鞋，外婆在的时候，妈妈情绪要好很多，打我们也少很多，那是一年很幸福的时光。外婆走的时候就把大妹妹带走，大妹妹就这样跟着外婆来回的走，这样的日子一直到我13岁。。。。
12岁的时候，爸爸妈妈为在哪里盖房子严重分歧，爸爸要在工作地-一个小镇盖房子，妈妈要在娘家-城里盖房子，最后爸爸妥协，房子盖在妈妈娘家的城里。7岁之前，我们家境应该很好，爸爸一直是一个小单位的头头，记得70年代初，我家就有500元的存款，应该是一笔大钱了，记得我们家的腊肉是用晒衣服的竹竿一串串的晒的，可以晒3竹竿，记得妈妈经常用一个很大的钵装上烧好的红烧肉，叫我端给和她玩得好的一个婶婶，可想而知我家境那时候应该很好的。我父亲的单位管着猪肉那个部门，他利用手中的那点便利，可以换那时候很多紧俏的物质，如肥皂，白糖等，那时候好像没听妈妈说爸爸没用，我们家那时候日子过得很滋润，那么滋润的日子，我妈妈还打得我们要死。也因为手上宽裕，所以要盖房子。
我的爸爸严重惧内，妈妈暴打我们时候他是不敢管的，有几次爸爸干预，妈妈立刻把矛盾转向他，和他吵了几天几夜，我还是爱我爸爸的，但有时候心里也会埋怨爸爸的懦弱，纵容了妈妈的无法无天。现在我爸爸成了妈妈的应声虫，他已经完全失去自己了，成了我妈妈嘴里最没用的人。其实年轻时候的爸爸不是这样的，他很有才气，乐观开朗，也很有能力，一个人养一个7口之家，那也不是很容易的。现在我的爸爸卑微，懦弱，没主见，被儿女看不起，都拜我妈妈50几年改造所赐，这是后话。
也因为盖房子，我的日子越发悲催
12岁那年，我们家搬进了城里新盖的房子里，爸爸的工作地离城里100里，当时交通不便利，回趟家也很不方便，半个月回来一趟，从此爸爸就过上这种候鸟生活。大妹妹也回到家里，大部分时间是妈妈带着我们五个孩子生活。住到城里，各种开销都大了，盖房子把所有的积蓄用完了，还外欠很多钱，家境一下子拮据起来。为了改善境况，当时家里养了2-3头猪，狗还有很多鸡，鸭。我那时候上初一，大弟弟和大妹妹读小学，小妹妹和小弟弟还小，我们上面三个大孩子的任务是顾住猪的嘴巴，顾住厨房烧饭用的柴火。猪是每天都要吃的，每天放学我和大妹妹一组，大弟弟一人一组，拎上菜篮就出去讨猪食，一年四季，不论寒冬腊月还是炎热酷暑，我们都要讨回猪吃的三篮子猪食（野菜，青菜等）。星期天三姊妹就整天的在木材厂剥树皮，拣柴火，把一切能烧的东西都拣回家。这样的生活持续到高一，高中因为功课太重才中断。
那时候的我们是一群忙忙碌碌的麻雀，我和妹妹每天放学挎上篮子就出门，到周边的农田拔野菜，那时候大家都很穷，外面的野菜不像现在这么多，我和妹妹女孩子又胆小，天亮的时候都是老老实实拔野菜，只有到天黑很久，农田的人走完了，实在拔不满一篮子的猪食，才会去菜地里剥点黄叶子，实在不够才会偷偷拔几颗菜，藏在篮子底下，上面用野菜盖着。每天回家吃晚饭都是九点来钟了。
每天如果篮子是满的，妈妈就很高兴，我们就能平静的吃口饭，但经常会拔不满一篮子，又没偷到菜，妈妈就会勃然大怒，饿饭是常事。而我大弟弟，天亮的时候就和小伙伴玩，等天黑了就去别人的菜地拔一篮子菜，很快就完成任务，早早的就吃饭了。这个时候挨打是隔三差五的了，不会每天都打，往往没完成任务，妈妈就很生气，叫我和妹妹跪着，等她没事了就暴打我们一顿。记得当时很委屈，因为我们已经尽了最大的努力，妈妈根本不管我们是尽力了没完成任务还是偷懒，她只看篮子满没满，也不管你是用什么手段。
