《喜剧的忧伤》+自添《笑之大学》缺少部分
喜剧的忧伤
原著：三谷幸喜
第一幕：
审查官：来啦？
编剧：您好。
审查官：坐。你很准时啊。
编剧：他们让我11点到，所以……
审查官：在我的印象里，干你们这行的好像对时间没什么概念。
编剧：有人真是这样，可我是非常遵守时间的。
审查官：这就好，奉国民党中央文化委员会的委托，从本月起，我担任这里的文化审查官，希望我们能够很好地配合。
编剧：您好，审查官先生，自我介绍一下，鄙人……
审查官：不必了，编剧的名字我已经划掉了，为了避免公事私办。所以，今后，我们就以职务相称吧。
编剧：明白了，我叫编剧。
审查官：我呢？
编剧：对不起，审查官先生。
审查官：不对。
编剧：长官？
审查官：再想想？
编剧：那……
审查官：你是想叫我瞎子还是独眼龙啊？
编剧：没有，我没这么想过。
审查官：说实话。
编剧：可您不是瞎子啊。
审查官：那就是独眼龙了？
编剧：没有，我真没这么想过。
审查官：没关系，我之所以这么问你，就是想看看，你能否对我说实话。坐下。
审查官：最后的笑声剧团。
编剧：是。
审查官：我知道。
编剧：是么？
审查官：我是从来不看话剧这些破玩意的，但我知道的剧团，说明还是小有名气。
编剧：我们团的历史还是很悠久的。
审查官：你们团长我认识。
编剧：是么？
审查官：叫刘什么雷。
编剧：没这人……
审查官：不会啊，我看过他的一部电影啊。
编剧：哦，我知道了，您说的是他，不是他，他的剧团叫“最大的笑声”，我们是叫“最后的笑声”。
审查官：啊，不是一回事。
编剧：完全两回事，我们演的是话剧，他们那个叫磨暴剧？我们是开战以后从北平迁过来的。
审查官：嗯，你们团长叫什么？
编剧：李胜来，胜利归来的胜来。
审查官：啊，不认识！
编剧：很低调的演员，但是演过很多经典的作品。让天上的雷劈了我吧。
审查官：什么？
编剧：李胜来的招牌台词。看来您不知道啊。
审查官：再来一遍。
编剧：不了。
审查官：你再来一遍。
编剧：再来就不好意思了。让天上的雷劈了我吧。
审查官：你在你们剧团是干嘛的啊？
编剧：专职编剧。
审查官：编剧？
编剧：就是常任的工作人员。
审查官：你紧张什么呀？不是第一次来这儿审查吧？
编剧：是，可是我每次都不适应这气氛，每次都是。
审查官：有什么不适应，这又不是刑讯，放松点儿。坐下。时间不多，我们来谈谈你的剧本。
编剧：谢谢，哦对了，审查官先生，一点小意思，广场南边第二家豆沙馅的点心，您趁热尝尝吧？
审查官：请不要来这一套，会很不愉快的。
编剧：一点点心，就是点点心。
审查官：我不知道我的前任是什么样的人，我能告诉你的是，我不吃这套。
编剧：您误会了，我是路过的时候闻着特香所以……
审查官：你是不是想贿赂我呀？
编剧：没个意思。
审查官：我可把丑话说在前头，我本来对当这个文化审查官就没很不满意，我凭什么要和你们这些人打交道啊？文化审查，文化需要审查吗？在我看来，应该禁止一切 的娱乐活动！现在是什么时候？啊？前方的战士，在那儿抛头颅洒热血，你们带着大家在后方笑？我还可以告诉你，我刚从前线回来，知道我这个眼睛是怎么瞎的吗？
编剧：不知道。
审查官：是让日本人用刺刀捅的。好笑吗？你笑啊！我是这么认为的，你呢？
编剧：对，这……这当然是一张看法。
审查官：所以这样很不好。
编剧：对不起，审查官先生，我道歉。
审查官：你现在心里是不是在想，碰到一个不通情达理的审查官？
编剧：没有，我没这么想过。
审查官：这就好。你刚才说，这个点心是在哪家店买的？
编剧：广场南边第二家。
审查官：哦，你还挺会买。
编剧：对不起，我带回去。
审查官：还是热的呢。
编剧：刚买的。
审查官：这家的东西，我家老太太很喜欢，吃起来没完没了。
编剧：审查官先生，其实要叫我说，就是点点心，您就给老人家带回去呗？
审查官：嗯？嗯。
编剧：明白，明白。（递上点心）
审查官：你现在心里是不是在想，他还是收了？
编剧：没有，我没这么想过。
审查官：脸上写着呢。
编剧：您冤枉我了。
审查官：说实话。
编剧：就想了一点。我……我还是带回去吧我。
审查官：放下。
编剧：我还不如不买。
审查官：放下。
编剧：我带回……（送回点心）
审查官：我让你放下！真倒霉，碰到一个不讲理的了。你心里这么想的吧。
编剧：我真没这么想过。
审查官：说实话。
编剧：是这么想的。
审查官：你要是这么想就对了，我就是个不讲理的人。好，我们来谈谈你的剧本。这个剧本我看了，我从来没看过这种文件，看了以后让我觉得很惊讶。
编剧：您能说具体点吗？
审查官：这个剧本我看了三遍，通过不通过我想了一个晚上。
编剧：结果呢？
审查官：你想猜一猜。
编剧：当然要是能通过，那是最好了。
审查官：你应该知道，我们文化审查官审查一个剧本的时候，凡是碰到问题都会用红色标记出来，标记的越多，说明问题越大，通过的可能性就越小，对吗？
编剧：是。
审查官：你看你这儿有吗？
编剧：没有嘿？
审查官：全都没有吧？
编剧：全都没有。
审查官：说明什么？
编剧：说明这次完全没有问题。
审查官：是问题太大了！我懒得再做标记了，我放弃了。简单的跟你说，你这个剧本通不过。
编剧：审查官先生，您告诉我这剧本哪儿有问题呀？
审查官：这都是问题呀。像这样的剧本以前通过过吗？
编剧：当然需要点删改……
审查官：还是能通过对吗？在我看来是玩忽职守。
编剧：审查官先生，您告诉我最严重的问题在哪儿，我改。
审查官：都是严重问题呀。
编剧：那您总不会告诉我这都得改吧。
审查官：这已经不是改不改的问题了。
编剧：可是……
审查官：好，你既然这么想知道，我可以告诉你。首先，你这个剧本用的是外国主人公，这个就是严重问题呀。
编剧：可是……
审查官：通不过呀。
编剧：问题是……
审查官：是什么？
编剧：您说西方人有问题，可之前一直演西方戏的呀，哈姆雷特，玩偶之家。
审查官：那个时候我还不是审查官。再说了，中国的文化博大精深，中国的故事被你们写完了吗，你现在弄个洋娘们在这儿谈情说爱，你什么意思？我问你，文运会的六不五要你们剧团传达了吗？
编剧：传达了。
审查官：第四条。
编剧：不表现浪漫情调。
审查官：第五条。
编剧：要以本民族的立场创作。
审查官：这还不明白吗？啊，还有啊，你这个剧名……
编剧：怎么了，不可以吗？
审查官：这叫什么呀？悲剧，《朱利欧与罗密叶》，这是什么呀？
编剧：您让我怎么说呀？
审查官：你先坐下。英国有一个小有名气的编剧，叫做威廉莎士比亚，有这人吗？
编剧：有。
审查官：他写过一个剧本叫做《罗密欧与朱丽叶》，是吗？
编剧：是。
审查官：朱利欧？这两个剧名有什么关系吗？
编剧：就是个调侃。
审查官：什么调侃？
编剧：在剧名上做了个包袱，一个笑点。
审查官：什么笑点？
编剧：颠倒一下，叫《朱利欧与罗密叶》。
审查官：我笑了吗？
编剧：这个是我们惯常用的一个手法，偷换第一个音阶，您比如说啊，警察与小偷，换成了警偷与小察。
审查官：我笑了吗？
编剧：我这例子举得不好。
审查官：你是说我没听懂吧？
编剧：不是，是我这例子举得不好。
审查官：好了，我无法感受到你的才华，这个剧本通不过。
编剧：文字游戏！
审查官：国难当头你给我做文字游戏？
编剧：审查官先生，上个月，上个月，德国日本意大利刚刚结成了三国同盟这个您知道吧？这是什么呀？这摆明了是同伙吗，是我们共同的敌人啊！剧本当中呢，朱利欧与罗密叶恰恰就是意大利人，我还成心把他们给写死了，这是什么？这是对敌人最最无情的打击，为什么不能演打击敌人的故事呢？这就好像是说呀，观众亲眼看 着希特勒啃窝头，噎死了。
审查官：德国有窝头吗？希特勒吃得着窝头吗？谁敢给希特勒做窝头啊？
编剧：只要能把他噎死，您管他有没有窝头呢。
审查官：你别给我讲歪理！好了，我们先不谈规定，就说说你这个剧本，我个人认为，这就是垃圾。
编剧：再见，审查官先生。
审查官：哟？生气了？刺伤了你的自尊心是吗？
编剧：也谈不上什么自尊心，您能告诉我一下这剧本哪儿写得差。
审查官：我问你，你这个写的是不是喜剧啊？
编剧：是喜剧。
审查官：喜剧是不是应该让人笑啊？
编剧：当然了。
审查官：笑的喜剧才算是成功的喜剧对吗？
编剧：没错。
审查官：我他妈从头到尾根本就没笑！还动不动什么天上的累把我劈了吧，什么烂台词啊！
编剧：这个我跟您解释过了，这是我们团长的招牌台词，人家观众来就是来听这句的。
审查官：我听不懂。
编剧：审查官先生，我们写剧本是不是要尊重表演，台词是不是要演员演出来才有意思，我们写的是剧本不是小说啊。
审查官：我听明白了，你是说，这个剧本只要演出来，观众就会笑是吗？
编剧：当然了！
审查官：演，演给我看看，我看我笑不笑。
编剧：我演？
审查官：对啊。
编剧：我不会啊。
审查官：你演啊，万一通过你的表演，我觉得这是个好剧本呢？演！
编剧：审查官先生，如果您觉得有意思，您会改主意吗？
审查官：说不准。
编剧：好吧，我试试。
（编剧蹬上椅子）
审查官：下来！你要干什么？
编剧：这是阳台。
审查官：什么阳台！那是椅子！
编剧：在舞台上就叫阳台。悲剧《朱利欧与罗密叶》，哦对了，我得跟您解释一下，这个戏啊采用了所谓戏中戏的形式……
审查官：我听得明白。
编剧：也就是说呀，是个虚拟的剧团在排一出……
审查官：不用解释。
编剧：布景，罗密叶从阳台上探出头来……
审查官：直接念台词。
编剧：罗密叶从阳台上探出头来。“啊，亲爱的朱利欧，我怎么都忘不了你。”
审查官：呵。
编剧：这儿不可笑，这就是铺垫铺垫这个。“啊，亲爱的朱利欧，你为何偏偏是朱利欧。”
审查官：嗯...
