给林先生的分手情书（一）
我不知道我究竟想不想让你看到这些东西，我知道你不用豆瓣，甚至也记不清我的账号，你也知道我一直不在这上面写东西。却又隐秘的希望某一天，假如我们真的不再不再有机会联系，你却可以阴差阳错的看到这些文章，这些琐碎又口水的日记。却也害怕你太早看到这些东西，会影响好不容易趋向正常和平静的生活。
写给自己看的日记，都是长篇累赘的心理和废话。看不下去的朋友也别看了吧。假如你，不小心看到了，可不可以当做是别人的事情，不要影响太多。未来不知何时会有一天，我们能够坐下来，释然一些的谈论过去的事。
这是我第一次，也许是最后一次，给你写的情书。
2014-6-24
2010.1.15-2014.6.15，整整4年五个月，从我们相识，到我提出分开。在我们的世界里，感觉最后就是风云突变。你一直在问我为什么，我也一直在想，为什么？
明明主动提出分手的人，应该是不会伤心的，为什么我现在却连安安静静做一件事都办不到，19号回家到现在，我好像再也开心不起来。明明提出分手时，我是感觉好像松了一口气，可是自从19号那天你来，那样真诚又难过的挽留我，我却开始坐立不安了。
回到家后，跟爸妈说了我提出分手的事情，他们并不开心，并不完全认可，认为我放弃了一个深深爱我的人。问我决定分手的缘由，我却发现，之前能够确确凿凿说服自己的那些原因，却都说不出口。
回到家5天，我每一天都在担心你，我每天都想跟你说说话，想知道你过得好不好，可是我却分不清楚，这种担心，是因为习惯、愧疚、喜欢还是我自己都没有发现的爱。几个朋友刚开始听了我的描述都说，其实我已经并没有那么爱你了，而我们假若按照原本的趋势，是真的很难有一个未来的。韵韵说，我是放弃了一个有可能的未来，只是这个未来太未知。可是为什么，回到家之后，我却开始又重新设想，假如我们走下去。
未来又是什么呢？工作、结婚、房子、定居、小孩。无非如此了。好像看起来努力就可以达到的事情。你说我想过怎样的生活，就可以一起去创造那样的生活。可是我连我自己都不知道，过什么样的生活是我想要的。我说想要多走一些地方，你一定是误会了这个说法。我想其实我还是希望，能够在一个地方就好好的定居的吧，两个人一起上下班，偶尔共同的假期，能够一起出去娱乐，这种生活，我们好像已经过了4年。
每一次问起以后去哪里，你都会说，我喜欢哪里就去哪里。我深深地明白，这是你的尊重和爱，可是我却忍不住的想，你有那个能力，让我们选一个地方，就可以找到不错的工作，然后顺利的定居吗？我会想，如果是大城市，GZ、SZ，我们买不起房子，两边的父母也帮不上忙，不管是工作还是生活。如果在小城市，ZH吗，那其实，过的还不如回家的好。可是我不舍得你跟随我回GX，客观都知道发展机会并不大，而且，对于本身就不善于交朋友的你，会很难过；若是跟随你回FZ，你自己也似乎并不愿意生活在爸妈阴影之下，而我，也并没有那个心理准备，到你家里去。
对的，你说我总是不相信你。我也一直在问自己，为什么，当时一直想着携手一生，就算吃白馒头也甘愿的人，我为什么就放弃了？为什么我会觉得看到你也并不开心了？我开始认真的，逼着自己，去回忆我们每一年的细节和发展。
大一大二，似乎相互陪伴的记忆并不是很多很多，你忙着舞联，我忙着社团的新朋友，可是都觉得不会离开对方，都相信，未来还很长，可以慢慢陪伴。
大三，我们都不再多关注那些东西，生活圈子突然小了下来，记忆中的大三，就是一人一台电脑，坐在泉鸿那个小小的屋子里，各玩各的，然后吃饭、睡觉。那一年，你忽然开始把我宠在手心，什么都不舍得让我做，不舍得让我辛苦。我想，就算这个人好幼稚的，我也可以再等等、再等等吧，他那么爱我，会为了未来而去做努力的，他有一天，会突然长大的。那时候阳光那么灿烂，日子那么长。我们把几乎所有的时间，都给了对方。
