后来，我遇见了很多人……
看到一句话——在所有经历的爱情里，我们不是看到了对方而是看到了自己，我们不是爱上了对方而是爱上了自己。第一次见面就拥抱到了一起。
恍然，你看到了那个梦寐的你走来。你感动着哭泣着，可是渐渐发现原来对方还有你所不知道不了解所没法爱下去的灵魂。于是，你痛苦、挣扎，最后你已经分不清什么是爱了。你痛苦的源头来自于决断放手之后你再也遇不到那么相似的自己了。
如果世界上有两个我，我就不会如此孤独。
又一早醒来，梦里梦见所有的飞虫都飞向这个城市，一切被侵蚀殆尽。我躺在被窝里惊成了木乃伊，肢体僵硬，只剩下眼里布满的恐惧在颤抖着。一瞬间同这个城市一起化为灰烬……
每天出门，我都在路上。
公车快开了，我看向车外，有人正追赶而来。他从远处跑来，身后的背包在晃荡着，远远的小小的像动画里的小人儿，我以为他还是个小孩子。可是跑近一看，却是个一米七五左右的大男孩。头发因为被风吹着翘在了额前，显露出一双大黑圆的眼睛。一进车看到我身旁的空位就顺势坐了下来……
恍惚间想起，这段日子，我遇见的那些人……
1、 关于一见钟情……
曾经在公交车上，有一个男生对我一见钟情。可是那时候还在跟摄影师前男友在一起，所以这个人我一直也没动心。虽然他比前男友对我好，还会每天坚持给我道早安，可终究那时候的我只想吊死在一棵树上。跟前男友熬着熬着，终于还是分了。但这个人也终究对我没了喜欢的那份心。可能喜欢一个人一直没有回信，过了一段时间，渐渐的也就没有当初那么心动的感觉，也就看淡了……
前事不表，能忘则忘。
现在，我对别人一见钟情了，也终于懂得了那种感受。
在我的意识里，自己的幸福要靠自己去争取，追求得来！是我先喜欢上他的，所以我要主动出击……
说来很奇妙，因为辞职打算去旅游，那段时间一直在跟新来的同事交接工作。她说过要在附近找房子，我就说要帮她留意。
那天下班的时候都很晚了肚子也很饿，我跟她往公交车站那边走去。我脑子突然一抽，就跟她说：“要不我们去看房子吧？”后来在等那个要带我们去看房的人（暂且称为房东吧），等了挺久又很饿，我同事都说不想看要回去了，我却死活要去。
终于等到房东带我们去了那个小区，坐电梯上去，到了。我们看的那间房间的对面住了一个男生，他钥匙插在门上人却出去了没在。房东正跟我们说他呢，他就回来了——骑着山地自行车，从座位上落地，回头看我们，眼角还流着汗滴。突然就这一刻，我觉得终于让我遇见我梦寐中的男子——阳光、高大、帅气，满满的正能量，像是小太阳照亮我当时灰暗的心情。唯有心动，立马行动！
他要进房间，我同事就说：“可不可以看下你的房间？”他很绅士的让我们进去了。房间整齐干净，就床上的被子比较随意铺盖着。我掩饰着心里的小激动看完之后，跟房东还有我同事出去了。在外面，我偷偷问房东：“那个帅哥有女朋友吗？”那房东说：“没有！”我又问：“那我可以要他号码吗？”房东看了我一眼说：“赶紧去！”
我立刻又返回他的房间，他正在电脑桌前好像在准备开电脑，我就走进去问说：“帅哥，你有女朋友吗?”他一脸茫然，倒是没有受到了惊吓，对我说：“没有啊！”我心里“yes”了一下紧接着又问：“那我可以要你号码吗？”他说：“可以啊！”然后互换号码，打他名字的时候，我手都在颤抖......
