每一天每一天我对你的思念都很痛苦也很甜蜜，你并不知道。

每一天每一天我对你的思念都很痛苦也很甜蜜，你并不知道。 还记得我们第一次见面，我对你并没有什么好感，并不是你做了什么说了什么，只是你的整体感觉让我不喜欢，太瘦了，而且从不直视我，让我觉得你有点自卑，有点唯懦，有点小家子气。到后来的几次相处，我依然不太喜欢你，感觉你太霸道，太自以为是。但是咱们的一个朋友却特别喜欢你，每次出去，硬要把咱们三个绑在一起，我当时真的比较反感。不过后来越接触越频繁，发现你非常幽默，而且非常聪明，也很会照顾人，特别绅士，对你我没有一点防御心里，把你当成一个闺密来对待，并没有把你当成一个男人来看待，所以很轻易的把心里的事情都告诉你，你对我亦是如此吧。和你在一起很开心，一周七天，咱们最少有五天都在一起，不知什么时候开始这种感情已经变质了，只是对我来说变质了，但是我并没有发觉，只是身边的朋友们都觉得咱们的关系不像朋友这么简单，一直拿咱们开玩笑，我极力的反驳他们，你却什么都没有说。 见面的时候依然在一起愉快的玩耍，可是突然有一天，我跟一个朋友在一起，脑子里出现的全都是你，我自己有点吓傻了，从那以后我发现我好像已经喜欢上你了，已经开始依赖你了，每天都在想你在干什么，有没有像我想你一样想我，我知道你是个很被动的人，所以我乐意对你主动，只是对你主动。我不断的给咱们制造见面相处的机会，当然都是跟咱们的朋友一起，单独出来的机会已经很少了，因为我对你的感情已经不一样了，单独见面的时候我会有一些尴尬，我很想跟你说话，可是我又害怕张口，所以最后都保持了沉默。我会带你见我所有的朋友，你并没有抗拒，甚至当我的朋友出现困难，你会主动提出帮助，让我心里很温暖，就是这样一点点的，我的心已经被你完全占据，可是我依然不知道占据的这么彻底。 我的朋友们知道我对你的感情，他们见过你之后，也觉得你很好，他们鼓励我向你表白，我从来没有主动表白过，内心做了一番争斗，当然不光考虑到感情，也考虑到以后相处，生活上的事情，不过最后我还是勇敢的向你提出来了，当然我完全没有想到你给我的答案是否定的，可事实是你很无情的拒绝了我，说的没有一丝余地。以至于到现在每当看到你给我发的拒绝我的信息，我都泪流满面，我舍不得删除，但也不敢轻易的看。 当你第一次拒绝我之后，我有点不知所措，我觉得还是有必要跟你面谈一下，于是我约你出来了，那次谈话之后，让我觉得我的感受没有错，你是喜欢我的，只是你不敢迈出这一步。我不知道是我的理解有误还是你不敢对我表达你真实的想法，我从咱们的一个朋友那里知道了，你慎重考虑过之后，觉得咱们还是不合适，你觉得我对你还是没有放弃，只是我没有再说什么，你也不好跟我说什么。终于在一次朋友聚会之后，我又跟你说了，这一次你很直接的告诉我，你并没有那么喜欢我，我依然不知所措，眼泪不自觉的掉下来了，你并没有看到，我头也没回的下车走了，可是你知道吗，我走到一半又回来了，当然你已经不在了。我知道你那晚过的很不好，我放不下你，于是我选择继续跟你做朋友，在所有朋友面前我依然开心，依然爱说爱逗，可是你知道吗，你知道我心里有多痛吗。 我想过从此和你不在联系，我想过从此一个人过一辈子，只是默默的守候着你，每周能跟朋友一起见到你，一起开心的聊天，玩乐，看到你也很好就足够了。我并没有让你看到我几乎每天都会哭，只要跟朋友们谈起咱们的事情我就忍不住哭，有几次哭到泣不成声，可是在你面前我依然笑，笑的没心没肺，我不想成为你的负担，我知道你是个好人，你很重视我这个朋友，很在乎咱们之间的友情，我也试着把咱们的感情只作为友情，可是我真的做不到。我伪装的很痛苦，我不轻易的在任何人面前哭，可是因为你，我却在朋友面前哭了很多次，很多次。我想给你更多的爱，为你做更多的事情，分担你的一切，可是现在该停了，我对这份爱的承受已经让我觉得到了极限，我不知道今后该怎么和你相处。每天，每刻我都在想你，想见到你，每当我去咱们经常去的咖啡馆，我抱着希望你会出现，有时候会等来，有时候等到很晚你也没有出现，这种思念我真的有点心力交瘁了。很多次，当我看你的时候，你的眼睛也会迎上来看着我，那对我来说是温暖的，我多么想可以上去抱紧你，轻轻的亲你一下，我不会告诉你，但是我的心里是认定的，我会守护你一辈子。 我总会回忆起咱们之前经历的点点滴滴，我喜欢看到你笑，笑起来真的好腼腆，好可爱，你也很温柔，总是这么的温柔，接触久了，你又是这么的男人，有责任有担当，我喜欢看你翘二郎腿，我喜欢看你开车时的样子，我喜欢听你唱歌，我喜欢你的聪明，我喜欢你的沉默，我喜欢你的幽默，我喜欢你的坏，喜欢你的很多很多。咱们吃什么，看什么电影，去干什么，你都会跟着我，让我决定，每当我回头的时候，你都在我身后，如果我也拿不定主意，你就会让我跟着你走，当有什么重要事情的时候，你都会做出决定，我又都在跟着你的步伐前进，我也喜欢你静静的什么都不说，我只是在背后跟着你，无论你去哪都跟着你。可能你对所有人都这样吧，因为我喜欢你，所以才觉得你对我是跟对别人不一样的。其实你不是没有缺点，也有一些我不太喜欢的缺点，你跟我说过，现在觉得是优点，相处久了，就会把自己的不堪和缺点都暴露，优点会看淡，缺点会放大，对于这些我不是不懂，我不是没有经历的孩子，我知道我会怎麽处理，你觉得我傻，可你知道吗，我只是想在你面前傻而已，在你面前我不需要伪装，无论怎么样你都不会伤害我，我觉得自己是一个不谙世事的孩子，我的世界以前从来没有被伤害过，跟你在一起是这么的紧张，又是这么的兴奋，是这么的踏实，又是这么的不安。 你说过，你总想保护我，其实我又何尝不是呢，我不想看到你受伤，不想看到你不快乐，不希望我对你的爱成为你的负担，不希望我成为你的负担。这份枷锁我承受的好痛，但也很幸福。不过现在我想放了我自己放了你，只有一个方法可以做到，就是不再见你，我不确定自己可以做到，真的不确定，对你的思念让我无法自控，总是想贪恋你，允许自己一次又一次的出现在朋友的店里，为的就是能见到你。可是我得强迫自己做到，我尽量，我努力，我有很多你的照片，咱们的合照，你唱歌时我也偷偷录下了你的歌声，我想你的时候就可以看，也可以回忆我们之前的点点滴滴，其实这些也就足够了。 最后我想对你说一句话，这句话我一辈子都不会当面对你说的，你一定要找一个你很爱很爱的人，一定要找一个你觉得她就是你今生所要的人，不要找一个很爱你，而你不爱她的人，因为没有人比我更爱你。 我爱你，无论我在哪里，无论你在哪里，我们都是在一起的，因为你会永远一直在我心里。我会默默守护你，守护我对你的这份爱，为你祝福。你一定要找到你想要的幸福。