致我最亲爱的朋友

我最亲爱的朋友，你可曾看见孤单？
实在不愿意在刚刚聊得尽兴刚干两杯酒之后孤孤单单的走过街道之后躺在床上昏昏沉沉的等待黎明再现。但我又能为你做些什么？但一个人为何要一定能为对方做些什么才可以潇洒甚至有点嚣张的毫无避讳。原谅我的举动，即使它并未开始。原谅我在最后时刻想要借机亲吻你，像一个朋友，老友，甚至会幻想像一对恋人一般。我亲爱的朋友，原谅我这种龌龊和肮脏的想法。
我曾在几杯酒之后愿意原谅所有的不快。所有的不快，有时候在想，有什么理由能够开始无尽的烦忧。
有时候并未想要向所有的交际圈展露所有的心思，以免并未像你一般认为情投意合的人暗讽你的幼稚和矫情。我从未能刚好了解一个人的心思，你的一颦一笑和蹙眉长叹，你的眼神明亮却并未进入我所能目及的世界，我突然像被冷落的人，在哪苛求你的一点聆听的时间。我是否忧虑，忧虑并未有人愿意与我彻夜长谈。
我能对你说说些什么？聊一聊各自身边曾经的欢乐？聊一聊曾经共同在一起却好似并未有交集的时代。时代这个词好像有点沉重，我一直未曾远走，就像你一直未曾离开。你若能看到，你可曾能想到，举杯换盏之间就泄露了我所有的觊觎。我是不是想爱你了，如此的克制，以至于最后把所有的心思都像一杯酒一样狠狠咽下去，独自领会它的蒸腾和发酵。
我从未想过能与你如此这般，该如何揣测我在你心中的位置。如果我就那般有一个分类，我宁愿满心落寞的成为你不经意间提到的一段旧时光，并未值得咀嚼回味，就是不愿饭局上冷场而玩尽心思的抛出故人的浅薄和自己能够永立局外的成熟明了。我总以为我已看惯是非和烟花，到头来，到此时此刻，除了意识到自己的心界如此狭隘，世界如此荒凉，生活如此不堪言谈之外，再无可能感叹的时光经历。
我好想对你说，你能否今夜陪在我的身边。你可以和我聊聊爱好，计划，聊一聊你理想的生活状态。你可以跟我骂一骂辜负你信任的人，你可以聊一聊能够填补我所不能为你聆听和探讨的知己。我自私的只想你能躺在我的生边，毫无保留的想我袒露你的心声，像我能融入你的生活一般，像我从未在你岁月里湮灭那样，让我了解你，倾听的你抱怨与欢愉，就像我一直在你身边，和你有共同的生活和相互认可的生活期盼。我亲爱的朋友，我如何能克制想要在路灯下亲吻你的冲动。你不再是一个异性，不再是一个伴侣，不再是一个朋友，不再是一个故人，不再是一个可有可无随时更换的伙伴，而像亲吻自己从不曾独自离开的影子，那般与自己相像，那般与自己默契，那般与自己融为一体，你的举手投足之间，它都要与你保持一致，以向你宣告，我们从未想要分离。
我突然发觉这一段路竟如此漫长，我似乎永远回不到自己的栖息地，我的归宿竟想有你长久不曾远离的陪伴。这一路竟也如此短暂，还未开始准备告别，你已进入没有我存在的时空隧道，各自穿梭没有交集的漂泊，我竟如此伤感，孤单的悲痛竟这样，像毒蛇，像野火，被我捆绑和燎烧。
我多想你看到你惺忪的双眼，漫漶的望着我说，能不能晚点再起床。我知道我并未能容忍你的涣慢，我多渴望你的规整，规律，像一对被岁月同化的伴侣，各自能够更好的为共同的生活拼凑的习惯。我只能在脑海中期望，期望能有你这样的朋友，愿意在我面前听我酒后脸红的自怨自艾和寂寥的悲凉，它那么单薄，不足言谈，但我多渴望你能说，你从未孤单过，因为我有你。
我无法不忧虑，因为我并不想和你有一个落差。我曾经以为我们如此相似，我们共伴岁月流年，看各自逐渐内敛深沉，含蓄的寒暄也不乏满是挂念和祝福。我不曾情愿的告诫自己，我们会有不同的爱好，价值，渴望，我们会做出不同的抉择开始彼此的风景和承受，我们只会在一个平行的时空喊着空洞的幻念而再无有交集的说，我敬你一杯，毫无缘由，就是如此和你喝的开心。
我亲爱的朋友，我并未对你有所祈求。我多想你能在繁星缀满天际，或玄月懒依云端，或朝阳唤起明宁，或落日缀点温情，或潮汐渐退，或华灯初上，或开始忙碌，或开始惶惑，你能轻轻的留言，只需静静轻轻地言一字，安。
我多么明了，人生的意义，就是能否如意。我多想能够对你倾吐所有的不甘和无奈之时，能轻轻的明了你的理解。原谅我的卑微和不敢言语的即成空白。多想时光静止不前，我可以有你永伴。我也许尚需幻觉，原谅我不愿成落定尘埃，愿意像帷幕后的舞台，能与你上演一生的幻彩。
我亲爱的朋友，你可曾看到我渴望你陪伴的孤单。你可曾也有想要我永伴的夜晚。
安。