精分的双子，可恶的我

     我一面说着狠话，内心鄙夷着那些人。可当真正面对在生活中苦苦奋斗的他们时，却又心软泛起同情，同时恨死那个尖酸刻薄的自己。这就是我，总是在AABB的反复中折磨自己也折磨别人。是的，造成这一切的根源在于我心中存在着不美好。我不能像上帝爱人一样爱身边的人，我吝啬自己的同情，也不怎么会忍耐。从情商来看我确实没到小学生的水平。马后炮对于我来说已经习惯到自己都厌恶的程度。前男友总是说最受不了我的就是前一秒还在歇斯底里地骂他，后一秒就笑嘻嘻地问他要去哪吃饭。他说他受不了这种反复无常。是啊，有时候我自己也受不了。了解我的朋友总担心我什么时候会爆发，我妈总劝我在外要忍让。可是，我还是辜负了他们，不管用什么方式，该决绝的时候我确实都做到了，而且往后的日子里依然独自品尝着后悔的滋味。一路走来，多少朋友因此断了来往，多少事情因此折戟，多少爱情因此被扼杀。我恨这样的自己，她尖酸、挑衅、暴躁、易怒。她把自己圈在一个小圈子里，用自己定下的严格标准来苛责身边的大多数人。对，还有少部分人，那些人，我热爱着他们，但又和他们保持着距离，因为我怕一旦跨越过那个距离，他们也变成那些大部分被我苛责的人。没错，爱，死爱；恨，恨死。这种具有张力的表现和思想这么极端，像极了我的性格，我也一直这么做的。所以我爱我自己，也恨我自己。从这一点来看，我的朋友分析得一点没错，我其实是个自私的人。朋友要按着我的时间表安排约会，要按着我的喜好选择食物。可是我的心里却总认为我一直在委屈自己成全大局。聚会的时候我关照所有人，关心他们的感受，宁可委屈自己也要顾全大局。所以我觉得很累，心累。我可怜这样的自己，又恨那样的自己。我总是说着杀伤力极强的血淋淋的话来表达自己的种种不满，殊不知正是在这样的自我宣泄中伤害了别人。曾经他人如何对待我，让我内心受伤，如今我却在不知不觉中重蹈覆辙。我是杀人犯。未遂，但不值得原谅。为什么别人可以轻易做到“easy,easy”，而我总是在时断时续的沉重中度过我的生活。我总认为快乐是短暂的，而痛苦是不断的。是什么造就成今天的我？长时间的孤独和压抑时我不能像个真正快乐的人那样享受生活。你用怎样的眼光看世界，世界就是什么样的。我本来还想当个知心大姐姐，鼓励身边身处人生逆境的朋友的，但是我自己却成了失败的范例。但是这一点真相我却没有勇气告诉他们。纠结纠结，一个处于人格分裂边缘的反反复复的双子座。