存好手机号之后，我就出去回我同事那继续帮她跟房东商量。后来她觉得房租太贵了，就拉着我要走。我连忙过去跟他道别，从房间门口探出头，然后跟他挥手道别：“拜拜——帅哥！我先回去咯！”他正在叠被子，也抬头跟我道别了。
这就是我的一见钟情。
嗯！这些文字写于2014年8月31日。期间我们类似于约会的接触了一两次，我渐渐转移了对刚分手的前男友的注意力。可是最终，这个人的出现只是赶巧，我们可能应了那句——有缘无分吧！后来他因为工作搬走了，再后来渐渐没有了消息……我偶尔想起那种心动还会主动联系，可是最终我们仍然只能各过各的人生，没有开始也没有结束，淡淡的，挺好。仍然感谢你的出现——让我有勇气咬着牙忍着痛跟那个欺骗我的人道着祝福诀别了！
后来，我辞职交接完就飞往上海、苏州旅行，一个多礼拜之后回了厦门又折回家休息了将近一个月。这段旅行的意义在于告别了那段唐突的爱情，修整了一颗疼痛的心。现在我没有那么的不习惯无人可爱的生活了，反而很享受单身的自在。爱情是疲惫的，它要我们互猜心事，互相揣测对方是否足够爱自己，互相为了对方的欢愉绞尽心思的付出，互相不信任，互相没有安全感……心生疑虑，心生畏惧，既费心思又动脑筋，心累神疲。
我目前单身，清心寡欲，修身养性中，一切都很好！
2、路过——后会无期
记得我和前男友去电影院看的最后一部电影是《后会无期》，后来我们就真的后会无期了。不管我们人生旅途中遇见了谁，很多人最后都会和你后会无期的。我们看不到对方今后的生活，从你个人的视角看过去别人也就都没有了结局。
死是一种归宿，你的生命还在延长，所以无所谓结局，当下也只是暂时。
想了很久，我只想到一句话——即使旅途中有那么多后会无期，我们仍然无限执着于遇见。
不管如何，不能停住脚步，遇见了就是你的故事！
让我从头讲起……
2014年8月1日，七夕节前一天，我发了一封分手信跟前男友提出了分手。2014年8月15日，向公司提出了辞职。交接了大半个月，终于在9月16日离开厦门飞到了上海。
我的旅行，总是一个人。一个人坐汽车、一个人乘火车、一个人搭动车、一个人找公交、一个人转地铁、一个人飞……
今年两次旅游都是因为跟同一个人分分合合，终于在这最后一次做了个了断。没有像第一次那样不舍的说出暂时分开的话，这次说的是分手就真的不再见了。
慢慢彻悟到——那些带给你痛苦多过于快乐，看不见碰不到摸不着的灵魂都是虚假的。他们终会远离你的生活，归于彼此从不曾相遇的照常生活中去。我们现在应该对抗的不是失恋不是分开带来的痛苦，更不是背叛或者欺骗带来的伤害，而是——恒久不变的孤独寂寞。我们是不是学会了不因为太过孤寂而盲目陷入一段恋爱？是不是能抵得过这源远流长的孤独寂寞生老病死苦……
带着这些疑问出发，开始了旅行。
来到上海的第二天，遇见了一个人。本想在微信上认识一个同样来上海旅行的人结伴出游，却不想遇见了一个在上海工作的男生。当时住在同学家开的小超市的楼上，旁边就是小区。他在微信上说“要好好招待远道而来的客人”时，我才知道一开始就误会了以为他也是游客。解释了误会之后，相谈甚欢，约了在旁边小区见了面，就近闲逛。
那天我穿了一件白色收腰复古风的T-恤，配一件白底黑色青花纹的长裙，一身伪文艺女青年的妆扮，从住处出来，脚下却趿着一双拖鞋。我们就在小区里散步，穿过风走过桥踏过草地拂过柳走过河，边聊边走。他说我本人比我发给他的照片上的我好看，我只呵呵一笑。心里觉得他也很帅气，高个子高鼻梁，粗眉，一张很周正的脸，一双眼睛目光闪烁，笑起来眼角是上扬的。但我从他眼里看出了一些猜不透的东西，直觉告诉我——我不喜欢他的眼睛，眼里有些不安，眼神有些暧昧。倒是穿着衬衫西裤搭皮鞋，人也是挺干净利落的。
上海的秋风已经起了，吹得人直起鸡皮疙瘩，的确有些冷。我们走在桥上时，风一阵阵吹来，他问我：“冷吗？”我客套的说：“不冷。”然后继续聊了几句，风更大了，他就说：“要不走吧？”当我转过身要走下桥，他也转身走下来，但那个姿势有一些轻微的用肩揽过来的样子，我躲开了，笑着走下了桥。然后我们走到了一棵柳树旁，他折下了一枝柳枝，问我说：“你知道折柳的意思是什么吗？”我说：“是送别的意思！”然后他就很滑头的又把那条柳枝扔在了地上，连忙说：“不不，我还不想现在就送别你！”我仍呵呵笑过。
然后继续走路继续聊着天，他说他很久之前结束了一段异地恋，我大概讲了些因为失恋出来旅游的事情，也说了自己所有的旅游都是一个人出发。他感叹的对我说：“你很古怪！我还是第一次看到这样的女孩！很少有这么古怪的女生！”他也不是第一个说我古怪的人了，从小依稀记得有人说我脾气古怪，前男友也这样说过，后来离开上海去了苏州一个老僧人看我面相也说我脾气很古怪，劝我不要太固执不要太刚强……我只是做我自己，也只能做我自己，对于这些不知是褒是贬的话也都一笑置之。
