认同自己
记得很小的时候就清楚的分清楚，这个世界与我的界限，我与父母的界限，与其他人的界限，独立的意识来临的比较早。
也是从那一刻开始，就学会了努力的去做一个完美的自己，每次都胆战心惊却有四平八稳的解决一个个问题，甚至到现在，遇到一种问题，我都有一种：“这个问题今天晚上的时候一定是可以解决了”。因为每次遇到这种问题，到了晚上我都解决了。然后带着这种不知道算不算乐观的乐观，忍着害怕，忍着颤抖，把问题一个一个的消灭，到了晚上，就会对自己说：“你看，到了现在，一切都过去了”。
不清楚别人是如何想的，我真的很少有完成一件事情的自豪感，感觉人生就就是一个个险滩，必须要解决一个一个的问题，而这一切其实都是为了不让爸爸妈妈骂我。其实我爸妈不是特别喜欢骂我，因为我的问题都被我完美的解决了。几乎不需要他们说什么，可惜他们在自豪有这么一个儿子的事后也不清楚，我看似轻松的战胜一个一个问题的时候是多么的害怕，害怕失败，害怕让他们失望，害怕他们的充满着“恨铁不成钢”的呵责。关于这一点，年幼的我根本无法从中获取到爱，因为爸爸总是各种给我出主意，我说我不需要主意，我知道怎么做，我只是很怕，我需要你们的鼓励。爸爸会的只是用他的方法，更加急切的跟我分析：这没有什么好怕的，有什么好怕的，急切到后面就变成责骂了。还好，幸运的我现在知道，这是他浓浓的爱的表达方式。
不过 这种 努力维系 完美的 姿态 让我生活的很累，生活的不真实，生活的不是自己，始终缺了什么。我一旦遇到自己失败的时候就会感觉到非常的难堪，非常的羞愧，进而转换为一种愤怒。这种愤怒让我的朋友十分不能理解。什么事情都没有，莫名其妙的就开始发脾气。其实我倒不是对着朋友发脾气，只是生自己的气。到后来这反倒成为了我最大的心病，每一次都控制不住自己，每次都会遏制不住的Anger。我是一个喜欢回忆，分析，总结的人。每每总结到这些发怒的时候，我就会又激起我的愤怒。这种循环让我自己分外痛苦，而且总会莫名其妙的（不知什么时候）就会回忆到，就会发怒。
我为了维系 完美的姿态，极力的去解决问题，心理，哲学，经济，常识等等，我成长的确实非常迅速，这种急速的成长让我身边的朋友换了又换，不过我的心病一直在。之前我是一个脾气很好的人，这份脾气好其实不过也是伪装，因为那时候认为脾气好是一个PerfectMan必须要做到的。但是上一段说的Anger的爆发，像一根刺一样，深深的扎入我的气球，一直充不起来。
还有我对整个世界的理解，没有任何的引导，开始有了偏向，一个劲的忘里面钻，非要找到世界的本源。中间涉及的东西方的混沌，弦理论，量子力学，阴阳，道生一，有无相生，长短相较，数理统计……这么一大堆略懂的东西，越来越明白这个宇宙，却找不到了我作为了一个人的根基了。直到近一年才清楚的明白了，我的人生是为了什么。
然而，确定的 人生的 意义和我这么多年来追逐的东西完全不一样呢。我一直相信我是追求真理的，真理是我的挚爱。到后来发现，真理要我去找个我爱的，不管是人，还是东西，还是事业，还是信念。这些东西遍布我的人生中，我曾经认为这些都不过是真理的迷雾，哈哈，到头来，果真还是这些东西呢。但是完全没有方向了。
追求真理为了征服一切问题，最后真理告诉我，真理可以克服一切问题，不过却没有任何意义，为了意义，我还需要去留下我的 爱，让爱扎根大地。这点不是做到完美就可以弄明白的。我琢磨了很久很久，我觉得我似乎琢磨出一点点头绪了。
首先是认同自己，认同自己的缺点。我们不可能什么都做到呢，正因为如此，我们才需要我们的小伙伴来帮忙呢。一个冷漠的人，独身一人，就会让人觉得可怖。但是如果有一个高效的搭档，则显得和谐而有爱了。我可以大方的认同的自己的缺点，就像优点一样，这些问题我存在，我也不需要去改变，因为我有我的朋友可以帮助我，同样，我也会帮助他们。迈出了这一步，就可以正式自己的内心，甚至有可能改掉自己的毛病，不过，真的有必要改掉么？