编剧：这是原本儿当中最有名的一句台词！
审查官：你哪儿那么多的废话！
编剧：“啊”，哦对了，就在这个时候，扮演神父的演员上场，“不好啦不好啦，罗密叶死啦……”“哎嘿，神父？你干什么 你，我还在这儿呢！”这个神父“啊？”舞台监督，就是舞台上管事儿的，这会儿噔噔噔噔一路小跑就跑上来，抓着老爷子就往下拽，“呵老爷子您上场可忒早了你啊，第二幕才有您的戏呢！”“啊，让天上的雷劈了我吧！”
审查官：这就是那句著名的台词？
编剧：这观众就笑了。
审查官：我看，你还是让这雷把我给劈了吧。
编剧：这是一个大包袱。
审查官：我没感觉到啊。
编剧：您看啊，罗密叶这会儿还站在阳台上呢，而这个神父他上来了，也就是说呀，他应该是第二幕才看到罗密叶的尸体，可他这时就上来了，这这俩人不就乱了吗？这就是舞台上所说的意外事件。
审查官：你蒙谁呢！这剧本都规定好了，还意外个什么呀！再说了，就你这表演，我认为太做作。
编剧：您让我演当然做作了，您不信您换好演员来，他一定一点错都没有。
审查官：我就不信了，好演员演这种烂台词就不做作？
编剧：我们先继续吧……
审查官：好了，你们剧团的风格我了解了。
编剧：能体会到他的幽默吗？
审查官：怎么说呢，我先撒个尿。（走向侧幕洗手间）
（洗手间）
审查官：让天上的雷把我劈了吧。让天上的雷把我劈了吧。（拉开门）这他妈有什么好笑的！我是怎么也不会笑！
编剧：那是因为我一个人我对不出气氛来，您不信我们全体演员来肯定满堂爆台啊！
审查官：对不起，编剧先生，这个剧本不符合文运会的精神，这样的剧本，我不能通过。从你家阳台下来吧。
编剧：您说哪儿有问题，我改啊。
审查官：问题很简单，就两点。第一，把外国主人公变成中国人，第二、把外国的故事背景变成中国的，只要你达到这两项要求，这个剧本，还有可能通过。
编剧：我改。
审查官：明天，把你改好的剧本给我拿来，我重新审查，今天就到这儿，请回吧。
编剧：审查官先生……
审查官：再见。
（编剧下场）
第二幕：
编剧：审查官先生。
审查官：请进。
（编剧进来）
编剧：您好，审查官先生。
审查官：你先坐，我在看剧本。
编剧：是。
审查官：熬夜了吧？
编剧：凌晨打了个盹。
审查官：辛苦啊。
编剧：我习惯了。
（审查官看着剧本发出各种叹气）
审查官：简直是无可救药啊！
编剧：审查官先生，您听我跟您解释一下啊。
（审查官哈气敲章）
编剧：审查官先生您等一下好吗？您……您等一下啊，哎呀，您好歹得给我和交代啊，我也是熬夜干活来着，您总得告诉我为什么呀！
审查官：你嚷嚷什么呀，你嚷嚷什么呀？我说这个剧本是你的了吗？有这么多的垃圾剧团呢！
编剧：对不起对不起。
审查官：好，我们来说说你的这个剧本。剧本，改动很大？
编剧：是，现在按您的要求都改过来了，故事背景是发生在中国，人物也都换成中国人了，您看，这样您能批了吗？
审查官：确实是换了。
编剧：还有啊审查官先生，就是我们这个演出日程实在非常紧了，如果您今天能批呢，我们后边的演出就有把握了。
（审查官笑）
审查官：你是怎么想的啊？你居然把罗密欧与朱丽叶变成了梁山伯与祝英台，你是怎么想的啊？
编剧：我是这么想的，像罗密欧与朱丽叶这种故事他对应到咱们中国，什么故事什么人物最合适呢？我认为是断桥跟化蝶。首先，观众对梁山伯祝英台，许仙白蛇非常了解，再有啊，这种调侃一定得是基于一部观众耳熟能详的作品，于是，我就把这个剧名改成叫《许山伯与祝英蛇》。
审查官：啊，这一点，我也没想到，你能把神父改成一个和尚。你改这些人物的时候心里是不是觉得特别的高兴啊？
编剧：有一点。
审查官：很得意吧？
编剧：也没有，不过说心里话我觉得还有点意思，怎么样，您觉着好笑吗？
审查官：好笑倒没觉得，当然，个人理解也不同，不过看得出来，你还算小有才气。
编剧：哎呦有什么才气啊，这从某种角度上说，都得感谢您！
审查官：这跟我有什么关系吗？
编剧：故事背景发生在了中国以后啊，故事反而变得更有意思了，您看别的不说啊，就戏中戏这一块吧，更清楚了。
审查官：我不清楚啊。
编剧：双层结构引起的喜剧，首先，让观众在戏中戏这一块大笑一场，然后，由于故事强行发生在了中国，后台上乱了，您想啊，整个布景都是西洋的，中间站着俩中国人。说实话，我们这个幽默实在是相当深刻了，这都多亏了您的提点，您要不告诉我，我打死我都想不出来。
审查官：我对你还有点帮助呵？
编剧：谢谢审查官先生，其实，这就能批了。
审查官：不能。
编剧：怎么呢？
审查官：虽然你很生硬，把罗密欧与朱丽叶变成了梁祝，但内容还是罗密欧与朱丽叶。我问你，梁山伯是自刎吗？祝英台喝了安眠药了？你不觉得很牵强吗？
编剧：审查官先生，您怎么知道原著当中朱丽叶是喝了安眠药了？您不是说您从不看剧本的吗？
审查官：我就不能猜了吗？
编 剧：您猜得可太对了！原本当中那个导演就是牵强地把这个故事改在中国的，您看第二页，导演和观众说话那段，您看那段，我给您念一遍啊“各位观众，我是这期导演，在这样一个重大的历史时期啊，我们剧院的混蛋编剧，”这个人说的就是我，“竟然写了这样一部洋鬼子的垃圾剧本！我质问他，中国的文化博大精深，中国的故事被你们演完了吗？你现在弄个洋娘们在这儿谈情说爱你什么意思？于是我大胆地拿起笔来改动了一下，终于把它变成一部有东方特色的爱情悲剧了。”也就是 说呀，是这个导演蛮横不讲理，故事只能发生在中国，牵强也没办法。
审查官：我听明白了。
编剧：牵强生硬倒对了。
审查官：那这个导演会不会太霸道了呢？
编剧：生活当中是不会有这样的导演的。
审查官：有！我就是那个导演哪！你指桑骂槐，含沙射影，你以为我听不出来啊？你看，第三页，德国，吃的着炸酱面吗？希特勒能做炸酱面吗？谁敢给希特勒做炸酱面哪？你不过是把窝头换成了炸酱面，其他的话还不都是我的原话？！
编剧：我就是对您那句话我印象太深刻了，对不起审查官先生，我删了它！
审查官：别删。
编剧：不不一定要删。
审查官：不能删。
编剧：必须得删。
审查官：不要，不要删，就这样！你想啊，这个炸酱面，噎得死他吗？改回窝头，改回窝头！
编剧：明白，明白。
审查官：这样才能体现导演意图啊。
编剧：改好了。
审查官：哎呀，你干活怎么这么糙啊，这儿还是炸酱面呢！
编剧：其实我也觉着呀，这个窝头它一定比炸酱面噎人呀，我要是一个字不改照抄您原话不是怕您不高兴吗。改好了。
审查官：嗯，不错。
编剧：这就能批了。
审查官：不能。
编剧：怎么呢？
审查官：还是少了些内容。
编剧：您等会儿，您昨天就跟我说了两样，没说第三样啊。
审查官：我昨天那是看你太辛苦了，有些问题留在今天跟你谈！
编剧：您怎么能……
审查官：我是为你着想啊。
编剧：我谢谢您，您说怎么改吧。
审查官：很简单，叫梁山伯说上一句话。
编剧：明白了，给他加句台词，好，您说。
审查官：为国而战！
编剧：这戏里哪能加这句台词呢？
审查官：加不上吗？
编剧：加不上。
审查官：肯定加不上吗？
编剧：不可能。
审查官：不可能？
编剧：百分之百不可能。
审查官：两遍。
编剧：你让我用什么招我能加上这种台词呢？
审查官：我不管你用什么招，只要你能唤起群众的爱国热情。
编剧：这就是个爱情喜剧！
审查官：你怎么还不明白呢？我就不明白了，让大家笑，有那么重要吗？如果是爱情喜剧这个剧本根本就通不过。
编剧：我们就是为了让观众……
审查官：三遍！为国为国为国！！
编剧：想想想想想想，我改。还有什么吗？
审查官：第42页，都什么时候了，你还写这点子伤风败俗的东西？
编剧：这场戏没事儿。
审查官：他们俩亲什么嘴啊？
编剧：一个爱情故事，接个吻都不行啊？
审查官：不行！
编剧：偷偷来一下。
审查官：不行！
编剧：脸上亲一下。
审查官：我说不行就不行！
编剧：不下流很可爱的。
审查官：不行。
编剧：审查官先生，您就让我亲一下吧，我求求您了，您就让我亲一下吧！
审查官：你小声点，你亲谁呀？哪儿都不许亲！
编剧：您是说哪儿都不让亲的爱情故事？
审查官：其他问题，以后再说。
编剧：演出日程很紧了，审查官先生我求您了，您就一块告诉我吧。
审查官：唉，你怎么那么倒霉呀，昨天晚上，我们召开了紧急会议，下达了新文件，传达了新精神，说了，非常时期，所有的文化作品必须加上正面人物。
编剧：正面人物是指……
审查官：你比如说，像军人哪？
编剧：哎呦，咱这戏可加不进军人去。
审查官：是是是，我也这么考虑，加上军人有些生硬。
编剧：是呀。
