人呐，学会了狗的一切恶习。就是没学会忠诚。

 
 
 
 
（我也不小了。用最庸俗的话起头。）
 
 不知道自己这样还要混到什么时候
 
 什么时候才会消化、接受那些懂得
 
胆小鬼的我 只是一味的躲避 不敢让那些不熟悉近身
 
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有时後
父母的谈话我也能插上一两句
有时候 我讲的那些笑话爸妈也会应和着笑
有时候 我提的意见爸妈也会考虑、接受
不知道 这些“有时候····”是不是也说明了我长大了
也慢慢的懂得了那些“人情世故” 也晓得了爸妈不容易
而我也不能只是以为的索取 从不给予他们什么
也懂得了不是什么都像我所想像的那么美好
假象
虚幻不断的不断的扩张
让我一直迷失
没有了小时候的童真 那么就算是长大了
长大了 身边的 人 不再敢去相信 别人也不再来相信你 除了那零星半点的知己 还有什么人能信任呢？
么有人可以说的清-
 
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那些无解集的问题总是一遍一遍的回放
 
而那些早已知晓答案的问题 总是想要一遍一遍的剖析 想要向他们证明我想的答案才是对的
一遍一遍的看着别人笔小流露的忧伤 进而联想起那些伤痛 把自己搞到麻木 才肯罢休
一遍遍把伤疤揭起 想要麻木 可总是清晰的感觉到那深入骨髓的疼痛
总是对别人堆起那虚伪而又真实的微笑、想要任性一回可又发现那些可以任性的对象已经理我远去
总对自己一遍一遍的 催眠 对自己说“会有人理解我 的 只是现在我没有遇到罢了”殊不知已经错过了
我想要的东西太多太多了 我是个贪心而又虚伪的人
 
太过虚伪的人，是不是总是没有好下场 。是不是永远没有人会关心、没有人去爱
 
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自己似乎没有被人爱过
 
我有试过去学着爱一个人 试着学习 可是就像别人说的那样 我的爱太过牵强 太过难过
你不了解我的伤 我不知你的痛 。这就是陌生 的 距离，无关痛痒的感觉
 
我看透了，真相如一张薄纸、 被锐利的刀尖刺穿后、满目的疮痍和不堪
 
我看不透、一个人的心、到底可以装下多少。什么时候才会是终了、或者说、没有尽头
 
那些情。看透了，看不透、哪个比较痛苦。
 
放弃。也是一种选择。实际是：太害怕失去。