大四的时候，我有点着急，你还是那个，得过且过什么事都不着急的模样。可是想一想，我也觉得，算啦，有什么好着急的呢，就算毕业不能立刻找到工作，也可以慢慢来呀，反正，才22岁。大不了，就读研究生，还可以继续无忧无虑2年呢。而我每一次问你未来的打算，你总是说，到时候再说，不知道如果工作的话，能够做什么，一副迷茫而不想谈论的样子。
是不是从那个时候开始，我就忽然意识到，我们的爱情，也许有一天会毫无征兆的戛然而止。
我忽然好害怕，不知道你是否感受到，大四那一年，只要是空余的时间，我都会想尽办法去与你相伴。哪怕是实习时候，第二天早上9点的班，哪怕下班时候已经10点。我似乎把每一天，都当做最后一天在过，用尽全力去爱你。我想，就算分开了，我也不会遗憾过去为什么没有开开心心吧。
为什么那时候的我，这么容易开心，只要你陪伴着，哪怕是麻辣烫、烧烤或者是不值钱的小零食，我都可以那样无忧无虑的朝你眯着眼笑，那种感觉就像是，有你在就好了呢。
我那时候也会想，除了对我这么好，你有没有想过我们确切的未来呢？具体的生活，和现实。也许你不会说出来，可是，为什么，我也没有感觉到，你有在变化呢？不过，我自己也是一副得过且过沉溺于幸福的样子，也没有资格说什么吧。
想一想，大学四年，就是无忧无虑阳光灿烂的。我们把所有的时间都给了对方，成为了互相的精神支柱。我们懒懒地过着每一天，一起想象着我们未来的样子。心里从来都是安定又平和的，哪怕是现在，我在敲打着这些文字，也仿佛是我这几天以来，内心最安定的时候。那时候的我们，仿佛互相融入了对方的生命中，从来不用担心会离开，仿佛从内心知道，就算一无所有，也会相伴左右。感情，仿佛永远不会有腻了或者是淡了的那一天。
大四下半学期时，你忙于毕业设计，遇到了很大的困难。甚至说出了，如果你的毕业设计努力了都没有能够拿到不错的分数，我们就分手。并且说，在毕业设计上交之前1个月，我们都不要见面。我那时候很生气呢。觉得，凭什么用你自己的错误，来惩罚我们两个人。现在，我忽然就明白你当时的想法了。其实你也很着急，我们能否有一个确定的以后的吧。其实你也有想过，我们是不是真的能够走下去吧。
我忽然忽然好后悔，当时为什么没能够坚定的支持、或者说撺掇你不要读研，直接工作，哪怕是在你爸爸的安排之下的工作。如果你那时候立刻工作了，也许你就会突然接触社会长大，然后也许2年后，我毕业了，我们就可以直接结婚了吧。
懵懵懂懂上了研究生，韵韵却说我提到你总是不开心了，为什么总是在抱怨。我说，可是我们俩的感情生活还是一直非常好啊，我有什么好抱怨的呢。我想是我变了，我着急了，却也不知道自己真的想要什么了。你说大家都在玩，也没有谁确切的能够以一个学生的身份去做什么实际的事情。你也在说，LY家里可以帮忙安排工作、ZBW回去深圳工作不愁房子不愁、硕总家里给了钱做生意。我却忍不住很想埋怨，既然知道我们的家庭并不能提供这样的帮助，为什么，你都不去做确切的努力，不改变你做事的习惯，依然是到了眼前再做准备？想想我自己，却也没什么资格说你呀。
不知道确切什么时候，我开始会有那种，有没有你我的日子都照样过的感觉。你来了，吃饭睡觉，说一些无关紧要的琐碎，也没有不开心，也没有开心。每一次每一次，你来到我的房间，似乎我们也并没有其他的乐趣了，总是在找事情做，才显得没那么无意义。没有意愿总是去看电影，我也没有意愿去逛街，两个人在一起更多的各玩各的，可是这样的各玩各的却也找不到大学那种理所当然的心情了。
我偶尔有不开心的，却觉得没什么必要跟你说，因为我知道你一定会如何安慰我，而这种安慰并不能给我实际的帮助，以往的精神帮助仿佛都渐渐消退；偶尔很开心，也好像没有意愿与你分享，因为我知道只要我单纯地表现的开心你就会开心。
