一些笑话 - 太平天国
新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。
想借住同小区女同学的笔记来抄，担心被父母发现我上课不用心，不敢用文字。
想了想用拼音给她发了条信息：ba ni de bi ji gei wo chao yi xia。
同学回复：我的逼寄给你操一下？怎么寄？
刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！傻逼！！谁会愿意和你在一起？”
我顿时无比沮丧地呆在原地，她口气温和下来：“对不起，我说重了。”
我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”
她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。”
看拿着iphone6的男人，妹子们就不要有想法了，他没肾，看拿着iphone6的妹子，汉子们就大胆去追吧，他男朋友都没肾了你还怕啥？
今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”
她沈默了一下，回了了句：“哪有，有时也背着干！
今天媳妇开车出去不久就打电话来，老婆：老公，我撞了别人的车，B开头的，你快去取点钱过来。
老公：你撞了BYD？
老婆：不是。
老公：宝马？
老婆：不是啦。
老公：那你撞了什么车？
老婆：布加迪威龙。
老公：你把电话给布加迪威龙车主。
老婆：你想做什么？
老公：你给他就知道了。
老婆就给了那个车主，老公：大哥，这个老婆我不要了，送给你吧………
看见哥们洗衣服，便问他：怎么沦落到给媳妇洗衣服呢？
他说：最近手头紧，老婆换衣服不搜口袋就偷点私房钱花花。
怕老婆的男人伤不起啊！
老师：请说一下对诸葛亮的理解。
小明：诸葛亮是历史上最大的无赖！借荆州，没还；借东风，没还，而且还借箭，重点是还没还。
老师：我出去。
去内衣店买内衣，冤家路窄遇到前男友（他劈腿而分手）带着现女友也在选文胸，我不动声色选好一款，高分贝喊道：老板，这个款给我拿个36D。
拿起文胸华丽丽转身出门并丢下句：钱让那个男人付，他以前扯坏了我好几个……
不用看，绝对脸色铁青，哈哈。。。。
甲：什么是普遍性？什么是特殊性？
乙：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。
跟同桌吵架，差不多快打起来了，我把他东西全摔了。
老师问我干什么，我说：上你的课，没你啥事儿！
“老公，你看我的脚美吗？”
“不看，臭死了！”
“尼玛！不要以为当了公务员就了不起，老娘现在是在教你，一定要学会捧臭脚！”
宫殿上，玉帝：“爱卿，你的南天门失守了。”
二郎神：“启禀玉帝，微臣刚从那经过，南天门平静如初，还请明察。”
玉帝：“我等亲眼所见。”
二郎神环顾四周，众神都捂嘴笑之。
这时，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低声道：“主人，你的裤裆的确开了。”
小明忧心忡忡问大师：“众多猩猩吸毒，刘翔要结婚了，妻子葛天被曝整容，年龄有网友说造假，姚笛又有新欢，娱乐圈怎么为么乱啊？”
大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上，问小明：“哪个蛋打的比较疼？”
小明答：“咸的蛋疼！”
大师道：“闲的蛋疼就找正事做去，别他妈操心别人的事！”
今天陪兄弟去看男科，被查出不能生育，看他在一旁抽着烟难过的样子，真是于心不忍，我便说道：有什么能帮助你的吗？
哎啊！啊！你别拿烟烫我啊，我哪儿说错了吗？
早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！
老公闭着眼说了句：你真美！
我问：为什么闭着眼跟我说话？
他说：我不能睁眼说瞎话！
我觉的年轻人就应该多闯一闯，不要因为前面有危险就畏缩不前，那样是不会有太大成就的，将来老了一定会后悔的，警察说：“这就是你闯红灯的原因？”
强迫症伤不起啊，老公有强迫症，走路有格子非得隔一个一跨，走了一半，停下来呲牙咧嘴的，随问原因，结果这货说：“格子太大，扯到蛋了。”
“服务员，结账。”
“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？”
“刷盘子可以吗？”
语文课上，老师：用诗词形容心情舒畅。
小明：锄禾日当午。
老师：形容美满爱情的诗词。
小明：日照香炉生紫烟。
老师：形容错过之后追悔莫及的诗词。
小明：同行十二年，不知木兰是女郎。
老师：滚出去！
刚姑姑提了个西瓜上来，老妈看到，很客气地说：“唉呀，这么客气，西瓜来就好了…”
喝醉了打车回家，刚上出租车，司机就说：“小伙子你是不是喝酒了？”
我大惊：“师傅你鼻子这么灵，这么远都能闻出来？”
司机大骂：“闻你妹啊，赶紧从我车顶上滚下来！”
吃完饭，男的买单的是情侣，女的买单的是夫妻，抢着买单的是同学，都不想买单的是兄弟。
某大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合。已经登记了两百多人，其中仅女生就有四十多人。
一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意，一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士，但我不行，我做起来像霍金、霍金。
“服务员，给找个小姐呗！”
