奇迹之旅
这是一篇不算太旧的旧文。写在刚结束一次完型课程并且有幸做了个案之后。
在那之后又发生了很多事情,有让我欣喜的,也有让我心痛的。我承认自己还是不那么能够一下子就走出这个巨大的黑洞一般的心结,但似乎在经历类似的痛苦时,有了一点点的清醒。即使沉溺于痛,似乎也知道在某个远方,还有光。
我不会写攻略,只会讲自己的感觉。
如果要总结,就套用最近很火的《X-men》里的话说,请勇敢地拥抱你的痛苦吧,但是要保持希望。
这个夜晚,四肢百骸无一不酸疼,我虽睡着,却觉得好辛苦——这是昨晚结束了王敬伟老师课程以后的我。
有那么几个瞬间,我觉得自己像是被包裹在无边的黑暗中,寂静,就是纯粹的寂静……但,竟然不觉得冷,不觉得害怕,也不觉得温暖或欣喜。我好像没有了任何感觉,只是觉得纯粹的疲惫,纯粹的累。
之后便睡去了。今早醒来,看着儿子在被窝里露出的小脸,突然之间,又想起了许多事情,许多在课上没有来得及想清楚的事情。于是,决定坐下来,写下我这三天所经历的跌宕起伏,给曾经经历过或没有经历过的同好,更是给我自己——
这是一场奇迹之旅,信不信由你。
为什么选择来到这里？似乎是冥冥之中有一双手,推着我来到了这里。依稀还记得最初看到王老师课程信息时候的犹豫,甚至第一个刹那的否定——我,一个常常傲娇于自己和妈妈亲密关系的女儿,一个在别人抱怨父母的时候常常投以奇怪眼神的人,会有什么原生家庭的问题需要清理吗？不不不！绝对不！但是不知为什么,无论我有多忙,在某个不被各种思绪烦扰的时刻,定下神来的时候,这段文字会突然冒出来,在不远不近的地方,就那么看着我。
于是,我来了。
之后所有的意料之外,似乎也就是顺理成章了。做了团体活动,做了个案,经历着,感受着,哭着,笑着——亲眼目睹着自己以及他人的转变,旁观着,也亲历着一幕幕的悲喜,这一切,让我很充实,但是,真的,也很累,很累。
活了三十多年,我一直在苦苦追寻自己。读了不少书,有不少领悟,无数次觉得自己已经大彻大悟,又无数次在重复的模式里看到失败和失望。我像一个疲惫的考古者,在变幻莫测的沙漠里,为不知是否存在的那份渴望,经历一次又一次煎熬。曾经以为,那个有一点不如意就要发泄出来,那个时而以自我为中心,极少时候愿意去考虑别人的感受的人,就是本来的我。曾经以为,那个把忠诚看的比天大,比海深,自己愿意为一段关系两肋插刀,也不允许对方有任何一点背叛甚至忤逆的人,就是我。
当第二天下午,老师调暗灯光,随着音乐和老师平静的声音,我逐渐回到过去的时候,我以为,自己会看到父母激烈的争吵,或者爸爸对我的种种不好。但这些都没有。我想起他在我尿床的时候,皱着眉头,却忍着没有打我；我想起跟我一起去奶奶家的路上,他大步走在前边,巨大的皮鞋踩在浅浅的雨水里发出啪啪的声音,而他豪情万丈的唱着一首老歌,声音那么洪亮；我想起他和妈妈唯一一次一起带我出去玩,两个人分别拉着我的手,把我提起来走……我想起的全是温情的场面。原来,我是那样怀念,这些一点也不重要的时刻,这些细小而温馨的瞬间。我哭了,眼泪成行的流下来,但我却一直忍着,没有发出一点声音。当协助者走进来,指着我的鼻子痛骂的时候,我只有开始的刹那觉得有点烦躁,之后,便好像没什么感觉了。但当她转过身去,用冷冰冰的背影对着我的时候,我终于哭了出来——原来,我是那样渴望你的关注,渴望你看看我,看看那个本来的我,那个不是存在于概念中和想象中的我。
第三天,做个案的时候,这一切终于爆发了。我第一次那么清楚的看到,自己的渺小,无力与卑微。原来,我一直觉得自己是个多余的存在！我趴在地上,哭着祈求爸爸哪怕一点点的关爱。我痛斥他从未将我当做一个真正的女儿去照顾和关怀,我愤恨他对妹妹的关注多过对我。当爸爸离开的时候,我无法接受,拒绝靠近。我知道我不愿意承认,我知道我应该去面对,但是我真的走不动了。我只觉得很累,很累。
