悼念那段逝去的爱情
那一年，我16岁，忽然爱上了同校的他。忘记了是从什么时候因为什么，就突然爱上了。过去的十六年，从来没有为谁动的心居然就动了。
我们是邻居，他家住的楼地势很高，我们的二楼相当于他们的一楼。每次他回家，都能从我家的客厅看见。
为了能跟他一块儿上学，我常常独自躲在阳台上，悄悄的聆听他关门的声音；为了能跟他一块儿回家，傻傻的躲在他教室的后面，偷看他是否收拾好东西准备离开。等着他要出大门的那一刻，大摇大摆的出现在他身旁，赖着他。下大雨的时候，会故意装着没带伞，可怜兮兮的对着他说：“老爹，我没有带伞。”为了接近他，我故意成为他的干女儿。这样我才能名正言顺的跟着他，而不会让他怀疑我的居心。
我一直以为这样的甜蜜不会太久，也许到毕业就结束了。
六月，最后一次摸底考试，我考的很糟糕。糟糕到，我居然会开始恐惧自己能否考上大学。那晚，下着雨，提不起精神，不想回家。
推着自行车，独自慢慢行走。
他从我身边经过，车上带着一位同学。随口问我，怎么还不走。我告诉他，你走吧，我想散步。
看着他远去的背影，我在心底说，如果他肯回来陪我一起走，我就告诉他，我喜欢他。哪怕说了，连朋友也不能做。
在心里数着时间，期待着。
出乎意料，他居然回来了。像我期待的那样，陪我慢慢走回家。
雨越下越大，步伐却从未加快。
快到楼下了，我们该各自回家了。他却告诉我说，坐一会儿吧。
我们待在了花园的凉亭里。
他不停的在我身边转来转去，感觉好像手足无措的样子。我也紧张，蕴量着怎么开口说，喜欢他。
时间一分一秒的过去，我们都没有开口。
不停的鼓励自己，想开口又怕。真的很担心，很胆小，不敢说。
那就算了吧，我在心里说，让自己的这份初恋就保留在自己心里好了。
跟他说了一声，要回家了。他却冲到我面前，一把抓住我的肩，对着我的眼睛说，我喜欢你。虽然你长得不是很漂亮，成绩也不那么好，但是我就是喜欢你了。
欣喜若狂，我没想到等到的是这么一句话。他问我，你愿意吗？我木然了，逃一样的回去了。
一个晚上都忐忑不安的，幻想着、傻笑着。我想抓住他，以为自己抓住了这一刻，也就抓住了全部。
我们热恋着，常常相约看山、看日出、看水。
每天最幸福的时刻，就是他陪我一起回家的时候。那一刻只有我跟他，我喜欢他的肩膀、喜欢他在我耳边喃喃低语，喜欢他吻我。一切一切喜欢的不可自抑。
他学医，要读5年，时间真的是一晃而过。我先他一年毕业，留在成都工作。虽然很辛苦，真的很辛苦，一个人工作，却要负担两个人的生活。但是很幸福，我们终于有个家了，虽然很小很简陋。我以为我们可以再也不分开了。
可是，等到他毕业的时候，他却签了西藏。我无时无刻的反对，无时无刻的祈求。希望他能放弃，为了我留在成都。可是我忽略了，男人都是有自尊的。我真的是忽略了。
他去了西藏，我没能留住他。
我每天每夜的思念着他，却只能在电话两端诉说着相思之情，每天受着思念煎熬的我，心感到了惶恐，对未来也失去了方向。
我想他，快疯了。于是我想去西藏见他，可是他却告诉我说，不行。你要么来了，就不要走；要走就不要来。他如此决绝的拒绝着，坚持着。
我们相互拉锯，都希望把对方拉到自己的世界里。
我累了，我不知道这样的日子何时才能到头。在一次电话里我任性的说出了“分手”，他愕然的问了一句“为什么”，我倔强的说“不为什么”，他在电话那端长久的静默着，然后哽咽的说了一句“好”，听着电话挂断的声音，我伤心的哭了，这不是我想要的结果，我只是想要耍耍小性子，我以为过几天他会来哄自己的，可是我却不知道这次真的伤了他。从此跟他成了陌路人。
