我是女人
今天是我24岁的生日，我含着泪珠、咬着下嘴唇一路冲向办公室。我想在半路上撞上一位能把肩膀借给我的同事，没有；我更想背着肩包钻进出租车，好好的让自己放纵一把，我又做不到。
我知道我要去上班，去工作，安全的度过试用期，不断地照顾爱我的家人。这是我的责任。我也知道，我很喜欢Mr mars，但是，我还是毅然的分手。结束这段可笑的恋情貌似也是一种责任。
从来没有想过自己会答应和他交往，更没想过，自己会在他即将回家与我见面的这天和他分开。我好累；从他对我回复的口吻中，我也感觉到他在我们这段三个月的恋情中也并不轻松。异地恋！网恋！
在我想分享我的这段感情经历时，我想问问广大的朋友，有谁经历过网恋？而谁又是异地恋的受害者?
这种纯粹的柏拉图式的爱情透明得如水晶，易爆得如颠簸浮动在气流中的水泡。阳光下，这五彩的美吸引来多少好奇者的目光，让天真无邪提踵仰视，让梦幻甜美追逐驻足，可是，又多少人敢伸出微颤的手指，一触？啪，爆了。这犹如心脏爆破般疼痛仅微弱的一声，粉碎了一批鲁莽无畏的追随者。倒下。
相遇在qq高中同学的好友圈，我从未见过他，可他就坐在我的隔壁，两年；他在美国飞行训练，我在泰国孔院教书，我们从未试着网上见面，但是他一直在我的生活圈，一年；我回国找工作，他即将毕业回家，我去相亲前一天他跟我表白，冲动下交往，三个月。
三个月里，我在一种大悲大喜中度过我每天流失的青春。因为他，室友说我每晚都是咧着嘴进入梦乡的，应该就像那成熟饱满的大石榴，裂开了花，溢满了幸福。也是因为他，我体味了一种别样的孤独与思念，有与没有，存在于不存在的虚幻。我是有男朋友的，可我为何又是如此的孤单？每当遇到男人投来的打量目光，我知道他对我感兴趣。可我不能觊觎，因为我身后站着一个透明的他。每当自己无助孤单时，我不能寻找其他男人的帮助，因为男人的帮助总是有着附属要求，可是我身后站着一个无形的他。他如空气，时刻环绕在我的周身，我呼吸着他，聆听着他，我离不开他，却又抓不住他，时而丢掉了他。此时，这空气立即化成团团迷雾，萦绕于我下颚，时常令我窒息。
亲爱的朋友，你窒息了吗？
每每和朋友提起这段异地恋、网恋、他是家世平平的潜力股，朋友们七嘴八舌下没有一句能描画出一笔有色的未来。没见过怎么能相恋？两地相隔，出轨与背叛的数据大的让你喷出眼球。没车没房的和他奋斗，多少女人成为了所谓潜力股变成绩优股后被抛弃掉的糟糠之妻？他在云南工作，我难道会是为爱情抛家舍业追随他乡后默默流泪的阴影群中的形单影只？多少忠言逆耳，多少现实恐怖，阴魂不散般的跟着我，伸出枯爪企图扼杀我。我觉得不我不怕。在众人皆醉的乱世下，我值得一壶清泉。一定会有一泓清泉给我痛饮。
我很喜欢台湾女作家三毛，不是极喜欢她的作品，而是极钦羡她那种不怕被粉碎的追随者精神。我曾多次问自己，三毛不就追随荷西到那孤烟直、落日圆的荒漠去了吗？他们的爱情也不正是因此而感人至深吗？三毛能做到，我为何不能？
原来我真的不能。原来三毛真的只有一个。
不知道此时的他在想什么，我也没有想到他这次会这么轻易的放我走。也许，他也很累了吧。此时的我只想找一个坚实肩膀大哭一场，祭奠我短暂的爱情。就让我一直的哭，直到睡去。潜意识下，我似乎一直计划着如何和他提出分开，可是，不知道是一种什么力量让我在今天，这么个特殊的日子，亲口说出。我还未体味他手掌的的温度，还没感受过被他拥入怀抱的力量，还没触碰到他的脸庞......就这样，我提出了再见。不，我不想再见。从他说再见的的那一刻始，我们的生命里已再也看不到交集。
