变成一个人的故事

      
                
                
原来这就是一个不愿意将就的故事。
      同很多普通女孩子一样，从小学到高中我有过很多暧昧不清的感情，但这层窗户纸却从来木有捅破过。至今令我扼腕痛惜的一次是中学时候收到自己喜欢的男生从黑暗中递过来的巧克力却对此种表白方式浑然不知，因此错过了第一段应该美丽的感情。
      高中的时候发胖的厉害，性格内向了不少，虽然也有很多男生追求但也是没能狠下心来答应。一来是对自己不满意，希望自己变得更好的时候能够做谈恋爱这种很神圣的事情，二来自己心气儿也高，不想将就自己并不是特别喜欢的人。所以结果就是关上自己的世界通向现实的大门，活在精心装饰过的虚拟的网络世界中。要不是发胖我也是美人一枚，不过即使发胖的我脸上也不会太多变化，所以在镜头里还是格外清纯可爱的，所有在镜头里见过我的人都会不禁夸我漂亮或是可爱，这让我在网络世界中混得风生水起。谁能想到这样一个普通的在现实生活中不喜欢说话的女孩在网络上是个话痨呢？就是这样，我甚至不需要不停地转换身份和性格，因为我几乎没有在现实中醒过。我的第一个真正的男朋友是在网络上认识的。每天短信电话不断，现在回想，每天还是过得欢乐红火有被疼爱和宠溺的感觉。他是一个长相清秀个字不是很高的标准的南方人，经常穿白衬衫。声音挺温暖的，会嘱咐我不要着凉，多穿衣服之类的。现在的话说就是标准暖男一枚。虽然这种细致入微的体贴关心有时候很受用，但对一个刚步入高中而且从来木有真正经历过初恋的女孩来说，未免太平淡，没有向往的刺激和轰轰烈烈。于是，我开始感到厌烦，甚至有种被束缚，被捆绑的感觉，向往自由的感觉越来越热烈。终于在长达一年的网恋里，我站出来叫了停。理由是想要好好学习。（我也知道这个理由实在是拿不出手的用滥了的，可当初以我的智商也就认为这个是最合适最能说服别人的了- -/）然后是他喝醉挽留，胡言乱语的就是表达自己很痛苦之类，但是我还是特别决绝的拒绝了。然后就是删除一切和他有关的东西和联系方式，能拉黑的就拉黑。现在回想自己居然可以做到这么决绝，是现在优柔寡断的我可望不可即的了。之后两年的高中生活可真的是我中学时期最黑暗的时期。一个和我在高一开始有过感情纠葛的男生，好吧，其实故事是这样的，新生军训的时候他就向我告白了，我觉得试试也无妨就同意交往一段时间试试。可是十一长假回去认识了当时的男朋友所以一开学果断和他断了。还记得他抱着我的生日礼物问我是不是外面有人了，难道我当时表现得那么明显？打死也不能承认！于是硬是说着怎么可能就是觉得不合适云云，草草结束了这段本来我就抱着尝试的态度开始的恋情。此后见了他不是躲开就是假装没看见，总是有着负罪感。因为是一个班的，所以想着上高二文理分科，应该就会分开了吧。好巧的是，就在那样一个小的可以中彩的几率里我居然又一次和他分到了一个文科班里。〉>< 就这样剩下两年的高中生活不仅没有令人愉悦的感情关系，而是一堆没有理清的桃花烂账。我的体重飙升的越来越快，依然活在自己精彩的网络世界里，虽然新的班里有一些欣赏的男生还是觉得自己和他们格格不入，也就作了罢。很可惜，因为老师说高中时代的朋友是最真心能维系一辈子的我也没能把握住那个黄金时代。我几乎很少同他们交流。不过因为分座位同桌的关系，还是有一两个遗留下来的朋友虽然是男生 = =
       到了大学，我发誓绝对不让自己的生活过得同高中时候一样失败。可是，当我踏上这一片新的土地才发现事情不会像我想的那样简单。好死不死，我考上的正好时师范类大学，大家就知道这所学校的竞争力有多强了。于是心如死灰的我有一次投入了网络mm的怀抱。还记得刚到宿舍的六个人除了一个自带对象的，剩下的都是单身。而且几乎都是没有恋爱经历的妹子。那时候被寄予厚望会第一个结束单身的我最最讽刺的变成了最后一个至今仍然没有脱离苦海的人。其中两个还是我亲手为她们搭好桥牵好线，披上嫁衣送出去的。就是这么讽刺。有时候我常常问自己是我要求太高了么？她们说是的。就是眼光跟上了，设备不到位。不是的，我只是不愿因为孤单而去随便将就的。因为我知道那样的话，不仅依然孤单而且还会不快乐。到了大三依然是孤家寡人的我已经不再热衷社交之类的活动，而是静下心多读一本书或是出去外面走一走。我现在有每天的运动时间，学习时间，过得充实而快乐。虽然有时候也会一个人对着空荡荡的窗户发呆，感到孤独。但我一直知道，一定会有更好的在未来的不远处等着我。现在要做的就是充盈自己的内心，让自己变得越来越美好。
      我知道这个世界有很多像我一样的人，他们也在寻觅，也在等待。有人告诉我他的内心是一片平静的湖，在年轻的躯体里躺着的是古老的灵魂，我不能理解。但是我知道这是我一直要追求的目标。