朝九晚五北京城，
许久没认真写一篇东西了，删删改改好几天，始终很别扭，就这样吧，用文章记录下来，用留念的方式来记录流年。
这些日子忽然对北京有了种特殊的感情，说不出来又了然于心，所以想写这座不适合生活确适合男人拼搏的北京城。
每天清晨起床，洗刷吃饭上班，地铁一号线，第三个车门上车，第一个车门下车。反反复复、已成习惯。
早已习惯了这种朝九晚五的生活。虽然一直寂寞的漂泊着，但是一直很平淡、安乐，还算顺利。唯独我要一个人面对一座硕大的北京城。一个人生活需要很大的勇气，这种勇气野蛮而悲凉。
我有颗流浪的心，总妄想有一天去放浪天涯。当夜深人静的时候，每念及此常常把自己感动得想哭。可悲剧的是，第二天照样乖乖地早起去上班。这就是生活，很现实。这样的生活几乎磨灭了我所剩无几的理想主义。能怎样呢，顺其自然的随波逐流吧。
也不知道什么时间才是个尽头，这么多年了，退去了幼稚和青涩、逐渐成熟稳重了，也早已习惯了这种漂泊，只是每天夜里无论是走在街头还是躺在床上，抽很多烟、喝很多酒，还是感到无助和寂寞，能怎样呢？咬牙坚持也要挺着，反正混不好我是不会回去的。
吃再多的苦也要默默承受，受再多的累也要咬牙坚持。曾经的风光已经尘埃落定，曾经的辉煌已经成为过去，人生需要历练，活着是种修行。体验百态人生，趁我还年轻。
我很喜欢北京的春天。虽然北京的春天很短，风沙很大，但总会有那么几天是暖洋洋的。暖暖的阳光照在身上让人感到舒服懒散，什么事都不想做，这种天气总是让我想到生活中一些美好的事情。而这时我的心里就有一种快乐的感觉。
我不喜欢北京的夜晚。夜晚的北京是灯红酒绿的城市，而对于我来说，是个孤寂的不能再孤寂的城市。每晚躺在床上，胡思乱想，有时甚至感觉不到我的心的存在，我觉得自己、已经变成了一付空荡荡的躯壳，喝酒抽烟，面对思念，有时候喝到呕吐半天，而后照照镜子，发现镜子里的自己已经红了双眼，泪流满面。我想，我不是不喜欢北京的夜晚。所有的夜晚，与环境无关、与心情有染。
对于有些日子，我记得特别清楚，比如我进入天堂的那天，再比如我堕入地狱的那天。
去年的时候，发生了很多不如意的事情，第二次的经历了人生的低谷和黑暗，这次比上次来的更汹涌、更猛烈。
年底去了趟寺院。进入院中，我忘掉了很多，只有见到虔诚的人。跪在佛面前，闭上眼睛什么都没思考，只是双手合十默默空空。当磕完三次头后，睁开双眼的一刹那，突然跳进眼帘的是佛像上那块横扁书着的四个金光大字——普度众生。出了大殿，看到门口漆柱上的两行大字，见了便做做了便放下了了有何不了、慧生于觉觉生于自在生生还是无生。我很喜欢，读了半天也没懂，但似乎又有点明白。索性把句子用手机记下。
那天去寺庙最大的目的就是到佛主前跪下，愿他能接受我虔诚的祈求。后院广场上，太阳把脚下的地砖晒得发烫。 远远就看见巨大的双面观音铜像，是那么安详和宁静。走到观音面前，跪在石头拜台上，想起这些日子发生的事情，几乎让我不能控制自己的泪水，只想完成这次来的心愿，默默祈祷。跪在佛面前，知道佛能够宽容象我这样的凡人，哪怕我错了很多，她都不会拒绝。闭上眼睛的时候，我没有丝毫为自己祈祷，思绪中全是重复着这样的想法，愿佛保佑我们一家三口平安健康……
走出庙外，太阳依然那灿烂，心灵的痛经过短暂的洗涤好象轻了许多，是啊！生活总是有痛的，但痛只是记忆，依然每天要面对的还是生活。 我在菩萨面前许了愿，愿我们一家三口平平安安，我们都要坚强的活着、好好的活着……
