最后的十五天
被朋友莫名拉进了一个名叫“xx生病了”微信群聊，看半天众人的聊天记录才知道原来是上一级早已毕业的一个师兄得很严重的病急需救治，大家在群里热火说捐钱帮忙联络医院和发布微博求助的一些事宜。瞬间闪动成百多条信息的群聊，手机跟吃了摇头丸一样，震动没停过。我不停上翻下拉看他们说了些什么，要干些什么。不断有人被已经加入进来的人推荐添加为群聊用户。最后我终于忍不住了，把群消息设置为不提醒消息。照这么看下去，我估计这个月的流量费用得全耗在这上面。因为不断被加入进来的人对大家的聊天内容不明所以，所以群名更改为了“xx再生性障碍贫血”，当是给这些被加入进来的人一个回复。后来看大家的聊天内容才知道，这病需要换骨髓，师兄原本身子骨不好，且属于悲观型，且如果不是土豪想必这种大病都能把家里弄得狼狈不堪，昨天从聊天中得知，他只有十五天换骨髓时间---十五天...
刚被加入进来的时候觉得莫名其妙，看众人的聊天知道又是谁谁生病需要捐钱的问题，还在想，用得着这么兴师动众吗，且这个师兄真的只是在我朋友的认识下 才见过几眼的人，基本上没说过话的一个人， 在路上遇到也不会打招呼的那款。不甚明白我朋友加我进来的意图。即使再后来听说各种要联络医院、专家、账号打款、我都不觉得有我什么事，但听到十五天，我还是震了一下。是只剩十五天了？还是骨髓更换的时限只有十五天？我不得而知。
突然忧伤起来，这病到底是能不能治，十五天之内能不能找到匹配的骨髓，换了之后活的机率有多大，以他的身体承不承受得了更换骨髓，需要多少钱，他自己还有没有求生的欲望。是呀，当一个人如果被告知前路及其艰难，且你只有十五天的时间去克服，该不该拼死一搏啊。我很难想象如果我被医生告知只有十五天了，我该怎么活下去。我会选择继续治疗艰难的得到一个新生，还是接受这样的安排。我舍不得死，我之前就说过，我怕死，挺怕的，因为感觉很多事情都没有做过，还没有学会“爱”。但也许我会选择接受这个安排，用这个机会去做我没有过做过的事，因为这是最后一次机会，死亡给的，起码我还知道自己的最后期限不至于结束得那么突然不是吗。
如果只剩十五天，我想我会在没人的地方先哭一整天的吧，哭得撕心裂肺，不能自已，哭到不想再哭，然后想接下来的十四天该怎么活吧。接下来买一本日记本。十五天的记事。起码我来过，我不想像云彩一样了无痕迹。我会记录下我所有想做的事情，然后在这十四天里去完成，像那只有一分钟的苍蝇一样。先找到我所有爱的人，陪伴我的家人宽慰他们，在家无忧无虑的带上两个整天，吃妈妈做的饭菜和糍粑，睡家里舒服的床每天到日晒三竿，听爸爸修理机器的嗡嗡声，看家里多年不变的布置，闻家里空气清凉略带灰尘的味道，坐在家里椅子上发呆，说够老家各种方言。向我的好朋友告别--我即将去远方，归期不定，向我所有尊敬的人致谢。然后我想去张家界，看一看壮美的风景；登一座山峰，站在山顶看看；去一处平原，也许是内蒙古；再去一处沙漠，看看沙漠的夜空，想想小王子和找一找自己的那朵玫瑰；看一处麦浪，听听风吹麦浪的声音；然后去感受一下蹦极，和空气的接触与摩擦。如果可以，还想去西藏，背着背包晒晒那里的太阳，就没有所谓晒黑一说了。对了，我还要唱歌，去一处海边，有大石头的海边，坐在比人还大几倍的石头上对着大海唱歌。我应该还要在山顶看一次日出，在海边看一次日落。我一直没觉得日出日落对我的意义有多大，但如果是在最后，我想我应该能感受到它的意义了。我还要养一株绿色的小草，看着它在这十五天里发芽，长新，陪伴在身边。我还要把这些风景都画下来，我是爱画画的，它让我很开心，不过我一直愧对它。我还要画下我喜欢的动漫小伙伴，和大大的他们合照，多谢有他们，我这几年活得很实在，很开心。（想着想着就哭了，如果自己真的只能活十五天了，我还会像这样吗，还能真的如此淡定接受这种安排吗）目前想到的只有这些，关于出国，我想不好去哪 而且太远太久，还要办签证，而且语言不通，我想在离开之前我还是不想走太远吧，只把生我的这片土地看个够我就能安心了。做好这些，我应该很想回家了，我还是要回家陪老爸老妈呢，我陪在他们身边的时间太少了，但愿他们看我不要太难过，我 不想太难过，我还没死呢，即便死了也不至于那么伤心。人这一辈子，有来有去，我只不过先做了这些，而且我是幸福的，还能知道自己的期限，事先做好自己要做的事。如果有时间，我可能还得去一趟教堂，我万事对上帝求的比较多，而且我信他，而且即便我不是虔诚的基督教徒，但他老人家能那么宽容，能在我走之前容我在他面前许下最后的愿望吧，也感谢他那么多年对我愿望的满足，让我一直那么幸运。然后，我希望我被火化，不是有句话说“你化成灰我也认得你“吗，不过大家不用认得我，只需稍微记得我就好，也不用太记得。然后我的东西，希望不要像弟弟那样全部烧掉，我希望我走之后，把它们都寄出去，寄给有用的人，它们与我不曾相识，也不知道彼此的命运，我还愿在走之前做个好心人。