审查官：加警察吧，我当过警察，警察里有很多英雄。
编剧：明白了，那我怎么才能把您加进去呢？
审查官：谁让你加我了？加我们局长，我们局长那是真正的英雄，他叫卢永正！就用真名真姓嘛！这样，你改好以后，一式两份，我交给局长一份。今天就到这儿，啊。
编剧：审查官先生，加警察这……
审查官：另外，能不能找一个好看一点的男演员来演我们局长？
编剧：考虑，一定考虑！
审查官：好了，今天就到这儿，再见。
（编剧下场）
第三幕
编剧：审查官先生。
审查官：请进。
编剧：早上好审查官先生，这回按照您的要求都改过来了。给许山伯加上了为国而战，还有警官卢永正上场，这样他，他们亲嘴也就亲不上了。
审查官：许山伯母亲上场，对许山伯说，“儿啊，娘本来想为你做你最爱吃的火锅，可是咱们家的锅碎了，肉也没了。”许山伯慷慨陈词，对他母亲说，“娘啊，为锅我战死沙场，为锅我视死如归，为锅……”这个里头怎么没有为国呀？你是不是想拿“锅”代替“国”？
编剧：对。
审查官：我让你这么写了吗？
编剧：对不起，我知道，可是……
审查官：你知道你还这么写！
编剧：我这笔它实在不听我的话，对不起审查官先生。（上前拿回剧本）
审查官：你这人很奇怪呀！
编剧： 是我错了，我错了，真的是我错了，我改，我改！（撕掉剧本团成球扔在地上）
审查官：怎么能有你这样的人！
编剧：我一不留神……
审查官：趴这儿改！
（编剧趴到椅子上改剧本。审查官偷偷捡起纸团看，忍不住偷笑，扔掉纸团）
审查官：唉，这么短的时间里，让你憋出这么个邪玩意儿，也不容易。你念念怎么改的？
编剧：许山伯的词，“我为国而战，为国视死如归，为国战死沙场。”
审查官：这样不很生硬吗？
编剧：我知道，可我实在想不出别的来了我。
审查官：这个戏如果这么改的话可就没意思了，这么生硬地加为国，我看还不如为锅呢。
编剧：您喜欢为锅？
审查官：我没说喜欢为锅，我是说两者比较起来，似乎为锅更合情合理。
编剧：明白，马上改回来！
审查官：哎，我没说我喜欢为锅。
编剧：我知道我知道，马上改着呢！（趴回改剧本）您看，都改成为锅了。
审查官：嗯，合情合理嘛！
编剧：可我们就是没有为国呀。
审查官：你怎么就不明白呢？这个……民以食为天吧，这老百姓也做饭哪，要拿锅做，国以民为本哪，这民就是国，国就是民哪，那么为锅就是为国，为国就是为锅啊！
编剧：对呀！那我们完全可以批啦！批啦，批啦……（抢过剧本，审查官不懂）是不是还有什么问题呀？
审查官：有啊，警察那段有问题呀！你把我们局长写成了一个跑龙套的了！
编剧：哎呦，那您还要求他是什么呀？
审查官：你自己看看，他们俩约会那场戏，你来念念！
编剧：不就是动作吗，多做几遍不就完了嘛！（拿过剧本）许山伯祝英蛇俩人热烈拥抱，局长卢永正上场，咳嗽一声，咳咳，“我是局长卢永正，”啪，把俩人给吓分开了，然后局长上前忽然就笑了，“哟呵，你们很亲热呀！”转身潇洒的下场。
审查官：对啊，你不觉得这个局长的上场很生硬吗？
编剧：您居然自己给说出来了？这个人物本身就没什么必要。
审查官：这个戏如果要这么改的话，观众一眼就能看出来，这是来自上边的压力，生加上去的呀！
编剧：难道不是这样吗？他不批我能怎么办哪！
审查官：谁不批呀？你看看能不能给他加点意义。
编剧：其实是有意义的。
审查官：什么意义啊？
编剧：局长上场让观众笑，这本身就是意义。
审查官：笑话我们局长？
编剧：不是这个意思。
审查官：你刚说的。
编剧：观众这会儿笑的绝不是警察，而是这一对恋人的慌张。
审查官：那这样也有问题，这样也有问题，人家小两口在那儿谈恋爱，你们三番五次地去打扰人家，你打扰就打扰吧，还让我们局长去打扰，你什么意思？
编剧：审查官先生，您想的太细了，从来没见过您这样的审查官，您这不叫审查剧本，这叫修改剧本啊。
审查官：这就对了，我就是让你修改啊。
编剧：可是……
审查官：哎？我倒是有个小想法，不行不行，我是外行。
编剧：您说出来呀，也许会有帮助的。
审查官：那我说了，你别在意。如果这个局长他是抓犯人上来的呢？比如说他抓小偷，然后路过这里，造成他们两个的分开？
编剧：可以呀！
审查官：我这可是随便说说。
编剧：您居然连上场目的都说出来啦？这是非常棒的喜剧呀！我们两个排一下怎么样？有些事情你非得排出来才能知道，呃……您能演警察吗？
审查官：你是在拿我开玩笑吗？
编剧：没这意思，我演许山伯祝英蛇，仨人我怎么忙得过来呢？
审查官：我不演！
编剧：您把台词念出来就行了，您看啊，许山伯祝英蛇俩人热烈拥抱，“山伯呀”，“英蛇呀”，这时候局长卢永正上来了。我再来一遍，“山伯呀”，“英蛇呀”，您倒上啊，老这么亲来亲去的我也不好意思。
审查官（犹豫，巨骄傲的站起来）：从哪儿啊？
编剧：这边啊！许山伯祝英蛇俩人热烈拥抱，“山伯呀”，“英蛇呀”。
审查官（走两步）：说什么？
编剧：咳嗽一声，我是局长卢永正。
审查官：咳咳，我是局长卢永正。
编剧：继续。
审查官：继续。
编剧：局长正在抓小偷，您要高呼，你站住！
审查官：站住！
编剧：回头瞧瞧两个年轻人。
审查官：瞧瞧。（相反方向）
编剧：年轻人在这儿呢！您得边跑边喊着过去！
审查官：这边？
编剧：对！
审查官：咳咳，我是局长卢永正，站住！（大步走）回头瞧瞧。
编剧：哎？就这个意思，再来一次。
审查官：就这样吗？
编剧：再来一次。“山伯呀”，“英蛇呀”。
审查官：咳咳，我是局长卢永正，站住！（跑，回头瞧）
编剧：说台词。
审查官：说什么？
编剧：你们看见有个男的跑过去了吗？
审查官：你们看见有个男的跑过去了吗？
编剧：小偷？小偷往那儿跑了。
审查官：那儿？那是哪儿啊？
编剧：您刚才这词儿特别好。
审查官：那是我随便说的。
编剧：从心里流出的台词才叫好台词！小偷？小偷往那儿跑了。
审查官：那儿？那是哪儿啊？
编剧：那儿，那儿。
审查官：那儿？哎，絮叨吗？
编剧：不絮叨，重复才是喜剧！您下台之后又再次出现了。
审查官：（再度上台）真是那儿吗？
编剧：啊，好像是这边。
审查官：哎，站住！！！哎？还有一点不合理。
编剧：怎么了？
审查官：这个这个……警察抓小偷，怎么能这么高声喊站住呢？这不越喊小偷越跑吗？再说了，你们家小偷让他站住他就站住？
编剧：那怎么办呢？
审查官：我倒有个办法，让这个局长啊，带着一帮弟兄。
编剧：好，要不试试？“山伯呀”，“英蛇呀”。
（音乐起）
审查官：你们两个，这边，你们两个，那边，其他的人，咔，跟我来！咳咳，我是警官卢永正。
编剧：好！
审查官：不好不好，这时候局长再自我介绍啦！删了删了。
编剧：不能删，删了局长该不高兴了！
审查官：什么他妈局长，戏比天大！！删！
编剧：漂亮！
（审查官继续跑）
审查官：哎，你看到有个男的跑过去了没有？
编剧：小偷？小偷奔那儿跑了。
审查官：那儿？那是哪儿啊？
编剧：那儿，那儿。
审查官：弟兄们！嗨，没人！嗨，小偷呢？没人哪！
（编剧继续亲嘴，审查官上前踹他）
审查官：小偷呢？
编剧：小偷奔那儿跑啦！
审查官：弟兄们！（跑）嗨，没人。哎，我觉得这个时候局长应该有大段的独白，后来呢，后来呢，后来呢……
编剧：演得好审查官先生！警察下场！演得好！
审查官：局长的戏完了？
编剧：完了，演得很好！
审查官：这怎么不是跑龙套的！加戏！！
编剧：就这么加吗？
审查官：对！换个好看点的男演员演，只要你这个剧本按照我的思路来改，我可以睁一眼闭一眼。
编剧：审查官先生，我必须由衷地说，您是个天生的喜剧作家。
审查官：嗯，是吗？
编剧：是，我这就回去改，对您的帮助，万分感谢！
审查官：还有呢！
编剧：还有？
审查官：明天，把你们的服装道具都给我拿来。万一，你们在里面走手脚呢？
编剧：明白，明白。审查官先生，明天见！
第四幕
（幕启，审查官编剧着服装道具）
审查官（扮和尚）：喝了我的药，浑身的血液马上就会凝固，睡得如同死去一般，有效时间，三个小时。为了成全他们两人的爱情，贫僧只得出此下策，阿弥陀佛。
编剧（扮祝英蛇）：师傅！
审查官：啊，英蛇呀。
编剧：您所说的安眠药……
审查官：在这儿。
编剧：多谢师傅。喝得此药，睡得如同死去一般，待到出殡之日，就是我与他私奔之时。
审查官：阿弥陀佛。
编剧：师傅，此药果然见效？
审查官：见效，喝得此药，死得如同睡去一般。
编剧：太好了……您说错了。
审查官：错了吗？哦……睡得如同死去一般。
编剧：有副作用吗？
审查官：你放心吧，贫僧已经在动物身上做过实验了。
