你对我的影响真不深，我只是把自己变成了另外一个你
你对我的影响真不深，我只是把自己变成了另外一个你
好久没有联系了。
微博上看到了我曾经跟你说过的那句话：我仍然相信，无论你做什么，都会成功，只是偏执地相信。
然后看到你的私信：知道你出国了，你做到了，真好。路还长，照顾好自己。
我说谢谢，你说不谢。
然后跟其他久未见面的朋友一样聊了起来。
你问，你要在那儿几年。
我说六年左右吧。
你很吃惊。
你问我结婚了吗。
我说没有。
你说那要抓紧了，不然要上非诚勿扰了。不要太挑了，找个过日子的就行。
我说会的。
然后你说你当舅舅了，也快当爸爸了。
我说恭喜。
你说那女生挺好的，愿意嫁给你这种不靠谱没房没车的屌丝，不好找。
我说祝你幸福。去做饭了。不说了。
洗土豆，削皮，把它们切成很细很细的丝。
那些从未消失的记忆，又一次在脑海被翻新翻新再翻新。
那样的女孩真的很难找吗？
我能平静地对待一切，偶尔失控，也决不让那些情绪控制我太久。
你说过的许多话我都记得。那句，人的一生，总会为很多事而后悔，有的是做过的事，更多的是为本有能力做而没有去做的事而后悔。这句话还被我拿到大学，去激励那些新的同学们，他们对我佩服的五体投地呢。
我想问你，你去做了吗。
你跟我说过很多感性与理性的话题。
我现在应该是个很理智的人呢。女孩太理智了不好，一点都不可爱了。
你对我的了解超过了我自己。
所以，我对你的崇拜也前所未有。甚至像神一样的角度让我仰望。
对，是崇拜吧，否则，我不知道怎么定义那种感情。
你的魄力，聪明，让我真的真的认为你可以做成一切你想做的事情。
我觉得男孩子就应该是那样的，所以以后遇到的男孩子，怎么都找不到那种感觉呢。
在朋友空间看到你的照片，现在的你已经变成了另外一个人。不知道本质变了没有。
曾经的那些误会也好，事实也罢。我一直觉得“伤害”是个很矫情的词。想象到一个怨妇在一把鼻涕一把泪的控诉另外一个人。那场面，太矫情。只是迟迟放不下。
高中是个太美的年纪。而固执的我一旦认定什么事绝不会轻易放开。偏执？同样那会让自己很累。
我为什么来到德国，为什么想要过一种不一样的一生。
你的哲学，能研究得到吗？
只身一人，经历的那些，我想现在的你也不会想象得到。
我要去希腊，去看爱琴海，去东京，看夜景，去奈良寺叩拜。
许下一个承诺很容易，只是做起来太难。如果你无法实现，那我自己去实现好了。
我从不会轻易许任何承诺，那怕只是一个小小小小的约定。
渐渐的就不会了玩笑，这样是不是很不好。
所有的道理我都懂，可以轻易拿来说服任何一个人，除了自己。
而现在，也许是很久之前就没有什么理由继续偏执下去了。
现在的生活很平静。
我会找个跟我一样平凡的人，过完自己平凡了无意义的一生。
这句话实在太强大了，它多少次反反复复在脑海中回荡。
为了证明自己不会过那样的一生选择闯荡。
但是闯荡之后才发现，其实还是那种人生最适合自己。
你的影响真不深，现在的我，就像曾经的你。
不过现在的你，已经不再是曾经那个傻傻单纯胆小的小女孩心中的神了。
我还要继续现在的生活，不只是为自己。
有太多人的期望我不能违背。
生活依旧波澜不惊。
就这样吧。
你永远也看不到这些话。
写于2013年4月25日
好久没有联系了。
微博上看到了我曾经跟你说过的那句话：我仍然相信，无论你做什么，都会成功，只是偏执地相信。
然后看到你的私信：知道你出国了，你做到了，真好。路还长，照顾好自己。
我说谢谢，你说不谢。
然后跟其他久未见面的朋友一样聊了起来。
你问，你要在那儿几年。
我说六年左右吧。
你很吃惊。
你问我结婚了吗。
我说没有。
你说那要抓紧了，不然要上非诚勿扰了。不要太挑了，找个过日子的就行。
我说会的。
然后你说你当舅舅了，也快当爸爸了。
我说恭喜。
你说那女生挺好的，愿意嫁给你这种不靠谱没房没车的屌丝，不好找。
我说祝你幸福。去做饭了。不说了。
洗土豆，削皮，把它们切成很细很细的丝。
那些从未消失的记忆，又一次在脑海被翻新翻新再翻新。
那样的女孩真的很难找吗？
我能平静地对待一切，偶尔失控，也决不让那些情绪控制我太久。
你说过的许多话我都记得。那句，人的一生，总会为很多事而后悔，有的是做过的事，更多的是为本有能力做而没有去做的事而后悔。这句话还被我拿到大学，去激励那些新的同学们，他们对我佩服的五体投地呢。
我想问你，你去做了吗。
你跟我说过很多感性与理性的话题。
我现在应该是个很理智的人呢。女孩太理智了不好，一点都不可爱了。
你对我的了解超过了我自己。
所以，我对你的崇拜也前所未有。甚至像神一样的角度让我仰望。
对，是崇拜吧，否则，我不知道怎么定义那种感情。
你的魄力，聪明，让我真的真的认为你可以做成一切你想做的事情。
我觉得男孩子就应该是那样的，所以以后遇到的男孩子，怎么都找不到那种感觉呢。
在朋友空间看到你的照片，现在的你已经变成了另外一个人。不知道本质变了没有。
曾经的那些误会也好，事实也罢。我一直觉得“伤害”是个很矫情的词。想象到一个怨妇在一把鼻涕一把泪的控诉另外一个人。那场面，太矫情。只是迟迟放不下。
高中是个太美的年纪。而固执的我一旦认定什么事绝不会轻易放开。偏执？同样那会让自己很累。
我为什么来到德国，为什么想要过一种不一样的一生。
你的哲学，能研究得到吗？
只身一人，经历的那些，我想现在的你也不会想象得到。
我要去希腊，去看爱琴海，去东京，看夜景，去奈良寺叩拜。
许下一个承诺很容易，只是做起来太难。如果你无法实现，那我自己去实现好了。
我从不会轻易许任何承诺，那怕只是一个小小小小的约定。
渐渐的就不会了玩笑，这样是不是很不好。
所有的道理我都懂，可以轻易拿来说服任何一个人，除了自己。
而现在，也许是很久之前就没有什么理由继续偏执下去了。
现在的生活很平静。
我会找个跟我一样平凡的人，过完自己平凡了无意义的一生。
这句话实在太强大了，它多少次反反复复在脑海中回荡。
为了证明自己不会过那样的一生选择闯荡。
但是闯荡之后才发现，其实还是那种人生最适合自己。
你的影响真不深，现在的我，就像曾经的你。
不过现在的你，已经不再是曾经那个傻傻单纯胆小的小女孩心中的神了。
我还要继续现在的生活，不只是为自己。
有太多人的期望我不能违背。
生活依旧波澜不惊。
就这样吧。
你永远也看不到这些话。
写于2013年4月25日