我知道,这并不是一个完整的清理。
回去的出租车上,我问自己,你看到了自己对爸爸的依恋,但是他没有给你你想要的爱,是不是应该接受呢？回答是一阵沉默。
于是,一夜辗转。
今早,当我在疲惫中醒来,发觉我预想中的轻松与舒畅,并没有降临的时候,我惊诧于自己的平静。是的,我不失望,这不是压抑和转移,我真的不失望。突然间,我好像对人,对这个世界所应存在的坎坷和缺陷,有了另外一种意义上的了然。是的,我不完美,我千疮百孔,和这世界一样。但,那又如何？
又想起父亲。想起他同样苦难坎坷的一生,想起他曾经被怎样苛刻的、不公平的对待,被压制,被打击,甚至被关进监狱。也想起母亲,想起她所受的苦,以及正在经历的苦,想起她曾经为做一个好母亲所做的所有努力。其实这一切,我从来都知道,但是,为什么它们从来没有带给我这样的感受呢？忽然觉得,自己是那么的卑微,天下苍生,都是那么的卑微。虽然这种智识,在我这么多年接受的教育中,一直存在,并不新鲜；但那种穿透了意识层面,直接抵达内心的理解,是我从来不曾体会过的。我曾经就像老师说的那样,喜欢在别人的故事里,流着自己的泪。而这一刻,我似乎单纯在体会他们的悲喜,却不再套用自己的经历。
躺在被子里,默默流了一会眼泪——这时候多希望像在课堂上那样,有个人给我支持,让我大声倾诉——,决定给父亲,母亲和自己写一封信。然后起床,陪伴儿子,收拾东西上班。一切如常。
但,只有我知道,我已经踏上这旅程,并不轻松,但是安然。
这是一场奇迹之旅,信不信由你。
写给爸爸
爸爸,
你在天堂还好吗？
写下这行字,我已经泪流满面。
过去的三天,我花了很多力气,去体验我对你的感受,了解我和你的关系——其实,这种努力,从我有记忆的时候开始,就从来没有停止过。
现在,我看到了很多以前没有看到的事情,也体会了很多以前从未体会过的感受。我想对你说,我爱你,我想你。
当老师把我带回儿时,我满脑子想的都是你——你的宠爱,你的才华,以及,你的离去,你的疏远,与你的决裂,以及最终丧失与你和解的机会。做个案的时候,当那个你的代表说,我又带你妹妹去学琴了的时候,我心里一阵冷笑——我知道你对待她和对待我,没有什么本质上的不同,你也是想起来看她一眼,基本上不闻不问。你只是喜欢把我们的事情,当做你的成绩到处炫耀,就像你也常常对所有人都说我总是考第一一样。但是我没有阻止她继续这样说。是因为,内心深处,我真的希望你也有做一个正常的好爸爸的能力,即便,不是对我吗？
当重演你离去的一幕时，我还是没有办法靠近你。我没有完成和解，我不知道你在天上看到了，会不会觉得失望呢？我不愿意承认,你真的走了。
是的,即便你风流、邋遢、满嘴脏话、毫无对家庭的责任感,几乎不能正常处理人际关系,你还是我爸爸——我需要你！我需要你！
今早,我又想起了更多更多的事情。我想起你废寝忘食作画的时候,那份沉静和专注。你的画那么细致入微,和你本人简直是天壤之别。遗憾的是,我竟然没有一副你的画,可以作为念想。我想起你曾经跟我说过,你在江南买画的时候,偶然路过一抔荒冢,细读旁边残破的碑文,才知道那是一个曾经的大将军的幕,于是你特意写了一篇文章来凭吊他。我想起了,从妈妈口中断断续续了解到的,你悲惨的前半生——如何不讨奶奶的喜欢,如何一直被周围的人视为异类而排挤,如何自己一个人北上求学,成为鲁美的学生,如何满嘴脏话的骂着奶奶,却一直一天一个海参的孝敬着她。
