一步一步
细细数来，回家其实还不过半个月的时间，我却感觉长达几个月之久。之所以会有这种度日如年的感觉，我想还是因为我过得不开心的原因吧。
工作不开心
提到不开心，首先让我想到的就是工作。记得刚到秀山的第二天，老爸就带着我去找给我介绍工作的吴书记，然后他又领着我和老爸去了现在我上班的地方——重庆新中环电缆有限公司见了公司的老总，在他对我的基本情况做了一个大致的了解后，我的工作就毫无悬念地敲定了——在新中环这个刚成立起来的带有极大工厂性质的且人数不超过50的公司做人力、行政方面的工作。在秀山，这样一份工作的薪资用脚趾头想也不会高到哪里去。然而，更加讽刺的是，即使是这样一份工作却也还是花了老爸两条中华烟和一顿午餐，相当于我目前半个月的工资。想想都让我自己觉得可悲。
对于这份工作，家里面所有人的态度都跟我截然相反，在他们看来，有一个工作总比没有强，总比在成都“漂泊”强。老爸说先好好干两年再说，自己又没有什么本事还挑来拣去（当然他的原话没有这么露骨，但意思完全和我所说的一致）；老妈说你先上着，有机会再慢慢考；大伯说还可以，先干着总比你呆在成都强；田芸芸说我不知道你怎么想的，你觉得你现在这个样子在成都能定得下来吗？回来可以边上班边准备考试。几乎所有人都以这些相似的理由说服我，完全没有人能看到我痛苦的纠结。
就这样我开始了在新中环上班的日子，虽然从上班第一天到今天只不过短短6天时间，我却仿佛经历了一个月。每天早上7点多起床，8点开始正式上班，上午4个小时，下午4.5个小时，光是工作时间都已经超过每天8小时的工作制，再加上中午休息的1个小时，整整9.5个小时让上班时间变得异常难熬，即便如此我们每周却也还只是单休。更何况，我一整天在那里还是无所事事，时间于我而言走得就更加缓慢了，真的是应了那个“度日如年”的成语。上着这种无异于打酱油的班，我完全找不到一点激情，我更不知道我的人生价值应该如何体现。
今天，我照样如往常那样去上班，因为车间的通水管漏水，我需上三楼的建筑公司找人维修。我爬上三楼向建筑公司的人反应情况，整个大厅坐了大概7、8个人，年龄最大的应该也不过45岁，对于我的反应他们是做了最快速的处理，但当我提出记一个他们的电话号码时，几乎所有的人都不搭理我了。这时我环顾了一下四周，几乎所有人都在专心的看电影、玩电脑。面对他们的沉默我再次提出要号码的请求，最后换来的却还是冷漠。我只得无奈的下了楼。途中我的心里很好不受，我不明白是什么何以使得他们如此冷漠，我不明白是什么使得他们能在上班时间如此肆无忌惮地“消遣”，这就是我的工作环境（即便我们不在同一个公司，我仍旧觉得我们处于同一个环境）¬——我不停地在心里向自己发问——在这样的工作环境下我能混出个什么人模狗眼？我不知道答案，可是我很担忧、很不甘心。
同样，让我如此担忧、不甘心的还因为他们两个怀着漫不经心的态度对我说过的话，他是我们车间的一个工人，今年23岁，大专学历，从我们一次无意中的一次聊天，他知道了我是本科学历，于是对于我在新中环上班表示了极度的不解，他说你为什么不去考公务员、事业单位，跑这里来上班简直是浪费，我是没有那个学历，不然我早考去了。对于他的疑问我竟一时不知道如何作答，只得支支吾吾敷衍几句就走开了。可是之后的心情却因为他的话大受影响，不知道自己到底该何去何从。此外是田芸芸的话也对我造成了不小的打击，她总是在我们每次的聊天中问我以后怎么办，有什么打算，我说我现在能怎么办，她则表示出一副不可思议的样子，让我难受到无以复加。
工作、工作、工作，所有人都跟我谈工作，我恨透了工作，恨透了自己不喜欢的工作。
生活不开心