对你呢，你有开心的，述说着新认识的朋友、找到的实习、完成的报告、陪伴的兄弟和与博士生们的互动，我听着听着，感觉很开心，更多的却像是，松了一口气，仿佛感觉，你终于走上了正轨，你终于开始与外界主动接触，哪怕这个正轨在我看来，也许是大学就应该去做的事。而你仿佛从来没有表现出不开心或者是负面情绪，我知道，你一定是希望与我在一起的时候都是开开心心的吧。我突然就开始觉得无聊、迷惘和害怕了。
可是好像想想日子过久了不就这样的吗，平平淡淡，没有什么特别的激情。可是我为什么会变成这样呢。是你问的那样，我腻了吗？
写了这么多，好累，可是想着过去，好像内心会安宁一些，哪怕我知道，是我亲手把你推开了。我也在想，我会不会有一天，实在忍受不住对你的思念，把这篇或者之后慢慢写下的都发送给你。如果发给你，又算是在做什么呢？我一直问自己，假如我后悔了，假如你还爱我，我们重新在一起，会有以后吗？到底会不会？
2014-6-24 傍晚
Hi，我回来了。刚才精神好疲惫，睡了一个下午觉。做了一个梦，又有你。
我梦见，我在跟一个大叔说话，好像是在一个咖啡厅。几个我的朋友背着包对我说，那我先走了，我愣了一下，对大叔说，啊我还是去送一送吧。我冲了出去，那个人却变成了你。我开心无比地向你冲过去，问你怎么不等一等我送你呀。我一边冲过去，俯身一跳，整个人蹦到了你的身上。那一瞬间，我忽然想，我这么重，接不住的吧，可是我才不管呢。出乎我的意料，又似乎在我的期盼之内，你只是身体往下一沉，却稳稳接住了我，稳稳的。然后你将我放了下来，说带我去吃好吃的，走到了一个集市，我回头，你却不知何时不见了。
你说未来我回想起来你，只会有一个幼稚的标签。你好傻。当时我的回答我已经不记得了，只有你当时一脸眼泪的恳求的脸，你一直在问我，既然相爱为什么不能在一起走下去？为什么为什么为什么啊？我日夜都在问自己。
但是你的标签，一定不是幼稚，回忆起你，都是最纯粹的爱。我真的是害怕，我推开了你，我未知的以后，会有这样一个人，对我掏心掏肺的好，对我尽心尽力的关心，几乎所有的快乐悲伤生活的细微末节都围绕着我，把我小心翼翼捧在手心里吗？离开了你，我还会有那种面对各种事物的盲目的自信吗，我还会那样独立地坐着许多事情，内心会不会恐慌害怕？
我们给与对方的，都是最最纯粹的爱情啊。你看，为什么回忆都是这样美好的可怕。
写给自己看的日记，都是长篇累赘的心理和废话。看不下去的朋友也别看了吧。假如你，不小心看到了，可不可以当做是别人的事情，不要影响太多。未来不知何时会有一天，我们能够坐下来，释然一些的谈论过去的事。
这是我第一次，也许是最后一次，给你写的情书。
2014-6-24
2010.1.15-2014.6.15，整整4年五个月，从我们相识，到我提出分开。在我们的世界里，感觉最后就是风云突变。你一直在问我为什么，我也一直在想，为什么？
明明主动提出分手的人，应该是不会伤心的，为什么我现在却连安安静静做一件事都办不到，19号回家到现在，我好像再也开心不起来。明明提出分手时，我是感觉好像松了一口气，可是自从19号那天你来，那样真诚又难过的挽留我，我却开始坐立不安了。
回到家后，跟爸妈说了我提出分手的事情，他们并不开心，并不完全认可，认为我放弃了一个深深爱我的人。问我决定分手的缘由，我却发现，之前能够确确凿凿说服自己的那些原因，却都说不出口。
回到家5天，我每一天都在担心你，我每天都想跟你说说话，想知道你过得好不好，可是我却分不清楚，这种担心，是因为习惯、愧疚、喜欢还是我自己都没有发现的爱。几个朋友刚开始听了我的描述都说，其实我已经并没有那么爱你了，而我们假若按照原本的趋势，是真的很难有一个未来的。韵韵说，我是放弃了一个有可能的未来，只是这个未来太未知。可是为什么，回到家之后，我却开始又重新设想，假如我们走下去。
未来又是什么呢？工作、结婚、房子、定居、小孩。无非如此了。好像看起来努力就可以达到的事情。你说我想过怎样的生活，就可以一起去创造那样的生活。可是我连我自己都不知道，过什么样的生活是我想要的。我说想要多走一些地方，你一定是误会了这个说法。我想其实我还是希望，能够在一个地方就好好的定居的吧，两个人一起上下班，偶尔共同的假期，能够一起出去娱乐，这种生活，我们好像已经过了4年。