那时候只有星期天是整天不上课的，星期天一整天我和大妹妹都是在木材厂拣柴火，剥树皮，拣木头碎屑，拣别人家房前屋后落下的柴火，拣工地的小木块，一切能烧的都拣回来，不管是大雨瓢泼还是雪花飘飘，一年四季都得顾住家里的柴火。所有这些任务，我的大妹妹的任务是固定的，每天非完成不可，大弟弟因为是男孩，是没有硬性任务的，没完成也问题不大，我们家有严重的重男轻女。那个时候木材厂的好树皮我们小孩是根本剥不到的，都给大人抢掉了，我们小孩只能剥点人家剩下的小块树皮，星期天经常到天黑才回家。寒暑假的生活就是整天的拣柴火，拔猪草。
一年四季周边的菜地、农田、房前屋后都游荡着我家几个孩子，顺手牵羊，小偷小摸的难免。所以周边的人家看见我们都是很明显的厌恶，很多大人对我们恶声恶气的，跟防贼似的，小孩对我们是挖苦，嘲笑，看不起。木材厂因为离家很远，我们都是早出晚归，一天下来篮子里的柴火拎不动，都是拣个半篮子柴火就倒在木材厂附近的舅舅家门口，舅舅对我们还好，有时中午会叫我们在他家吃饭，但舅舅家的孩子都不太热乎，因为我们一年四季总在打扰他们，妈妈和他的哥哥关系又不太好，特别到后期，舅舅家的人对我们态度很明显的恶劣起来，我们就再不去他家了，那时候小，身体很经造，中午不吃饭也没事，所以我们经常早出晚归，中午就不吃饭。从那么小的时候，我就很自卑，怕看见别人鄙夷的眼神。妈妈现在和他的哥哥已经断交很多年了
13岁那年，我想去死。那是个寒假，天下着冬日里的蒙蒙细雨，冬天里的野菜是很少的，那天我又没完成拔猪草的任务，妈妈暴打了我一顿，我冲进冬雨里，任雨水淋湿棉袄，我游荡到一个据说淹死过人的水塘边，站在水塘边很久，徘徊很久想跳进去，最终还是没勇气跳，我在雨天里躲在一个没完工的新房子里，磨蹭到半夜，最后外婆把我找回家，那次妈妈没打我。
寒暑假的时候，我和大妹妹早上还要洗全家人的衣服，想想现在12-13岁的孩子真是幸福啊。我初中三年都没正经读书，那时候也不重视读书，我都好像初中都没正经做过作业，初中三年就那么稀里糊涂啥也没学到，整天的就是拔猪草，拣柴火。等到毕业的时候却突然通知要升学考试，我赶上了全国第一批的初中考高中的升学考试，懵懵懂懂的考完中考（那时候还没中考这个说法），也没意识到什么重要性，继续回去过我的拔猪草拣柴火的生活。
开学前突然传来消息说升学率很低，我突然紧张起来，跟着同学赶到学校，听说我们班60多号人只有不到10人考上高中，还有的两个班全班削光头，一个都没有考上，我突然紧张的不得了，跟着同学们去校务主任那查升学证，教务主任在不厚的一小沓升学证里翻了一遍，说没有我的名字，我突然心跳急速，从来没有为读书这样急过，主任又翻了一遍，说考上了，哇，我大喜过望，拿了升学证一路小跑回家，爸爸妈妈都很高兴，妈妈说：这么小没书读都不知道干什么了。那是我最开心的日子，那一届10个班只升学4个班。