我在寺院门口呆到傍晚，我压抑着眼泪没有哭出来，从包里里拿出几罐啤酒，走到离开人群较远的地方坐下。我不知道我接下来要做什么，也许就这么坐到天亮。时间对我来说已经变得没有意义。我像一个在荒漠里长途跋涉后终于发现了水源的人一样把三瓶啤酒连续地往肚子里灌。接着便一支接一支地抽烟。人们说话的声音从身后隐隐约约地传来，都是欢快的笑声，却仿佛在另一个世界。灯光变成了一团耀眼的光晕，迷迷糊糊的离我越来越远。大地像摇篮一样承载着我，包容着我冰凉渺小的肢体。 我感觉有心脏的跳动从地表传过来，越来越强烈，每一次跳动都震撼着我的灵魂。
忽然抬头看到前方夕阳用余辉火烧着云彩，映得远方一片金色。匆匆路人，用最平凡的脚步，每天重复丈量着这座城市。 而老天撒向所有人的，我想应该是金色。我想，这个世界还是从满阳光，充满希望的。那一刻，我醉心的笑了。
我知道，成长道路上的那些挫折，终究会变成岁月的沉淀，我们现在遇到的所有挫折都将变成一种沉淀，为我们默默铺路，让我们成为更好的人。对于这些，我深信不疑。那句话说，忘记痛的最好办法，就是寻找到比过去还快乐的快乐。而我已经没什么快乐可找了，唯一的目标就是为了未来奋斗，未来什么样我不知道，很渺茫，但是我会坚持的。所以，我挺过来了，忘了所有痛苦与折磨，现在依旧好好的活着。
我常感叹生活不如意之事十有八九，但我同样也知道，没有付出就没有收获，所以我努力，我敢拼。即使这样，我也偶尔会放下工作享受生活，去郊外的农家乐感受一下乡村生活，去爬爬野山感受山野气息，去打打篮球让汗水浸透衣衫，去三里屯和工体喝喝酒看人世浮华。偶尔翻一两本弱智小说当笑话看。
说到小说，想起了金庸，想起来笑傲江湖，又从笑傲江湖想起了令狐冲，从令狐冲的性格想到我了我自己。金庸小说里的角色，我最喜欢的就是令狐冲，因为我也是个很随遇而安的人，也是个很简单的人，我只做让我自己觉得快乐的事。
我也喜欢写东西，来过这世界，留下我能留下的东西。 写不出非真实的东西，注定我是个平凡的人，但每个平凡人，都有感动世界的一幕。 夜深，听到喜欢的歌曲，怀念下从前的人和生活，有一种莫名感动，但不知如何言表，只懂得，远方有那么一两个朋友，真好。
对于感情，不知道说什么好，有些难过，北京爱情故事在我身上就发生过一次。而我也从未逃离L的魔咒，我所遇到的女人不是叫L就是姓L。又时候感觉自己又走到了那条叫寻找的老路上去了，这条路，走了24年，仍没有看到一丝光亮。在这条路上，我曾和几个女人相遇，但迷雾散尽之后，真相表明，他们全是驿站，而不是终点。并且无一例外的他们的姓氏或名字都叫L。这始终是个魔咒。
我不想被伤害，不想伤害任何人，所以我选择一个人生活。但在感情的问题上，我也是个受害者，和我同龄的人，都有家室甚至有了孩子，过着看似很幸福的生活，而我，也想过那样的生活。
朋友说，如果梦结束以后，就别再执着梦里面的一切，把它永远留在心里那是最好不过的决定。
我明白了，并深刻的记得。所以现在不揪心于感情的问题了，尽量不让自己活在回忆里，但是每逢深夜还是情不自己。好吧，我改，把所有精力放在工作上，把多余的感情和关心放在自己的父母和同事身上，这样会更好一些吧。努力好吗？魏瑞辰。
当我们过了几年或十几年，回首曾经为之爱为之恨的恩怨往事、回首曾经感叹的生活坎坷，我们或许会发出一丝苦笑：什么爱恨恩怨、生活坎坷、都会随着时间默默地消逝而去的，而我们还是这样早出晚归地活着。