一路走来，最后坐在了亭子上聊天。他仔细看着我，说：“你太素了！” 然后开始对我提出了各种意见，他觉得我应该把妆抹浓一点，画个红唇。这哥们真逗，烈焰红唇怎么看怎么不适合我，他竟然也能给出这样的忠告？的确，我的杀手锏就是淡淡的抹点隔离霜加两条眼线，没有别的。浓妆艳抹，我学不会，也不愿学也实在不适合我。我只能对他的那些建议说：“谢谢！”然后说：“没什么，我觉得我这样挺好！做我自己，舒服就行！”他也不再说什么。
再接着聊到各自的工作，我一直是小会计一枚，而他对他的工作表述的模糊不清，只知道是教育类的工作，我也没多大兴趣详细知晓。虽然聊天过程中很开心，但是我多少还是察觉到对方有些保留和他眼神里那些飘忽不定的气息。告别前他约了我晚上一起看电影，但是同学让我要有防人之叫我不要赴约。
这天断断续续的下着雨，上海的街道有些积水。等到他晚上九点下班仍然是雨天。他在微信上让我出门去看电影，我说不能去。后来两人讨价还价似的聊着天，最后他只能说：“那要嘛你先出来，我送你个礼物就回去了。”他就在附近，我只好冒着星点雨滴走进夜色街道里。路灯下看不到他，原来两个人都走在了各自的反方向。他叫我在原地等他走过来，我就站住了。直到他撑伞出现在我身后，转身看到他的时候，忽然感觉场景有点似曾相识，曾经与另一个再也不见的人也是这样，在阴蒙蒙的雨天里开始的。他走近了，替我撑着伞，以为我要跟他去看电影，然后低头看到我脚下仍然穿着拖鞋，眼神微变。我立刻不好意思的说：“我没有打算要出去，只是过来见一面。”他没办法，只好从包里拿出了一根很漂亮的在夜光里看上去闪着荧光绿的大棒棒糖，像哄小孩似的递给了我，说：“这是送你的礼物！会让你开心一点的！”我清淡的说：“谢谢！”表面上欣然接受，心里却很感动，但还是小人之心的觉得这个人颇擅此道。
送礼仪式完后，他撑伞带着我往回走，把我送回了同学家的小超市。跟同学他们碰过面之后，我送他出了门口。为了今天爽约没能看电影，我有些抱歉，眼神里不经意流露出歉意。他也看在了眼里，回去后发了条微信语音跟我说：“我看到你的眼神里有一点点抱歉在里面。没有啊，这个咋说呢？因为，我可能会是一个坏人，但是呢，你跟我接触久了或者以后不跟我接触，其实这些对我来说都是没多大影响的。只是，你一定要走出你那个受伤的阴影，因为有很多次的恋爱在等着你呢，其中会有一次，最终那人会成为你最终的一个伴侣，相信自己啊！”
好吧！这回我知道误会大了。只能回说：“哦！没什么啊！只是觉得本来说好的嘛，我一般都不会也不喜欢放朋友鸽子。没别的意思！我还好啊！没有什么阴影，都快过去了吧！没什么感觉了！只是嘴上还会提起，毕竟刚分手也没多久！”
最后没有了回音，我也没再说什么。直到现在没再联系过。我连他的名字都没有问。
其实真的没什么，我的出发点很简单。同学要工作没办法一直陪我到处逛上海，作为路痴对陌生城市的交通有点恐慌的我只好自己想办法找到同游的旅伴，无论男女，只是正好因为误会认识了他而已。我不喜欢暧昧更不喜欢莫名而来的好感，只是一颗好奇心作怪，让我想认识各式各样的人，听各式各样的故事。
我多少学会了不那么相信一开始接触就表现亲昵和暧昧的人，吃一堑长一智，或许一朝被蛇咬十年怕井绳。我再疯癫再古怪也不会再犯同一个错了吧？但是，我仍然要感谢遇见的你——谢谢你！让我能够安慰自己说：“我来上海才两天就能遇见一个深夜为我送可爱棒棒糖让我开心的人，那未来我还有什么幸福是遇不到的呢？”
遇见未知的自己，遇见你……
可是你说的没错，我们可能都要遇见很多人谈很多次恋爱最终才能找到归宿。但我还是想要遇见自己梦寐的纯粹。我仍然不断的流走不断的遇见。今天这个男孩说要做我一天的男朋友，昨天的那个男孩在我离开我们的那座城市前一晚跟我聊了一长篇的话，让我找到了我和他越来越相通的地方。
我想我仍然要流浪很久，没有归宿，我怕我遇见谁最后都不会有幸福结果？可我仍然要不停的往前，往前。因为至始至终，这都只是我的故事。
谢谢——能遇见所有的遇见。匆匆不过一瞥，我们终会幸福！
3、 既来之则安之
2014年10月12日，我又回厦门了。
再次在公交上遇见一个人跟我搭讪，以我人来疯的性格，一会儿就聊开了。他说自己要创业办一家午托班，我正好有认识这行业的朋友，所以就留了电话加了微信。他问了我的年龄，然后自报自己的年龄，接着在那振振有词的念着：“91年的，今年应该是23周岁了，我86年的……”我知道他在算什么，我也不说话，只是觉得男人很可笑，他们可以在公车上随意跟人搭讪，毫不掩饰的计算跟对方是否合适，却不觉得这是一种唐突和不尊重，也是一种盲目自信，你怎么就腆着脸觉得对方也一定会看上你呢？