高中开学了，我突然懂事了，对来之不易的读书机会我倍感珍惜，我开始努力学习，那时候已经恢复高考了，因为有初中升高中这个环节和高考的恢复，很多家长也突然重视起读书，我的爸爸也如此，爸爸突然对读书关注起来，每半个月回家一次就翻开我的书包，检查学习情况。在爸爸的关注下，除了寒暑假，上学的时候已经不需要完成拔猪草拣柴火的任务了，我也突然意识到如果考上大学就可以远离家庭，躲开妈妈的伤害，于是成长的痛苦成了我学习的动力。可是我基础很差，我自己从初中课程开始自学，一点一点的拣，可是高中的理化科还是学的云里雾里，还有英语也是很差，所以高一下学期分班时自然就分到了文科。
现在的社会都说孩子读书苦，但是再苦也没有我的高中苦。因为基础差，我要学的东西太多，我的高中，特别是高考前基本上每天就睡4-5小时。妈妈因为我做家务少，经常是我在房间里学习，妈妈在房间外面骂骂咧咧，什么难听的话都有，特别多的话是：好吃懒做了，拿学习做幌子了之类。那时候妈妈的骂声就成了我学习的动力，妈妈在外面骂，我就在心里鼓励自己：我要努力学习，我要考上大学，我要到远远的地方读书，我再也不回来。
有时候爸爸在家，听见妈妈在那咒骂，爸爸不敢说什么，就偷偷到我房间安慰我，叫我安心读书，不要管你妈妈说什么，说妈妈是没文化的人，什么都不懂，说我是读书人，原谅她，不要和她一样。每每这个时候我就会无声的流泪点头。爸爸背后也会做妈妈的思想工作，这个时候我已经很少挨打了。高二的时候，为什么事我不记得了，好像是为读书的事情，我绝食了三天，爸爸不在家，我家新搬来一户邻居，女主人是解放初期的老中专生，是个有文化的老知识分子，可能看见我家的情况，我听见她几次和我妈妈说教育孩子不是这样的，我绝食的时候，就是这个老阿姨在我们母女间做工作，这个阿姨会和妈妈说我很多的优点。我因为发育的晚，到高二上学期才来月经。胸部发育了，和妈妈说了几次，想买个背心（夏天女孩子光背穿短袖，乳头外面看的很清楚的），所以我就尽量勾着背，实在没办法，家里正好有块白土布，我就用那块白土布，自己用手工缝了两个背心，用的还是家里找到的红线缝的。穿了以后洗了晒在外面，老阿姨看见了，拼命在妈妈面前表扬我，说裁剪，手工都怎么怎么好了。哎，要是老阿姨是我妈妈，那我该多幸福啊。。。
妈妈从来早上是要睡到自然醒的，一般都是9-10点钟起床，起床后她会给自己蒸2-3个鸡蛋（碗底放点水和白糖，蛋打在糖上面，锅里隔水蒸），我们家养的鸡和鸡蛋都是妈妈的早餐和营养品。妈妈会隔一段时间，杀一只鸡，剁碎，放一个大碗里，碗里再放上冰糖，买3-5斤盐巴，还要是海盐，盐巴直接摊在锅底铺平，在盐巴中间挖个洞，把鸡碗放在盐巴洞里，滴水不放，锅底烧火，通过盐巴传热把鸡炖熟。妈妈吃鸡的时候，我们5个孩子围在桌子周围，眼睛直勾勾的看着，口水直流，妈妈可以一个人照样吃得津津有味。很多年以后，等我自己做了妈妈后，我更加的痛苦，因为我是孩子喜欢吃什么菜，我就会立刻缩筷子不吃给孩子吃的，我痛苦我的妈妈竟然在五个孩子面前吃独食。
