夏天
好久没写东西，再次下笔感觉如登天一般难。不是不想写，是因为不想把这种悲伤的情绪蔓延，也不想把自己暴露的太多。
今天在接到了爸爸的电话之后，我知道爸爸又喝了一点酒，想找个人聊聊天，我又不在他的身边，所以我决定爸爸想打多久就打多久，我不会挂掉，直到他累了，想睡了。我跟爸爸说我看到楼下有一只黄色的小花猫就想起了家里的小花猫。我问爸爸家里的小花猫还好吗。爸爸说找不到了，心里突然就很失落。想起那只小花猫的种种好处，想起它在阳光下睡觉，比草原上夕阳下站立的狮子意境还要美，想起我在上网的时候它喜欢在键盘上走来走去，在我吃饭的时候在我脚边蹭来蹭去，如今它已不在，我很想它。我跟爸爸说再养一只吧，最好跟原来的一样。
今天班级聚餐，在班里聚餐的时候话就很少。大家说着各种重口味的玩笑，说是玩笑话，但谁又知道大家心里是怎么想的。只不过是一群寂寞无聊的人的狂欢。狂欢之后，和某男去海边。我想像电影《完美感觉》开始的时候的两个人在冰天雪地里漫无目的一样我们沿着海边向路灯的方向一直走下去。最终还是去沙滩上的台阶上坐了一会儿，起初我还说在这听不到海的声音，但到了之后突然发现这样也很美。坐定之后，我们俩一直到最后都没说一句话，我知道每个人都有自己的内心世界，这样两个人安静的坐着会是对彼此最好的安慰与陪伴。海风一直吹，雨后的海风除了海腥之外还夹杂着清新。海边柔和的钢琴曲一直清晰的在耳边回响，有时候它会在我的内心激起共鸣。我会在内心里数着钢琴曲的旋律，虽然我不懂音乐。我一直想找一个钢琴弹得很好的人，也许她可以为了我去学钢琴，我知道这样很难。此景太美，不忍再看。于是我用手指堵住了眼睛，良久以后我以为天已经很黑了，当我放下手指睁开眼睛的时候，我忽然发现眼前的世界很明亮。此刻我在闷热的宿舍里感受不到一丝清凉，但我还是想记录下来。我想如果不记录这段时光会随着记忆一同死去。
我一直很喜欢杜拉斯《情人》在开始的时候的一段话 我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，我永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在我是特地来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。 这个形象，我时常想到的，这个形象，只有我一个人能看到的，这个形象，我却永远不曾说起。它就在那里，在无声无息之中，永远使人为之惊叹。在所有的形象之中，只有它让我感到自悦自喜，只有它在那里，我才认识自己，感到心醉神迷。我觉得这种感觉很让人着迷，虽然让人难以捉摸。在读奥尔罕•帕慕克的《我的名字叫红》的时候，“当我走遍波斯国那广袤无垠的大草原、积雪覆盖的山脉、哀伤忧愁的城市，递送信件并收集税款时，我发现，我已渐渐淡忘了留在伊斯坦布尔的小恋人的面容。”郑愁予在错误中中也写道：那等在季节里的容颜如莲花般开落。
终于在考试完之后在图书馆里看完了谢旺霖写的《转山》。不知道从什么开始我的内心就再也没有平静过，内心总是有一种隐隐的失落。看转山的时候好几次眼眶湿润了，在快到拉萨的时候，当他骑车走到一段艰险的路的时候，他很希望有辆汽车能从他身边走过，但当真的有经过的时候他却拒绝了，而且别人提出用绳子拖着他的时候他还是毅然决然的拒绝了，略带哭腔的请求。我不明白他究竟是想证明给谁看，是给自己看吗。很多时候我也常常像他那么想自己为什么要离人群那么远，当夕阳落下，失去了自己的影子的陪伴之后，一个人的孤独更加凸显。其实我深有体会，当寒假所有的同学都走了，我一个人在学校里呆了十天。那十天是要人命的十天。我一个人去利群买东西，一个人去海边，一个人去吃拉面，有时候会给岳皓发个短信，我在某个夜晚把自己锁在外面去网吧通宵，在落雪的早上，一个人沿着海边回宿舍，本来还想好下午要干什么，但当自己醒来的时候，我发现灯还亮着，手机不知道掉在床的哪个位置。一时间我不陷入一片迷茫，我不知道现在的时间，是中午，早上，下午还是晚上，我就那么坐着不去找手机，直到自己想明白现在是什么时间。应该是晚上了吧，找到手机发现已是晚八点，自己一个人泡了包方便面然后开始上网。我从商院往回走的时候，我闭上眼睛，幻想着身边都是来来往往的同学。我想我们应该感谢那些与我们不相识的陌生人，至少他们让我们感觉到我们不是一个人在承受这个世界。
