可耻的自尊心

　　《失恋三十三天》原著里，醉酒的黄小仙儿和前男友吵架，前男友一气之下拦车离开，黄小仙儿却恍然大悟般，追着他的车跑了好长一段路。她一边跑一边甩下自己所有的自尊，她痛哭着，想要道歉，想要求和。直到王小贱追上来，狠狠扇了她一巴掌。
　　那一章结尾，是全书令我印象最深刻的一段话：“尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话：‘世上最肮脏的，莫过于自尊心。’ 此刻我突然意识到，即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。”
　　我也曾在自己的玛丽苏小说中写过这样的桥段，说十几岁的美丽清贫的女孩子跟着男友去宴会上见父母，去洗手间时无意听到男友母亲与别人说起自己，语词间充满鄙薄。她转身想走到男友身边，却见男友忙着为宴会上别的女孩子收拾残局，似乎暂时忘记了她的存在。那一刻，她知道男友什么也没有做错，可她就是受不了。所以她提起裙摆，高傲地离开了会场。
　　这一段算是伏笔，为的是引出多年后二人重逢，感叹当年竟然为了这样的小事分开，然后各自羡慕起那个年轻气盛的自己。可惜十八岁的我力有未逮，没能写到男女重逢的时刻。只是我当时就给那个章节取了这样一个名字：“可耻的自尊心”。
　　自尊心这样东西不仅肮脏，简直是可耻。可是拥有它，偏偏可以让你觉得自己的灵魂高贵得纤尘不染。
　　我记得曾经在网上看到这样一句话，大抵是说：这个社会总是在一个人成功之前，过度忽略他的感受；却又在这个人成功之后，过度强调他的内心感受。
　　从小我家书架上就摆着许多的名人传记，我对这类书的兴趣，远远逊于波澜壮阔的历史本身，和跌宕起伏的传奇爱情。就连教科书上也常常提到华盛顿的樱桃树、牛顿的苹果、爱因斯坦的小板凳，还有比尔盖茨的辍学。写这些传记的人总是想让我们相信，在名人和伟人的人生中，所有的东西是早就注定好了的，他们童年和青少年的点点滴滴，他们的每一个选择，都是名人和伟人的灵魂在作祟。
　　可这世上有那么多的人被跌落的苹果和花盆砸到过头，有的人被送进了医院，有的人被送上了天堂，还有的人被砸之后抬头看见一个美女，所以他就成了西门庆。
　　这世上还有那么多劳技课笨手笨脚、受到老师责骂和同学嘲笑的笨孩子，他们没能在物理上做出一番成就扬眉吐气，所以他们一辈子都是别人眼里的“蠢货”。
　　这世上还有那么多人为了自己一时的念头而辍学，有的人开始在网吧打游戏抢钱杀人，最后上了“今日说法”留下一个悔恨的遗像；有的人努力创业却得不到回报，最后在困死在小山村里再也没有出来。
　　这些人可能是我们的熟人，也可能是我们的朋友。我们认识他们也了解他们的故事，但我们总是不屑，我们觉得自己早就看出这人难成大器，我们觉得他们所做的一切选择都是愚蠢至极，所以他们活该有最后籍籍无名了此残生的结局。
　　大多数的人都喜欢在别人成功之前轻易地否定，随手剥夺别人的机会，却又在别人成功之后瞠目结舌，将他的每一个经验记录下来，作为成功的法门来让更多人学习。
　　所以我一直觉得，所有的名人传记都是可叹可笑。这就好比杨过在全真教被一群人孤立，被所有人肆意欺凌，狼狈到要躲在古墓里依靠两个女人的庇护——然而十六年后，等他戴着面具成为拉风的神雕大侠，所有人都对他敬之重之，还以当年和他有过交集为荣，甚至觉得正是童年的屈辱成就了后来的大侠。我在给杨过写评时，用了这样一句话：“只有成功人士才有资格谈尊严。”
　　我考过三次托福，第一次是裸考试水，72分的底子。大三下学期我觉得这样下去不行，便制定了三个月计划，生拉硬拽地把水平重新提高到可以看懂长阅读不嫌烦的水准。但我没料到，英语底子恶补上来了，考试能力却不够，六月考托福毁在听力上，最终以一分之差没上90。
　　当时我还满心热忱，想把恶补英语的法子分享给更多人，却被一位高端大气的名校学弟噎了一句：“呵，复习整整一年终于上80了，真不容易呢。” 在那之后，我用了一个月专心熟悉考试套路，然后考到了三位数的托福。分数出来，身边的人语气马上不同，我那套被人听也不屑听的短时间复习方法，一下子又充满了借鉴价值。
　　但是，那些曾经在我被分数打击时对我冷言冷语的人，此时任凭说什么好话，我都不想再搭理他们了。