编剧：动物身上？
审查官：猴子野狗癞蛤蟆，野狗和癞蛤蟆都已醒了过来。你只管放心吧！
编剧：那我就放心啦。那猴子呢？
审查官：猴子死啦。
编剧：啊？
审查官：只有猴子死了。
编剧：离人类最近的，死了？
审查官：让天上的雷劈了我吧！
编剧：师父啊，您就没在人身上试试？
审查官：安心吧，贫僧昨夜试过了。
编剧：怎么样？
审查官：没有副作用。
编剧：那就真的放心了。
审查官：然后早上的时候也没死，什么异常都没出现。
编剧：这还是安眠药吗？！
审查官：让天上的雷劈了我吧！（动作）真打雷了？
编剧：这就是喜剧的力量。
审查官：其实，在我上任前我已经想好了，凡是给我送来的剧本里头有谈情说爱的，有喜剧闹剧的我统统不予通过，我给他们出难题，我让他们自己放弃，可是，你不同，你克服了所有的难题。
编剧：您严重了，怎么说呢。其实对我而言，这是我做为一个编剧，用笔战斗而已。
审查官：战斗？怎么说？
编剧：我也不知道该怎么说，我不明白的就是现在国家的审查制度，为什么不让大家尽情的笑？为什么国家要剥夺老百姓的乐趣？
审查官：编剧先生，你的心情我理解。但至少，在这里你不能说这样的话！
编剧：对不起，先生。可是我无论如何都不能理解，随便就禁止演戏，这真是太奇怪了。为什么作家不能写自己喜欢的作品呢？
审查官：编剧先生......
编剧：为什么写的东西，都必须要经过条条框框的审查呢？
审查官：编剧！
编剧：其实我也曾经想过放弃，不再写作了。可是，我是一个喜剧编剧啊，编剧就应该有编剧的战斗方式！总有别的方法可以通过审查制度！于是我决定用我的笔来战斗！审查官说哪里不合格，我统统都接受，然后按照要求重新改写，但是改写之后的剧本必须比之前的剧本更滑稽，更搞笑，更有意思！这就是面对权力的，我的战斗方式。
审查官：你说的，我都听明白了。但是我想问你，为什么要跟我说这些。
编剧：我想，审查官先生，您的话，应该能明白的。至少，您具备理解喜剧的能力。
审查官：你过奖了，编剧先生。不过很遗憾，我根本不想听到你说的这些话!
编剧：审查官......
审查官：我们都太投入在剧本当中了，都忘记了我们双方本来的立场。编剧先生，你忘了我就是你所说的那个权利的最底层官员，你觉得我这么一个官员听到你刚才说的话，会怎么想？
编剧：我......
审查官：你在侮辱我！懂吗！
编剧：我没有这样的意思......
审查官：你说的就是这个意思！
编剧：您...打算怎么办？停止，上演吗？
审查官：不让你们上演，这很简单。但是对你们这样的危险分子，就应该法办！但是，我们还是光明正大的来。就像你说的，你有你的方式，同样我也有我的对策。
编剧：什么意思？
审查官：这个剧本，就现在这样还不能批准。忘了告诉你，还有一个很重要的要求。
编剧：您请说。
审查官：搞笑的台词，一句都不能有。
编剧：这.....
审查官：而且这个剧本必须是喜剧。但是在这样的非常时期，能会心一笑的剧本，也是被禁止的，所有的搞笑台词，都要删除！
编剧：这不可能....
审查官：有一个笑点，就不能批准上演。
编剧：这不是把整个戏给掏空了么！
审查官：注解自由。怎么样，这样你能接受吗？
编剧：好,请给我一个晚上的时间，我会改出来的。
审查官：编剧先生！我说的，你都听明白了吗？我要你写的是不能笑的喜剧！
编剧：是。
审查官：根本就做不到！
编剧：不试试看怎么知道！
审查官：你从哪来的自信心！
编剧：我只是相信我自己！人定胜天！不能笑的戏剧，这不是很搞笑吗？
审查官：我很想见识见识。
编剧：明天见。
第五幕
审查官：难得呢，你第一次迟到了。
编剧：抱歉。
审查官：你看上很憔悴。
编剧：大概是昨天没睡的缘故吧。
审查官：辛苦了。剧本我已经看过了。很难吧，几乎是一个新的剧本。
编剧：是....
审查官：你是怎么想的，记得我说的话吧。只要有一个地方搞笑，就不批准。
编剧：没错。
审查官：那你写的这是什么东西！从一开始就在搞笑！
编剧：是吗？
审查官：第一页！许山伯和祝英蛇见面的这里！许山伯用四川方言说话是什么意思？
编剧：说什么了？
审查官：英蛇，英蛇啊....（忍不住笑）这腔调太搞笑了！你到底想干什么！
编剧：能让您笑出来，我很高兴。
审查官：还有这里，许山伯的台词“后年的本月本日本夜之后，大后年的本年本月本夜之后，大大后年，大大大大大......真是啰嗦到了极点！啰嗦也是搞笑！
编剧：我原本也是这么想的。
审查官：到底怎么回事！这个本子反而变成了最搞笑的本子了！你给我解释一下！好好解释一下！你让我从头笑到尾，我笑了八十三次，我都记着呢。我这个从来没有笑过的人，居然笑了八十三次。
编剧：能让您笑我很高兴。
审查官：现在想起来，还忍不住想笑！你这是在向我挑战吗！很好！编剧先生，这真是一个好剧本，但是规矩就是规矩，不允许上演！请回吧！
编剧：好的，再见。
审查官：站住！到底怎么回事！
编剧：剧本到底能不能通过已经都不重要了。
审查官：什么意思？
编剧：情况变化了。
审查官：情况？
（编剧掏出一张紧急征兵令，审查官打开看）
编剧：昨晚回家时收到的，就是批准了，开幕那天，我已经不在这儿了。两天后，我就要去预备队入伍了。
审查官：那么……祝贺你！（悲伤地）
编剧：谢谢。
审查官：实际上，悄悄告诉你，我正在托警方为你办理免征入伍的手续，还是晚了一步。
编剧：您为我……谢谢！
审查官（拿起剧本）：等等，这么说，你是昨天就接到征兵令了？还写出了这么欢乐的剧本？
编剧：还好有个剧本可以改，这一夜我还真没想太多别的，审查官先生，这个剧本上啊有我在剧团所学到的一切，我把他送给您吧，反正是不会上演了，就把它送给懂得这个剧本，懂得笑的人吧。
审查官： 编剧先生
编剧：再见。
审查官：等等，你的剧团怎么办？
编剧：估计要停了。
审查官：这么好的剧本，太可惜了。
编剧：有好剧本，没有演戏的人，谁把大幕拉开。
审查官：你说得对。
编剧：谢谢您了。我一定……为国捐躯。再见！
审查官：站住！你得回来。
编剧：审查官先生。
审查官：你得活着回来，你不是会演戏嘛？我教你，到了战场上，敌方的枪一响，你趴在地上装死，活着干脆当逃兵，无论如何你得活着回来，这个剧本我给你留着，等你回来上演。
编剧：您说这话合适吗？
审 查官：这是秘密！但是我必须要谢谢你，这几天，你让我发现了另外一个世界，让我知道了笑还是件有意义的事情，你的剧本我看了很多遍，在家里，办公室，甚至 在路上，我笑得腹肌都发达了，我对于你的热情、于你的才华、你的顽强我打心里边佩服，我要看着戏上，我要看你写的书，我要看你编的戏，让我更愉快 吧！所以，你必须活着回来。
编剧：可是……就算我回来了，剧团还在不在都难说。
审查官：可以再找演员！
编剧：没那么简单。
审查官：那好！都没有的话，我来！梁山伯，祝英蛇，跑龙套的警察，都由我来演！
编剧：那怎么可能。
审查官：能！为国捐躯什么的，你不要去想，记得我们剧本里那句台词，就算要死的话，也是为了锅，为了妈妈的锅，为了，妈妈锅里的肉！
编剧：您喜欢这句台词。
审查官：太喜欢了。
编剧：明白了，您现在是以审查官的身份在跟我说话吗？
审查官：这还重要吗？
编剧：告诉我您叫什么吧。
审查官：就叫我独眼龙吧。（徘徊）编剧先生，一路保重！
（审查官编剧敬礼，《向斯拉夫的女人告别》音乐起，光渐收）
剧终
原著：三谷幸喜
第一幕：
审查官：来啦？
编剧：您好。
审查官：坐。你很准时啊。
编剧：他们让我11点到，所以……
审查官：在我的印象里，干你们这行的好像对时间没什么概念。
编剧：有人真是这样，可我是非常遵守时间的。
审查官：这就好，奉国民党中央文化委员会的委托，从本月起，我担任这里的文化审查官，希望我们能够很好地配合。
编剧：您好，审查官先生，自我介绍一下，鄙人……
审查官：不必了，编剧的名字我已经划掉了，为了避免公事私办。所以，今后，我们就以职务相称吧。
编剧：明白了，我叫编剧。
审查官：我呢？
编剧：对不起，审查官先生。
审查官：不对。
编剧：长官？
审查官：再想想？
编剧：那……
审查官：你是想叫我瞎子还是独眼龙啊？
编剧：没有，我没这么想过。
审查官：说实话。
编剧：可您不是瞎子啊。
审查官：那就是独眼龙了？
编剧：没有，我真没这么想过。
审查官：没关系，我之所以这么问你，就是想看看，你能否对我说实话。坐下。
审查官：最后的笑声剧团。
编剧：是。
审查官：我知道。
编剧：是么？