聊天中知道了他也是刚旅行回来厦门找工作，“去香港转了一圈回来”，然后他问我：“既然都这么喜欢旅行，要不明年我们一起去吧？我明年打算买辆车，到时候一起自驾游好不？”一时突然，我不知道该怎么回答，只好笑了笑没说话。
又是一个我不喜欢的开头。
最后公交到了终点站——火车站，我们一起下了车。边走边聊了一小段，还是习惯性的问起对方的感情问题，我说：“刚分手一个多月快两个月了，没什么感觉，一个人现在很潇洒很自在，都放下了。”他说：“这么快就放下了？我年初跟女友分手的，到现在都没有放下呢！你不会觉得不习惯一个人？”我说：“没什么，我倒觉得自己一个人比较习惯，跟他在一起才不习惯呢！”他也笑了，又问为什么分手，然后跟我讲说他前女友因为家里父母反对跟他分手的，他觉得他女友太乖太听家里人的话了，不然不至于分手。
后来过了马路，要分道扬镳了。本来他说要带我一起去认识他的一个即将定居日本的朋友，但是初次见面还是不要太热情的好，所以我也不当真，就各自道别了。他去赴饭局，我一个人去逛商场。
又过了几天，和一个相识的姐姐一起去吃饭，她微信上认识的一个男子请客，我顺便过去蹭了一顿牛排。那人在这城市买了两套房，无车。但是我的姐们是个务实的人物，冲着他的两套房也值得去赴约，索性也带上我这个小妹妹一起去，避免尴尬。席间，听他们讲工作、市场、房子、车子的话题，我是没喝酒也有点醉了。百无聊赖中，我朋友突然对那男子说：“诶？怎么样？我这个姐妹刚分手没对象呢，你看要不给她介绍个男朋友？”那人立刻就给我想起一个对象，马上说：“好啊！我有一个很好的哥们，今年三十二，人不爱讲话但是很实在，为人不错，不知道大叔小妹妹喜欢吗？”突然话锋一转说到我，我也立马反应过来迎笑说到：“好啊！我就喜欢大叔！哈哈哈……”
饭后他买单，我们三人一起走出西餐厅，到门口他却突然说要送我，我连忙婉拒，让他送我的好姐姐去取车，跟他们挥手道别，上了公交。
类似的，之后很多人要给我介绍这个介绍那个，我都一一应下了。不过也不全当真也不强求，有机会就见见，反正我这八卦的性格爱结交朋友。
但是目前，我不知道爱是什么？曾经听过一些别的人跟我告白听到麻木，曾经不计一切的蒙蔽双眼爱到麻木，曾经被人一见钟情也对别人一见钟情过，曾经相信一生只爱一个人足够，曾经……很傻很天真过。但我终究还是不懂，人世间的爱情到底是什么？我没有在现实中见过我所想的那种纯粹的爱，却见过了太多背叛、欺骗、自私、争吵、叹气、流泪和伤害……有人会说，现如今诱惑太多，爱上一个人如果想结婚过日子就睁一只眼闭一只眼得过且过的走完一辈子。有人又说，人的本性是不会一生只爱一个人的，但我们要分清主次，比如红玫瑰和白玫瑰。
我想了很久，还是觉得没能理解这世间的男欢女爱，是出于欲望还是本就孤独寂寞又或者是倦鸟归巢寻一处栖息地？我看着来来往往他们的脸和他们的眼。我猜不透前一秒能对我告白的他是不是下一秒就能对另一个女孩说：“我喜欢你，做我女朋友吧？”他们试探完这个得不到回应又继续物色另一个。我已经不知道遇见的那么多人中哪一个是真诚的？我也不懂自己想要抓住的那一个又是否真的就能走完一生？
爱过一个人，久久不能忘怀。不能忘的是那些扎心的伤害和逝去的快乐，还是自欺欺人的不甘心？经过一次无疾而终，我学会了不轻易对人心动，但也失去了对生活的热情和对美好爱情的向往。往往也会自暴自弃的说——管他呢，遇见谁不都一样？嫁给谁不是嫁？如果选择婚姻成为不是我的我，那嫁给谁又有什么区别呢？然后开始审时度势权衡利弊放眼未来……
终究还是要归于现实的吧？爱情落到实处最后才能得到衣食住行柴米油盐酱醋茶的归宿。我开始关心他们的房子和车子……
现在有两条路可以让我们安定下来—— 一是找个还算靠谱的对象嫁了，结婚生子相夫教子；二是在工作上找到看得见希望的方向，努力打拼为自己创造良好的物质基础，获得安定的生活。
然后选择在小城里安逸还是在大城里奔波？在小城里甘之如饴井底之蛙还是在大城里随波如流人来人往？在小城里相亲结婚还是在大城里情路坎坷看尽红尘？
但我完全可以一个人独立生活，不靠另一个人的照顾和扶持坚强的活下去。但是我需要爱情！需要爱情是因为想要一个精神寄托——这世上有一个人让我可想可念可痴可傻。我需要这么一个人，安静或者忙碌的间隙可以想念起，可以在开心时跟他分享，难过时从他那寻到力量，我不要求他能给我很多很好的物质，我只需要他爱我足够把我装满他的心就够了。一个能让我独立生活也不悲观，让我日渐健康乐观向上的人，让我能够为他喜怒哀乐、愁上心头、乐开了花。让我充满之所以为情感动物的所有乐趣，让我甘心当扑火的飞蛾化为他心头的灰烬也甘愿。一个能让我安心不会充满不安全感和不安定，一个不会身边围绕各种女孩的人。我们就是彼此的唯一的那个人！