昨天晚上下了好大的雨，下雨天特别想出去散步。其实不管是雨天还是雪天雾天，我都觉得都是大自然的恩赐，我们都应该好好享受。其实我更喜欢在家里的窗台上听雨的感觉，我现在有点想家，我承认。其实家里没有那么好，这只是我的幻觉，但我现在唯一值得怀念的也就是家了。我那么喜欢大自然的恩赐，还记得那个下雪天，本来跟别人定好的工作需要在初七走，但不巧那天下起了大雪，我在黎明前准备好了行李，在大雪之下与妈妈一起等车，等昏黄的车灯在落雪的洁白的早晨亮起的时候，妈妈突然就抢过了我的行李箱固执的跑到房间里去，口里嘟囔着咱不缺那点钱不缺那点钱，你就说大雪走不了了。我急得跑过去跟她抢行李箱，她突然就哭了。就站在昏黄的灯光下的大雪下，我的眼泪也止不住，哭着说我不走了，留下来陪你留下来陪你，不走了。不知道当时的决定对不对，反正我很庆幸。能有多点时间陪妈妈，真的舍不得。在不走的日子里我可以再妈妈给我做鞋垫的时候我在读川端康成的《睡美人》，可以跟妈妈讲海子的悲惨的命运，可以在妈妈做饭的时候给妈妈读松尾芭蕉的俳句。还记得在晚回去十天之后，回去天已大黑，妈妈还是做了那么多饭给我，一直说这个事姐姐结婚没用的一直留到现在，那个是爸爸买的年货提前做了给我吃。当时我就想，我脑子是被门挤了吗，为什么有那么温暖的家不回，反而在那儿受罪呢。吃饭的时候眼里满满噙着泪水。我知道妈妈总是为我很自豪。我也在努力让你一直自豪下去。
写于很久以前
今天在接到了爸爸的电话之后，我知道爸爸又喝了一点酒，想找个人聊聊天，我又不在他的身边，所以我决定爸爸想打多久就打多久，我不会挂掉，直到他累了，想睡了。我跟爸爸说我看到楼下有一只黄色的小花猫就想起了家里的小花猫。我问爸爸家里的小花猫还好吗。爸爸说找不到了，心里突然就很失落。想起那只小花猫的种种好处，想起它在阳光下睡觉，比草原上夕阳下站立的狮子意境还要美，想起我在上网的时候它喜欢在键盘上走来走去，在我吃饭的时候在我脚边蹭来蹭去，如今它已不在，我很想它。我跟爸爸说再养一只吧，最好跟原来的一样。
今天班级聚餐，在班里聚餐的时候话就很少。大家说着各种重口味的玩笑，说是玩笑话，但谁又知道大家心里是怎么想的。只不过是一群寂寞无聊的人的狂欢。狂欢之后，和某男去海边。我想像电影《完美感觉》开始的时候的两个人在冰天雪地里漫无目的一样我们沿着海边向路灯的方向一直走下去。最终还是去沙滩上的台阶上坐了一会儿，起初我还说在这听不到海的声音，但到了之后突然发现这样也很美。坐定之后，我们俩一直到最后都没说一句话，我知道每个人都有自己的内心世界，这样两个人安静的坐着会是对彼此最好的安慰与陪伴。海风一直吹，雨后的海风除了海腥之外还夹杂着清新。海边柔和的钢琴曲一直清晰的在耳边回响，有时候它会在我的内心激起共鸣。我会在内心里数着钢琴曲的旋律，虽然我不懂音乐。我一直想找一个钢琴弹得很好的人，也许她可以为了我去学钢琴，我知道这样很难。此景太美，不忍再看。于是我用手指堵住了眼睛，良久以后我以为天已经很黑了，当我放下手指睁开眼睛的时候，我忽然发现眼前的世界很明亮。此刻我在闷热的宿舍里感受不到一丝清凉，但我还是想记录下来。我想如果不记录这段时光会随着记忆一同死去。