我以为我会背起书包和他到云南去，去体验一种全新的生活。看那我向往很久的梯田茶园，吞吐湿润丝凉的空气，一起描绘一种自由清新。可是，这通往茶园的羊肠路太泥泞了。他还没有回来，我双脚已经深陷泥沼，衣衫褴褛，走不动了。我的心似乎也糊上了一层泥浆，堵塞了毛孔，喘息着，跳不动。
从早晨到现在，我似乎才清醒过来。想问问自己是否后悔了。好像没有，似乎分开是迟早的事。可是真的伤心了。好伤心，真的好伤心。
曾经多少次，心里真的产生过就是他了，跟他走一生的想法。自己变得好懒，不愿意再去尝试。终于复制了一个我，还想寻找什么？
我播种了一粒种子，却长在了我走不到的荒漠。
终于挣破了蚕茧，我却不知道该飞去哪儿。突然感觉世界好大，天太蓝，漫山遍野的七彩娇艳，却只有我一只孤蝶。此时的我，第一次感觉到了害怕。
他问我我有没有恨他，我没有。我为什么要恨他呢？选择和他在一起的3个月，我很快乐。第一次聊家庭，聊生活，聊未来。恋情里缺少了几分激情，却增添了几分平淡中的信赖与依靠。生命中来来去去那么多人，他是第一个。对，你是第一个。如果要让我对这段感情做一次总结，那么我会对你说，认识你的这段日子里，我很幸福，却也习惯了流泪。
两个月培养一个习惯，三个月我对他形成一种依恋。曾经给自己许下伤心不得超过三天的诺言，可是，在我自定义中的这3天恢复期里，我能找回自己吗？
我知道，我会找回飞翔的力量。可明天，我该怎么办。
2014.6.30
我知道我要去上班，去工作，安全的度过试用期，不断地照顾爱我的家人。这是我的责任。我也知道，我很喜欢Mr mars，但是，我还是毅然的分手。结束这段可笑的恋情貌似也是一种责任。
从来没有想过自己会答应和他交往，更没想过，自己会在他即将回家与我见面的这天和他分开。我好累；从他对我回复的口吻中，我也感觉到他在我们这段三个月的恋情中也并不轻松。异地恋！网恋！
在我想分享我的这段感情经历时，我想问问广大的朋友，有谁经历过网恋？而谁又是异地恋的受害者?
这种纯粹的柏拉图式的爱情透明得如水晶，易爆得如颠簸浮动在气流中的水泡。阳光下，这五彩的美吸引来多少好奇者的目光，让天真无邪提踵仰视，让梦幻甜美追逐驻足，可是，又多少人敢伸出微颤的手指，一触？啪，爆了。这犹如心脏爆破般疼痛仅微弱的一声，粉碎了一批鲁莽无畏的追随者。倒下。
相遇在qq高中同学的好友圈，我从未见过他，可他就坐在我的隔壁，两年；他在美国飞行训练，我在泰国孔院教书，我们从未试着网上见面，但是他一直在我的生活圈，一年；我回国找工作，他即将毕业回家，我去相亲前一天他跟我表白，冲动下交往，三个月。
三个月里，我在一种大悲大喜中度过我每天流失的青春。因为他，室友说我每晚都是咧着嘴进入梦乡的，应该就像那成熟饱满的大石榴，裂开了花，溢满了幸福。也是因为他，我体味了一种别样的孤独与思念，有与没有，存在于不存在的虚幻。我是有男朋友的，可我为何又是如此的孤单？每当遇到男人投来的打量目光，我知道他对我感兴趣。可我不能觊觎，因为我身后站着一个透明的他。每当自己无助孤单时，我不能寻找其他男人的帮助，因为男人的帮助总是有着附属要求，可是我身后站着一个无形的他。他如空气，时刻环绕在我的周身，我呼吸着他，聆听着他，我离不开他，却又抓不住他，时而丢掉了他。此时，这空气立即化成团团迷雾，萦绕于我下颚，时常令我窒息。