“对不起先生！我们可是正规酒店！”
“哦，明白了！叫个高级技师！”
“好的，您稍等！”
“这次苹果发布了很多产品，除了手机还有手表呢，你一定要买。”
“为什么？”
“因为绿茶婊早就不流行了，现在流行苹果婊啊！”
一位大师说可以画出一个人的另一半，很多人试了都说准，于是我也上前试试。
大师就是大师，画美女都是先从手开始画的……
大师，你倒是接着画啊，只画一只手是毛意思……
“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”
“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
一对结婚没多久的夫妻，一天老公出差去深圳，用住的酒店电话给老婆打完电话问候晚安后，准备出去潇洒，没多久，酒店电话响了，有人问：“先生，需要特殊服务吗？”
声音非常诱惑，房间里套套都是现成的，正好不用出去找了，就说：“好，叫个年轻漂亮的到我房间来。”
后来听说那个男的出完差，回家没多久就离婚了！
和男朋友是异地恋，今天星期六一直睡，直到他打电话过来把我吵醒了，聊着聊着有点饿了，于是我随口说了句：“我饿了。”
男朋友马上问我：“是哪里饿了？”
我只能回答说：“哪里都饿了！”
现在他说要过来看我，嘿嘿！
小女子皮肤稍微黑点，这是我的软肋！
晚上跟老公斗嘴中，我：你这是想跟我出去决斗的节奏吗？
老公：我靠！不去！你这不是欺负我嘛，一出去你丫就隐身，谁打得过你啊。
我：。。。。。。。
今天下班回家冲完凉，穿个吊带睡裙就下楼去买了个大西瓜，回来路上因为西瓜太重实在提不动了，然后就用裙子兜起来走。
一路上路人看我的眼光好奇怪，走到楼下时，一位阿婆悄悄对我说：“姑娘，你没穿内裤！”
我……
今天警察找我，说：有几个人昨晚差点吓断气，叫你陪精神费！
我就不明白了，我在阳台上晾女朋友惹谁了！！
看到一个极品美女穿的裙子，哥们说：你去把那女的裙子掀起来我给你500。我过去掀起了女孩的裙子说：美女这裙子在哪买的真好看，我给我女朋友也买个，警察叔叔事情的经过就是这样的。
一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B：万一她爸姓“姬”怎么办？
C：万一她爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
隔壁老王出了车祸，但没事，我们也都很同情。老婆：老公，老王的命根子好硬啊。
老公：是啊，那么大的车祸都没事……等等，不对！
老师：同学们，请模仿一种动物叫声！
小明：出去！
老师：出去！
女神今天有点感冒，咳嗽了两声，我鼓起勇气关心道：身子要紧！
女神脸一红骂道：臭流氓！
我：。。。
这什么情况？
“最近几天天气异常炎热，老师还一边流着汗水一边为大家讲课，如有来生我愿化作陈陈清风为老师送去一丝凉爽！”
老师：“这TM就是你掀我裙子的理由？”
刚刚出差一个半月回家，听到小区的人说：你老婆老喜欢去邻居家做客。
我当时就纳闷：我家旁边那屋都空着的呀！
回到家才发现旁边那屋住人了，回家就问老婆：旁边那屋啥时候搬来的？
结果她说：昨天,姓王。
刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。
刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。”
张飞说到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！
表姐家幼儿园小公子，把不会的题拿过来问我我弟弟，请将‘我的，朋友，小红，是。’连成一句话。
弟弟给的答案是：朋友，小红是我的！
我听后瞬间石化了！
女友今晚突然问我：你会爱我多久？
我说：天长地久。
她含情脉脉的对我说：我只希望我们的爱，每次能超过五分钟。
有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。
闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。
她急忙说：不行，等几分钟什么也抓不着了。。。
林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。
林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”
贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”
林黛玉一笑。史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀？”
贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”
史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”
贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”
史湘云拍掌大笑：“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。”
今年一年胖了十斤,现在我每次想吃东西的时候都会默默的问自己：“有这么大的诱惑吗！？不吃能死吗！？你真的要纵容自己这么胖下去吗？为了多吃这一口就变成了没有自制力的死胖子吗！？是！”
然后大口大口的吃了起来……
男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”