说到生活上的不开心，我当然不是指吃穿住行这类事情，比起在成都，在秀山我是吃得更丰盛、穿得更“奢侈”；住得更舒适；行得更方便。可是我对生活的满足并不仅限于所有人类都赖以生存的这四件大事。相反，比起这四件大事，读书、散步、找志同道合的朋友聊天更能让我容易满足。这也是我宁愿呆在成都，住廉价出租屋的主要原因。想起去年我一个人住在成都的日子，我就觉得很幸福，每天下班后自己煮饭，吃完饭就可以把自己关在自己的“小天地”里读书、写日记。除了偶尔加班的夜晚，每个晚上我都有一种厚厚的充实感。现在的我住在姐姐家，虽说也有自己的单人卧室，可是无论做什么却总还是觉得没有那时方便自由，看书的时间也大打折扣，日记本更是好久不曾翻开了。
此外，在这个相亲盛行的时代，我害怕这件事情迟早会落在我头上了。我不想就这样为了结婚而相亲就随随便便找个人把自己嫁了。这与我想象的爱情格格不入。虽说罗曼蒂克的爱情有那么一点虚幻，但比起完全建立在房子、车子、票子基础上的婚姻，我更加趋向于那虚幻的爱情。或者，这就是双鱼座骨子里的浪漫吧。现在田芸芸已经提前一步走向了相亲这条不归路，并且对我说到如果有合适的就介绍给我，害怕得我是连连拒绝。这一步我真的不想步她的后尘，至少目前还不想，一丁点也不想。
生活只有符合自己选择才能活出理想状态吧，我想。
脾气不开心
由于回家工作，最近我的脾气也是见长了，无论任何人询问我有关工作的事，我都是一副不耐烦的样子——求求你不要跟我提工作，行吗？你们每个人都问我我真的快被烦死了。能不能别哪壶不开提哪壶？我的这一系列回敬语也同样用在我的爸妈身上，因而现在他们对于我的冲脾气到了无以忍受的程度，同时也是束手无策。对于我的脾气给他们带来的伤害，我是既内疚，又无法改变。然而，对于这一切，却只有我自己能解其中味——苦涩、幸酸。
可是，我要怎样才能使脾气开心起来呢？
工作、生活、脾气都不开心，可是这些都不足以成为我堕落的理由，成为阻止我前进的障碍，我要一步一步往上爬……
工作不开心
提到不开心，首先让我想到的就是工作。记得刚到秀山的第二天，老爸就带着我去找给我介绍工作的吴书记，然后他又领着我和老爸去了现在我上班的地方——重庆新中环电缆有限公司见了公司的老总，在他对我的基本情况做了一个大致的了解后，我的工作就毫无悬念地敲定了——在新中环这个刚成立起来的带有极大工厂性质的且人数不超过50的公司做人力、行政方面的工作。在秀山，这样一份工作的薪资用脚趾头想也不会高到哪里去。然而，更加讽刺的是，即使是这样一份工作却也还是花了老爸两条中华烟和一顿午餐，相当于我目前半个月的工资。想想都让我自己觉得可悲。
对于这份工作，家里面所有人的态度都跟我截然相反，在他们看来，有一个工作总比没有强，总比在成都“漂泊”强。老爸说先好好干两年再说，自己又没有什么本事还挑来拣去（当然他的原话没有这么露骨，但意思完全和我所说的一致）；老妈说你先上着，有机会再慢慢考；大伯说还可以，先干着总比你呆在成都强；田芸芸说我不知道你怎么想的，你觉得你现在这个样子在成都能定得下来吗？回来可以边上班边准备考试。几乎所有人都以这些相似的理由说服我，完全没有人能看到我痛苦的纠结。
就这样我开始了在新中环上班的日子，虽然从上班第一天到今天只不过短短6天时间，我却仿佛经历了一个月。每天早上7点多起床，8点开始正式上班，上午4个小时，下午4.5个小时，光是工作时间都已经超过每天8小时的工作制，再加上中午休息的1个小时，整整9.5个小时让上班时间变得异常难熬，即便如此我们每周却也还只是单休。更何况，我一整天在那里还是无所事事，时间于我而言走得就更加缓慢了，真的是应了那个“度日如年”的成语。上着这种无异于打酱油的班，我完全找不到一点激情，我更不知道我的人生价值应该如何体现。