审查官：我是从来不看话剧这些破玩意的，但我知道的剧团，说明还是小有名气。
编剧：我们团的历史还是很悠久的。
审查官：你们团长我认识。
编剧：是么？
审查官：叫刘什么雷。
编剧：没这人……
审查官：不会啊，我看过他的一部电影啊。
编剧：哦，我知道了，您说的是他，不是他，他的剧团叫“最大的笑声”，我们是叫“最后的笑声”。
审查官：啊，不是一回事。
编剧：完全两回事，我们演的是话剧，他们那个叫磨暴剧？我们是开战以后从北平迁过来的。
审查官：嗯，你们团长叫什么？
编剧：李胜来，胜利归来的胜来。
审查官：啊，不认识！
编剧：很低调的演员，但是演过很多经典的作品。让天上的雷劈了我吧。
审查官：什么？
编剧：李胜来的招牌台词。看来您不知道啊。
审查官：再来一遍。
编剧：不了。
审查官：你再来一遍。
编剧：再来就不好意思了。让天上的雷劈了我吧。
审查官：你在你们剧团是干嘛的啊？
编剧：专职编剧。
审查官：编剧？
编剧：就是常任的工作人员。
审查官：你紧张什么呀？不是第一次来这儿审查吧？
编剧：是，可是我每次都不适应这气氛，每次都是。
审查官：有什么不适应，这又不是刑讯，放松点儿。坐下。时间不多，我们来谈谈你的剧本。
编剧：谢谢，哦对了，审查官先生，一点小意思，广场南边第二家豆沙馅的点心，您趁热尝尝吧？
审查官：请不要来这一套，会很不愉快的。
编剧：一点点心，就是点点心。
审查官：我不知道我的前任是什么样的人，我能告诉你的是，我不吃这套。
编剧：您误会了，我是路过的时候闻着特香所以……
审查官：你是不是想贿赂我呀？
编剧：没个意思。
审查官：我可把丑话说在前头，我本来对当这个文化审查官就没很不满意，我凭什么要和你们这些人打交道啊？文化审查，文化需要审查吗？在我看来，应该禁止一切 的娱乐活动！现在是什么时候？啊？前方的战士，在那儿抛头颅洒热血，你们带着大家在后方笑？我还可以告诉你，我刚从前线回来，知道我这个眼睛是怎么瞎的吗？
编剧：不知道。
审查官：是让日本人用刺刀捅的。好笑吗？你笑啊！我是这么认为的，你呢？
编剧：对，这……这当然是一张看法。
审查官：所以这样很不好。
编剧：对不起，审查官先生，我道歉。
审查官：你现在心里是不是在想，碰到一个不通情达理的审查官？
编剧：没有，我没这么想过。
审查官：这就好。你刚才说，这个点心是在哪家店买的？
编剧：广场南边第二家。
审查官：哦，你还挺会买。
编剧：对不起，我带回去。
审查官：还是热的呢。
编剧：刚买的。
审查官：这家的东西，我家老太太很喜欢，吃起来没完没了。
编剧：审查官先生，其实要叫我说，就是点点心，您就给老人家带回去呗？
审查官：嗯？嗯。
编剧：明白，明白。（递上点心）
审查官：你现在心里是不是在想，他还是收了？
编剧：没有，我没这么想过。
审查官：脸上写着呢。
编剧：您冤枉我了。
审查官：说实话。
编剧：就想了一点。我……我还是带回去吧我。
审查官：放下。
编剧：我还不如不买。
审查官：放下。
编剧：我带回……（送回点心）
审查官：我让你放下！真倒霉，碰到一个不讲理的了。你心里这么想的吧。
编剧：我真没这么想过。
审查官：说实话。
编剧：是这么想的。
审查官：你要是这么想就对了，我就是个不讲理的人。好，我们来谈谈你的剧本。这个剧本我看了，我从来没看过这种文件，看了以后让我觉得很惊讶。
编剧：您能说具体点吗？
审查官：这个剧本我看了三遍，通过不通过我想了一个晚上。
编剧：结果呢？
审查官：你想猜一猜。
编剧：当然要是能通过，那是最好了。
审查官：你应该知道，我们文化审查官审查一个剧本的时候，凡是碰到问题都会用红色标记出来，标记的越多，说明问题越大，通过的可能性就越小，对吗？
编剧：是。
审查官：你看你这儿有吗？
编剧：没有嘿？
审查官：全都没有吧？
编剧：全都没有。
审查官：说明什么？
编剧：说明这次完全没有问题。
审查官：是问题太大了！我懒得再做标记了，我放弃了。简单的跟你说，你这个剧本通不过。
编剧：审查官先生，您告诉我这剧本哪儿有问题呀？
审查官：这都是问题呀。像这样的剧本以前通过过吗？
编剧：当然需要点删改……
审查官：还是能通过对吗？在我看来是玩忽职守。
编剧：审查官先生，您告诉我最严重的问题在哪儿，我改。
审查官：都是严重问题呀。
编剧：那您总不会告诉我这都得改吧。
审查官：这已经不是改不改的问题了。
编剧：可是……
审查官：好，你既然这么想知道，我可以告诉你。首先，你这个剧本用的是外国主人公，这个就是严重问题呀。
编剧：可是……
审查官：通不过呀。
编剧：问题是……
审查官：是什么？
编剧：您说西方人有问题，可之前一直演西方戏的呀，哈姆雷特，玩偶之家。
审查官：那个时候我还不是审查官。再说了，中国的文化博大精深，中国的故事被你们写完了吗，你现在弄个洋娘们在这儿谈情说爱，你什么意思？我问你，文运会的六不五要你们剧团传达了吗？
编剧：传达了。
审查官：第四条。
编剧：不表现浪漫情调。
审查官：第五条。
编剧：要以本民族的立场创作。
审查官：这还不明白吗？啊，还有啊，你这个剧名……
编剧：怎么了，不可以吗？
审查官：这叫什么呀？悲剧，《朱利欧与罗密叶》，这是什么呀？
编剧：您让我怎么说呀？
审查官：你先坐下。英国有一个小有名气的编剧，叫做威廉莎士比亚，有这人吗？
编剧：有。
审查官：他写过一个剧本叫做《罗密欧与朱丽叶》，是吗？
编剧：是。
审查官：朱利欧？这两个剧名有什么关系吗？
编剧：就是个调侃。
审查官：什么调侃？
编剧：在剧名上做了个包袱，一个笑点。
审查官：什么笑点？
编剧：颠倒一下，叫《朱利欧与罗密叶》。
审查官：我笑了吗？
编剧：这个是我们惯常用的一个手法，偷换第一个音阶，您比如说啊，警察与小偷，换成了警偷与小察。
审查官：我笑了吗？
编剧：我这例子举得不好。
审查官：你是说我没听懂吧？
编剧：不是，是我这例子举得不好。
审查官：好了，我无法感受到你的才华，这个剧本通不过。
编剧：文字游戏！
审查官：国难当头你给我做文字游戏？
编剧：审查官先生，上个月，上个月，德国日本意大利刚刚结成了三国同盟这个您知道吧？这是什么呀？这摆明了是同伙吗，是我们共同的敌人啊！剧本当中呢，朱利欧与罗密叶恰恰就是意大利人，我还成心把他们给写死了，这是什么？这是对敌人最最无情的打击，为什么不能演打击敌人的故事呢？这就好像是说呀，观众亲眼看 着希特勒啃窝头，噎死了。
审查官：德国有窝头吗？希特勒吃得着窝头吗？谁敢给希特勒做窝头啊？
编剧：只要能把他噎死，您管他有没有窝头呢。
审查官：你别给我讲歪理！好了，我们先不谈规定，就说说你这个剧本，我个人认为，这就是垃圾。
编剧：再见，审查官先生。
审查官：哟？生气了？刺伤了你的自尊心是吗？
编剧：也谈不上什么自尊心，您能告诉我一下这剧本哪儿写得差。
审查官：我问你，你这个写的是不是喜剧啊？
编剧：是喜剧。
审查官：喜剧是不是应该让人笑啊？
编剧：当然了。
审查官：笑的喜剧才算是成功的喜剧对吗？
编剧：没错。
审查官：我他妈从头到尾根本就没笑！还动不动什么天上的累把我劈了吧，什么烂台词啊！
编剧：这个我跟您解释过了，这是我们团长的招牌台词，人家观众来就是来听这句的。
审查官：我听不懂。
编剧：审查官先生，我们写剧本是不是要尊重表演，台词是不是要演员演出来才有意思，我们写的是剧本不是小说啊。
审查官：我听明白了，你是说，这个剧本只要演出来，观众就会笑是吗？
编剧：当然了！
审查官：演，演给我看看，我看我笑不笑。
编剧：我演？
审查官：对啊。
编剧：我不会啊。
审查官：你演啊，万一通过你的表演，我觉得这是个好剧本呢？演！
编剧：审查官先生，如果您觉得有意思，您会改主意吗？
审查官：说不准。
编剧：好吧，我试试。
（编剧蹬上椅子）
审查官：下来！你要干什么？
编剧：这是阳台。
审查官：什么阳台！那是椅子！
编剧：在舞台上就叫阳台。悲剧《朱利欧与罗密叶》，哦对了，我得跟您解释一下，这个戏啊采用了所谓戏中戏的形式……
审查官：我听得明白。
编剧：也就是说呀，是个虚拟的剧团在排一出……
审查官：不用解释。
编剧：布景，罗密叶从阳台上探出头来……
审查官：直接念台词。
编剧：罗密叶从阳台上探出头来。“啊，亲爱的朱利欧，我怎么都忘不了你。”
审查官：呵。
编剧：这儿不可笑，这就是铺垫铺垫这个。“啊，亲爱的朱利欧，你为何偏偏是朱利欧。”
审查官：嗯...