女：“对不起，不忍直视。”
问一二货朋友：“树新风用英语怎么说？”
他说：“树是tree，新是new，风是bee，连起来应该就是了。”
哥哥去相亲，归来兴高采烈，我好奇的问：“相亲对象很漂亮吗？你这么喜。”
哥哥摆手：“别提了，长得特丑。”
“那你怎么乐的鼻涕泡都出来了？”
哥哥眉飞色舞的说：“卧槽，那是富婆！来的时候开的s600，那曲线！那光泽！”
我沉默了一会，说：“所以...你新婚之夜打算日排气管吗？”
和一刚认识不太熟的妹子的妹子走在巷子里，突然巷子口飞驰窜出一辆摩托车吓了我俩一跳，我骂了一句：我操！
妹子问我：啥时候，今晚？
老师：小明，你这几天为什么不上课？
小明：我去医院看腿了。
老师：你腿怎么了？
小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
老师：滚！
男孩对女孩说“就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。”
女孩感动的说“老公，你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”
南京有两所大学，一个叫南京大学；一个叫东南大学。有人提议两校合并，但合并后的校名是个难题。
有人提出：两校各出一个字，拼成一个新校名。这个提议得到了大家一致赞成。
南京大学提议：南京大学出一个京，东南出一个南字；
东南大学提议：南京大学出一个南字，东南出一个东字。
我这个人，一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干！要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。
老师：同学们，你们觉得世界上什么最聪明？
小明：男人！因为男人下半身也可以用来思考，也就是男人是双核的，有两个脑袋。
老师：这次不让你滚回去了，老师就是想教教你，你的核数再多，没有老师下面这个处理器，你也运行不了，你造吗？
小明：老师，你滚出去！
和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？
老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀？
老公说：是呀，你怎么知道的？
我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？
老公笑笑说：这得论斤称啊！
站住，我保证不打死你……
和酒吧里见到的妹子日了，完事之后我拔出来一看，惊呼：“糟糕！套套裂了。”
“搞屁啊！”她尖叫起来：“这怎么可能呢？”
我说：“我也不知道啊！看见沙发缝里有一个就用了啊……”
想借住同小区女同学的笔记来抄，担心被父母发现我上课不用心，不敢用文字。
想了想用拼音给她发了条信息：ba ni de bi ji gei wo chao yi xia。
同学回复：我的逼寄给你操一下？怎么寄？
刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！傻逼！！谁会愿意和你在一起？”
我顿时无比沮丧地呆在原地，她口气温和下来：“对不起，我说重了。”
我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”
她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。”
看拿着iphone6的男人，妹子们就不要有想法了，他没肾，看拿着iphone6的妹子，汉子们就大胆去追吧，他男朋友都没肾了你还怕啥？
今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”
她沈默了一下，回了了句：“哪有，有时也背着干！
今天媳妇开车出去不久就打电话来，老婆：老公，我撞了别人的车，B开头的，你快去取点钱过来。
老公：你撞了BYD？
老婆：不是。
老公：宝马？
老婆：不是啦。
老公：那你撞了什么车？
老婆：布加迪威龙。
老公：你把电话给布加迪威龙车主。
老婆：你想做什么？
老公：你给他就知道了。
老婆就给了那个车主，老公：大哥，这个老婆我不要了，送给你吧………
看见哥们洗衣服，便问他：怎么沦落到给媳妇洗衣服呢？
他说：最近手头紧，老婆换衣服不搜口袋就偷点私房钱花花。
怕老婆的男人伤不起啊！
老师：请说一下对诸葛亮的理解。
小明：诸葛亮是历史上最大的无赖！借荆州，没还；借东风，没还，而且还借箭，重点是还没还。
老师：我出去。
去内衣店买内衣，冤家路窄遇到前男友（他劈腿而分手）带着现女友也在选文胸，我不动声色选好一款，高分贝喊道：老板，这个款给我拿个36D。
拿起文胸华丽丽转身出门并丢下句：钱让那个男人付，他以前扯坏了我好几个……
不用看，绝对脸色铁青，哈哈。。。。
甲：什么是普遍性？什么是特殊性？
乙：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。
跟同桌吵架，差不多快打起来了，我把他东西全摔了。
老师问我干什么，我说：上你的课，没你啥事儿！
“老公，你看我的脚美吗？”
“不看，臭死了！”
“尼玛！不要以为当了公务员就了不起，老娘现在是在教你，一定要学会捧臭脚！”
宫殿上，玉帝：“爱卿，你的南天门失守了。”
二郎神：“启禀玉帝，微臣刚从那经过，南天门平静如初，还请明察。”
玉帝：“我等亲眼所见。”
二郎神环顾四周，众神都捂嘴笑之。