即使我早已知道，我所想要的纯粹这世上根本没有。但我仍然坚持相信我能遇见最终想爱的爱情。我仍然坚持一个人去旅行，并且永远保持一颗好奇心，平日里不断的去遇见不断的接触各式各样的人——因为这个世界是由人构成的，你可能这辈子走不出去太大的世界，所以就要多认识不同的人来了解不一样的故事，你才能知道这个世界到底怎么样？对我来说——过去的一点都不重要，未来不可及也不重要，最重要的是现在！活在当下！去追寻自己想要的！
井底之蛙跳出去。
恍然，你看到了那个梦寐的你走来。你感动着哭泣着，可是渐渐发现原来对方还有你所不知道不了解所没法爱下去的灵魂。于是，你痛苦、挣扎，最后你已经分不清什么是爱了。你痛苦的源头来自于决断放手之后你再也遇不到那么相似的自己了。
如果世界上有两个我，我就不会如此孤独。
又一早醒来，梦里梦见所有的飞虫都飞向这个城市，一切被侵蚀殆尽。我躺在被窝里惊成了木乃伊，肢体僵硬，只剩下眼里布满的恐惧在颤抖着。一瞬间同这个城市一起化为灰烬……
每天出门，我都在路上。
公车快开了，我看向车外，有人正追赶而来。他从远处跑来，身后的背包在晃荡着，远远的小小的像动画里的小人儿，我以为他还是个小孩子。可是跑近一看，却是个一米七五左右的大男孩。头发因为被风吹着翘在了额前，显露出一双大黑圆的眼睛。一进车看到我身旁的空位就顺势坐了下来……
恍惚间想起，这段日子，我遇见的那些人……
1、 关于一见钟情……
曾经在公交车上，有一个男生对我一见钟情。可是那时候还在跟摄影师前男友在一起，所以这个人我一直也没动心。虽然他比前男友对我好，还会每天坚持给我道早安，可终究那时候的我只想吊死在一棵树上。跟前男友熬着熬着，终于还是分了。但这个人也终究对我没了喜欢的那份心。可能喜欢一个人一直没有回信，过了一段时间，渐渐的也就没有当初那么心动的感觉，也就看淡了……
前事不表，能忘则忘。
现在，我对别人一见钟情了，也终于懂得了那种感受。
在我的意识里，自己的幸福要靠自己去争取，追求得来！是我先喜欢上他的，所以我要主动出击……
说来很奇妙，因为辞职打算去旅游，那段时间一直在跟新来的同事交接工作。她说过要在附近找房子，我就说要帮她留意。
那天下班的时候都很晚了肚子也很饿，我跟她往公交车站那边走去。我脑子突然一抽，就跟她说：“要不我们去看房子吧？”后来在等那个要带我们去看房的人（暂且称为房东吧），等了挺久又很饿，我同事都说不想看要回去了，我却死活要去。
终于等到房东带我们去了那个小区，坐电梯上去，到了。我们看的那间房间的对面住了一个男生，他钥匙插在门上人却出去了没在。房东正跟我们说他呢，他就回来了——骑着山地自行车，从座位上落地，回头看我们，眼角还流着汗滴。突然就这一刻，我觉得终于让我遇见我梦寐中的男子——阳光、高大、帅气，满满的正能量，像是小太阳照亮我当时灰暗的心情。唯有心动，立马行动！
他要进房间，我同事就说：“可不可以看下你的房间？”他很绅士的让我们进去了。房间整齐干净，就床上的被子比较随意铺盖着。我掩饰着心里的小激动看完之后，跟房东还有我同事出去了。在外面，我偷偷问房东：“那个帅哥有女朋友吗？”那房东说：“没有！”我又问：“那我可以要他号码吗？”房东看了我一眼说：“赶紧去！”
我立刻又返回他的房间，他正在电脑桌前好像在准备开电脑，我就走进去问说：“帅哥，你有女朋友吗?”他一脸茫然，倒是没有受到了惊吓，对我说：“没有啊！”我心里“yes”了一下紧接着又问：“那我可以要你号码吗？”他说：“可以啊！”然后互换号码，打他名字的时候，我手都在颤抖......
存好手机号之后，我就出去回我同事那继续帮她跟房东商量。后来她觉得房租太贵了，就拉着我要走。我连忙过去跟他道别，从房间门口探出头，然后跟他挥手道别：“拜拜——帅哥！我先回去咯！”他正在叠被子，也抬头跟我道别了。
这就是我的一见钟情。
嗯！这些文字写于2014年8月31日。期间我们类似于约会的接触了一两次，我渐渐转移了对刚分手的前男友的注意力。可是最终，这个人的出现只是赶巧，我们可能应了那句——有缘无分吧！后来他因为工作搬走了，再后来渐渐没有了消息……我偶尔想起那种心动还会主动联系，可是最终我们仍然只能各过各的人生，没有开始也没有结束，淡淡的，挺好。仍然感谢你的出现——让我有勇气咬着牙忍着痛跟那个欺骗我的人道着祝福诀别了！