说了这么多，我再次感觉到生命短暂，人生，说遥遥无期，但又短暂得可笑。“及时行乐”的念头在我脑海里更深刻了，人虚无缥缈一辈子，能真正体会到自己想要的，可得等到自己结束的时候。我愿我这辈子每天都当做最后一天来过，好好感受，健康，开心，满足，无它。
刚被加入进来的时候觉得莫名其妙，看众人的聊天知道又是谁谁生病需要捐钱的问题，还在想，用得着这么兴师动众吗，且这个师兄真的只是在我朋友的认识下 才见过几眼的人，基本上没说过话的一个人， 在路上遇到也不会打招呼的那款。不甚明白我朋友加我进来的意图。即使再后来听说各种要联络医院、专家、账号打款、我都不觉得有我什么事，但听到十五天，我还是震了一下。是只剩十五天了？还是骨髓更换的时限只有十五天？我不得而知。
突然忧伤起来，这病到底是能不能治，十五天之内能不能找到匹配的骨髓，换了之后活的机率有多大，以他的身体承不承受得了更换骨髓，需要多少钱，他自己还有没有求生的欲望。是呀，当一个人如果被告知前路及其艰难，且你只有十五天的时间去克服，该不该拼死一搏啊。我很难想象如果我被医生告知只有十五天了，我该怎么活下去。我会选择继续治疗艰难的得到一个新生，还是接受这样的安排。我舍不得死，我之前就说过，我怕死，挺怕的，因为感觉很多事情都没有做过，还没有学会“爱”。但也许我会选择接受这个安排，用这个机会去做我没有过做过的事，因为这是最后一次机会，死亡给的，起码我还知道自己的最后期限不至于结束得那么突然不是吗。
如果只剩十五天，我想我会在没人的地方先哭一整天的吧，哭得撕心裂肺，不能自已，哭到不想再哭，然后想接下来的十四天该怎么活吧。接下来买一本日记本。十五天的记事。起码我来过，我不想像云彩一样了无痕迹。我会记录下我所有想做的事情，然后在这十四天里去完成，像那只有一分钟的苍蝇一样。先找到我所有爱的人，陪伴我的家人宽慰他们，在家无忧无虑的带上两个整天，吃妈妈做的饭菜和糍粑，睡家里舒服的床每天到日晒三竿，听爸爸修理机器的嗡嗡声，看家里多年不变的布置，闻家里空气清凉略带灰尘的味道，坐在家里椅子上发呆，说够老家各种方言。向我的好朋友告别--我即将去远方，归期不定，向我所有尊敬的人致谢。然后我想去张家界，看一看壮美的风景；登一座山峰，站在山顶看看；去一处平原，也许是内蒙古；再去一处沙漠，看看沙漠的夜空，想想小王子和找一找自己的那朵玫瑰；看一处麦浪，听听风吹麦浪的声音；然后去感受一下蹦极，和空气的接触与摩擦。如果可以，还想去西藏，背着背包晒晒那里的太阳，就没有所谓晒黑一说了。对了，我还要唱歌，去一处海边，有大石头的海边，坐在比人还大几倍的石头上对着大海唱歌。我应该还要在山顶看一次日出，在海边看一次日落。我一直没觉得日出日落对我的意义有多大，但如果是在最后，我想我应该能感受到它的意义了。我还要养一株绿色的小草，看着它在这十五天里发芽，长新，陪伴在身边。我还要把这些风景都画下来，我是爱画画的，它让我很开心，不过我一直愧对它。我还要画下我喜欢的动漫小伙伴，和大大的他们合照，多谢有他们，我这几年活得很实在，很开心。（想着想着就哭了，如果自己真的只能活十五天了，我还会像这样吗，还能真的如此淡定接受这种安排吗）目前想到的只有这些，关于出国，我想不好去哪 而且太远太久，还要办签证，而且语言不通，我想在离开之前我还是不想走太远吧，只把生我的这片土地看个够我就能安心了。做好这些，我应该很想回家了，我还是要回家陪老爸老妈呢，我陪在他们身边的时间太少了，但愿他们看我不要太难过，我 不想太难过，我还没死呢，即便死了也不至于那么伤心。人这一辈子，有来有去，我只不过先做了这些，而且我是幸福的，还能知道自己的期限，事先做好自己要做的事。如果有时间，我可能还得去一趟教堂，我万事对上帝求的比较多，而且我信他，而且即便我不是虔诚的基督教徒，但他老人家能那么宽容，能在我走之前容我在他面前许下最后的愿望吧，也感谢他那么多年对我愿望的满足，让我一直那么幸运。然后，我希望我被火化，不是有句话说“你化成灰我也认得你“吗，不过大家不用认得我，只需稍微记得我就好，也不用太记得。然后我的东西，希望不要像弟弟那样全部烧掉，我希望我走之后，把它们都寄出去，寄给有用的人，它们与我不曾相识，也不知道彼此的命运，我还愿在走之前做个好心人。
说了这么多，我再次感觉到生命短暂，人生，说遥遥无期，但又短暂得可笑。“及时行乐”的念头在我脑海里更深刻了，人虚无缥缈一辈子，能真正体会到自己想要的，可得等到自己结束的时候。我愿我这辈子每天都当做最后一天来过，好好感受，健康，开心，满足，无它。