这时，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低声道：“主人，你的裤裆的确开了。”
小明忧心忡忡问大师：“众多猩猩吸毒，刘翔要结婚了，妻子葛天被曝整容，年龄有网友说造假，姚笛又有新欢，娱乐圈怎么为么乱啊？”
大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上，问小明：“哪个蛋打的比较疼？”
小明答：“咸的蛋疼！”
大师道：“闲的蛋疼就找正事做去，别他妈操心别人的事！”
今天陪兄弟去看男科，被查出不能生育，看他在一旁抽着烟难过的样子，真是于心不忍，我便说道：有什么能帮助你的吗？
哎啊！啊！你别拿烟烫我啊，我哪儿说错了吗？
早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！
老公闭着眼说了句：你真美！
我问：为什么闭着眼跟我说话？
他说：我不能睁眼说瞎话！
我觉的年轻人就应该多闯一闯，不要因为前面有危险就畏缩不前，那样是不会有太大成就的，将来老了一定会后悔的，警察说：“这就是你闯红灯的原因？”
强迫症伤不起啊，老公有强迫症，走路有格子非得隔一个一跨，走了一半，停下来呲牙咧嘴的，随问原因，结果这货说：“格子太大，扯到蛋了。”
“服务员，结账。”
“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？”
“刷盘子可以吗？”
语文课上，老师：用诗词形容心情舒畅。
小明：锄禾日当午。
老师：形容美满爱情的诗词。
小明：日照香炉生紫烟。
老师：形容错过之后追悔莫及的诗词。
小明：同行十二年，不知木兰是女郎。
老师：滚出去！
刚姑姑提了个西瓜上来，老妈看到，很客气地说：“唉呀，这么客气，西瓜来就好了…”
喝醉了打车回家，刚上出租车，司机就说：“小伙子你是不是喝酒了？”
我大惊：“师傅你鼻子这么灵，这么远都能闻出来？”
司机大骂：“闻你妹啊，赶紧从我车顶上滚下来！”
吃完饭，男的买单的是情侣，女的买单的是夫妻，抢着买单的是同学，都不想买单的是兄弟。
某大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合。已经登记了两百多人，其中仅女生就有四十多人。
一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意，一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士，但我不行，我做起来像霍金、霍金。
“服务员，给找个小姐呗！”
“对不起先生！我们可是正规酒店！”
“哦，明白了！叫个高级技师！”
“好的，您稍等！”
“这次苹果发布了很多产品，除了手机还有手表呢，你一定要买。”
“为什么？”
“因为绿茶婊早就不流行了，现在流行苹果婊啊！”
一位大师说可以画出一个人的另一半，很多人试了都说准，于是我也上前试试。
大师就是大师，画美女都是先从手开始画的……
大师，你倒是接着画啊，只画一只手是毛意思……
“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”
“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
一对结婚没多久的夫妻，一天老公出差去深圳，用住的酒店电话给老婆打完电话问候晚安后，准备出去潇洒，没多久，酒店电话响了，有人问：“先生，需要特殊服务吗？”
声音非常诱惑，房间里套套都是现成的，正好不用出去找了，就说：“好，叫个年轻漂亮的到我房间来。”
后来听说那个男的出完差，回家没多久就离婚了！
和男朋友是异地恋，今天星期六一直睡，直到他打电话过来把我吵醒了，聊着聊着有点饿了，于是我随口说了句：“我饿了。”
男朋友马上问我：“是哪里饿了？”
我只能回答说：“哪里都饿了！”
现在他说要过来看我，嘿嘿！
小女子皮肤稍微黑点，这是我的软肋！
晚上跟老公斗嘴中，我：你这是想跟我出去决斗的节奏吗？
老公：我靠！不去！你这不是欺负我嘛，一出去你丫就隐身，谁打得过你啊。
我：。。。。。。。
今天下班回家冲完凉，穿个吊带睡裙就下楼去买了个大西瓜，回来路上因为西瓜太重实在提不动了，然后就用裙子兜起来走。
一路上路人看我的眼光好奇怪，走到楼下时，一位阿婆悄悄对我说：“姑娘，你没穿内裤！”
我……
今天警察找我，说：有几个人昨晚差点吓断气，叫你陪精神费！
我就不明白了，我在阳台上晾女朋友惹谁了！！
看到一个极品美女穿的裙子，哥们说：你去把那女的裙子掀起来我给你500。我过去掀起了女孩的裙子说：美女这裙子在哪买的真好看，我给我女朋友也买个，警察叔叔事情的经过就是这样的。
一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B：万一她爸姓“姬”怎么办？
C：万一她爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
隔壁老王出了车祸，但没事，我们也都很同情。老婆：老公，老王的命根子好硬啊。
老公：是啊，那么大的车祸都没事……等等，不对！
老师：同学们，请模仿一种动物叫声！
小明：出去！
老师：出去！
女神今天有点感冒，咳嗽了两声，我鼓起勇气关心道：身子要紧！
女神脸一红骂道：臭流氓！
我：。。。
这什么情况？
“最近几天天气异常炎热，老师还一边流着汗水一边为大家讲课，如有来生我愿化作陈陈清风为老师送去一丝凉爽！”
老师：“这TM就是你掀我裙子的理由？”
刚刚出差一个半月回家，听到小区的人说：你老婆老喜欢去邻居家做客。