我生日的时候，他让老大告诉我，生日快乐。听到的时候，鼻子很酸，眼泪没压抑着，当着老大的面痛哭出声。我后悔了，我想他，我想见他。
可是，那会儿真的是年少轻狂，不肯先低头认错。我在固执的等着他跟我先说道歉。我强忍着要给他电话的冲动，强忍着。
倔强了4个月，我终于给他先打了电话。他很高兴，能感觉到他的愉悦。在电话的这头，我告诉他我想他了，告诉他，我看中了一对手表，戴在彼此的腕中。
他笑着说好。
于是，我开始紧锣密鼓的挑选着。我以为，我们重新开始了。
那一年，他不曾主动给我打过电话，而自己也很忙，也少有主动联系他。我想既然已经和好了，那这些不过就是种形式罢了。
再一年的春节，我突然听说一件事情，他有孩子了。我很恍惚，我觉得自己听力出了问题。我不敢问他，我怕这是真的，真的很怕。
妈妈突然来见我，在我那儿呆了一个礼拜。说不清楚，妈妈为什么要来。她临走的时候，告诉我，他真的结婚了，而且结婚大半年。 他的孩子在他结婚六个月的时候就出生了。我一下子摔倒在地上，久久爬不起来。眼泪一直不停的留着，妈妈说，你哭吧，哭了就好了。
那一刻我觉得他背叛了我，他怎么可以如此的残忍，为什么总是我最后一个知道真相。
我努力的遗忘他，努力的希望爱上别人，努力地用酒精麻痹自己。可是经过几次努力后，我发现自己依旧爱着他。于是我放弃了，就这样就好了，就这样让他一直留在心中好了。
从爱开始变成恨，我开始回想我跟他之间的点点滴滴，我猛然发现，自己其实就是个傻瓜。他离开我的时候，把所有属于他的东西都拿走了。经常会告诉我他缺什么，要什么。只要他开口，我都努力满足。哪怕吝啬自己，我也不曾亏待过他。
现在想起来，自己真的是个傻瓜。
也许他结婚的床上用品，都是我精挑细选的。
我为别的女人，做了一个陪嫁。
我开始恨他，肆无忌惮地恨他。我每晚都诅咒他，我希望他不得好死。
可是，他却开始跟我打电话。每一次都是他喝酒之后，他在电话的那头，告诉我，他有多想我，多爱我，他有多么的不幸福。每一次，我都相信，我都期待他能回来。可是，每次在挂电话之前的那一刻，他都无比清醒的告诉我，他之前说的不过是酒后的醉话，当不得真的。
这个可恶的男人，又一次一次的伤害我。而我也一次一次的给机会，让他伤害。
他回成都度假。大家都知道了，我却不知道。临到吃饭的时候，同学给我电话，说晚上一切吃饭吧。
去了，很意外的在饭桌上见到他。
他瘦了，也黑了；他成熟了，举止稳重了。
饭桌上，大家都很关心他怎么那么早结婚了。他们是在替我问的，也许都在替我不值吧。
他拿出照片，他的妻子、他的孩子，跟大家说他们在西藏的生活，说他们的幸福。
心很痛很痛，他怎么可以如此的幸福，他怎么可以不顾我的感受，说的那么理直气壮。
终于，我忍不住问他，为什么。
他很平静的告诉我，他妻子不小心怀孕了。为了避免妻子受那种痛苦，他选择了结婚。
我忍不住问他，为什么不是我。
他说，因为我是个坚强的女人，我会好起来的。
他真的是很高估我了。
罢了罢了，结束吧。
第二天，我就逃离了那个城市。我不敢再面对他。不敢了。
在新的城市，一切从头开始。
匆匆过了一年，在网上遇到了他。正犹豫着要不要跟他说话，他却第一时间发过来了问候。
我居然又欣喜若狂了，泪一滴一滴止不住的滑落，我犹豫着是否要告诉他，我仍然爱他。犹豫着犹豫着，情感终于战胜了理智，我告诉他‘回来吧，我爱你’。紧张的等待着，恍惚之间他丢过来了一句‘我也爱你，可…… ’。好开心真的好开心，我知道自己等待的心终于有了依靠。
可是，我也明白我他她已经真的完了。生活中他已经属于了别人，虽然在心中，我们依然相爱。