第一次,我不再把和别的爸爸去比较,而是将你就当做你本人来看待。我仿佛看到那个被放荡不羁、粗鲁野蛮所掩盖的,柔软脆弱的你。第一次,我发觉作为一个人,我和你有多少的相似：同样用坚硬的外壳包装着自己的脆弱；同样用争强好胜包装着自己的恬淡；同样曾经被扭曲,被否定,被忽视……
原来,竟然是这样。
昨天做个案的时候,我曾经以为,自己没有办法走出这份原生家庭带给我的自卑了——我是一个多余的人,不被父亲注意,被母亲用隐藏的方式一再提醒自己的无价值的人。我不像别人那样恨你,是以为我不敢,我觉得自己不配。没有在现场找到突破,其实我真的很害怕,如果一直沉湎在这样的感受里,会怎么样。
但今早,我似乎不那么害怕了。我知道我的这份卑微感会一直存在,也许很久,也许是一辈子。但是,不是还有你陪着我么？
我不那么孤独了。我知道,当我有被抛弃,被压制,被扭曲的感受的时候,你也曾经有过。我知道,你不会爱,不是你的错。而我在蒙昧无知的前半生里,不会爱,也不是我的错。我知道,无论发生什么事情,哪怕宇宙毁灭,你和我的这份连接都不会断。我像你,好的也罢坏的也罢,我就是你女儿,你就是我爸爸。即使有那么多的遗憾。
我爱你,我想你。
爸爸,你好吗？
写给妈妈
妈妈,
昨天的个案里,我试图触碰我们的关系,但是,最终还是没有。我知道,时候未到。
你是一个好妈妈,如果全世界没有任何一个别人当得起这个称号,你也当的起。
清理和爸爸关系的时候,我突然发现,曾经的你是多麽的怨怼,多么的愤怒,这份怨怼与愤怒,至今仍在你身上清晰可见。我发现,你对我并不是全然的只有爱。否则你怎么会总是对我提起,因为我不是儿子,所以爸爸跟你离婚；你怎么会总是说,为了孩子要牺牲一切,还是不要要了吧；在我的记忆中,怎么会找不到在我上初中以前任何与你如何温情依偎的画面呢？
但今早我又看到了更多。不是你怎么样含辛茹苦的付出——那些是你的选择,不是我的,对吗？而是你一次次经历挫折,不断成长,不断改变的决心。我看到周围好多同学,她们的妈妈,现在和三十年前,心智上没有任何区别。但是我看到你,在我的成长中也不断的转变着。不知什么时候开始,你不再打我,也不再用难听的话骂我了。放学回来,你在厨房忙碌,我就一直在你耳边说着学校的事情,而你就是听着,偶尔会说我讲话像过生日一样。高考报志愿,我被海关专科学校录取,可以走进这个辉煌的衙门,我知道这是一辈子含辛茹苦的你,缺乏安全感的你,很大的一个愿望,让我穿上官衣,但是当我跟学校的老师面试结束,回家的路上,告诉你我希望读本科,不愿意读大专的时候,你毅然决然带着我打车回去撤回了志愿；还有大四时那件几乎对我前途毁灭性的的事件发生后,你跑到北京来,住在几十块钱一天的小旅馆里,每天看着我哭掉几卷手纸,就是陪着我。对于我的恋爱,你从来不干涉,对于我时常爆发的,工作上的不安全感,你一贯都是说,没关系,如果你真的丢了这份工作,咱们可以再找。虽然,在我人生的早年,我真的不记得你除了要求我,曾经表达过对我这个人的爱,但是,我仍然毫不怀疑你对我的爱,因为你一直在成长着,一直在尝试着用我能够接受的方式爱我。
我知道你就是你,再怎么改变你也不可能成为那种温情脉脉的妈妈。我知道我还是会经常跟你争执,也许为孩子的教育,也许就是为一些很小的琐事。但我也知道,你就是我人生中,最最美好的存在。谢谢你,谢谢你不算完美,但是特别真实特别努力的爱。
我还会继续探寻我们的关系。我不知道,这份追寻会将你和我的关系,带到哪里。但是,我知道,我已经不愿意像一个瞎子聋子一样,盲目的相信别人告诉我的一切。但是,我知道再难的路,我只要选了就能够走下去。因为,这份特质就来自于你。
给自己
拥抱你。我知道,你会害怕,会担心,会焦虑。我知道,你常常觉得找不到自己。我愿意陪着你。就这样。
