写在回国前

在我的豆瓣那栏，我可以被告知我是在10年初加入豆瓣的。四年之后我才第一次在这儿写下日记。
在这个学期final的时候，我突然就莫名涌现出很想要拾起豆瓣的念想。现在是14年11月9日，我整理了自己的豆瓣，明儿我就要飞回国了。
关于这次回国，是个隐秘且任性的决定，最近没少为这事儿而操心。
说回来整理豆瓣，既然是整理肯定就是因为太过杂乱。豆瓣电台上还有着我两年前的听音习惯，在私人兆赫里，几乎全是暴动的摇滚乐。我是为什么有两年多不再使用豆瓣了呢？是因为那阵子用饭否用的正开心还是因为豆瓣上有不想面对的人呢？我也记不得了，同时我也记不得哪种原因更真实了。那些冗杂、沉余、琐碎的信息们，让我感到新和新奇。我看见了过去的我，我以一种被侧写的方式反映出了隐秘而真实的我，我看着我和我，就像观察着一个陌生人。两年多的生活给了我好多意料之外的改变，勿需界定好坏，但却一定是出乎意料。比如说，我没想到我的睡眠会变得越来越差；还有我没想到我现在的酒量会变成这样；也没想到我会失去我想会毫无意外的在一起并拖拖拉拉走完一生的女人。更想不到的事情则是例如，我想不到我会再遇见豆瓣；我也想不到终有一天我甚至会放下她——我没有成为弗洛伦蒂诺·阿里萨，尽管《霍乱时期的爱情》是我最爱的小说；我甚至都想不起黑名单里的人们都是谁，我为什么把他们扔进了黑名单。在梳理豆友时，收到了一位豆友的消息，TA说我终于知道怎样关注别人了，我说不是，我只是在整理旧时光；TA说约我喝杯咖啡，我说我人在海外。
想起我不喜欢的
也如今它们四散无寻
看來多么陌生
我去注视变得再也不疏离
今如旧的 昨天比较新
新 让我感觉好奇
怀疑 恐惧 有心
说起来，我能遇见饭否也是因为豆瓣。
我不知道今天会是今天
一旦想到明天 明天就不再是明天
而今天就是今天
我好抱歉我沒察觉
我再也不可能累积出那么多的眷恋
我曾堆出最高的疲惫和思念
到它垮前
后来 不是未来 而是
从此 现在 今天
我还意外的看到了自己两年前的模样。此刻我在想，如果是这两年来有什么一直没变的话，那就是：我在追寻的依然没有得到。
说回来，豆瓣也不知道有没有金主，感觉豆瓣的交互和体验都很让我觉得别扭，当然这些并不是最让人着急的，我觉得如果豆瓣有金主的话应该先去弄个好点儿的服务器。一百多个豆友我整理了一个多小时，我怀疑自己是在拨号上网。而且不能批量处理请求这个也特别让人觉得不顺手。期间我还输入了近百个验证码，有诸如foolish, stupid, hollow之类的词，我只想说豆瓣在处理信息上的体验让我觉得horrible.
在我结束这篇日记前，我想的只是两件事儿。
第一：因爱是交易、货币和词汇。
第二：想录一下杜拉斯的酗酒。
晚安，布村，凌晨三点半；晚安，自己，录过就睡。