后来，我辞职交接完就飞往上海、苏州旅行，一个多礼拜之后回了厦门又折回家休息了将近一个月。这段旅行的意义在于告别了那段唐突的爱情，修整了一颗疼痛的心。现在我没有那么的不习惯无人可爱的生活了，反而很享受单身的自在。爱情是疲惫的，它要我们互猜心事，互相揣测对方是否足够爱自己，互相为了对方的欢愉绞尽心思的付出，互相不信任，互相没有安全感……心生疑虑，心生畏惧，既费心思又动脑筋，心累神疲。
我目前单身，清心寡欲，修身养性中，一切都很好！
2、路过——后会无期
记得我和前男友去电影院看的最后一部电影是《后会无期》，后来我们就真的后会无期了。不管我们人生旅途中遇见了谁，很多人最后都会和你后会无期的。我们看不到对方今后的生活，从你个人的视角看过去别人也就都没有了结局。
死是一种归宿，你的生命还在延长，所以无所谓结局，当下也只是暂时。
想了很久，我只想到一句话——即使旅途中有那么多后会无期，我们仍然无限执着于遇见。
不管如何，不能停住脚步，遇见了就是你的故事！
让我从头讲起……
2014年8月1日，七夕节前一天，我发了一封分手信跟前男友提出了分手。2014年8月15日，向公司提出了辞职。交接了大半个月，终于在9月16日离开厦门飞到了上海。
我的旅行，总是一个人。一个人坐汽车、一个人乘火车、一个人搭动车、一个人找公交、一个人转地铁、一个人飞……
今年两次旅游都是因为跟同一个人分分合合，终于在这最后一次做了个了断。没有像第一次那样不舍的说出暂时分开的话，这次说的是分手就真的不再见了。
慢慢彻悟到——那些带给你痛苦多过于快乐，看不见碰不到摸不着的灵魂都是虚假的。他们终会远离你的生活，归于彼此从不曾相遇的照常生活中去。我们现在应该对抗的不是失恋不是分开带来的痛苦，更不是背叛或者欺骗带来的伤害，而是——恒久不变的孤独寂寞。我们是不是学会了不因为太过孤寂而盲目陷入一段恋爱？是不是能抵得过这源远流长的孤独寂寞生老病死苦……
带着这些疑问出发，开始了旅行。
来到上海的第二天，遇见了一个人。本想在微信上认识一个同样来上海旅行的人结伴出游，却不想遇见了一个在上海工作的男生。当时住在同学家开的小超市的楼上，旁边就是小区。他在微信上说“要好好招待远道而来的客人”时，我才知道一开始就误会了以为他也是游客。解释了误会之后，相谈甚欢，约了在旁边小区见了面，就近闲逛。
那天我穿了一件白色收腰复古风的T-恤，配一件白底黑色青花纹的长裙，一身伪文艺女青年的妆扮，从住处出来，脚下却趿着一双拖鞋。我们就在小区里散步，穿过风走过桥踏过草地拂过柳走过河，边聊边走。他说我本人比我发给他的照片上的我好看，我只呵呵一笑。心里觉得他也很帅气，高个子高鼻梁，粗眉，一张很周正的脸，一双眼睛目光闪烁，笑起来眼角是上扬的。但我从他眼里看出了一些猜不透的东西，直觉告诉我——我不喜欢他的眼睛，眼里有些不安，眼神有些暧昧。倒是穿着衬衫西裤搭皮鞋，人也是挺干净利落的。
上海的秋风已经起了，吹得人直起鸡皮疙瘩，的确有些冷。我们走在桥上时，风一阵阵吹来，他问我：“冷吗？”我客套的说：“不冷。”然后继续聊了几句，风更大了，他就说：“要不走吧？”当我转过身要走下桥，他也转身走下来，但那个姿势有一些轻微的用肩揽过来的样子，我躲开了，笑着走下了桥。然后我们走到了一棵柳树旁，他折下了一枝柳枝，问我说：“你知道折柳的意思是什么吗？”我说：“是送别的意思！”然后他就很滑头的又把那条柳枝扔在了地上，连忙说：“不不，我还不想现在就送别你！”我仍呵呵笑过。
然后继续走路继续聊着天，他说他很久之前结束了一段异地恋，我大概讲了些因为失恋出来旅游的事情，也说了自己所有的旅游都是一个人出发。他感叹的对我说：“你很古怪！我还是第一次看到这样的女孩！很少有这么古怪的女生！”他也不是第一个说我古怪的人了，从小依稀记得有人说我脾气古怪，前男友也这样说过，后来离开上海去了苏州一个老僧人看我面相也说我脾气很古怪，劝我不要太固执不要太刚强……我只是做我自己，也只能做我自己，对于这些不知是褒是贬的话也都一笑置之。
一路走来，最后坐在了亭子上聊天。他仔细看着我，说：“你太素了！” 然后开始对我提出了各种意见，他觉得我应该把妆抹浓一点，画个红唇。这哥们真逗，烈焰红唇怎么看怎么不适合我，他竟然也能给出这样的忠告？的确，我的杀手锏就是淡淡的抹点隔离霜加两条眼线，没有别的。浓妆艳抹，我学不会，也不愿学也实在不适合我。我只能对他的那些建议说：“谢谢！”然后说：“没什么，我觉得我这样挺好！做我自己，舒服就行！”他也不再说什么。
再接着聊到各自的工作，我一直是小会计一枚，而他对他的工作表述的模糊不清，只知道是教育类的工作，我也没多大兴趣详细知晓。虽然聊天过程中很开心，但是我多少还是察觉到对方有些保留和他眼神里那些飘忽不定的气息。告别前他约了我晚上一起看电影，但是同学让我要有防人之叫我不要赴约。
