2014年末再写一段

我已经不看自己之前的几乎所有了，在这个初冬料峭逼仄的小房间里。
我曾经在几年的时间里痛苦的反省，往昔所有的人和事像过电影一般的袭来，不得安睡，无法自拔。
现在是2014年末了，似乎自己毫无勇气接受2015年刺眼的阳光：我认为那不属于我——一个怯懦的总是不自知的人。
但我还是要面对明天，面对伤痛。
我试图把伤痛看做人生的常态。
我热爱沉思，它让我平静和勇敢。
我热爱内敛，因它是平静和勇敢的。
海子曾愿每个年轻人都有远大的前程，我也是年轻人，我也接受祝福。
就如那日参加祷告，第一次参加，所有人为我颂祝。
我前几天以为我快死了，因为懦弱和愚昧而死去的。
还有可能是因为心是空的而死去的。
我看到自己年轻的生命力渐渐耗掉，我看着人生最美的时光黯然失色。
我看着一朵花就那么凋落。
我看着我人生的城堡和花园像梦一般的建立而在现实中落得一片荒芜。
因为我是一个瑟缩的人。
因为我是没有行动力的一只眠的动物。
但我却隐隐的感受着生命的赐予：它让我敏感和乖张；它让我单纯和善良。
同时它又剥夺了我汹涌恣意的心机。
我不知道它将把什么更美的或是更正确的东西赐予我。
我只知道那天它让我想要去攀喜马拉雅山。