每一次问起以后去哪里，你都会说，我喜欢哪里就去哪里。我深深地明白，这是你的尊重和爱，可是我却忍不住的想，你有那个能力，让我们选一个地方，就可以找到不错的工作，然后顺利的定居吗？我会想，如果是大城市，GZ、SZ，我们买不起房子，两边的父母也帮不上忙，不管是工作还是生活。如果在小城市，ZH吗，那其实，过的还不如回家的好。可是我不舍得你跟随我回GX，客观都知道发展机会并不大，而且，对于本身就不善于交朋友的你，会很难过；若是跟随你回FZ，你自己也似乎并不愿意生活在爸妈阴影之下，而我，也并没有那个心理准备，到你家里去。
对的，你说我总是不相信你。我也一直在问自己，为什么，当时一直想着携手一生，就算吃白馒头也甘愿的人，我为什么就放弃了？为什么我会觉得看到你也并不开心了？我开始认真的，逼着自己，去回忆我们每一年的细节和发展。
大一大二，似乎相互陪伴的记忆并不是很多很多，你忙着舞联，我忙着社团的新朋友，可是都觉得不会离开对方，都相信，未来还很长，可以慢慢陪伴。
大三，我们都不再多关注那些东西，生活圈子突然小了下来，记忆中的大三，就是一人一台电脑，坐在泉鸿那个小小的屋子里，各玩各的，然后吃饭、睡觉。那一年，你忽然开始把我宠在手心，什么都不舍得让我做，不舍得让我辛苦。我想，就算这个人好幼稚的，我也可以再等等、再等等吧，他那么爱我，会为了未来而去做努力的，他有一天，会突然长大的。那时候阳光那么灿烂，日子那么长。我们把几乎所有的时间，都给了对方。
大四的时候，我有点着急，你还是那个，得过且过什么事都不着急的模样。可是想一想，我也觉得，算啦，有什么好着急的呢，就算毕业不能立刻找到工作，也可以慢慢来呀，反正，才22岁。大不了，就读研究生，还可以继续无忧无虑2年呢。而我每一次问你未来的打算，你总是说，到时候再说，不知道如果工作的话，能够做什么，一副迷茫而不想谈论的样子。
是不是从那个时候开始，我就忽然意识到，我们的爱情，也许有一天会毫无征兆的戛然而止。
我忽然好害怕，不知道你是否感受到，大四那一年，只要是空余的时间，我都会想尽办法去与你相伴。哪怕是实习时候，第二天早上9点的班，哪怕下班时候已经10点。我似乎把每一天，都当做最后一天在过，用尽全力去爱你。我想，就算分开了，我也不会遗憾过去为什么没有开开心心吧。
为什么那时候的我，这么容易开心，只要你陪伴着，哪怕是麻辣烫、烧烤或者是不值钱的小零食，我都可以那样无忧无虑的朝你眯着眼笑，那种感觉就像是，有你在就好了呢。
我那时候也会想，除了对我这么好，你有没有想过我们确切的未来呢？具体的生活，和现实。也许你不会说出来，可是，为什么，我也没有感觉到，你有在变化呢？不过，我自己也是一副得过且过沉溺于幸福的样子，也没有资格说什么吧。
想一想，大学四年，就是无忧无虑阳光灿烂的。我们把所有的时间都给了对方，成为了互相的精神支柱。我们懒懒地过着每一天，一起想象着我们未来的样子。心里从来都是安定又平和的，哪怕是现在，我在敲打着这些文字，也仿佛是我这几天以来，内心最安定的时候。那时候的我们，仿佛互相融入了对方的生命中，从来不用担心会离开，仿佛从内心知道，就算一无所有，也会相伴左右。感情，仿佛永远不会有腻了或者是淡了的那一天。
大四下半学期时，你忙于毕业设计，遇到了很大的困难。甚至说出了，如果你的毕业设计努力了都没有能够拿到不错的分数，我们就分手。并且说，在毕业设计上交之前1个月，我们都不要见面。我那时候很生气呢。觉得，凭什么用你自己的错误，来惩罚我们两个人。现在，我忽然就明白你当时的想法了。其实你也很着急，我们能否有一个确定的以后的吧。其实你也有想过，我们是不是真的能够走下去吧。