这些日子忽然对北京有了种特殊的感情，说不出来又了然于心，所以想写这座不适合生活确适合男人拼搏的北京城。
每天清晨起床，洗刷吃饭上班，地铁一号线，第三个车门上车，第一个车门下车。反反复复、已成习惯。
早已习惯了这种朝九晚五的生活。虽然一直寂寞的漂泊着，但是一直很平淡、安乐，还算顺利。唯独我要一个人面对一座硕大的北京城。一个人生活需要很大的勇气，这种勇气野蛮而悲凉。
我有颗流浪的心，总妄想有一天去放浪天涯。当夜深人静的时候，每念及此常常把自己感动得想哭。可悲剧的是，第二天照样乖乖地早起去上班。这就是生活，很现实。这样的生活几乎磨灭了我所剩无几的理想主义。能怎样呢，顺其自然的随波逐流吧。
也不知道什么时间才是个尽头，这么多年了，退去了幼稚和青涩、逐渐成熟稳重了，也早已习惯了这种漂泊，只是每天夜里无论是走在街头还是躺在床上，抽很多烟、喝很多酒，还是感到无助和寂寞，能怎样呢？咬牙坚持也要挺着，反正混不好我是不会回去的。
吃再多的苦也要默默承受，受再多的累也要咬牙坚持。曾经的风光已经尘埃落定，曾经的辉煌已经成为过去，人生需要历练，活着是种修行。体验百态人生，趁我还年轻。
我很喜欢北京的春天。虽然北京的春天很短，风沙很大，但总会有那么几天是暖洋洋的。暖暖的阳光照在身上让人感到舒服懒散，什么事都不想做，这种天气总是让我想到生活中一些美好的事情。而这时我的心里就有一种快乐的感觉。
我不喜欢北京的夜晚。夜晚的北京是灯红酒绿的城市，而对于我来说，是个孤寂的不能再孤寂的城市。每晚躺在床上，胡思乱想，有时甚至感觉不到我的心的存在，我觉得自己、已经变成了一付空荡荡的躯壳，喝酒抽烟，面对思念，有时候喝到呕吐半天，而后照照镜子，发现镜子里的自己已经红了双眼，泪流满面。我想，我不是不喜欢北京的夜晚。所有的夜晚，与环境无关、与心情有染。
对于有些日子，我记得特别清楚，比如我进入天堂的那天，再比如我堕入地狱的那天。
去年的时候，发生了很多不如意的事情，第二次的经历了人生的低谷和黑暗，这次比上次来的更汹涌、更猛烈。
年底去了趟寺院。进入院中，我忘掉了很多，只有见到虔诚的人。跪在佛面前，闭上眼睛什么都没思考，只是双手合十默默空空。当磕完三次头后，睁开双眼的一刹那，突然跳进眼帘的是佛像上那块横扁书着的四个金光大字——普度众生。出了大殿，看到门口漆柱上的两行大字，见了便做做了便放下了了有何不了、慧生于觉觉生于自在生生还是无生。我很喜欢，读了半天也没懂，但似乎又有点明白。索性把句子用手机记下。
那天去寺庙最大的目的就是到佛主前跪下，愿他能接受我虔诚的祈求。后院广场上，太阳把脚下的地砖晒得发烫。 远远就看见巨大的双面观音铜像，是那么安详和宁静。走到观音面前，跪在石头拜台上，想起这些日子发生的事情，几乎让我不能控制自己的泪水，只想完成这次来的心愿，默默祈祷。跪在佛面前，知道佛能够宽容象我这样的凡人，哪怕我错了很多，她都不会拒绝。闭上眼睛的时候，我没有丝毫为自己祈祷，思绪中全是重复着这样的想法，愿佛保佑我们一家三口平安健康……
走出庙外，太阳依然那灿烂，心灵的痛经过短暂的洗涤好象轻了许多，是啊！生活总是有痛的，但痛只是记忆，依然每天要面对的还是生活。 我在菩萨面前许了愿，愿我们一家三口平平安安，我们都要坚强的活着、好好的活着……