今天，我照样如往常那样去上班，因为车间的通水管漏水，我需上三楼的建筑公司找人维修。我爬上三楼向建筑公司的人反应情况，整个大厅坐了大概7、8个人，年龄最大的应该也不过45岁，对于我的反应他们是做了最快速的处理，但当我提出记一个他们的电话号码时，几乎所有的人都不搭理我了。这时我环顾了一下四周，几乎所有人都在专心的看电影、玩电脑。面对他们的沉默我再次提出要号码的请求，最后换来的却还是冷漠。我只得无奈的下了楼。途中我的心里很好不受，我不明白是什么何以使得他们如此冷漠，我不明白是什么使得他们能在上班时间如此肆无忌惮地“消遣”，这就是我的工作环境（即便我们不在同一个公司，我仍旧觉得我们处于同一个环境）¬——我不停地在心里向自己发问——在这样的工作环境下我能混出个什么人模狗眼？我不知道答案，可是我很担忧、很不甘心。
同样，让我如此担忧、不甘心的还因为他们两个怀着漫不经心的态度对我说过的话，他是我们车间的一个工人，今年23岁，大专学历，从我们一次无意中的一次聊天，他知道了我是本科学历，于是对于我在新中环上班表示了极度的不解，他说你为什么不去考公务员、事业单位，跑这里来上班简直是浪费，我是没有那个学历，不然我早考去了。对于他的疑问我竟一时不知道如何作答，只得支支吾吾敷衍几句就走开了。可是之后的心情却因为他的话大受影响，不知道自己到底该何去何从。此外是田芸芸的话也对我造成了不小的打击，她总是在我们每次的聊天中问我以后怎么办，有什么打算，我说我现在能怎么办，她则表示出一副不可思议的样子，让我难受到无以复加。
工作、工作、工作，所有人都跟我谈工作，我恨透了工作，恨透了自己不喜欢的工作。
生活不开心
说到生活上的不开心，我当然不是指吃穿住行这类事情，比起在成都，在秀山我是吃得更丰盛、穿得更“奢侈”；住得更舒适；行得更方便。可是我对生活的满足并不仅限于所有人类都赖以生存的这四件大事。相反，比起这四件大事，读书、散步、找志同道合的朋友聊天更能让我容易满足。这也是我宁愿呆在成都，住廉价出租屋的主要原因。想起去年我一个人住在成都的日子，我就觉得很幸福，每天下班后自己煮饭，吃完饭就可以把自己关在自己的“小天地”里读书、写日记。除了偶尔加班的夜晚，每个晚上我都有一种厚厚的充实感。现在的我住在姐姐家，虽说也有自己的单人卧室，可是无论做什么却总还是觉得没有那时方便自由，看书的时间也大打折扣，日记本更是好久不曾翻开了。
此外，在这个相亲盛行的时代，我害怕这件事情迟早会落在我头上了。我不想就这样为了结婚而相亲就随随便便找个人把自己嫁了。这与我想象的爱情格格不入。虽说罗曼蒂克的爱情有那么一点虚幻，但比起完全建立在房子、车子、票子基础上的婚姻，我更加趋向于那虚幻的爱情。或者，这就是双鱼座骨子里的浪漫吧。现在田芸芸已经提前一步走向了相亲这条不归路，并且对我说到如果有合适的就介绍给我，害怕得我是连连拒绝。这一步我真的不想步她的后尘，至少目前还不想，一丁点也不想。
生活只有符合自己选择才能活出理想状态吧，我想。
脾气不开心
由于回家工作，最近我的脾气也是见长了，无论任何人询问我有关工作的事，我都是一副不耐烦的样子——求求你不要跟我提工作，行吗？你们每个人都问我我真的快被烦死了。能不能别哪壶不开提哪壶？我的这一系列回敬语也同样用在我的爸妈身上，因而现在他们对于我的冲脾气到了无以忍受的程度，同时也是束手无策。对于我的脾气给他们带来的伤害，我是既内疚，又无法改变。然而，对于这一切，却只有我自己能解其中味——苦涩、幸酸。
可是，我要怎样才能使脾气开心起来呢？
工作、生活、脾气都不开心，可是这些都不足以成为我堕落的理由，成为阻止我前进的障碍，我要一步一步往上爬……
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