在那之后又发生了很多事情,有让我欣喜的,也有让我心痛的。我承认自己还是不那么能够一下子就走出这个巨大的黑洞一般的心结,但似乎在经历类似的痛苦时,有了一点点的清醒。即使沉溺于痛,似乎也知道在某个远方,还有光。
我不会写攻略,只会讲自己的感觉。
如果要总结,就套用最近很火的《X-men》里的话说,请勇敢地拥抱你的痛苦吧,但是要保持希望。
这个夜晚,四肢百骸无一不酸疼,我虽睡着,却觉得好辛苦——这是昨晚结束了王敬伟老师课程以后的我。
有那么几个瞬间,我觉得自己像是被包裹在无边的黑暗中,寂静,就是纯粹的寂静……但,竟然不觉得冷,不觉得害怕,也不觉得温暖或欣喜。我好像没有了任何感觉,只是觉得纯粹的疲惫,纯粹的累。
之后便睡去了。今早醒来,看着儿子在被窝里露出的小脸,突然之间,又想起了许多事情,许多在课上没有来得及想清楚的事情。于是,决定坐下来,写下我这三天所经历的跌宕起伏,给曾经经历过或没有经历过的同好,更是给我自己——
这是一场奇迹之旅,信不信由你。
为什么选择来到这里？似乎是冥冥之中有一双手,推着我来到了这里。依稀还记得最初看到王老师课程信息时候的犹豫,甚至第一个刹那的否定——我,一个常常傲娇于自己和妈妈亲密关系的女儿,一个在别人抱怨父母的时候常常投以奇怪眼神的人,会有什么原生家庭的问题需要清理吗？不不不！绝对不！但是不知为什么,无论我有多忙,在某个不被各种思绪烦扰的时刻,定下神来的时候,这段文字会突然冒出来,在不远不近的地方,就那么看着我。
于是,我来了。
之后所有的意料之外,似乎也就是顺理成章了。做了团体活动,做了个案,经历着,感受着,哭着,笑着——亲眼目睹着自己以及他人的转变,旁观着,也亲历着一幕幕的悲喜,这一切,让我很充实,但是,真的,也很累,很累。
活了三十多年,我一直在苦苦追寻自己。读了不少书,有不少领悟,无数次觉得自己已经大彻大悟,又无数次在重复的模式里看到失败和失望。我像一个疲惫的考古者,在变幻莫测的沙漠里,为不知是否存在的那份渴望,经历一次又一次煎熬。曾经以为,那个有一点不如意就要发泄出来,那个时而以自我为中心,极少时候愿意去考虑别人的感受的人,就是本来的我。曾经以为,那个把忠诚看的比天大,比海深,自己愿意为一段关系两肋插刀,也不允许对方有任何一点背叛甚至忤逆的人,就是我。
当第二天下午,老师调暗灯光,随着音乐和老师平静的声音,我逐渐回到过去的时候,我以为,自己会看到父母激烈的争吵,或者爸爸对我的种种不好。但这些都没有。我想起他在我尿床的时候,皱着眉头,却忍着没有打我；我想起跟我一起去奶奶家的路上,他大步走在前边,巨大的皮鞋踩在浅浅的雨水里发出啪啪的声音,而他豪情万丈的唱着一首老歌,声音那么洪亮；我想起他和妈妈唯一一次一起带我出去玩,两个人分别拉着我的手,把我提起来走……我想起的全是温情的场面。原来,我是那样怀念,这些一点也不重要的时刻,这些细小而温馨的瞬间。我哭了,眼泪成行的流下来,但我却一直忍着,没有发出一点声音。当协助者走进来,指着我的鼻子痛骂的时候,我只有开始的刹那觉得有点烦躁,之后,便好像没什么感觉了。但当她转过身去,用冷冰冰的背影对着我的时候,我终于哭了出来——原来,我是那样渴望你的关注,渴望你看看我,看看那个本来的我,那个不是存在于概念中和想象中的我。
第三天,做个案的时候,这一切终于爆发了。我第一次那么清楚的看到,自己的渺小,无力与卑微。原来,我一直觉得自己是个多余的存在！我趴在地上,哭着祈求爸爸哪怕一点点的关爱。我痛斥他从未将我当做一个真正的女儿去照顾和关怀,我愤恨他对妹妹的关注多过对我。当爸爸离开的时候,我无法接受,拒绝靠近。我知道我不愿意承认,我知道我应该去面对,但是我真的走不动了。我只觉得很累,很累。