编剧：这是原本儿当中最有名的一句台词！
审查官：你哪儿那么多的废话！
编剧：“啊”，哦对了，就在这个时候，扮演神父的演员上场，“不好啦不好啦，罗密叶死啦……”“哎嘿，神父？你干什么 你，我还在这儿呢！”这个神父“啊？”舞台监督，就是舞台上管事儿的，这会儿噔噔噔噔一路小跑就跑上来，抓着老爷子就往下拽，“呵老爷子您上场可忒早了你啊，第二幕才有您的戏呢！”“啊，让天上的雷劈了我吧！”
审查官：这就是那句著名的台词？
编剧：这观众就笑了。
审查官：我看，你还是让这雷把我给劈了吧。
编剧：这是一个大包袱。
审查官：我没感觉到啊。
编剧：您看啊，罗密叶这会儿还站在阳台上呢，而这个神父他上来了，也就是说呀，他应该是第二幕才看到罗密叶的尸体，可他这时就上来了，这这俩人不就乱了吗？这就是舞台上所说的意外事件。
审查官：你蒙谁呢！这剧本都规定好了，还意外个什么呀！再说了，就你这表演，我认为太做作。
编剧：您让我演当然做作了，您不信您换好演员来，他一定一点错都没有。
审查官：我就不信了，好演员演这种烂台词就不做作？
编剧：我们先继续吧……
审查官：好了，你们剧团的风格我了解了。
编剧：能体会到他的幽默吗？
审查官：怎么说呢，我先撒个尿。（走向侧幕洗手间）
（洗手间）
审查官：让天上的雷把我劈了吧。让天上的雷把我劈了吧。（拉开门）这他妈有什么好笑的！我是怎么也不会笑！
编剧：那是因为我一个人我对不出气氛来，您不信我们全体演员来肯定满堂爆台啊！
审查官：对不起，编剧先生，这个剧本不符合文运会的精神，这样的剧本，我不能通过。从你家阳台下来吧。
编剧：您说哪儿有问题，我改啊。
审查官：问题很简单，就两点。第一，把外国主人公变成中国人，第二、把外国的故事背景变成中国的，只要你达到这两项要求，这个剧本，还有可能通过。
编剧：我改。
审查官：明天，把你改好的剧本给我拿来，我重新审查，今天就到这儿，请回吧。
编剧：审查官先生……
审查官：再见。
（编剧下场）
第二幕：
编剧：审查官先生。
审查官：请进。
（编剧进来）
编剧：您好，审查官先生。
审查官：你先坐，我在看剧本。
编剧：是。
审查官：熬夜了吧？
编剧：凌晨打了个盹。
审查官：辛苦啊。
编剧：我习惯了。
（审查官看着剧本发出各种叹气）
审查官：简直是无可救药啊！
编剧：审查官先生，您听我跟您解释一下啊。
（审查官哈气敲章）
编剧：审查官先生您等一下好吗？您……您等一下啊，哎呀，您好歹得给我和交代啊，我也是熬夜干活来着，您总得告诉我为什么呀！
审查官：你嚷嚷什么呀，你嚷嚷什么呀？我说这个剧本是你的了吗？有这么多的垃圾剧团呢！
编剧：对不起对不起。
审查官：好，我们来说说你的这个剧本。剧本，改动很大？
编剧：是，现在按您的要求都改过来了，故事背景是发生在中国，人物也都换成中国人了，您看，这样您能批了吗？
审查官：确实是换了。
编剧：还有啊审查官先生，就是我们这个演出日程实在非常紧了，如果您今天能批呢，我们后边的演出就有把握了。
（审查官笑）
审查官：你是怎么想的啊？你居然把罗密欧与朱丽叶变成了梁山伯与祝英台，你是怎么想的啊？
编剧：我是这么想的，像罗密欧与朱丽叶这种故事他对应到咱们中国，什么故事什么人物最合适呢？我认为是断桥跟化蝶。首先，观众对梁山伯祝英台，许仙白蛇非常了解，再有啊，这种调侃一定得是基于一部观众耳熟能详的作品，于是，我就把这个剧名改成叫《许山伯与祝英蛇》。
审查官：啊，这一点，我也没想到，你能把神父改成一个和尚。你改这些人物的时候心里是不是觉得特别的高兴啊？
编剧：有一点。
审查官：很得意吧？
编剧：也没有，不过说心里话我觉得还有点意思，怎么样，您觉着好笑吗？
审查官：好笑倒没觉得，当然，个人理解也不同，不过看得出来，你还算小有才气。
编剧：哎呦有什么才气啊，这从某种角度上说，都得感谢您！
审查官：这跟我有什么关系吗？
编剧：故事背景发生在了中国以后啊，故事反而变得更有意思了，您看别的不说啊，就戏中戏这一块吧，更清楚了。
审查官：我不清楚啊。
编剧：双层结构引起的喜剧，首先，让观众在戏中戏这一块大笑一场，然后，由于故事强行发生在了中国，后台上乱了，您想啊，整个布景都是西洋的，中间站着俩中国人。说实话，我们这个幽默实在是相当深刻了，这都多亏了您的提点，您要不告诉我，我打死我都想不出来。
审查官：我对你还有点帮助呵？
编剧：谢谢审查官先生，其实，这就能批了。
审查官：不能。
编剧：怎么呢？
审查官：虽然你很生硬，把罗密欧与朱丽叶变成了梁祝，但内容还是罗密欧与朱丽叶。我问你，梁山伯是自刎吗？祝英台喝了安眠药了？你不觉得很牵强吗？
编剧：审查官先生，您怎么知道原著当中朱丽叶是喝了安眠药了？您不是说您从不看剧本的吗？
审查官：我就不能猜了吗？
编 剧：您猜得可太对了！原本当中那个导演就是牵强地把这个故事改在中国的，您看第二页，导演和观众说话那段，您看那段，我给您念一遍啊“各位观众，我是这期导演，在这样一个重大的历史时期啊，我们剧院的混蛋编剧，”这个人说的就是我，“竟然写了这样一部洋鬼子的垃圾剧本！我质问他，中国的文化博大精深，中国的故事被你们演完了吗？你现在弄个洋娘们在这儿谈情说爱你什么意思？于是我大胆地拿起笔来改动了一下，终于把它变成一部有东方特色的爱情悲剧了。”也就是 说呀，是这个导演蛮横不讲理，故事只能发生在中国，牵强也没办法。
审查官：我听明白了。
编剧：牵强生硬倒对了。
审查官：那这个导演会不会太霸道了呢？
编剧：生活当中是不会有这样的导演的。
审查官：有！我就是那个导演哪！你指桑骂槐，含沙射影，你以为我听不出来啊？你看，第三页，德国，吃的着炸酱面吗？希特勒能做炸酱面吗？谁敢给希特勒做炸酱面哪？你不过是把窝头换成了炸酱面，其他的话还不都是我的原话？！
编剧：我就是对您那句话我印象太深刻了，对不起审查官先生，我删了它！
审查官：别删。
编剧：不不一定要删。
审查官：不能删。
编剧：必须得删。
审查官：不要，不要删，就这样！你想啊，这个炸酱面，噎得死他吗？改回窝头，改回窝头！
编剧：明白，明白。
审查官：这样才能体现导演意图啊。
编剧：改好了。
审查官：哎呀，你干活怎么这么糙啊，这儿还是炸酱面呢！
编剧：其实我也觉着呀，这个窝头它一定比炸酱面噎人呀，我要是一个字不改照抄您原话不是怕您不高兴吗。改好了。
审查官：嗯，不错。
编剧：这就能批了。
审查官：不能。
编剧：怎么呢？
审查官：还是少了些内容。
编剧：您等会儿，您昨天就跟我说了两样，没说第三样啊。
审查官：我昨天那是看你太辛苦了，有些问题留在今天跟你谈！
编剧：您怎么能……
审查官：我是为你着想啊。
编剧：我谢谢您，您说怎么改吧。
审查官：很简单，叫梁山伯说上一句话。
编剧：明白了，给他加句台词，好，您说。
审查官：为国而战！
编剧：这戏里哪能加这句台词呢？
审查官：加不上吗？
编剧：加不上。
审查官：肯定加不上吗？
编剧：不可能。
审查官：不可能？
编剧：百分之百不可能。
审查官：两遍。
编剧：你让我用什么招我能加上这种台词呢？
审查官：我不管你用什么招，只要你能唤起群众的爱国热情。
编剧：这就是个爱情喜剧！
审查官：你怎么还不明白呢？我就不明白了，让大家笑，有那么重要吗？如果是爱情喜剧这个剧本根本就通不过。
编剧：我们就是为了让观众……
审查官：三遍！为国为国为国！！
编剧：想想想想想想，我改。还有什么吗？
审查官：第42页，都什么时候了，你还写这点子伤风败俗的东西？
编剧：这场戏没事儿。
审查官：他们俩亲什么嘴啊？
编剧：一个爱情故事，接个吻都不行啊？
审查官：不行！
编剧：偷偷来一下。
审查官：不行！
编剧：脸上亲一下。
审查官：我说不行就不行！
编剧：不下流很可爱的。
审查官：不行。
编剧：审查官先生，您就让我亲一下吧，我求求您了，您就让我亲一下吧！
审查官：你小声点，你亲谁呀？哪儿都不许亲！
编剧：您是说哪儿都不让亲的爱情故事？
审查官：其他问题，以后再说。
编剧：演出日程很紧了，审查官先生我求您了，您就一块告诉我吧。
