非常非常

12天，没有勇气结束这一切，╮(╯▽╰)╭，又贱兮兮回去找你了。
1、其实也一直有想，做梦都梦到要打电话给你。上周五去宝应的那天，为了违约合作的事，打了一堆电话想要维护你。让下属联系你你不接电，最终觉得还是自己打给你比较好，电话拨出去心跳好快，没接通你在通话。过后你回过来。大家都假装镇定，公事公办，末了你说，好咯，就这样咯。我说恩，大家一起说再见，挂机。
明明也没有说多，可是我觉得你打过来，语气强装镇定，一定没这么简单。
后来下午返程的路上我一直在酝酿怎么找你。想到一件事一定要去做，这是我的风格。这么多天我一直试着告诉自己这就是结局，死了就是死了。烧成灰重新开始。一天天完全没有好起来，好像一个重度抑郁症患者，完全搞不懂为什么那么依恋，依恋着怎样的人，感情又何以重到如此。但就是真的超乎想象的严重。所有道理都说给自己听了，所有结局也都想清楚了，一遍遍告诉自己对你好，对自己好，对大家好。要淡定，何苦来。
可是真的好难啊。没有一顿饭是能开心吃的，食不下咽，味同嚼蜡，中文字的真正含义总要亲身经历更可信。睡到天蒙蒙亮会自然醒过来，想到又要面对一个毫无生机的日子，完全不知道拿什么去撑过新的一天。没有一样事情能让自己开心，没有一个笑话觉得能笑起来。见任何朋友都没有帮助。最难受的是清晨醒来和傍晚回去的两个点，心一点一点死去又变灰，变灰又变暗，支撑的信念一点也没有。一天比一天没有更好，只有更不好。我觉得自己可能要死了。
我想着为什么会这样呢，我是这么独立一个人原本，对世界从来不存在幻想。对你怎至于此，你和其他人有什么不同，你是好，对我也是好。可是……你未必那么爱我。即使爱，也未必能走在一起。何必为难自己，佛家说执念就是不对的。我执念太重。
实在撑不下去，告诉自己，任性就任性好了。人活着，快乐多短暂啊。能让我任性去做的事多少啊，能值得我放下理智，昏聩去对待的人就这一个啊。也许明天走在路上就被撞死了。也许今天晚上睡睡觉就醒不过来了。这么为难自己何苦。何况也许你也不想和我分开，你也很辛苦。
2、不管了，发消息给你，你抗拒着，敌意很大。我不许自己回头，来找你，要么死彻底，要么问明白。其实我只要一个答案，你有没有把我放下，你还在不在。如果你给我对的答案，那我愿意放弃一切对于结局的纠结，放弃一切对于关系的确认。我只要看到你，和你在一起开心着，多一天是一天。就够了。是真的。
虽然你表现的生气，一直说你没我想得多，问我当初是干嘛。可是对于我最想知道的问题，你回答得很干脆。没有（放下）。在。
看到消息的刹那，眼泪流出来。
3、联系你之前，我想着各种可能。也许你根本不想搭理我。也许你走出来了，觉得没我的世界也很好。也许你不情不愿回来了，我们有了隔阂，各种生分，短暂的重逢之后又将永久的别离。
但我想着，即使和你没法继续再做亲密的好朋友，可以难得聊一下天，也许还能偶尔见一下面。知道你在我的世界里此刻不是终点，那都也许会好受点。对于一个快淹死的人来，一点点氧气也算好。
4、第一个见面是在周日了。我们约在国光，我打车去，到了门口，看到你着一件蓝色的小T，远远走过来，人群中好像一阵甜丝丝的风，刮到我眼前，一阵心被填满的感觉，氧气又回来了。我们去米兔，找座位，点饮料，随便聊聊天。坐在一个小角落里，桌子上有小植物，窗外是街景，零零散散走过的人。每一刻我都觉得是上天的恩赐，觉得莫名的快活。我仔细地认真地看着你，十二天过去了，你一点也没有陌生，好像昨天才分开。我们依然有无数话题，依然可以随便拌嘴斗贱。一脸痘也觉得很可亲，我像从失重的宇宙里一点点又漂回地面，沉落的心也一点点回上来。
然后你有送我回家。在楼下我们站了一会，你说好咯拜拜，我张开手厚颜无耻地要了个抱抱，你笑我说：小朋友哦，95后哦。边说还是边很乖的抱住我。我们安静地拥抱了很长时间，脸贴在你的脖子上，你摸摸我的头发。心里一个声音默默说，真的很想你呢。
5、久别重逢。我想我再也不会提分开。我想我会更努力维系。让未来和结果都去死吧。人还是要活在当下。也许下一次会是你不要我。也不想去管那么多。只要你还在，你愿意抱着我，给我每一个回应，每天有早晚安，随时可以去吃一个饭，喝一个咖啡，脸圆圆的笑眯眯地坐在我对面，我就再也不会先离开。恩，说道做到。