我知道,这并不是一个完整的清理。
回去的出租车上,我问自己,你看到了自己对爸爸的依恋,但是他没有给你你想要的爱,是不是应该接受呢？回答是一阵沉默。
于是,一夜辗转。
今早,当我在疲惫中醒来,发觉我预想中的轻松与舒畅,并没有降临的时候,我惊诧于自己的平静。是的,我不失望,这不是压抑和转移,我真的不失望。突然间,我好像对人,对这个世界所应存在的坎坷和缺陷,有了另外一种意义上的了然。是的,我不完美,我千疮百孔,和这世界一样。但,那又如何？
又想起父亲。想起他同样苦难坎坷的一生,想起他曾经被怎样苛刻的、不公平的对待,被压制,被打击,甚至被关进监狱。也想起母亲,想起她所受的苦,以及正在经历的苦,想起她曾经为做一个好母亲所做的所有努力。其实这一切,我从来都知道,但是,为什么它们从来没有带给我这样的感受呢？忽然觉得,自己是那么的卑微,天下苍生,都是那么的卑微。虽然这种智识,在我这么多年接受的教育中,一直存在,并不新鲜；但那种穿透了意识层面,直接抵达内心的理解,是我从来不曾体会过的。我曾经就像老师说的那样,喜欢在别人的故事里,流着自己的泪。而这一刻,我似乎单纯在体会他们的悲喜,却不再套用自己的经历。
躺在被子里,默默流了一会眼泪——这时候多希望像在课堂上那样,有个人给我支持,让我大声倾诉——,决定给父亲,母亲和自己写一封信。然后起床,陪伴儿子,收拾东西上班。一切如常。
但,只有我知道,我已经踏上这旅程,并不轻松,但是安然。
这是一场奇迹之旅,信不信由你。
写给爸爸
爸爸,
你在天堂还好吗？
写下这行字,我已经泪流满面。
过去的三天,我花了很多力气,去体验我对你的感受,了解我和你的关系——其实,这种努力,从我有记忆的时候开始,就从来没有停止过。
现在,我看到了很多以前没有看到的事情,也体会了很多以前从未体会过的感受。我想对你说,我爱你,我想你。
当老师把我带回儿时,我满脑子想的都是你——你的宠爱,你的才华,以及,你的离去,你的疏远,与你的决裂,以及最终丧失与你和解的机会。做个案的时候,当那个你的代表说,我又带你妹妹去学琴了的时候,我心里一阵冷笑——我知道你对待她和对待我,没有什么本质上的不同,你也是想起来看她一眼,基本上不闻不问。你只是喜欢把我们的事情,当做你的成绩到处炫耀,就像你也常常对所有人都说我总是考第一一样。但是我没有阻止她继续这样说。是因为,内心深处,我真的希望你也有做一个正常的好爸爸的能力,即便,不是对我吗？
当重演你离去的一幕时，我还是没有办法靠近你。我没有完成和解，我不知道你在天上看到了，会不会觉得失望呢？我不愿意承认,你真的走了。
是的,即便你风流、邋遢、满嘴脏话、毫无对家庭的责任感,几乎不能正常处理人际关系,你还是我爸爸——我需要你！我需要你！
今早,我又想起了更多更多的事情。我想起你废寝忘食作画的时候,那份沉静和专注。你的画那么细致入微,和你本人简直是天壤之别。遗憾的是,我竟然没有一副你的画,可以作为念想。我想起你曾经跟我说过,你在江南买画的时候,偶然路过一抔荒冢,细读旁边残破的碑文,才知道那是一个曾经的大将军的幕,于是你特意写了一篇文章来凭吊他。我想起了,从妈妈口中断断续续了解到的,你悲惨的前半生——如何不讨奶奶的喜欢,如何一直被周围的人视为异类而排挤,如何自己一个人北上求学,成为鲁美的学生,如何满嘴脏话的骂着奶奶,却一直一天一个海参的孝敬着她。
第一次,我不再把和别的爸爸去比较,而是将你就当做你本人来看待。我仿佛看到那个被放荡不羁、粗鲁野蛮所掩盖的,柔软脆弱的你。第一次,我发觉作为一个人,我和你有多少的相似：同样用坚硬的外壳包装着自己的脆弱；同样用争强好胜包装着自己的恬淡；同样曾经被扭曲,被否定,被忽视……