整个读书阶段，我是从来不吃早饭的，读高中的时候，我的身体开始有问题了。初中我是没正经读书的，但初中时期我一直以为我的腿有问题，我经常会腿软，走路走得好好的，腿会突然没劲跪倒在地，那时候我就以为我是腿有什么毛病，到高中的时候，功课紧，我又努力，我们家女孩子早上是从来不吃饭的，大弟弟妈妈每天会给钱让他在外面买油饼油条吃，女孩子是没有的。我一年四季都是上午饿肚子上学的，高中的时候我经常晕倒，洗头时晕倒，把脸盆打翻，坐马桶时晕倒，把马桶打翻，洗澡时晕倒，在脚盆里不省人事。这个时候我知道自己肯定是贫血了，我知道是营养不良，但认为贫血不是病，只是营养不良。也就是这个时候，我会不定时的头疼，头疼时我就用铅笔屁股顶在两个眉毛中间的鼻梁上，因为一个月头疼1-2次，并不影响学习。现在的我是每天靠药物维持，不能正常生活，不吃药一个月有一半的时间在头疼（头疼的感觉和重感冒头疼是一样的）。脑电图显示大脑沟壑很深，像60多岁的人的大脑。
妈妈是没文化的家庭妇女，一辈子没出去工作过，可是妈妈最讨厌进厨房烧饭，一进厨房烧饭，妈妈就心情很不好，脾气暴躁，每次烧饭，妈妈都是从开始的骂骂咧咧，发展到大打出手，如果还不泄气，晚上就有规定的功课：饭后3个大的孩子跪成一排，等着“松皮”，这是妈妈打我们的说法。小时那么多年的莫名其妙的挨打，都是因为烧饭。妈妈早上睡到自然醒后，一般9-10点钟，吃饭她的早点，就快11点了，妈妈再到菜场去买菜，妈妈是碰到石头都要说话的人，经常是说到别人实在要脱身了，才放别人走。等她回来，我们那住了好几家，别人都是边说话边烧饭，我妈妈是架起脚在那说话，等我们放学回家，连火都还没生。妈妈继续说话，我烧饭烧菜，弟弟烧火。记得那时候我烧饭，一半菜都熟了，另一半菜还没切下锅，就我烧的那样的菜，妈妈吃得还是很开心。高中功课紧的时候，经常是早上没吃饭，中午还是没吃上妈妈烧的饭就到时间上学了，一直饿到晚上9-10点吃饭。我们家的晚饭从来都是9点以后才有饭吃的。妈妈下午要到床上睡几个小时，醒了如果有邻居的话继续说话。我如实记录妈妈的情况，绝无半点夸张。
高中的时候我经常晕倒，可我的成绩在班上越来越名列前茅，成了班上的尖子生，家长会，校长和爸爸说只要我发挥正常，肯定能考上大学。
高二开学，我来月经了。因为很大了，所以我知道是怎么回事。我和妈妈说了，想叫妈妈给我买点纸和月经带，妈妈像耳边风一样，没有任何回应。那个时候我们家的女孩子是没有任何零花钱的，我们家只有男孩子妈妈会给点零花钱。还好第一次量很少，换了两条短裤就结束了，第二次再来，就没办法了，量多起来，我只能找点破衣服垫在裤子上。几个月以后，我终于攒够了2毛多钱，自己买了月经带。妈妈每个月都只给自己买纸，妈妈没用完的纸，我就接着用，不够就把不能穿的破衣服剪成方块，做成尿片样的方块，做了很多，每次用脏了就拿到水塘里去洗，洗干净晒干再用。有时候雨天，干不透，就那么垫着。有几次下身很痒，估计是发炎了，就用盐水洗，好在年轻，一点小毛病都自愈了。成年后，想起那时候的自己，没得妇科病真是万幸。
每年大年30除夕夜，我都会想起被妈妈暴打。妈妈把那顿打叫做“大扫除”。因为孩子多，年三十晚上，妈妈让我们所有孩子跪成一排，拿着她的专用工具：竹棍子，一开始妈妈还没找到感觉，打的不是很狠，打着打着妈妈情绪激动起来，力数以前所有她认为的过错，越打越狠，我们家一片撕心裂肺，鬼哭狼嚎。你们正常家庭的人肯定不知道，孩子被妈妈暴打过后，有好几天都会像蔫茄子一样，很安静。妈妈就要这种效果，新年的前几天家里就会很安静，所有的孩子都非常乖，要过好多天以后，才会慢慢活跃起来，活跃起来就又要挨打了。大年初二一大早，我和大妹妹就要洗年初一换下的一家人的脏衣服，几篮子呢。