这天断断续续的下着雨，上海的街道有些积水。等到他晚上九点下班仍然是雨天。他在微信上让我出门去看电影，我说不能去。后来两人讨价还价似的聊着天，最后他只能说：“那要嘛你先出来，我送你个礼物就回去了。”他就在附近，我只好冒着星点雨滴走进夜色街道里。路灯下看不到他，原来两个人都走在了各自的反方向。他叫我在原地等他走过来，我就站住了。直到他撑伞出现在我身后，转身看到他的时候，忽然感觉场景有点似曾相识，曾经与另一个再也不见的人也是这样，在阴蒙蒙的雨天里开始的。他走近了，替我撑着伞，以为我要跟他去看电影，然后低头看到我脚下仍然穿着拖鞋，眼神微变。我立刻不好意思的说：“我没有打算要出去，只是过来见一面。”他没办法，只好从包里拿出了一根很漂亮的在夜光里看上去闪着荧光绿的大棒棒糖，像哄小孩似的递给了我，说：“这是送你的礼物！会让你开心一点的！”我清淡的说：“谢谢！”表面上欣然接受，心里却很感动，但还是小人之心的觉得这个人颇擅此道。
送礼仪式完后，他撑伞带着我往回走，把我送回了同学家的小超市。跟同学他们碰过面之后，我送他出了门口。为了今天爽约没能看电影，我有些抱歉，眼神里不经意流露出歉意。他也看在了眼里，回去后发了条微信语音跟我说：“我看到你的眼神里有一点点抱歉在里面。没有啊，这个咋说呢？因为，我可能会是一个坏人，但是呢，你跟我接触久了或者以后不跟我接触，其实这些对我来说都是没多大影响的。只是，你一定要走出你那个受伤的阴影，因为有很多次的恋爱在等着你呢，其中会有一次，最终那人会成为你最终的一个伴侣，相信自己啊！”
好吧！这回我知道误会大了。只能回说：“哦！没什么啊！只是觉得本来说好的嘛，我一般都不会也不喜欢放朋友鸽子。没别的意思！我还好啊！没有什么阴影，都快过去了吧！没什么感觉了！只是嘴上还会提起，毕竟刚分手也没多久！”
最后没有了回音，我也没再说什么。直到现在没再联系过。我连他的名字都没有问。
其实真的没什么，我的出发点很简单。同学要工作没办法一直陪我到处逛上海，作为路痴对陌生城市的交通有点恐慌的我只好自己想办法找到同游的旅伴，无论男女，只是正好因为误会认识了他而已。我不喜欢暧昧更不喜欢莫名而来的好感，只是一颗好奇心作怪，让我想认识各式各样的人，听各式各样的故事。
我多少学会了不那么相信一开始接触就表现亲昵和暧昧的人，吃一堑长一智，或许一朝被蛇咬十年怕井绳。我再疯癫再古怪也不会再犯同一个错了吧？但是，我仍然要感谢遇见的你——谢谢你！让我能够安慰自己说：“我来上海才两天就能遇见一个深夜为我送可爱棒棒糖让我开心的人，那未来我还有什么幸福是遇不到的呢？”
遇见未知的自己，遇见你……
可是你说的没错，我们可能都要遇见很多人谈很多次恋爱最终才能找到归宿。但我还是想要遇见自己梦寐的纯粹。我仍然不断的流走不断的遇见。今天这个男孩说要做我一天的男朋友，昨天的那个男孩在我离开我们的那座城市前一晚跟我聊了一长篇的话，让我找到了我和他越来越相通的地方。
我想我仍然要流浪很久，没有归宿，我怕我遇见谁最后都不会有幸福结果？可我仍然要不停的往前，往前。因为至始至终，这都只是我的故事。
谢谢——能遇见所有的遇见。匆匆不过一瞥，我们终会幸福！
3、 既来之则安之
2014年10月12日，我又回厦门了。
再次在公交上遇见一个人跟我搭讪，以我人来疯的性格，一会儿就聊开了。他说自己要创业办一家午托班，我正好有认识这行业的朋友，所以就留了电话加了微信。他问了我的年龄，然后自报自己的年龄，接着在那振振有词的念着：“91年的，今年应该是23周岁了，我86年的……”我知道他在算什么，我也不说话，只是觉得男人很可笑，他们可以在公车上随意跟人搭讪，毫不掩饰的计算跟对方是否合适，却不觉得这是一种唐突和不尊重，也是一种盲目自信，你怎么就腆着脸觉得对方也一定会看上你呢？
聊天中知道了他也是刚旅行回来厦门找工作，“去香港转了一圈回来”，然后他问我：“既然都这么喜欢旅行，要不明年我们一起去吧？我明年打算买辆车，到时候一起自驾游好不？”一时突然，我不知道该怎么回答，只好笑了笑没说话。
又是一个我不喜欢的开头。
最后公交到了终点站——火车站，我们一起下了车。边走边聊了一小段，还是习惯性的问起对方的感情问题，我说：“刚分手一个多月快两个月了，没什么感觉，一个人现在很潇洒很自在，都放下了。”他说：“这么快就放下了？我年初跟女友分手的，到现在都没有放下呢！你不会觉得不习惯一个人？”我说：“没什么，我倒觉得自己一个人比较习惯，跟他在一起才不习惯呢！”他也笑了，又问为什么分手，然后跟我讲说他前女友因为家里父母反对跟他分手的，他觉得他女友太乖太听家里人的话了，不然不至于分手。