审查官：唉，你怎么那么倒霉呀，昨天晚上，我们召开了紧急会议，下达了新文件，传达了新精神，说了，非常时期，所有的文化作品必须加上正面人物。
编剧：正面人物是指……
审查官：你比如说，像军人哪？
编剧：哎呦，咱这戏可加不进军人去。
审查官：是是是，我也这么考虑，加上军人有些生硬。
编剧：是呀。
审查官：加警察吧，我当过警察，警察里有很多英雄。
编剧：明白了，那我怎么才能把您加进去呢？
审查官：谁让你加我了？加我们局长，我们局长那是真正的英雄，他叫卢永正！就用真名真姓嘛！这样，你改好以后，一式两份，我交给局长一份。今天就到这儿，啊。
编剧：审查官先生，加警察这……
审查官：另外，能不能找一个好看一点的男演员来演我们局长？
编剧：考虑，一定考虑！
审查官：好了，今天就到这儿，再见。
（编剧下场）
第三幕
编剧：审查官先生。
审查官：请进。
编剧：早上好审查官先生，这回按照您的要求都改过来了。给许山伯加上了为国而战，还有警官卢永正上场，这样他，他们亲嘴也就亲不上了。
审查官：许山伯母亲上场，对许山伯说，“儿啊，娘本来想为你做你最爱吃的火锅，可是咱们家的锅碎了，肉也没了。”许山伯慷慨陈词，对他母亲说，“娘啊，为锅我战死沙场，为锅我视死如归，为锅……”这个里头怎么没有为国呀？你是不是想拿“锅”代替“国”？
编剧：对。
审查官：我让你这么写了吗？
编剧：对不起，我知道，可是……
审查官：你知道你还这么写！
编剧：我这笔它实在不听我的话，对不起审查官先生。（上前拿回剧本）
审查官：你这人很奇怪呀！
编剧： 是我错了，我错了，真的是我错了，我改，我改！（撕掉剧本团成球扔在地上）
审查官：怎么能有你这样的人！
编剧：我一不留神……
审查官：趴这儿改！
（编剧趴到椅子上改剧本。审查官偷偷捡起纸团看，忍不住偷笑，扔掉纸团）
审查官：唉，这么短的时间里，让你憋出这么个邪玩意儿，也不容易。你念念怎么改的？
编剧：许山伯的词，“我为国而战，为国视死如归，为国战死沙场。”
审查官：这样不很生硬吗？
编剧：我知道，可我实在想不出别的来了我。
审查官：这个戏如果这么改的话可就没意思了，这么生硬地加为国，我看还不如为锅呢。
编剧：您喜欢为锅？
审查官：我没说喜欢为锅，我是说两者比较起来，似乎为锅更合情合理。
编剧：明白，马上改回来！
审查官：哎，我没说我喜欢为锅。
编剧：我知道我知道，马上改着呢！（趴回改剧本）您看，都改成为锅了。
审查官：嗯，合情合理嘛！
编剧：可我们就是没有为国呀。
审查官：你怎么就不明白呢？这个……民以食为天吧，这老百姓也做饭哪，要拿锅做，国以民为本哪，这民就是国，国就是民哪，那么为锅就是为国，为国就是为锅啊！
编剧：对呀！那我们完全可以批啦！批啦，批啦……（抢过剧本，审查官不懂）是不是还有什么问题呀？
审查官：有啊，警察那段有问题呀！你把我们局长写成了一个跑龙套的了！
编剧：哎呦，那您还要求他是什么呀？
审查官：你自己看看，他们俩约会那场戏，你来念念！
编剧：不就是动作吗，多做几遍不就完了嘛！（拿过剧本）许山伯祝英蛇俩人热烈拥抱，局长卢永正上场，咳嗽一声，咳咳，“我是局长卢永正，”啪，把俩人给吓分开了，然后局长上前忽然就笑了，“哟呵，你们很亲热呀！”转身潇洒的下场。
审查官：对啊，你不觉得这个局长的上场很生硬吗？
编剧：您居然自己给说出来了？这个人物本身就没什么必要。
审查官：这个戏如果要这么改的话，观众一眼就能看出来，这是来自上边的压力，生加上去的呀！
编剧：难道不是这样吗？他不批我能怎么办哪！
审查官：谁不批呀？你看看能不能给他加点意义。
编剧：其实是有意义的。
审查官：什么意义啊？
编剧：局长上场让观众笑，这本身就是意义。
审查官：笑话我们局长？
编剧：不是这个意思。
审查官：你刚说的。
编剧：观众这会儿笑的绝不是警察，而是这一对恋人的慌张。
审查官：那这样也有问题，这样也有问题，人家小两口在那儿谈恋爱，你们三番五次地去打扰人家，你打扰就打扰吧，还让我们局长去打扰，你什么意思？
编剧：审查官先生，您想的太细了，从来没见过您这样的审查官，您这不叫审查剧本，这叫修改剧本啊。
审查官：这就对了，我就是让你修改啊。
编剧：可是……
审查官：哎？我倒是有个小想法，不行不行，我是外行。
编剧：您说出来呀，也许会有帮助的。
审查官：那我说了，你别在意。如果这个局长他是抓犯人上来的呢？比如说他抓小偷，然后路过这里，造成他们两个的分开？
编剧：可以呀！
审查官：我这可是随便说说。
编剧：您居然连上场目的都说出来啦？这是非常棒的喜剧呀！我们两个排一下怎么样？有些事情你非得排出来才能知道，呃……您能演警察吗？
审查官：你是在拿我开玩笑吗？
编剧：没这意思，我演许山伯祝英蛇，仨人我怎么忙得过来呢？
审查官：我不演！
编剧：您把台词念出来就行了，您看啊，许山伯祝英蛇俩人热烈拥抱，“山伯呀”，“英蛇呀”，这时候局长卢永正上来了。我再来一遍，“山伯呀”，“英蛇呀”，您倒上啊，老这么亲来亲去的我也不好意思。
审查官（犹豫，巨骄傲的站起来）：从哪儿啊？
编剧：这边啊！许山伯祝英蛇俩人热烈拥抱，“山伯呀”，“英蛇呀”。
审查官（走两步）：说什么？
编剧：咳嗽一声，我是局长卢永正。
审查官：咳咳，我是局长卢永正。
编剧：继续。
审查官：继续。
编剧：局长正在抓小偷，您要高呼，你站住！
审查官：站住！
编剧：回头瞧瞧两个年轻人。
审查官：瞧瞧。（相反方向）
编剧：年轻人在这儿呢！您得边跑边喊着过去！
审查官：这边？
编剧：对！
审查官：咳咳，我是局长卢永正，站住！（大步走）回头瞧瞧。
编剧：哎？就这个意思，再来一次。
审查官：就这样吗？
编剧：再来一次。“山伯呀”，“英蛇呀”。
审查官：咳咳，我是局长卢永正，站住！（跑，回头瞧）
编剧：说台词。
审查官：说什么？
编剧：你们看见有个男的跑过去了吗？
审查官：你们看见有个男的跑过去了吗？
编剧：小偷？小偷往那儿跑了。
审查官：那儿？那是哪儿啊？
编剧：您刚才这词儿特别好。
审查官：那是我随便说的。
编剧：从心里流出的台词才叫好台词！小偷？小偷往那儿跑了。
审查官：那儿？那是哪儿啊？
编剧：那儿，那儿。
审查官：那儿？哎，絮叨吗？
编剧：不絮叨，重复才是喜剧！您下台之后又再次出现了。
审查官：（再度上台）真是那儿吗？
编剧：啊，好像是这边。
审查官：哎，站住！！！哎？还有一点不合理。
编剧：怎么了？
审查官：这个这个……警察抓小偷，怎么能这么高声喊站住呢？这不越喊小偷越跑吗？再说了，你们家小偷让他站住他就站住？
编剧：那怎么办呢？
审查官：我倒有个办法，让这个局长啊，带着一帮弟兄。
编剧：好，要不试试？“山伯呀”，“英蛇呀”。
（音乐起）
审查官：你们两个，这边，你们两个，那边，其他的人，咔，跟我来！咳咳，我是警官卢永正。
编剧：好！
审查官：不好不好，这时候局长再自我介绍啦！删了删了。
编剧：不能删，删了局长该不高兴了！
审查官：什么他妈局长，戏比天大！！删！
编剧：漂亮！
（审查官继续跑）
审查官：哎，你看到有个男的跑过去了没有？
编剧：小偷？小偷奔那儿跑了。
审查官：那儿？那是哪儿啊？
编剧：那儿，那儿。
审查官：弟兄们！嗨，没人！嗨，小偷呢？没人哪！
（编剧继续亲嘴，审查官上前踹他）
审查官：小偷呢？
编剧：小偷奔那儿跑啦！
审查官：弟兄们！（跑）嗨，没人。哎，我觉得这个时候局长应该有大段的独白，后来呢，后来呢，后来呢……
编剧：演得好审查官先生！警察下场！演得好！
审查官：局长的戏完了？
编剧：完了，演得很好！
审查官：这怎么不是跑龙套的！加戏！！
编剧：就这么加吗？
审查官：对！换个好看点的男演员演，只要你这个剧本按照我的思路来改，我可以睁一眼闭一眼。
编剧：审查官先生，我必须由衷地说，您是个天生的喜剧作家。
审查官：嗯，是吗？
编剧：是，我这就回去改，对您的帮助，万分感谢！
审查官：还有呢！
编剧：还有？
审查官：明天，把你们的服装道具都给我拿来。万一，你们在里面走手脚呢？
编剧：明白，明白。审查官先生，明天见！