那时候我人生的些许自信和自尊其实都来自学习成绩好，尽管学习好，但我还是低调，卑微，胆小，不合群。终于高考了，也许因为我一贯的容易紧张，也许因为自己对考上大学的愿望太强烈，考语文的第一场考试，我紧张的一开始半节课，连试卷都看不清楚，全身大汗淋漓，花了半节课时间才控制自己的紧张，最后我最强势的语文科，完全考砸了。后面的科目考试时候就不紧张了，发挥正常，但政治科目因为试卷很长，我折来折去，把最后一题折得到考试快结束时候才看见，匆忙作答，也还算考的正常。整个高考自己感觉就是云里雾里。我去看分的时候，后来听说爸爸在家里做了妈妈很长时间工作，爸爸让妈妈不管我考得怎样，都不要骂我，并说这个时候骂我，怕我想不开，会走极端。分数下来了，我的高考让爸爸和学校的老师，包括校长都大失所望，相差几分和大学擦肩而过。那个时候高考刚恢复，千军万马过独木桥，市场经济也没发展起来，考不上大学就无路可走，就意味着待业在家，我的有些同学就这样待业了一辈子。
分数下来，妈妈忍了几天后终于发飙，还是骂了我很久。也多亏了成绩好，当时百废待兴，国家很多单位都招干招工，我很快考上一个不错的单位，那时候还没有体制内外的说法，很多年后，我才知道自己就那么懵里懵懂一脚跨进了体制内。单位离家里有30分钟的路程，从那天开始我就跨出了家门。
工作了，新问题又来了
工作了，我发现我的那点学习好的优势都没有了，工作是不需要课本的，我发现我就是个丑小鸭。不到20的我因为长期在压力下生活，肤色黝黯、无光泽，比实际年龄要苍老很多。衣着土得掉渣。胆小，不敢说话，工作中连正常的表述都无法完成，像个白痴。见人不敢打招呼，走路挨着墙根走，让人认为没礼貌。无法和人相处，胆小，猥琐，没人愿意理我，被人鄙视欺负。每天都在和自己内心的恐惧斗争，每天都在努力伪装一张能够面对外人的那张脸，每天都感觉内心惶恐、不知所措。感觉被人讨厌，总想迎合别人，没有朋友。无法的领导相处，平时猥琐老实，被欺负很了，又会表现的出过激的反抗强权，和人相处不知道圆滑变通。用了30年的努力，才做到现在的不亢不卑。30年后的我还是和外界隔着一个看不见的膜，有三两好友，其实也没让人真正走进过我的真实世界。30年后的我还是喜欢窝在家里，窝在老公儿子身后那一块安全的狭小空间。
那时候，我们单位是个福利好的让人艳羡的单位，福利项目从床上用品、服装、各种粮油肉食品，很多品种都是原来我没见过和吃过的。单身的时候是全部拿回去（成家后还是把我的那份拿回去，留老公的那份在小家里）。那时候工资很低，我只留最低限度的生活费，其他全给了妈妈。那时候我在单位是最穷的人，吃得最差，都是吃食堂最便宜的菜，穿的也是最差的，基本上就是生活必须，不露体就行。就这样，每次回家有钱给妈妈，妈妈就会给个好脸色，但有时候我确实身无分文，妈妈就会摆个臭脸，骂骂咧咧。有一次，因为年前把发的东西和钱全给了她，年三十我确实什么也拿不出来了，年三十晚上妈妈骂得我半夜12骑车哭着回单位。回到单位，整个单身楼空空荡荡，就我一个人在那哭泣。
