他说，你很难过吗？我说不，我很开心
这段时间一直有看《蔷薇岛屿》，就像我曾经有段时间一直看《清醒纪》一样。累了就看。我比较就容易说累。其实也不是累，心烦了就不想思考，所以脑子不想转了。这个时候就开始翻书。
一场烟花。很久之前肯定是看过的，只是那时侯不明白。现在想来，我当初懵然未知还在那里伤怀，真是好笑。
我想她笔下的那些事情，才是真实生活。
待到我离开，开始在这座城为了生活颠沛流离的很久之后，现在看她讲那些事，就觉得真实得不可言喻。朋友买了新书，内文一般。每个人都为了生活开始商业，不得不原谅。所以至少在看到以前的那些书那些文章的时候，就惆怅无比。现在都怎么了？我开始为了便于夜生活和消费而打算更换住址，一切都是那么困难。我想我在这里写东西的目的。为了什么人还是纪念什么？我想都不是。我想待到一切成虚无不可把握的时候，就只有游戏结束了。坐在电脑前没有头绪，从柜子里拿了书出来翻看。
安妮的上海烟花。她问他一个句子，那些楼群如同海市蜃楼。如果你转身，再回头，会不会恐惧它突然成空。我恐惧。因为恐惧，所以拒绝。
不小心就真的仿佛落入另外一个陷阱。我想是不是逃避得太快了，所以躲避不及就掉了进去。待到心情终于平静。已经是几天之后的现在。一切都差不多恢复正常。所以请你不用担心。即使再怎样，都是自作自受的结果。
我知道现在自己的心态很消极。但是没有办法，我连努力的力量都没有。
天气很热。我觉得这个城市快融化了。如果真的能够，那就好了。皮肤微微地被晒黑。在阳光下走的时候，低着头，惊慌失措地逃窜。吃下很多食物，很多种类。牛奶，生蔬，面包，瑞士硬糖，花生酱饼干，奶茶，甜饼。我知道我再吃下去，胃就难受得要吐了。tiger问我为什么没有和S L联系，我找了一个理由搪塞。她不了解缘由，所以我不能多说。每个人都跟我承诺事情，结果都不了了之。所以承诺这个东西，当作玩笑就好。否则最后疯狂难过的，只有自己。我们没有安感。S L是这样。我也是这样。所以莫名其妙地试探和难过。被人掌控的心情，都不能轻易揭露，容易显现自己的无知和愚蠢。我一直一直坚信，并且愚蠢地认为我明白很多道理。我在午夜问他一个问题，他回答得直接。所以我相信他的回答是对的。
夏天来了，时间的敏感让我记得。
在这些时间里，不离不弃。在每个节日里互相提醒问候，在每个伤心的夜晚哭泣。坦然直白，不伪装。我们各自认识了新的人。有男人，有女人。谈情说爱的时候，各自仍能相互惦念。
在凌晨醒过来的时候，翻来覆去不睡。胃和肚子的病症有多久没有复发了？我也不记得，但是现在又开始了。
前几天被人告诫的时候，我还不以为意。现在复发，是不是报应？
凌晨天光很早就亮起来。我想事情，一遍一遍。却怎么也想不透。
你说你有哭过。我记得很久以前你也哭，那么的无能为力。我以前也是，偷偷地哭。而现在，我会在看电影剧情的时候，不自觉掉眼泪，但是很少躲着哭了。
我想我们变化了很多，更坚韧，更不服输。但还是那么敏感。敏感得有了羞愧，敏感得连哭也不敢了。我们把那些小事认作惊天动地，所以一切都小心翼翼。过了这么久，我还是觉得，我们仍旧可以相依为命。
午夜的时候我拿了书来读。我已经没有看书的耐心，所以就读字。然后听不同的曲子。念出书的时候，配合音乐，觉得那么好听。我开始要自恋死了。呵。
时间流逝。我想我还是会继续听曲子唱曲子寻曲子。即使头痛欲裂也不害怕。
嬉戏唱游。不停止。
一场烟花。很久之前肯定是看过的，只是那时侯不明白。现在想来，我当初懵然未知还在那里伤怀，真是好笑。
我想她笔下的那些事情，才是真实生活。
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待到我离开，开始在这座城为了生活颠沛流离的很久之后，现在看她讲那些事，就觉得真实得不可言喻。朋友买了新书，内文一般。每个人都为了生活开始商业，不得不原谅。所以至少在看到以前的那些书那些文章的时候，就惆怅无比。现在都怎么了？我开始为了便于夜生活和消费而打算更换住址，一切都是那么困难。我想我在这里写东西的目的。为了什么人还是纪念什么？我想都不是。我想待到一切成虚无不可把握的时候，就只有游戏结束了。坐在电脑前没有头绪，从柜子里拿了书出来翻看。
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安妮的上海烟花。她问他一个句子，那些楼群如同海市蜃楼。如果你转身，再回头，会不会恐惧它突然成空。我恐惧。因为恐惧，所以拒绝。
不小心就真的仿佛落入另外一个陷阱。我想是不是逃避得太快了，所以躲避不及就掉了进去。待到心情终于平静。已经是几天之后的现在。一切都差不多恢复正常。所以请你不用担心。即使再怎样，都是自作自受的结果。
我知道现在自己的心态很消极。但是没有办法，我连努力的力量都没有。
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天气很热。我觉得这个城市快融化了。如果真的能够，那就好了。皮肤微微地被晒黑。在阳光下走的时候，低着头，惊慌失措地逃窜。吃下很多食物，很多种类。牛奶，生蔬，面包，瑞士硬糖，花生酱饼干，奶茶，甜饼。我知道我再吃下去，胃就难受得要吐了。tiger问我为什么没有和S L联系，我找了一个理由搪塞。她不了解缘由，所以我不能多说。每个人都跟我承诺事情，结果都不了了之。所以承诺这个东西，当作玩笑就好。否则最后疯狂难过的，只有自己。我们没有安感。S L是这样。我也是这样。所以莫名其妙地试探和难过。被人掌控的心情，都不能轻易揭露，容易显现自己的无知和愚蠢。我一直一直坚信，并且愚蠢地认为我明白很多道理。我在午夜问他一个问题，他回答得直接。所以我相信他的回答是对的。
夏天来了，时间的敏感让我记得。
在这些时间里，不离不弃。在每个节日里互相提醒问候，在每个伤心的夜晚哭泣。坦然直白，不伪装。我们各自认识了新的人。有男人，有女人。谈情说爱的时候，各自仍能相互惦念。
在凌晨醒过来的时候，翻来覆去不睡。胃和肚子的病症有多久没有复发了？我也不记得，但是现在又开始了。
前几天被人告诫的时候，我还不以为意。现在复发，是不是报应？
凌晨天光很早就亮起来。我想事情，一遍一遍。却怎么也想不透。
你说你有哭过。我记得很久以前你也哭，那么的无能为力。我以前也是，偷偷地哭。而现在，我会在看电影剧情的时候，不自觉掉眼泪，但是很少躲着哭了。
我想我们变化了很多，更坚韧，更不服输。但还是那么敏感。敏感得有了羞愧，敏感得连哭也不敢了。我们把那些小事认作惊天动地，所以一切都小心翼翼。过了这么久，我还是觉得，我们仍旧可以相依为命。
午夜的时候我拿了书来读。我已经没有看书的耐心，所以就读字。然后听不同的曲子。念出书的时候，配合音乐，觉得那么好听。我开始要自恋死了。呵。
时间流逝。我想我还是会继续听曲子唱曲子寻曲子。即使头痛欲裂也不害怕。
嬉戏唱游。不停止。
