Day 17——听过无数道理，却依旧过不好这一生
下个月就满25了，一直很焦虑啊。。。。
想当年——差不多十年前吧——我坚定的认为16、17、18岁这3年是人生中最好的年纪。如若再大，即使是19岁，也已经老了。后来17岁离家北上，20岁远涉重洋，现如今岁月蹉跎，竟然就要满25。。。。忽然想起以前的这个执念，满心都是，"说这话的你放学别走我保证不揍你”。
每次和老朋友们见面，他们都会说，你这么多年怎么一点都没有变。可我也不知道为啥他们都这么说，我自己觉得简直变的天翻地覆。
变悲观了。也不知道是“变”悲观了，还是以前只是三观还没形成。比如“人生就是很辛苦“，不好意思抢了佛陀的饭碗。同理心变的更强，更容易站在对方的角度理解对方的苦衷和无奈；但是也因为理解这些苦衷和无奈，总是充满了对命运的无力感。就好像仙一里，月如死前说“我们三人永远在一起，永远不分开”的话，“明知道世事无常，命运翻云覆雨，却偏偏要说“我们永远都在一起，永远都不分开！”——就好像自己做的了主似的。就好像仙三里云天青、菱纱、云天河都说过，“我命由我不由天”，最后也没有一个由了自己的愿。就好像当年我死活不肯学农业，现如今却在种地这一行越走越远上了贼船下不来，以至于每当想起这个事就感叹造化。好在虽然理解人生艰辛，却也还没完全放弃抵抗，总还是想要去折腾的遍体鳞伤才算活过。总算还没有死气沉沉。
变的更惜命了。闹非典那一年我曾经严肃的思考过生和死的问题：如果我感染了非典，我就要以此要挟我麻麻给我买柯南全集，看完了大概也就无憾了。。。可是离家了那么多年，现在却完全没有了安全感。晚上基本不出门，开车一定系安全带。一方面是理解了生命的渺小和脆弱，另一方面已经开始担心起父母。作为家中独子，我不太敢想象任何事发生在我身上对父母的打击，尤其是如果还发生在我身在异乡的时候。一想到这点就会很害怕。一年前我的一个法国导师发生车祸死亡，我去参加他的追悼会，看到他的从法国飞过来的父母坐在一旁哭的站都站不起来。然后打电话的时候还给我妈详细的描述了当时的情景，却注意到我妈一直在努力岔开话题因为她会带入自己而根本不忍心听。所以为了他们也想要好好保护自己。
认识到了真正的自己。作为一个被当做男生养大的小朋友，我得说我父母的性别教育整个完全失败。一直到上大学我才开始意识并理解到自己是个不完美的女生，aka我可以哭，可以做不到一些事，示弱不是罪过。然后这些年才意识到我其实是偏内向的人，不一定要逼自己做个自来熟交际花。不过好像哭这个技能点加的稍微有点太多了，简直太容易哭了，尼玛干什么都能哭，以前看催泪大片依然笑谈鄙视别人泪流满面，现在看个喜剧电影都能哭瞎。唉人生也还是蛮艰难的。
知道自己想要什么。可能也不能这么说，只能说知道自己现在想要什么。可能是因为这些年感情缺失严重，现在家庭和朋友明确的排在事业和学业前面。就是觉得如果没有家人没有朋友，我读再多的数赚再多的钱又有什么用呢。真的，都不说男盆友什么的了，现在连看个电影都没有和我相同口味的，完全生无可恋。不过人总是缺什么就想什么，也不知道几年后会不会变了。
开发了一些新特质。与其说是“开发”，还不如说是“释放”。现在想来，以前是压抑太多了，总有一个设定好的标准，我应该怎样怎样不能怎样怎样，然后努力的装。现在也可能是没人管我，也可能是理解了人类何苦为难人类，总之装的少了。不过总还是觉得释放的不够，总还是羡慕纵情肆意的人生~对于处女座这种又纠结又内敛的奇葩来说要表现出真实的自己简直难的不能再难，好多事就算下了一万次决心也做不到。比如下次再也不干暗恋这种闷骚的事了，老娘要尝试一下喜欢就说出口，做不了朋友大不了就不做朋友，哇哈哈哈。——其实我觉得还是做不到。。。。