我当时就纳闷：我家旁边那屋都空着的呀！
回到家才发现旁边那屋住人了，回家就问老婆：旁边那屋啥时候搬来的？
结果她说：昨天,姓王。
刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。
刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。”
张飞说到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！
表姐家幼儿园小公子，把不会的题拿过来问我我弟弟，请将‘我的，朋友，小红，是。’连成一句话。
弟弟给的答案是：朋友，小红是我的！
我听后瞬间石化了！
女友今晚突然问我：你会爱我多久？
我说：天长地久。
她含情脉脉的对我说：我只希望我们的爱，每次能超过五分钟。
有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。
闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。
她急忙说：不行，等几分钟什么也抓不着了。。。
林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。
林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”
贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”
林黛玉一笑。史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀？”
贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”
史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”
贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”
史湘云拍掌大笑：“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。”
今年一年胖了十斤,现在我每次想吃东西的时候都会默默的问自己：“有这么大的诱惑吗！？不吃能死吗！？你真的要纵容自己这么胖下去吗？为了多吃这一口就变成了没有自制力的死胖子吗！？是！”
然后大口大口的吃了起来……
男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”
女：“对不起，不忍直视。”
问一二货朋友：“树新风用英语怎么说？”
他说：“树是tree，新是new，风是bee，连起来应该就是了。”
哥哥去相亲，归来兴高采烈，我好奇的问：“相亲对象很漂亮吗？你这么喜。”
哥哥摆手：“别提了，长得特丑。”
“那你怎么乐的鼻涕泡都出来了？”
哥哥眉飞色舞的说：“卧槽，那是富婆！来的时候开的s600，那曲线！那光泽！”
我沉默了一会，说：“所以...你新婚之夜打算日排气管吗？”
和一刚认识不太熟的妹子的妹子走在巷子里，突然巷子口飞驰窜出一辆摩托车吓了我俩一跳，我骂了一句：我操！
妹子问我：啥时候，今晚？
老师：小明，你这几天为什么不上课？
小明：我去医院看腿了。
老师：你腿怎么了？
小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
老师：滚！
男孩对女孩说“就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。”
女孩感动的说“老公，你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”
南京有两所大学，一个叫南京大学；一个叫东南大学。有人提议两校合并，但合并后的校名是个难题。
有人提出：两校各出一个字，拼成一个新校名。这个提议得到了大家一致赞成。
南京大学提议：南京大学出一个京，东南出一个南字；
东南大学提议：南京大学出一个南字，东南出一个东字。
我这个人，一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干！要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。
老师：同学们，你们觉得世界上什么最聪明？
小明：男人！因为男人下半身也可以用来思考，也就是男人是双核的，有两个脑袋。
老师：这次不让你滚回去了，老师就是想教教你，你的核数再多，没有老师下面这个处理器，你也运行不了，你造吗？
小明：老师，你滚出去！
和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？
老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀？
老公说：是呀，你怎么知道的？
我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？
老公笑笑说：这得论斤称啊！
站住，我保证不打死你……
和酒吧里见到的妹子日了，完事之后我拔出来一看，惊呼：“糟糕！套套裂了。”
“搞屁啊！”她尖叫起来：“这怎么可能呢？”
我说：“我也不知道啊！看见沙发缝里有一个就用了啊……”
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