亲爱的朋友，你窒息了吗？
每每和朋友提起这段异地恋、网恋、他是家世平平的潜力股，朋友们七嘴八舌下没有一句能描画出一笔有色的未来。没见过怎么能相恋？两地相隔，出轨与背叛的数据大的让你喷出眼球。没车没房的和他奋斗，多少女人成为了所谓潜力股变成绩优股后被抛弃掉的糟糠之妻？他在云南工作，我难道会是为爱情抛家舍业追随他乡后默默流泪的阴影群中的形单影只？多少忠言逆耳，多少现实恐怖，阴魂不散般的跟着我，伸出枯爪企图扼杀我。我觉得不我不怕。在众人皆醉的乱世下，我值得一壶清泉。一定会有一泓清泉给我痛饮。
我很喜欢台湾女作家三毛，不是极喜欢她的作品，而是极钦羡她那种不怕被粉碎的追随者精神。我曾多次问自己，三毛不就追随荷西到那孤烟直、落日圆的荒漠去了吗？他们的爱情也不正是因此而感人至深吗？三毛能做到，我为何不能？
原来我真的不能。原来三毛真的只有一个。
不知道此时的他在想什么，我也没有想到他这次会这么轻易的放我走。也许，他也很累了吧。此时的我只想找一个坚实肩膀大哭一场，祭奠我短暂的爱情。就让我一直的哭，直到睡去。潜意识下，我似乎一直计划着如何和他提出分开，可是，不知道是一种什么力量让我在今天，这么个特殊的日子，亲口说出。我还未体味他手掌的的温度，还没感受过被他拥入怀抱的力量，还没触碰到他的脸庞......就这样，我提出了再见。不，我不想再见。从他说再见的的那一刻始，我们的生命里已再也看不到交集。
我以为我会背起书包和他到云南去，去体验一种全新的生活。看那我向往很久的梯田茶园，吞吐湿润丝凉的空气，一起描绘一种自由清新。可是，这通往茶园的羊肠路太泥泞了。他还没有回来，我双脚已经深陷泥沼，衣衫褴褛，走不动了。我的心似乎也糊上了一层泥浆，堵塞了毛孔，喘息着，跳不动。
从早晨到现在，我似乎才清醒过来。想问问自己是否后悔了。好像没有，似乎分开是迟早的事。可是真的伤心了。好伤心，真的好伤心。
曾经多少次，心里真的产生过就是他了，跟他走一生的想法。自己变得好懒，不愿意再去尝试。终于复制了一个我，还想寻找什么？
我播种了一粒种子，却长在了我走不到的荒漠。
终于挣破了蚕茧，我却不知道该飞去哪儿。突然感觉世界好大，天太蓝，漫山遍野的七彩娇艳，却只有我一只孤蝶。此时的我，第一次感觉到了害怕。
他问我我有没有恨他，我没有。我为什么要恨他呢？选择和他在一起的3个月，我很快乐。第一次聊家庭，聊生活，聊未来。恋情里缺少了几分激情，却增添了几分平淡中的信赖与依靠。生命中来来去去那么多人，他是第一个。对，你是第一个。如果要让我对这段感情做一次总结，那么我会对你说，认识你的这段日子里，我很幸福，却也习惯了流泪。
两个月培养一个习惯，三个月我对他形成一种依恋。曾经给自己许下伤心不得超过三天的诺言，可是，在我自定义中的这3天恢复期里，我能找回自己吗？
我知道，我会找回飞翔的力量。可明天，我该怎么办。
2014.6.30
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