也是从那一刻开始，就学会了努力的去做一个完美的自己，每次都胆战心惊却有四平八稳的解决一个个问题，甚至到现在，遇到一种问题，我都有一种：“这个问题今天晚上的时候一定是可以解决了”。因为每次遇到这种问题，到了晚上我都解决了。然后带着这种不知道算不算乐观的乐观，忍着害怕，忍着颤抖，把问题一个一个的消灭，到了晚上，就会对自己说：“你看，到了现在，一切都过去了”。
不清楚别人是如何想的，我真的很少有完成一件事情的自豪感，感觉人生就就是一个个险滩，必须要解决一个一个的问题，而这一切其实都是为了不让爸爸妈妈骂我。其实我爸妈不是特别喜欢骂我，因为我的问题都被我完美的解决了。几乎不需要他们说什么，可惜他们在自豪有这么一个儿子的事后也不清楚，我看似轻松的战胜一个一个问题的时候是多么的害怕，害怕失败，害怕让他们失望，害怕他们的充满着“恨铁不成钢”的呵责。关于这一点，年幼的我根本无法从中获取到爱，因为爸爸总是各种给我出主意，我说我不需要主意，我知道怎么做，我只是很怕，我需要你们的鼓励。爸爸会的只是用他的方法，更加急切的跟我分析：这没有什么好怕的，有什么好怕的，急切到后面就变成责骂了。还好，幸运的我现在知道，这是他浓浓的爱的表达方式。
不过 这种 努力维系 完美的 姿态 让我生活的很累，生活的不真实，生活的不是自己，始终缺了什么。我一旦遇到自己失败的时候就会感觉到非常的难堪，非常的羞愧，进而转换为一种愤怒。这种愤怒让我的朋友十分不能理解。什么事情都没有，莫名其妙的就开始发脾气。其实我倒不是对着朋友发脾气，只是生自己的气。到后来这反倒成为了我最大的心病，每一次都控制不住自己，每次都会遏制不住的Anger。我是一个喜欢回忆，分析，总结的人。每每总结到这些发怒的时候，我就会又激起我的愤怒。这种循环让我自己分外痛苦，而且总会莫名其妙的（不知什么时候）就会回忆到，就会发怒。
我为了维系 完美的姿态，极力的去解决问题，心理，哲学，经济，常识等等，我成长的确实非常迅速，这种急速的成长让我身边的朋友换了又换，不过我的心病一直在。之前我是一个脾气很好的人，这份脾气好其实不过也是伪装，因为那时候认为脾气好是一个PerfectMan必须要做到的。但是上一段说的Anger的爆发，像一根刺一样，深深的扎入我的气球，一直充不起来。
还有我对整个世界的理解，没有任何的引导，开始有了偏向，一个劲的忘里面钻，非要找到世界的本源。中间涉及的东西方的混沌，弦理论，量子力学，阴阳，道生一，有无相生，长短相较，数理统计……这么一大堆略懂的东西，越来越明白这个宇宙，却找不到了我作为了一个人的根基了。直到近一年才清楚的明白了，我的人生是为了什么。
然而，确定的 人生的 意义和我这么多年来追逐的东西完全不一样呢。我一直相信我是追求真理的，真理是我的挚爱。到后来发现，真理要我去找个我爱的，不管是人，还是东西，还是事业，还是信念。这些东西遍布我的人生中，我曾经认为这些都不过是真理的迷雾，哈哈，到头来，果真还是这些东西呢。但是完全没有方向了。
追求真理为了征服一切问题，最后真理告诉我，真理可以克服一切问题，不过却没有任何意义，为了意义，我还需要去留下我的 爱，让爱扎根大地。这点不是做到完美就可以弄明白的。我琢磨了很久很久，我觉得我似乎琢磨出一点点头绪了。
首先是认同自己，认同自己的缺点。我们不可能什么都做到呢，正因为如此，我们才需要我们的小伙伴来帮忙呢。一个冷漠的人，独身一人，就会让人觉得可怖。但是如果有一个高效的搭档，则显得和谐而有爱了。我可以大方的认同的自己的缺点，就像优点一样，这些问题我存在，我也不需要去改变，因为我有我的朋友可以帮助我，同样，我也会帮助他们。迈出了这一步，就可以正式自己的内心，甚至有可能改掉自己的毛病，不过，真的有必要改掉么？
还没人转发这篇日记