说起来感情方面，不知道该怪我妈还是怪造化。别人在谈恋爱的时候我还没开窍，好不容易开了窍又去了一个没有人的鬼地方，只能和我师姐搅基。这些年一直待在实验室里，也不怎么和人打交道，感觉情商还是5年前的水平一点没进步。而且感觉到这些年对人的防备越来越重，越来越没办法信任别人，更别说交心了。还是很向往谈恋爱的，可是对谈恋爱这个技能真的好没信心，嘤嘤嘤。前一段时间被人追，我完全没感觉，可别人都劝说就算没感觉就当他是练手的好了。。。。我纠结了半天也还是觉得对人家太不公平没下得了手。。。
现在身边的人结婚的结婚，生娃的生娃。我妈倒是还没催，但我爸已经开始很捉急。这个也是我和他打电话的众多地雷之一，他主要是觉得有人照顾我他会更放心，但听在我耳朵里就会觉得是因为没有男票被嫌弃，每说必哭。现在即将25岁，却是正经的恋爱都没谈过，都在我喜欢你你不喜欢我你喜欢我我不喜欢你中纠结来纠结去，25岁的皮囊和还不如高中生的情商，每每想到都觉得人生好失败。这一点我还是很羡慕我麻麻的。她大概是生活太幸福了，所以每次我跟她抱怨我觉得我要注孤生的时候，她都会劝我千万不能这样想，否则会潜移默化的使命运向你认定的那一方面变化。她劝我要永远相信爱情，永远有希望。我妈真是永远的少女心，真的好羡慕她。忽然想起来我妈这个女中豪杰还曾经怂恿我去和男生开房，因为”这以后会是你们特别好的回忆啊“，简直前卫到爆炸~~~~~可是你这么前卫你为啥不早点教我啊娘亲！！！！！
25岁，事业也没个定数（指不定毕业我就转行了以前学的都不算了呢），感情更是连个影也没有，整个人生都在漂泊不定，让人好没有安全感。道理都会，却依然过不好这一生，可那又能怎么办呢。
想当年——差不多十年前吧——我坚定的认为16、17、18岁这3年是人生中最好的年纪。如若再大，即使是19岁，也已经老了。后来17岁离家北上，20岁远涉重洋，现如今岁月蹉跎，竟然就要满25。。。。忽然想起以前的这个执念，满心都是，"说这话的你放学别走我保证不揍你”。
每次和老朋友们见面，他们都会说，你这么多年怎么一点都没有变。可我也不知道为啥他们都这么说，我自己觉得简直变的天翻地覆。
变悲观了。也不知道是“变”悲观了，还是以前只是三观还没形成。比如“人生就是很辛苦“，不好意思抢了佛陀的饭碗。同理心变的更强，更容易站在对方的角度理解对方的苦衷和无奈；但是也因为理解这些苦衷和无奈，总是充满了对命运的无力感。就好像仙一里，月如死前说“我们三人永远在一起，永远不分开”的话，“明知道世事无常，命运翻云覆雨，却偏偏要说“我们永远都在一起，永远都不分开！”——就好像自己做的了主似的。就好像仙三里云天青、菱纱、云天河都说过，“我命由我不由天”，最后也没有一个由了自己的愿。就好像当年我死活不肯学农业，现如今却在种地这一行越走越远上了贼船下不来，以至于每当想起这个事就感叹造化。好在虽然理解人生艰辛，却也还没完全放弃抵抗，总还是想要去折腾的遍体鳞伤才算活过。总算还没有死气沉沉。
变的更惜命了。闹非典那一年我曾经严肃的思考过生和死的问题：如果我感染了非典，我就要以此要挟我麻麻给我买柯南全集，看完了大概也就无憾了。。。可是离家了那么多年，现在却完全没有了安全感。晚上基本不出门，开车一定系安全带。一方面是理解了生命的渺小和脆弱，另一方面已经开始担心起父母。作为家中独子，我不太敢想象任何事发生在我身上对父母的打击，尤其是如果还发生在我身在异乡的时候。一想到这点就会很害怕。一年前我的一个法国导师发生车祸死亡，我去参加他的追悼会，看到他的从法国飞过来的父母坐在一旁哭的站都站不起来。然后打电话的时候还给我妈详细的描述了当时的情景，却注意到我妈一直在努力岔开话题因为她会带入自己而根本不忍心听。所以为了他们也想要好好保护自己。