我一直很喜欢杜拉斯《情人》在开始的时候的一段话 我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，我永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在我是特地来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。 这个形象，我时常想到的，这个形象，只有我一个人能看到的，这个形象，我却永远不曾说起。它就在那里，在无声无息之中，永远使人为之惊叹。在所有的形象之中，只有它让我感到自悦自喜，只有它在那里，我才认识自己，感到心醉神迷。我觉得这种感觉很让人着迷，虽然让人难以捉摸。在读奥尔罕•帕慕克的《我的名字叫红》的时候，“当我走遍波斯国那广袤无垠的大草原、积雪覆盖的山脉、哀伤忧愁的城市，递送信件并收集税款时，我发现，我已渐渐淡忘了留在伊斯坦布尔的小恋人的面容。”郑愁予在错误中中也写道：那等在季节里的容颜如莲花般开落。
终于在考试完之后在图书馆里看完了谢旺霖写的《转山》。不知道从什么开始我的内心就再也没有平静过，内心总是有一种隐隐的失落。看转山的时候好几次眼眶湿润了，在快到拉萨的时候，当他骑车走到一段艰险的路的时候，他很希望有辆汽车能从他身边走过，但当真的有经过的时候他却拒绝了，而且别人提出用绳子拖着他的时候他还是毅然决然的拒绝了，略带哭腔的请求。我不明白他究竟是想证明给谁看，是给自己看吗。很多时候我也常常像他那么想自己为什么要离人群那么远，当夕阳落下，失去了自己的影子的陪伴之后，一个人的孤独更加凸显。其实我深有体会，当寒假所有的同学都走了，我一个人在学校里呆了十天。那十天是要人命的十天。我一个人去利群买东西，一个人去海边，一个人去吃拉面，有时候会给岳皓发个短信，我在某个夜晚把自己锁在外面去网吧通宵，在落雪的早上，一个人沿着海边回宿舍，本来还想好下午要干什么，但当自己醒来的时候，我发现灯还亮着，手机不知道掉在床的哪个位置。一时间我不陷入一片迷茫，我不知道现在的时间，是中午，早上，下午还是晚上，我就那么坐着不去找手机，直到自己想明白现在是什么时间。应该是晚上了吧，找到手机发现已是晚八点，自己一个人泡了包方便面然后开始上网。我从商院往回走的时候，我闭上眼睛，幻想着身边都是来来往往的同学。我想我们应该感谢那些与我们不相识的陌生人，至少他们让我们感觉到我们不是一个人在承受这个世界。
昨天晚上下了好大的雨，下雨天特别想出去散步。其实不管是雨天还是雪天雾天，我都觉得都是大自然的恩赐，我们都应该好好享受。其实我更喜欢在家里的窗台上听雨的感觉，我现在有点想家，我承认。其实家里没有那么好，这只是我的幻觉，但我现在唯一值得怀念的也就是家了。我那么喜欢大自然的恩赐，还记得那个下雪天，本来跟别人定好的工作需要在初七走，但不巧那天下起了大雪，我在黎明前准备好了行李，在大雪之下与妈妈一起等车，等昏黄的车灯在落雪的洁白的早晨亮起的时候，妈妈突然就抢过了我的行李箱固执的跑到房间里去，口里嘟囔着咱不缺那点钱不缺那点钱，你就说大雪走不了了。我急得跑过去跟她抢行李箱，她突然就哭了。就站在昏黄的灯光下的大雪下，我的眼泪也止不住，哭着说我不走了，留下来陪你留下来陪你，不走了。不知道当时的决定对不对，反正我很庆幸。能有多点时间陪妈妈，真的舍不得。在不走的日子里我可以再妈妈给我做鞋垫的时候我在读川端康成的《睡美人》，可以跟妈妈讲海子的悲惨的命运，可以在妈妈做饭的时候给妈妈读松尾芭蕉的俳句。还记得在晚回去十天之后，回去天已大黑，妈妈还是做了那么多饭给我，一直说这个事姐姐结婚没用的一直留到现在，那个是爸爸买的年货提前做了给我吃。当时我就想，我脑子是被门挤了吗，为什么有那么温暖的家不回，反而在那儿受罪呢。吃饭的时候眼里满满噙着泪水。我知道妈妈总是为我很自豪。我也在努力让你一直自豪下去。
写于很久以前
