他不看我

      不知道他还会不会来豆瓣儿了。心里清楚这不是一种委屈，是一种决绝。肚子都有些紧绷了，有了这么多顾忌的我会被压成什么样？他不懂我，其实，最深的那个自我早已毁灭，这对他不公平。上帝般的化身，为何会爱上我？他真的确定爱上的是我吗？还是当年校园里的那一种莫名的吸引力，都很叛逆，彼此吸引。我哪里会生活？我只会为了爱的一瞬飞蛾扑火，我哪里会经营？我哪里会恋爱？我哪里会爱？如若不吐露情绪，怎能显现得我小鸟依他？我是真心的想要去依赖他，他对我的评价，对我的反馈变得如此重要，重要得会让我心颤。我好怕他，因为爱，因为依赖。像是一个等待着奖赏的孩子般仰望他，看他阳光般的笑，在他怀里肆意的哭闹，期待他安静的宽慰。
    我终究是个导演，看着他如此完美的演员，终究动心，抢了女主角的位置，与他为舞，然而，我毕竟不是演员，其实，我真正的位置应该是在镜头后面看着他看着他的女主角阳光般的灿烂微笑，翩翩起舞，携手并肩。那场景该多让人怦然心动？！
    我好怕啊，怕得要命，问我要的是命。是我自己要得太多，太贪婪，若当初只是耳鬓厮磨，只是肌肤之亲，只是翻云覆雨，只是他的味道，我知道我会顽强的活在地狱里，因为我有信仰，有他的念想，有他的微笑和爱。可是，我要的太多，明明是地狱里的一个小恶魔，却偏偏要上天堂做天使，本性难改。已经要得太多太多，一旦把持不住，我想搭上的是我的命，毫不夸张。如果有天他开始在我面前沉默了，近乎一种冷暴力，我会离开，这世上本也没什么值得我留恋的了。他始终不信，我唯一留恋的就是他。我的上帝，我的一切信仰和希望。他说等孩子生出来，我就会爱孩子胜过爱他，可他不知道我说的是真的，这种感觉真真儿的，若他已不爱，已不在，孩子算得了什么？孩子只是我对他爱一种奢侈的索取，变本加厉的索取。若真如此，我就真的想辞世了。反正，日子过得也只是一日一日的担忧罢了，亦然没盼头儿了。
     他不允许我有情绪，不然会觉得自己很是无能，无法让我心安。我若爱他，臣服于他，就该尽己所能的快乐，安心，让他有所成就感，可是，他不知道他的安心是我那么努力的结果。