我在寺院门口呆到傍晚，我压抑着眼泪没有哭出来，从包里里拿出几罐啤酒，走到离开人群较远的地方坐下。我不知道我接下来要做什么，也许就这么坐到天亮。时间对我来说已经变得没有意义。我像一个在荒漠里长途跋涉后终于发现了水源的人一样把三瓶啤酒连续地往肚子里灌。接着便一支接一支地抽烟。人们说话的声音从身后隐隐约约地传来，都是欢快的笑声，却仿佛在另一个世界。灯光变成了一团耀眼的光晕，迷迷糊糊的离我越来越远。大地像摇篮一样承载着我，包容着我冰凉渺小的肢体。 我感觉有心脏的跳动从地表传过来，越来越强烈，每一次跳动都震撼着我的灵魂。
忽然抬头看到前方夕阳用余辉火烧着云彩，映得远方一片金色。匆匆路人，用最平凡的脚步，每天重复丈量着这座城市。 而老天撒向所有人的，我想应该是金色。我想，这个世界还是从满阳光，充满希望的。那一刻，我醉心的笑了。
我知道，成长道路上的那些挫折，终究会变成岁月的沉淀，我们现在遇到的所有挫折都将变成一种沉淀，为我们默默铺路，让我们成为更好的人。对于这些，我深信不疑。那句话说，忘记痛的最好办法，就是寻找到比过去还快乐的快乐。而我已经没什么快乐可找了，唯一的目标就是为了未来奋斗，未来什么样我不知道，很渺茫，但是我会坚持的。所以，我挺过来了，忘了所有痛苦与折磨，现在依旧好好的活着。
我常感叹生活不如意之事十有八九，但我同样也知道，没有付出就没有收获，所以我努力，我敢拼。即使这样，我也偶尔会放下工作享受生活，去郊外的农家乐感受一下乡村生活，去爬爬野山感受山野气息，去打打篮球让汗水浸透衣衫，去三里屯和工体喝喝酒看人世浮华。偶尔翻一两本弱智小说当笑话看。
说到小说，想起了金庸，想起来笑傲江湖，又从笑傲江湖想起了令狐冲，从令狐冲的性格想到我了我自己。金庸小说里的角色，我最喜欢的就是令狐冲，因为我也是个很随遇而安的人，也是个很简单的人，我只做让我自己觉得快乐的事。
我也喜欢写东西，来过这世界，留下我能留下的东西。 写不出非真实的东西，注定我是个平凡的人，但每个平凡人，都有感动世界的一幕。 夜深，听到喜欢的歌曲，怀念下从前的人和生活，有一种莫名感动，但不知如何言表，只懂得，远方有那么一两个朋友，真好。
对于感情，不知道说什么好，有些难过，北京爱情故事在我身上就发生过一次。而我也从未逃离L的魔咒，我所遇到的女人不是叫L就是姓L。又时候感觉自己又走到了那条叫寻找的老路上去了，这条路，走了24年，仍没有看到一丝光亮。在这条路上，我曾和几个女人相遇，但迷雾散尽之后，真相表明，他们全是驿站，而不是终点。并且无一例外的他们的姓氏或名字都叫L。这始终是个魔咒。
我不想被伤害，不想伤害任何人，所以我选择一个人生活。但在感情的问题上，我也是个受害者，和我同龄的人，都有家室甚至有了孩子，过着看似很幸福的生活，而我，也想过那样的生活。
朋友说，如果梦结束以后，就别再执着梦里面的一切，把它永远留在心里那是最好不过的决定。
我明白了，并深刻的记得。所以现在不揪心于感情的问题了，尽量不让自己活在回忆里，但是每逢深夜还是情不自己。好吧，我改，把所有精力放在工作上，把多余的感情和关心放在自己的父母和同事身上，这样会更好一些吧。努力好吗？魏瑞辰。
当我们过了几年或十几年，回首曾经为之爱为之恨的恩怨往事、回首曾经感叹的生活坎坷，我们或许会发出一丝苦笑：什么爱恨恩怨、生活坎坷、都会随着时间默默地消逝而去的，而我们还是这样早出晚归地活着。
