平凡之路

　　先让我抄段自己未发的日志。
　　“拖了一周多，恐怕还得再拖一周。
　　今天也挺疲惫，也不想早睡。听了朴树的《平凡之路》，以为会厌恶，结果很喜欢。某些特别的咬字刺破了情绪的镜面，搅动起记忆。十年前，漆黑的清晨，29路穿梭在华凌大桥上，铁门关不紧，风雪穿过门缝吹在脸上，我抱着巨大的书包，坐在最后一排最靠里的位子上，最喜欢的就是一边听《苏珊的舞鞋》，一边看一根根的彩灯掠过窗外，就像穿过时光隧道一样。那时的视觉、听觉、触觉、感觉，我一直记得。
　　生长于遥远的边城，却从未分享过故乡的浩瀚与广阔，在千篇一律的城市里，过着千人一面的生活。浩瀚广阔的只是背景，那是P上去的底色，与我无关。
　　心好干瘪，皱巴巴的。世界这么大，却只能装进去那么一点点。
　　在别人划定的跑道上不管跑得多快，心都难以舒展。信心，终究是相信自己，而不是相信自己会被他人认可。最坚实的信心，其实没他人什么事儿。
　　相信自己。说出来多么容易，听进去多么艰难。
　　自己做出决定，意味着自己要负全责。不能再归咎于任何一种保护，不能再依赖于任何一种束缚。
　　相比之下，相信他人是多么轻松：明明白白的大路，取之不尽的托辞和借口，同荣同枯的集体认同感。
　　可是心好枯萎。
　　一旦察觉到这份枯萎，哪怕只是惊鸿一瞥，剧烈的干渴都会像锯子般锯开因循守旧的玻璃，尖锐，刺耳，永无止息。
　　过去五年最大的意义，就在于此。“
　　这篇文章已经写得差不多，但也不准备再发出来了。
　　同以前的文章一样，最后都遭遇了同样的瓶颈，没有长进。
　　通过心理小组和读书会，我的确更了解自己了，就像我以前想明白的许多道理那样。可一旦我用这些”想明白“去对抗自己在现实里的懒惰与畏缩时，无一不失败。
　　还好我已经明白了，执行力是不同于智慧的另一种伟大技艺，否则又要自欺欺人地以为费了点墨水就万事亨通了。
　　哪怕我真的开始相信自己，做自己想做的事情，我也未必能专心做好。与其到时候再度消沉，不如现在先打好预防针。
　　这个暑假必然沉没在实习里。一会儿觉得浪费时间，一会儿又觉得不能为了出国的计划就不把眼前的工作当回事儿。晨昏穿梭在地铁里，想的是如何安排时间去公司食堂吃早饭，如何吃完饭，如何回学校健身。每天都想回寝后干点正经事，但打开电脑必然意味着上飞赞/人人/bilibili/豆瓣/搜同/TT1069。浪掷残夜，打打飞机，一天又一天就这样过去。
　　渐渐发觉了国企的好，安逸稳定，来点福利就能把幸福感催得很高。如果过久了这样的小日子，我也会觉得挺滋润吧。
　　周日为了赶课题申请熬到了5点，赶紧给领导发短信申请了两天病假，也算是刚忙完经销商大会的补偿吧。这两天，没查找和翻译中心需要的资料，没更新导师的网站，补补觉，玩玩电脑，健健身，又过去了。没有反思，没有规划，什么都没有。很安逸。
　　更恐惧。
　　怕自己自控力不足，好不容易争取来的一年又打了水漂。
　　我怕自己配不上自由。
　　如果用《士兵突击》来类比，大概就是三多击杀毒贩后离开A大队的那段时光。
　　我还记得他说：自由的味道，很硬。
　　的确很硬。
　　自由不仅是一串观念的游戏，也需要切实的行为去选择，去执行，去搭建。每个人都有自己的自由，谁都占有不了那具体自由之上的抽象。
　　我能搭起自己的自由吗？我有这样的执行能力吗？
　　再怕都要捡起枪去战斗。
　　”但是，人生哪怕要发出努力、艰辛、痛苦乃至岁月，我们仍然在坚持，我们仍然要在混沌无耻的命运里强调出一个方向。时光的子弹在泼洒，他们最终能否击中目标是上帝的事，但我们还是要上弹，就位，瞄准。
　　举起枪的权利，是人不能让渡的自信与尊严“
　　五年前我就写了《三多之虞》这么好的文章。五年兜兜转转，写了再多，又有何超越？
　　听《平凡之路》，总有种人生如骰子的感觉。
　　少年人的骰子都在快速旋转，谁都看不清最后会落在哪一点。而我的骰子已经在逐渐减速，就要露出一个稳定的面目了。延毕也罢，出国也罢，是我又弹了弹骰子，给它加加速。比起尘埃落定，我反倒觉得不确定性更安全。
　　《平凡之路》唱的则是骰子落定后的声音。”平凡才是唯一的答案“，谁都逃不过。
　　相比具体自由之上的抽象，每一种自由就是平凡吧。
　　让我拥有自己的平凡，自己的自由吧。