我忽然忽然好后悔，当时为什么没能够坚定的支持、或者说撺掇你不要读研，直接工作，哪怕是在你爸爸的安排之下的工作。如果你那时候立刻工作了，也许你就会突然接触社会长大，然后也许2年后，我毕业了，我们就可以直接结婚了吧。
懵懵懂懂上了研究生，韵韵却说我提到你总是不开心了，为什么总是在抱怨。我说，可是我们俩的感情生活还是一直非常好啊，我有什么好抱怨的呢。我想是我变了，我着急了，却也不知道自己真的想要什么了。你说大家都在玩，也没有谁确切的能够以一个学生的身份去做什么实际的事情。你也在说，LY家里可以帮忙安排工作、ZBW回去深圳工作不愁房子不愁、硕总家里给了钱做生意。我却忍不住很想埋怨，既然知道我们的家庭并不能提供这样的帮助，为什么，你都不去做确切的努力，不改变你做事的习惯，依然是到了眼前再做准备？想想我自己，却也没什么资格说你呀。
不知道确切什么时候，我开始会有那种，有没有你我的日子都照样过的感觉。你来了，吃饭睡觉，说一些无关紧要的琐碎，也没有不开心，也没有开心。每一次每一次，你来到我的房间，似乎我们也并没有其他的乐趣了，总是在找事情做，才显得没那么无意义。没有意愿总是去看电影，我也没有意愿去逛街，两个人在一起更多的各玩各的，可是这样的各玩各的却也找不到大学那种理所当然的心情了。
我偶尔有不开心的，却觉得没什么必要跟你说，因为我知道你一定会如何安慰我，而这种安慰并不能给我实际的帮助，以往的精神帮助仿佛都渐渐消退；偶尔很开心，也好像没有意愿与你分享，因为我知道只要我单纯地表现的开心你就会开心。
对你呢，你有开心的，述说着新认识的朋友、找到的实习、完成的报告、陪伴的兄弟和与博士生们的互动，我听着听着，感觉很开心，更多的却像是，松了一口气，仿佛感觉，你终于走上了正轨，你终于开始与外界主动接触，哪怕这个正轨在我看来，也许是大学就应该去做的事。而你仿佛从来没有表现出不开心或者是负面情绪，我知道，你一定是希望与我在一起的时候都是开开心心的吧。我突然就开始觉得无聊、迷惘和害怕了。
可是好像想想日子过久了不就这样的吗，平平淡淡，没有什么特别的激情。可是我为什么会变成这样呢。是你问的那样，我腻了吗？
写了这么多，好累，可是想着过去，好像内心会安宁一些，哪怕我知道，是我亲手把你推开了。我也在想，我会不会有一天，实在忍受不住对你的思念，把这篇或者之后慢慢写下的都发送给你。如果发给你，又算是在做什么呢？我一直问自己，假如我后悔了，假如你还爱我，我们重新在一起，会有以后吗？到底会不会？
2014-6-24 傍晚
Hi，我回来了。刚才精神好疲惫，睡了一个下午觉。做了一个梦，又有你。
我梦见，我在跟一个大叔说话，好像是在一个咖啡厅。几个我的朋友背着包对我说，那我先走了，我愣了一下，对大叔说，啊我还是去送一送吧。我冲了出去，那个人却变成了你。我开心无比地向你冲过去，问你怎么不等一等我送你呀。我一边冲过去，俯身一跳，整个人蹦到了你的身上。那一瞬间，我忽然想，我这么重，接不住的吧，可是我才不管呢。出乎我的意料，又似乎在我的期盼之内，你只是身体往下一沉，却稳稳接住了我，稳稳的。然后你将我放了下来，说带我去吃好吃的，走到了一个集市，我回头，你却不知何时不见了。
你说未来我回想起来你，只会有一个幼稚的标签。你好傻。当时我的回答我已经不记得了，只有你当时一脸眼泪的恳求的脸，你一直在问我，既然相爱为什么不能在一起走下去？为什么为什么为什么啊？我日夜都在问自己。
但是你的标签，一定不是幼稚，回忆起你，都是最纯粹的爱。我真的是害怕，我推开了你，我未知的以后，会有这样一个人，对我掏心掏肺的好，对我尽心尽力的关心，几乎所有的快乐悲伤生活的细微末节都围绕着我，把我小心翼翼捧在手心里吗？离开了你，我还会有那种面对各种事物的盲目的自信吗，我还会那样独立地坐着许多事情，内心会不会恐慌害怕？
我们给与对方的，都是最最纯粹的爱情啊。你看，为什么回忆都是这样美好的可怕。