认识到了真正的自己。作为一个被当做男生养大的小朋友，我得说我父母的性别教育整个完全失败。一直到上大学我才开始意识并理解到自己是个不完美的女生，aka我可以哭，可以做不到一些事，示弱不是罪过。然后这些年才意识到我其实是偏内向的人，不一定要逼自己做个自来熟交际花。不过好像哭这个技能点加的稍微有点太多了，简直太容易哭了，尼玛干什么都能哭，以前看催泪大片依然笑谈鄙视别人泪流满面，现在看个喜剧电影都能哭瞎。唉人生也还是蛮艰难的。
知道自己想要什么。可能也不能这么说，只能说知道自己现在想要什么。可能是因为这些年感情缺失严重，现在家庭和朋友明确的排在事业和学业前面。就是觉得如果没有家人没有朋友，我读再多的数赚再多的钱又有什么用呢。真的，都不说男盆友什么的了，现在连看个电影都没有和我相同口味的，完全生无可恋。不过人总是缺什么就想什么，也不知道几年后会不会变了。
开发了一些新特质。与其说是“开发”，还不如说是“释放”。现在想来，以前是压抑太多了，总有一个设定好的标准，我应该怎样怎样不能怎样怎样，然后努力的装。现在也可能是没人管我，也可能是理解了人类何苦为难人类，总之装的少了。不过总还是觉得释放的不够，总还是羡慕纵情肆意的人生~对于处女座这种又纠结又内敛的奇葩来说要表现出真实的自己简直难的不能再难，好多事就算下了一万次决心也做不到。比如下次再也不干暗恋这种闷骚的事了，老娘要尝试一下喜欢就说出口，做不了朋友大不了就不做朋友，哇哈哈哈。——其实我觉得还是做不到。。。。
说起来感情方面，不知道该怪我妈还是怪造化。别人在谈恋爱的时候我还没开窍，好不容易开了窍又去了一个没有人的鬼地方，只能和我师姐搅基。这些年一直待在实验室里，也不怎么和人打交道，感觉情商还是5年前的水平一点没进步。而且感觉到这些年对人的防备越来越重，越来越没办法信任别人，更别说交心了。还是很向往谈恋爱的，可是对谈恋爱这个技能真的好没信心，嘤嘤嘤。前一段时间被人追，我完全没感觉，可别人都劝说就算没感觉就当他是练手的好了。。。。我纠结了半天也还是觉得对人家太不公平没下得了手。。。
现在身边的人结婚的结婚，生娃的生娃。我妈倒是还没催，但我爸已经开始很捉急。这个也是我和他打电话的众多地雷之一，他主要是觉得有人照顾我他会更放心，但听在我耳朵里就会觉得是因为没有男票被嫌弃，每说必哭。现在即将25岁，却是正经的恋爱都没谈过，都在我喜欢你你不喜欢我你喜欢我我不喜欢你中纠结来纠结去，25岁的皮囊和还不如高中生的情商，每每想到都觉得人生好失败。这一点我还是很羡慕我麻麻的。她大概是生活太幸福了，所以每次我跟她抱怨我觉得我要注孤生的时候，她都会劝我千万不能这样想，否则会潜移默化的使命运向你认定的那一方面变化。她劝我要永远相信爱情，永远有希望。我妈真是永远的少女心，真的好羡慕她。忽然想起来我妈这个女中豪杰还曾经怂恿我去和男生开房，因为”这以后会是你们特别好的回忆啊“，简直前卫到爆炸~~~~~可是你这么前卫你为啥不早点教我啊娘亲！！！！！
25岁，事业也没个定数（指不定毕业我就转行了以前学的都不算了呢），感情更是连个影也没有，整个人生都在漂泊不定，让人好没有安全感。道理都会，却依然过不好这一生，可那又能怎么办呢。
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