原来,竟然是这样。
昨天做个案的时候,我曾经以为,自己没有办法走出这份原生家庭带给我的自卑了——我是一个多余的人,不被父亲注意,被母亲用隐藏的方式一再提醒自己的无价值的人。我不像别人那样恨你,是以为我不敢,我觉得自己不配。没有在现场找到突破,其实我真的很害怕,如果一直沉湎在这样的感受里,会怎么样。
但今早,我似乎不那么害怕了。我知道我的这份卑微感会一直存在,也许很久,也许是一辈子。但是,不是还有你陪着我么？
我不那么孤独了。我知道,当我有被抛弃,被压制,被扭曲的感受的时候,你也曾经有过。我知道,你不会爱,不是你的错。而我在蒙昧无知的前半生里,不会爱,也不是我的错。我知道,无论发生什么事情,哪怕宇宙毁灭,你和我的这份连接都不会断。我像你,好的也罢坏的也罢,我就是你女儿,你就是我爸爸。即使有那么多的遗憾。
我爱你,我想你。
爸爸,你好吗？
写给妈妈
妈妈,
昨天的个案里,我试图触碰我们的关系,但是,最终还是没有。我知道,时候未到。
你是一个好妈妈,如果全世界没有任何一个别人当得起这个称号,你也当的起。
清理和爸爸关系的时候,我突然发现,曾经的你是多麽的怨怼,多么的愤怒,这份怨怼与愤怒,至今仍在你身上清晰可见。我发现,你对我并不是全然的只有爱。否则你怎么会总是对我提起,因为我不是儿子,所以爸爸跟你离婚；你怎么会总是说,为了孩子要牺牲一切,还是不要要了吧；在我的记忆中,怎么会找不到在我上初中以前任何与你如何温情依偎的画面呢？
但今早我又看到了更多。不是你怎么样含辛茹苦的付出——那些是你的选择,不是我的,对吗？而是你一次次经历挫折,不断成长,不断改变的决心。我看到周围好多同学,她们的妈妈,现在和三十年前,心智上没有任何区别。但是我看到你,在我的成长中也不断的转变着。不知什么时候开始,你不再打我,也不再用难听的话骂我了。放学回来,你在厨房忙碌,我就一直在你耳边说着学校的事情,而你就是听着,偶尔会说我讲话像过生日一样。高考报志愿,我被海关专科学校录取,可以走进这个辉煌的衙门,我知道这是一辈子含辛茹苦的你,缺乏安全感的你,很大的一个愿望,让我穿上官衣,但是当我跟学校的老师面试结束,回家的路上,告诉你我希望读本科,不愿意读大专的时候,你毅然决然带着我打车回去撤回了志愿；还有大四时那件几乎对我前途毁灭性的的事件发生后,你跑到北京来,住在几十块钱一天的小旅馆里,每天看着我哭掉几卷手纸,就是陪着我。对于我的恋爱,你从来不干涉,对于我时常爆发的,工作上的不安全感,你一贯都是说,没关系,如果你真的丢了这份工作,咱们可以再找。虽然,在我人生的早年,我真的不记得你除了要求我,曾经表达过对我这个人的爱,但是,我仍然毫不怀疑你对我的爱,因为你一直在成长着,一直在尝试着用我能够接受的方式爱我。
我知道你就是你,再怎么改变你也不可能成为那种温情脉脉的妈妈。我知道我还是会经常跟你争执,也许为孩子的教育,也许就是为一些很小的琐事。但我也知道,你就是我人生中,最最美好的存在。谢谢你,谢谢你不算完美,但是特别真实特别努力的爱。
我还会继续探寻我们的关系。我不知道,这份追寻会将你和我的关系,带到哪里。但是,我知道,我已经不愿意像一个瞎子聋子一样,盲目的相信别人告诉我的一切。但是,我知道再难的路,我只要选了就能够走下去。因为,这份特质就来自于你。
给自己
拥抱你。我知道,你会害怕,会担心,会焦虑。我知道,你常常觉得找不到自己。我愿意陪着你。就这样。
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