再一次回忆这段爱情，我依然无法自拔。想忘还是忘不了，想恨却恨不起来。无边的痛何时才是个结束，何时才是个终结。
我们是邻居，他家住的楼地势很高，我们的二楼相当于他们的一楼。每次他回家，都能从我家的客厅看见。
为了能跟他一块儿上学，我常常独自躲在阳台上，悄悄的聆听他关门的声音；为了能跟他一块儿回家，傻傻的躲在他教室的后面，偷看他是否收拾好东西准备离开。等着他要出大门的那一刻，大摇大摆的出现在他身旁，赖着他。下大雨的时候，会故意装着没带伞，可怜兮兮的对着他说：“老爹，我没有带伞。”为了接近他，我故意成为他的干女儿。这样我才能名正言顺的跟着他，而不会让他怀疑我的居心。
我一直以为这样的甜蜜不会太久，也许到毕业就结束了。
六月，最后一次摸底考试，我考的很糟糕。糟糕到，我居然会开始恐惧自己能否考上大学。那晚，下着雨，提不起精神，不想回家。
推着自行车，独自慢慢行走。
他从我身边经过，车上带着一位同学。随口问我，怎么还不走。我告诉他，你走吧，我想散步。
看着他远去的背影，我在心底说，如果他肯回来陪我一起走，我就告诉他，我喜欢他。哪怕说了，连朋友也不能做。
在心里数着时间，期待着。
出乎意料，他居然回来了。像我期待的那样，陪我慢慢走回家。
雨越下越大，步伐却从未加快。
快到楼下了，我们该各自回家了。他却告诉我说，坐一会儿吧。
我们待在了花园的凉亭里。
他不停的在我身边转来转去，感觉好像手足无措的样子。我也紧张，蕴量着怎么开口说，喜欢他。
时间一分一秒的过去，我们都没有开口。
不停的鼓励自己，想开口又怕。真的很担心，很胆小，不敢说。
那就算了吧，我在心里说，让自己的这份初恋就保留在自己心里好了。
跟他说了一声，要回家了。他却冲到我面前，一把抓住我的肩，对着我的眼睛说，我喜欢你。虽然你长得不是很漂亮，成绩也不那么好，但是我就是喜欢你了。
欣喜若狂，我没想到等到的是这么一句话。他问我，你愿意吗？我木然了，逃一样的回去了。
一个晚上都忐忑不安的，幻想着、傻笑着。我想抓住他，以为自己抓住了这一刻，也就抓住了全部。
我们热恋着，常常相约看山、看日出、看水。
每天最幸福的时刻，就是他陪我一起回家的时候。那一刻只有我跟他，我喜欢他的肩膀、喜欢他在我耳边喃喃低语，喜欢他吻我。一切一切喜欢的不可自抑。
他学医，要读5年，时间真的是一晃而过。我先他一年毕业，留在成都工作。虽然很辛苦，真的很辛苦，一个人工作，却要负担两个人的生活。但是很幸福，我们终于有个家了，虽然很小很简陋。我以为我们可以再也不分开了。
可是，等到他毕业的时候，他却签了西藏。我无时无刻的反对，无时无刻的祈求。希望他能放弃，为了我留在成都。可是我忽略了，男人都是有自尊的。我真的是忽略了。
他去了西藏，我没能留住他。
我每天每夜的思念着他，却只能在电话两端诉说着相思之情，每天受着思念煎熬的我，心感到了惶恐，对未来也失去了方向。
我想他，快疯了。于是我想去西藏见他，可是他却告诉我说，不行。你要么来了，就不要走；要走就不要来。他如此决绝的拒绝着，坚持着。
我们相互拉锯，都希望把对方拉到自己的世界里。
我累了，我不知道这样的日子何时才能到头。在一次电话里我任性的说出了“分手”，他愕然的问了一句“为什么”，我倔强的说“不为什么”，他在电话那端长久的静默着，然后哽咽的说了一句“好”，听着电话挂断的声音，我伤心的哭了，这不是我想要的结果，我只是想要耍耍小性子，我以为过几天他会来哄自己的，可是我却不知道这次真的伤了他。从此跟他成了陌路人。
我生日的时候，他让老大告诉我，生日快乐。听到的时候，鼻子很酸，眼泪没压抑着，当着老大的面痛哭出声。我后悔了，我想他，我想见他。