第四幕
（幕启，审查官编剧着服装道具）
审查官（扮和尚）：喝了我的药，浑身的血液马上就会凝固，睡得如同死去一般，有效时间，三个小时。为了成全他们两人的爱情，贫僧只得出此下策，阿弥陀佛。
编剧（扮祝英蛇）：师傅！
审查官：啊，英蛇呀。
编剧：您所说的安眠药……
审查官：在这儿。
编剧：多谢师傅。喝得此药，睡得如同死去一般，待到出殡之日，就是我与他私奔之时。
审查官：阿弥陀佛。
编剧：师傅，此药果然见效？
审查官：见效，喝得此药，死得如同睡去一般。
编剧：太好了……您说错了。
审查官：错了吗？哦……睡得如同死去一般。
编剧：有副作用吗？
审查官：你放心吧，贫僧已经在动物身上做过实验了。
编剧：动物身上？
审查官：猴子野狗癞蛤蟆，野狗和癞蛤蟆都已醒了过来。你只管放心吧！
编剧：那我就放心啦。那猴子呢？
审查官：猴子死啦。
编剧：啊？
审查官：只有猴子死了。
编剧：离人类最近的，死了？
审查官：让天上的雷劈了我吧！
编剧：师父啊，您就没在人身上试试？
审查官：安心吧，贫僧昨夜试过了。
编剧：怎么样？
审查官：没有副作用。
编剧：那就真的放心了。
审查官：然后早上的时候也没死，什么异常都没出现。
编剧：这还是安眠药吗？！
审查官：让天上的雷劈了我吧！（动作）真打雷了？
编剧：这就是喜剧的力量。
审查官：其实，在我上任前我已经想好了，凡是给我送来的剧本里头有谈情说爱的，有喜剧闹剧的我统统不予通过，我给他们出难题，我让他们自己放弃，可是，你不同，你克服了所有的难题。
编剧：您严重了，怎么说呢。其实对我而言，这是我做为一个编剧，用笔战斗而已。
审查官：战斗？怎么说？
编剧：我也不知道该怎么说，我不明白的就是现在国家的审查制度，为什么不让大家尽情的笑？为什么国家要剥夺老百姓的乐趣？
审查官：编剧先生，你的心情我理解。但至少，在这里你不能说这样的话！
编剧：对不起，先生。可是我无论如何都不能理解，随便就禁止演戏，这真是太奇怪了。为什么作家不能写自己喜欢的作品呢？
审查官：编剧先生......
编剧：为什么写的东西，都必须要经过条条框框的审查呢？
审查官：编剧！
编剧：其实我也曾经想过放弃，不再写作了。可是，我是一个喜剧编剧啊，编剧就应该有编剧的战斗方式！总有别的方法可以通过审查制度！于是我决定用我的笔来战斗！审查官说哪里不合格，我统统都接受，然后按照要求重新改写，但是改写之后的剧本必须比之前的剧本更滑稽，更搞笑，更有意思！这就是面对权力的，我的战斗方式。
审查官：你说的，我都听明白了。但是我想问你，为什么要跟我说这些。
编剧：我想，审查官先生，您的话，应该能明白的。至少，您具备理解喜剧的能力。
审查官：你过奖了，编剧先生。不过很遗憾，我根本不想听到你说的这些话!
编剧：审查官......
审查官：我们都太投入在剧本当中了，都忘记了我们双方本来的立场。编剧先生，你忘了我就是你所说的那个权利的最底层官员，你觉得我这么一个官员听到你刚才说的话，会怎么想？
编剧：我......
审查官：你在侮辱我！懂吗！
编剧：我没有这样的意思......
审查官：你说的就是这个意思！
编剧：您...打算怎么办？停止，上演吗？
审查官：不让你们上演，这很简单。但是对你们这样的危险分子，就应该法办！但是，我们还是光明正大的来。就像你说的，你有你的方式，同样我也有我的对策。
编剧：什么意思？
审查官：这个剧本，就现在这样还不能批准。忘了告诉你，还有一个很重要的要求。
编剧：您请说。
审查官：搞笑的台词，一句都不能有。
编剧：这.....
审查官：而且这个剧本必须是喜剧。但是在这样的非常时期，能会心一笑的剧本，也是被禁止的，所有的搞笑台词，都要删除！
编剧：这不可能....
审查官：有一个笑点，就不能批准上演。
编剧：这不是把整个戏给掏空了么！
审查官：注解自由。怎么样，这样你能接受吗？
编剧：好,请给我一个晚上的时间，我会改出来的。
审查官：编剧先生！我说的，你都听明白了吗？我要你写的是不能笑的喜剧！
编剧：是。
审查官：根本就做不到！
编剧：不试试看怎么知道！
审查官：你从哪来的自信心！
编剧：我只是相信我自己！人定胜天！不能笑的戏剧，这不是很搞笑吗？
审查官：我很想见识见识。
编剧：明天见。
第五幕
审查官：难得呢，你第一次迟到了。
编剧：抱歉。
审查官：你看上很憔悴。
编剧：大概是昨天没睡的缘故吧。
审查官：辛苦了。剧本我已经看过了。很难吧，几乎是一个新的剧本。
编剧：是....
审查官：你是怎么想的，记得我说的话吧。只要有一个地方搞笑，就不批准。
编剧：没错。
审查官：那你写的这是什么东西！从一开始就在搞笑！
编剧：是吗？
审查官：第一页！许山伯和祝英蛇见面的这里！许山伯用四川方言说话是什么意思？
编剧：说什么了？
审查官：英蛇，英蛇啊....（忍不住笑）这腔调太搞笑了！你到底想干什么！
编剧：能让您笑出来，我很高兴。
审查官：还有这里，许山伯的台词“后年的本月本日本夜之后，大后年的本年本月本夜之后，大大后年，大大大大大......真是啰嗦到了极点！啰嗦也是搞笑！
编剧：我原本也是这么想的。
审查官：到底怎么回事！这个本子反而变成了最搞笑的本子了！你给我解释一下！好好解释一下！你让我从头笑到尾，我笑了八十三次，我都记着呢。我这个从来没有笑过的人，居然笑了八十三次。
编剧：能让您笑我很高兴。
审查官：现在想起来，还忍不住想笑！你这是在向我挑战吗！很好！编剧先生，这真是一个好剧本，但是规矩就是规矩，不允许上演！请回吧！
编剧：好的，再见。
审查官：站住！到底怎么回事！
编剧：剧本到底能不能通过已经都不重要了。
审查官：什么意思？
编剧：情况变化了。
审查官：情况？
（编剧掏出一张紧急征兵令，审查官打开看）
编剧：昨晚回家时收到的，就是批准了，开幕那天，我已经不在这儿了。两天后，我就要去预备队入伍了。
审查官：那么……祝贺你！（悲伤地）
编剧：谢谢。
审查官：实际上，悄悄告诉你，我正在托警方为你办理免征入伍的手续，还是晚了一步。
编剧：您为我……谢谢！
审查官（拿起剧本）：等等，这么说，你是昨天就接到征兵令了？还写出了这么欢乐的剧本？
编剧：还好有个剧本可以改，这一夜我还真没想太多别的，审查官先生，这个剧本上啊有我在剧团所学到的一切，我把他送给您吧，反正是不会上演了，就把它送给懂得这个剧本，懂得笑的人吧。
审查官： 编剧先生
编剧：再见。
审查官：等等，你的剧团怎么办？
编剧：估计要停了。
审查官：这么好的剧本，太可惜了。
编剧：有好剧本，没有演戏的人，谁把大幕拉开。
审查官：你说得对。
编剧：谢谢您了。我一定……为国捐躯。再见！
审查官：站住！你得回来。
编剧：审查官先生。
审查官：你得活着回来，你不是会演戏嘛？我教你，到了战场上，敌方的枪一响，你趴在地上装死，活着干脆当逃兵，无论如何你得活着回来，这个剧本我给你留着，等你回来上演。
编剧：您说这话合适吗？
审 查官：这是秘密！但是我必须要谢谢你，这几天，你让我发现了另外一个世界，让我知道了笑还是件有意义的事情，你的剧本我看了很多遍，在家里，办公室，甚至 在路上，我笑得腹肌都发达了，我对于你的热情、于你的才华、你的顽强我打心里边佩服，我要看着戏上，我要看你写的书，我要看你编的戏，让我更愉快 吧！所以，你必须活着回来。
编剧：可是……就算我回来了，剧团还在不在都难说。
审查官：可以再找演员！
编剧：没那么简单。
审查官：那好！都没有的话，我来！梁山伯，祝英蛇，跑龙套的警察，都由我来演！
编剧：那怎么可能。
审查官：能！为国捐躯什么的，你不要去想，记得我们剧本里那句台词，就算要死的话，也是为了锅，为了妈妈的锅，为了，妈妈锅里的肉！
编剧：您喜欢这句台词。
审查官：太喜欢了。
编剧：明白了，您现在是以审查官的身份在跟我说话吗？
审查官：这还重要吗？
编剧：告诉我您叫什么吧。
审查官：就叫我独眼龙吧。（徘徊）编剧先生，一路保重！
（审查官编剧敬礼，《向斯拉夫的女人告别》音乐起，光渐收）
剧终