想起那时候的自己，贫穷，无助，孤单，落魄，土得掉渣，丑，满脸老相，胆战心惊，内心充满绝望，对生命毫无留恋。不知道那么帅气英俊的老公怎么会看上自己？
把老公带回家的时候，妈妈并不同意，因为老公家很穷，可是我很坚决，我迫切的要把自己嫁出去。很多年以后，我发现我选老公的眼光是正确的。老公正直善良，有责任心，有上进心，成了我一生的依靠。世界很大，唯有老公会收留我。妈妈向老公家提要求就是：以后每个月要给父母抚养费。还说我是她培养的，还交了工作，还说我早早结婚把赚的工资都带到老公家去了。妈妈用老公家的彩礼，一分不花的把我嫁了。贫穷的老公是没有发言权的，只能照单全收。
婚后我们很快有了孩子。那时候我们真穷，结婚后第一件事就是还债，结婚花费的费用都要我们自己还。孩子一岁多，我们把债还清了。两家父母都要给生活费，我们负担真重啊。尽管妈妈那时候才45岁。在那么贫穷的时候，妈妈还是不停的向我提要求，她总是说，谁谁家的女儿给妈妈买金戒指了，谁谁家的女儿又给妈妈买金耳环了。到底那谁谁家的女儿是不是真买了，我也不知道。以后的人生中，妈妈都是用这样的方式索取的。我被迫无奈，省吃俭用给妈妈买了一对金耳环。我自己很多年以后才有金饰。我身体不好，经常的头疼，孩子自己一手带大，没有任何帮手。那时候我骨瘦如柴，妈妈从年轻一直就是个胖子，而且身体很好，可是妈妈一见我还是大发牢骚，说我没有回家帮她洗全家人的衣服，没有帮回娘家给她打扫卫生，没有给她洗床单被套。我家和妈妈家坐汽车相距半小时车程，我和老公上班，带孩子，买菜烧饭，忙的焦头烂额，因为做月子也没有大人帮忙，就是老公边上班边照顾我和儿子，老公上班时候，我这个月子婆还要照顾儿子，所以本来就不好的身体，在生孩子后就彻底垮了。每个月有三分之一的时候是头疼的，身体极度虚弱，感冒是常态，所有身体指标都达不到正常值。不知道怎么形容，不知道那是怎么熬过来的。后来一贯身体很好的老公也垮了，得了一场很重的病。就在这么艰难的时候，90年，我工资只有不到60元，弟弟结婚，我把积攒所有的财产：一千元全部给了妈妈。那次妈妈很高兴。
我的儿子10个月就上幼儿园，早、中晚我和老公接送。我经常生病，儿子6岁前也经常生病，因为经常请假，那时候我是我们领导最讨厌的人。工作和生活的艰辛，不易，事事的不如意，让原本就身心不健康的我极度抑郁，自卑。那时候我自卑到不敢和人说话，走路挨着墙根走。每天的忙碌，每天的大病小病，经常的想去死，但都因为孩子小放弃了，终于有一天我崩溃了，我狠心的放弃了老公和儿子，我自杀了。因为老公发现的早，在抢救了两天后我又活过来了。在医院抢救的半夜，老公就打电话给妈妈了，妈妈到早上8点才到，妈妈的原话是：不好的女儿还是去看看吧。
这个世界能真正给你带来伤害的是你至亲的亲人，外人是没办法伤害到你的，人生最纠结的是小时候被妈妈伤害，因为这种伤害不能述说，无处述说，还要不停的面对这个人。在真实的世界里，我是从来不会说妈妈不好的，我怕别人异样的眼光。‘天下没有不是的父母’，所有是伤害、痛苦都只能强压心底。永远都会不定时的在哪个午夜梦回中回到过去的场景，并在那个梦中哭醒。带着这样的过去和伤口的人只能尽量的向常人努力，但永远成不了常人。更何谈成功和快乐。
如果能选择，我选择从来不要来到这个世界上。