可是，那会儿真的是年少轻狂，不肯先低头认错。我在固执的等着他跟我先说道歉。我强忍着要给他电话的冲动，强忍着。
倔强了4个月，我终于给他先打了电话。他很高兴，能感觉到他的愉悦。在电话的这头，我告诉他我想他了，告诉他，我看中了一对手表，戴在彼此的腕中。
他笑着说好。
于是，我开始紧锣密鼓的挑选着。我以为，我们重新开始了。
那一年，他不曾主动给我打过电话，而自己也很忙，也少有主动联系他。我想既然已经和好了，那这些不过就是种形式罢了。
再一年的春节，我突然听说一件事情，他有孩子了。我很恍惚，我觉得自己听力出了问题。我不敢问他，我怕这是真的，真的很怕。
妈妈突然来见我，在我那儿呆了一个礼拜。说不清楚，妈妈为什么要来。她临走的时候，告诉我，他真的结婚了，而且结婚大半年。 他的孩子在他结婚六个月的时候就出生了。我一下子摔倒在地上，久久爬不起来。眼泪一直不停的留着，妈妈说，你哭吧，哭了就好了。
那一刻我觉得他背叛了我，他怎么可以如此的残忍，为什么总是我最后一个知道真相。
我努力的遗忘他，努力的希望爱上别人，努力地用酒精麻痹自己。可是经过几次努力后，我发现自己依旧爱着他。于是我放弃了，就这样就好了，就这样让他一直留在心中好了。
从爱开始变成恨，我开始回想我跟他之间的点点滴滴，我猛然发现，自己其实就是个傻瓜。他离开我的时候，把所有属于他的东西都拿走了。经常会告诉我他缺什么，要什么。只要他开口，我都努力满足。哪怕吝啬自己，我也不曾亏待过他。
现在想起来，自己真的是个傻瓜。
也许他结婚的床上用品，都是我精挑细选的。
我为别的女人，做了一个陪嫁。
我开始恨他，肆无忌惮地恨他。我每晚都诅咒他，我希望他不得好死。
可是，他却开始跟我打电话。每一次都是他喝酒之后，他在电话的那头，告诉我，他有多想我，多爱我，他有多么的不幸福。每一次，我都相信，我都期待他能回来。可是，每次在挂电话之前的那一刻，他都无比清醒的告诉我，他之前说的不过是酒后的醉话，当不得真的。
这个可恶的男人，又一次一次的伤害我。而我也一次一次的给机会，让他伤害。
他回成都度假。大家都知道了，我却不知道。临到吃饭的时候，同学给我电话，说晚上一切吃饭吧。
去了，很意外的在饭桌上见到他。
他瘦了，也黑了；他成熟了，举止稳重了。
饭桌上，大家都很关心他怎么那么早结婚了。他们是在替我问的，也许都在替我不值吧。
他拿出照片，他的妻子、他的孩子，跟大家说他们在西藏的生活，说他们的幸福。
心很痛很痛，他怎么可以如此的幸福，他怎么可以不顾我的感受，说的那么理直气壮。
终于，我忍不住问他，为什么。
他很平静的告诉我，他妻子不小心怀孕了。为了避免妻子受那种痛苦，他选择了结婚。
我忍不住问他，为什么不是我。
他说，因为我是个坚强的女人，我会好起来的。
他真的是很高估我了。
罢了罢了，结束吧。
第二天，我就逃离了那个城市。我不敢再面对他。不敢了。
在新的城市，一切从头开始。
匆匆过了一年，在网上遇到了他。正犹豫着要不要跟他说话，他却第一时间发过来了问候。
我居然又欣喜若狂了，泪一滴一滴止不住的滑落，我犹豫着是否要告诉他，我仍然爱他。犹豫着犹豫着，情感终于战胜了理智，我告诉他‘回来吧，我爱你’。紧张的等待着，恍惚之间他丢过来了一句‘我也爱你，可…… ’。好开心真的好开心，我知道自己等待的心终于有了依靠。
可是，我也明白我他她已经真的完了。生活中他已经属于了别人，虽然在心中，我们依然相爱。
再一次回忆这段爱情，我依然无法自拔。想忘还是忘不了，想恨却恨不起来。无边的痛何时才是个结束，何时才是个终结。