　　今年二月我拿到美国Dream School的面试通知，我妈得意非常，不断声称从头到尾没找中介和顾问是对的，并且家里人也一再称赞我亲力亲为的材料做得如何精彩出色。当时我就反复强调，因为他们不愿让我找顾问参详，我交上去的材料绝对不是什么十全十美的东西，而正相反，里面有不少因疏忽和无知而造成的瑕疵。但我也不能说有瑕疵的材料就是不好的，也许外国人正是看中这份真实——既然拿到面试，那就努力做好呗。
　　然后三月底完成了面试，旋即拿到等待通知。不是录取不是拒绝，而是磨人的等待。
　　起初我们只当时间太短，正式结果稍后就会出来。但一拖到了五月，眼看别人一个个都知道去向，而我始终还停留在等待状态，说不焦躁是不可能的。此时只有我哥和闺蜜小翠还在鼓励我，他们告诉我，第一，走到这步已经非常棒，准备其他出路也不是坏事；第二，机会可能很快就来了。但是一向自诩英明睿智的我妈早就坐不住了，接连电话轰炸，屡次冲我发火。当我强调我已经把自己能做的部分做到极致时，我妈就翻出把大一大二的绩点问题，对我冷嘲热讽。
　　在我自己压力最大的时候，我的直系血亲非但没有半句鼓励，反倒是以语言为利刃，蛮不讲理地一刀一刀地捅过来，并且还用追魂夺命call逼我领受。
　　我不禁想到，另一个平行时空里，顺利拿到录取的我自己，此刻是不是身边花团锦簇？此刻的我是不是已经名正言顺地拿到资格和经费，拍出了毕业季微电影？此刻的我是不是做什么都是对的，是不是会接到数不尽的道贺电话和羡慕眼神？那些质疑我的讥嘲我的高高在上不咸不淡叫我不要灰心的人，此刻是不是都在惊讶地议论着我？
　　中国式父母最是结果导向型，只要结果不好，他们可以立马否定你所有的努力。如果结果是好的，谁在乎你过程中怎么插科打诨？我也知道，如果当年高考不是侥幸考到六百多，我的十八岁会过得多么痛苦艰难。
　　往年看着大四的学长学姐叫苦连天，我倒也不觉得怎样，直到今年轮到自己，才体会到个中纠结。所以我跟别人说：在这个时候，如果身边的人没有主动提起自己的去向，你们千万不要去问。因为如果得到好结果，每个人都肯定会晒出来——在对方不说话时还不识趣地去问，只会白白给人添堵。
　　年轻人的自尊心敏感而脆弱，往往经不得一点摔打。因为大家正在从天真往世故的方向前行，所以不由得开始揣摩每个人的言下之意，不由得开始猜测每个人无懈可击的笑容底下，是不是藏着一些冷漠和鄙夷。可正因为处于心理状态的转型期，我们一面可以解读出别人的恶意，一面却又消化不了这样的恶意，所以导致格外的易受伤害。
　　在这种时候，只有两种人是我们真正的朋友。一种朋友是你的拥趸，无论你站得高还是低，都真心相信你可以做到你所希冀的一切。还有一种朋友，是本身素质很高的，无论他们内心深处是否相信你可以做到，他们一定不会说出任何有可能伤害到你的词语。
　　除了这两种朋友之外，在内心格外经不起摔打的时期，我觉得我们应当尽量避免和更多的人交流。
　　前几天在微博上看到一个表姐表妹抢男友的八卦帖，剧情平淡文笔捉急之余，有一段简单的做人小贴士却让我有些动容：“1.没有最后做成功的事不要说出去。2.不要一下子把自己所有的优点表现出来。3.看不懂的书就再看一遍，不懂就再看一遍。”
　　作者说，这三条对于谈恋爱和做人，都同样适用。
　　所以我从二月接到吓到手抖的面试到现在，几乎对谁也没有说过，我的面试和等待通知究竟是来自哪个学校。因为任何事情，哪怕已是为山九仞，你没有迈进那个门槛，别人都当你是一事无成。此时提起，也等于枉自吹嘘。
　　接下来我会恢复到积极争取的工作态度，将自己能做的所有工作、能动用的所有资源，都尝试一遍。即使今年真的差了这一步，那也还有来年。成绩永远比争辩有效得多，我宁愿此刻把别人的质疑和嘲讽吞下去咽下去，一句话也不解释，然后等自己拿到自己应有的成果，再回来闪瞎他们的眼。
　　作家蒋晓云写过一句：“人人羡慕她命好，不知道诀窍就是心淡。” 所以请原谅我一向平和恬静的文章，此刻变得急迫而有失风度。只因，我不愿意就此心淡——我想，现在应当是争取的时候，而不是潇洒放手的时候。
　　只因，我有这样一颗肮脏可耻的自尊心，它敏感而脆弱，它单薄而易受伤害，但是此刻它伫立在我面前，高大强势，凛然生威。
　　就像我的玛丽苏小说中，若干年后女主角与男主角重逢，他们谈起当年为了维护自尊心而分手，口吻是羡慕的，而不是百般遗憾的。他们羡慕着青春岁月里那个无惧无畏的自己，羡慕那个可以背起一身尖刺，倔强转身独自上路的自由的灵魂。
　　或许走远一点再回头看，我们现在所追求和争取的东西，并不是我们所想的那么光芒万丈。
　　但我们怀里的这颗年轻而单薄的自尊心，它是如此的高傲，如此的有力，如此的明艳不可方物，足以让我们用全部的力气来守护。千难万险，甘之如饴。