你是自己的创造者

纠结了很久，鉴于豆瓣有仅自己可见这一项，决定把自己的真心话写下在这里 可能昨天真的刺激受大了，看到那么多人给他点赞，那么多人那么发自内心的喜欢他，我不是嫉妒，我没资格嫉妒。我只是感觉那种感觉应该很幸福。真的好是会有人响应的，而不是我现在这样。我一直在给自己找各种理由解释我今时今日的处境，但我真的解释不了。也许我的命运就是注定在黑洞中度过？？那样想只会让我更加地被人唾弃。 最大的问题就是我的情况越来越糟，从上大学开始，我一直在被周围的所有人看不起，没有一个人给过我绝对的尊重。我没有做到，对不起亲爱的自己。每个人都在或多或少的程度上轻视我，包括我爸，我弟；我妈没有，因为她已经好可怜的在谷底了，任何人似乎都可以轻视她，这是不对的。我应该对妈妈好一点。就像四姨，就像妈妈，就像所有在痛苦中挣扎的人，他们的处境肯定有先天无法改变的因素，要不人的命运不会有如此高的相似性。但是，仅凭这一点就放弃挣扎，放弃挑战，战胜自己的命运是不对的。那样的话，不仅枉费这人世的一遭，最重要的是，你放弃了自己。世界上任何人抛弃你，都没有自己抛弃自己来的彻底和绝望。虽然有时候生活真的看不到一丝希望的可能性。但是，你必须毫无选择的相信自己，尊重自己，爱护自己，因为别人没有人比你更懂你。或者说，你对于别人而言仅仅是个“别人”。没有人会比爱自己还爱你。人最爱的都是自己。哦，对了，人还没讲完，我的大学同学，我最要好的朋友，我的发小，心理医生，所有人都在不同程度上轻视我，看不起我，这也许只能真正的说明一点，我没有表现出令人钦佩的品质，我没有做出让人不敢轻视我的举动。 这就是问题所在，所以我的内心从来没有满足过，我不知道到底是我不对，还是这个世界出了问题，或者我有时的想法真的问题很大，令别人轻视。 事实是，人们都喜欢那些好的，可以带给人正能量的东西。我，唉，反正我就是在别人眼里价值不大。呵呵 没错就是这样。 哭，痛苦，责备别人不能这样对我，都没有丝毫用处，用自己被命运束缚，无法改变这样的理由也没用，我想，我活着的最大意义不是为了爸爸或什么，因为我知道其实那部分来说是真的，并不是全部，我是心有不甘，我不信自己只能这样苟且过活。我值得更好的生活，绝对。 那为什么所有的人都轻视我呢？因为我把内心的阴暗，不堪充分的展现了出来？所以说，人多少还是需要装一装的。我真的看不见自己。我只能从四姨在我心中的形象区推断我在别人心中的形象。因为所有人都轻视我这一点，我不能求助任何人，包括心理医生，因为我从他们那里从未感受到绝对的理解和同情，有的只是，对我的不屑和迫于职业必须对我进行治疗的必要。也许我只是需要别人彻底的理解我一次，同情我一次，告诉我我也有权利得到爱。呵，没用的，没有人会对一个根本不可爱的人那样做。 也许我真正该做的，就是认清自己根本不可爱这一点。但是如果这样想的话，我的人生还有希望吗？ 看了上面的文章，我发现一个问题，我好像把别人不好的一面过于绝对化了，但他们对我的好呢？是有的。但是那对我来说远远不够。为什么？我不知道。我只在乎别人对我的不好，别人即使对我好也是暂时的，不好才是永远的，从某种程度上来说，我自己认为自己不值得被人爱，所以我一直在担心失去，或者担心他们对我的好并不是真心的。因为我感觉不到自己的好。是的，问题就在这儿！我觉得我自己很普通，没有感受爱和给别人爱的能力。 但是，这一结论已经被我的经历否定了，我有这个能力，只是多数时候，我不愿意给，因为说白了，别人也没有给我我想要的：尊重，理解，信任，爱。 所以怎么样，我只能自己留着，吝啬着，不把他给任何人。就是这样。而且我现在仍然没有想给出去的想法，因为我什么都没有感受到。管他是不是我的感受器坏了，别人也没有因为我不正常而对我更宽容 啊？ 总之，现阶段的我没法伟大，去刻意的原谅别人，感激别人，我没法违背我的内心。 也许只有当我真的受到感动我才会真的愿意改变自己。我只能跟我的心走。没错，虽然垃圾，自私，但就是我不得不自私的人生。