后来过了马路，要分道扬镳了。本来他说要带我一起去认识他的一个即将定居日本的朋友，但是初次见面还是不要太热情的好，所以我也不当真，就各自道别了。他去赴饭局，我一个人去逛商场。
又过了几天，和一个相识的姐姐一起去吃饭，她微信上认识的一个男子请客，我顺便过去蹭了一顿牛排。那人在这城市买了两套房，无车。但是我的姐们是个务实的人物，冲着他的两套房也值得去赴约，索性也带上我这个小妹妹一起去，避免尴尬。席间，听他们讲工作、市场、房子、车子的话题，我是没喝酒也有点醉了。百无聊赖中，我朋友突然对那男子说：“诶？怎么样？我这个姐妹刚分手没对象呢，你看要不给她介绍个男朋友？”那人立刻就给我想起一个对象，马上说：“好啊！我有一个很好的哥们，今年三十二，人不爱讲话但是很实在，为人不错，不知道大叔小妹妹喜欢吗？”突然话锋一转说到我，我也立马反应过来迎笑说到：“好啊！我就喜欢大叔！哈哈哈……”
饭后他买单，我们三人一起走出西餐厅，到门口他却突然说要送我，我连忙婉拒，让他送我的好姐姐去取车，跟他们挥手道别，上了公交。
类似的，之后很多人要给我介绍这个介绍那个，我都一一应下了。不过也不全当真也不强求，有机会就见见，反正我这八卦的性格爱结交朋友。
但是目前，我不知道爱是什么？曾经听过一些别的人跟我告白听到麻木，曾经不计一切的蒙蔽双眼爱到麻木，曾经被人一见钟情也对别人一见钟情过，曾经相信一生只爱一个人足够，曾经……很傻很天真过。但我终究还是不懂，人世间的爱情到底是什么？我没有在现实中见过我所想的那种纯粹的爱，却见过了太多背叛、欺骗、自私、争吵、叹气、流泪和伤害……有人会说，现如今诱惑太多，爱上一个人如果想结婚过日子就睁一只眼闭一只眼得过且过的走完一辈子。有人又说，人的本性是不会一生只爱一个人的，但我们要分清主次，比如红玫瑰和白玫瑰。
我想了很久，还是觉得没能理解这世间的男欢女爱，是出于欲望还是本就孤独寂寞又或者是倦鸟归巢寻一处栖息地？我看着来来往往他们的脸和他们的眼。我猜不透前一秒能对我告白的他是不是下一秒就能对另一个女孩说：“我喜欢你，做我女朋友吧？”他们试探完这个得不到回应又继续物色另一个。我已经不知道遇见的那么多人中哪一个是真诚的？我也不懂自己想要抓住的那一个又是否真的就能走完一生？
爱过一个人，久久不能忘怀。不能忘的是那些扎心的伤害和逝去的快乐，还是自欺欺人的不甘心？经过一次无疾而终，我学会了不轻易对人心动，但也失去了对生活的热情和对美好爱情的向往。往往也会自暴自弃的说——管他呢，遇见谁不都一样？嫁给谁不是嫁？如果选择婚姻成为不是我的我，那嫁给谁又有什么区别呢？然后开始审时度势权衡利弊放眼未来……
终究还是要归于现实的吧？爱情落到实处最后才能得到衣食住行柴米油盐酱醋茶的归宿。我开始关心他们的房子和车子……
现在有两条路可以让我们安定下来—— 一是找个还算靠谱的对象嫁了，结婚生子相夫教子；二是在工作上找到看得见希望的方向，努力打拼为自己创造良好的物质基础，获得安定的生活。
然后选择在小城里安逸还是在大城里奔波？在小城里甘之如饴井底之蛙还是在大城里随波如流人来人往？在小城里相亲结婚还是在大城里情路坎坷看尽红尘？
但我完全可以一个人独立生活，不靠另一个人的照顾和扶持坚强的活下去。但是我需要爱情！需要爱情是因为想要一个精神寄托——这世上有一个人让我可想可念可痴可傻。我需要这么一个人，安静或者忙碌的间隙可以想念起，可以在开心时跟他分享，难过时从他那寻到力量，我不要求他能给我很多很好的物质，我只需要他爱我足够把我装满他的心就够了。一个能让我独立生活也不悲观，让我日渐健康乐观向上的人，让我能够为他喜怒哀乐、愁上心头、乐开了花。让我充满之所以为情感动物的所有乐趣，让我甘心当扑火的飞蛾化为他心头的灰烬也甘愿。一个能让我安心不会充满不安全感和不安定，一个不会身边围绕各种女孩的人。我们就是彼此的唯一的那个人！
即使我早已知道，我所想要的纯粹这世上根本没有。但我仍然坚持相信我能遇见最终想爱的爱情。我仍然坚持一个人去旅行，并且永远保持一颗好奇心，平日里不断的去遇见不断的接触各式各样的人——因为这个世界是由人构成的，你可能这辈子走不出去太大的世界，所以就要多认识不同的人来了解不一样的故事，你才能知道这个世界到底怎么样？对我来说——过去的一点都不重要，未来不可及也不重要，最重要的是现在！活在当下！去追寻自己想要的！
井底之蛙跳出去。
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