迷途
不知道是我的直觉还是错觉，我已经不复存在了。连最清晰的生存之气都闻不到，太不真实，没有自我。在这之前我的内心深处勾勒了无数个关于青春与成长的故事，可我却太容易迷上放弃这个词。有时候，我会是那个孜孜不倦坚持自己梦想的人，但敏感和多疑也川流不息。
周遭的一切不复改变，但我已经不再是先前那个我了。我想表达，想倾述，想发泄，想不管不顾，可我不知道它们真切的形式到底在哪条路的出口上。而如果我真的勇敢坚强大无畏地去寻找它，又有谁告诉我那个出口绝对不是被迷雾重重包围。
我的头发洗过几天后就油腻腻的了，我的脸上因为大姨妈满布痘痘，我把一首《好久不见》重复听了一遍又一遍，我心里有股莫名的气流。而这一切真实存在在我的身上，但它们又是那般陌生遥远。如果，此时要我去观摩一个路人甲乙的故事，我仍会觉得它和我贴切亲密得多。
窗外面不知道是什么时候亮起沉黄的路灯，夕阳被黑夜拉到谷底了么？我躺在床上，抱着皱巴巴的蓝色被子，一粒瓜子很快变成要离未离的两瓣无力的掉进套着浅黑色袋子的垃圾桶里。大概我真的吃了很多，最后让我停止这一别扭的动作的是，再不去上厕所就可以考虑换张床再躺了。
中午莫名其妙的打了冬瓜吃，一下午就套了件吊带衫来回于厕所和宿舍之间。一出宿舍，往左前方放偏转三十度就是一块炙热的光影，或许那里面正立着几个耐心的等待化妆挑衣服的女朋友的影子。当然，连我自己都觉得陌生更何况是他人，我与世界上任何人都无关。他们无关紧要，我漫不经心。
出门时，迷糊的踢到床前的坡跟鞋。大拇指像突然被人用冷漠的镊子拔离一样生疼，以至于再上床我立马把它们包裹在被子里，我害怕它会突然流出猩红的血来。小时候，一到夏天不知道是为了凉爽还是不愿失去自由，我总会到荫蔽的地方就把鞋子甩到阳光下。一种报复的快感和着冰凉的汽水流进心脏某个我一辈子都不会认清的角落。真的很疼，那双杏色的坡跟鞋居然还立在我的视线范围之类。原来长大之后，我懂得慈悲为怀了。其实，司马昭之心，躺在床上的我动动脚趾头也能领悟到。我只不过是习惯了，我已经失去和很多扭曲纠葛的事赌气的气力。
我从来都不知道有一天我会像现在这样惶惶不可终日，像南方淅淅沥沥的细雨一样的恐惧感从四面八方蜂拥而至。他们为什么没有骤然聚集成洪流，成湖泊，成大海。把我吞没把，不要残留任何的蛛丝马迹。如果你们嫌我太顽固，我会先用某种奇异的物质把的内心软化，腐蚀，直到它失去意识，它逆来顺受。
炎热了几天过后，天气又一次表演它变化无常的一面。在我买了那条碎花的麻布裙子后，天公作美地递给我一条春冬季穿的藏蓝色牛仔裤。我若有所思的看着窗外面湿漉漉的地板，满脸傻气地套上那件盛夏天才穿的短袖。当走到行知楼南楼前面的时候，我终究按奈不住内心的尴尬，双手抱胸乞求风能稍稍眷顾我那毛绒绒粗手臂。很冷，傍晚到的时候，夕阳还未完全隐去的时候，有刚从外面回来的同学在楼道里问同伴，你知不知道我一个月前把秋裤收在哪吗？估计明天又要翻箱倒柜把它找出来凑合着御御寒。
我从床上跳了起来，穿着毛拖鞋啪地一声把窗户给关上。后面那一排两你我都不知道名字属类的树木，越长越绿浓青翠。还不到五点，整个宿舍陷入一片黑暗之中，还有点树影绰绰的感觉。这样的一楼不知不觉已经住了两年，而两年前我们还住在五楼，偶尔看外面广阔的荒野时还可以瞟到飞机的身影。如果此刻我还是在湖南的家乡，是看不到这种伴有飞机嗡嗡声的场景的。
所以，很多时候我以为我会后悔自己这样不理智的选择。可慢慢的开始留恋，还未离别就想着自己的以后会回到那片千里之外的故乡。好难受，可无能为力，力不从心。好快，好快，本以为四年会像高考前那半年一样漫长黏稠。
如果，止步不前我一定会不甘心，努力这么多年难道能够说放弃就能够放弃的呢？我又不是水龙头，即使是，那我也不一定能找到那斑驳失去色泽的开关呢？
那么，再磕磕绊绊向前走吧！
周遭的一切不复改变，但我已经不再是先前那个我了。我想表达，想倾述，想发泄，想不管不顾，可我不知道它们真切的形式到底在哪条路的出口上。而如果我真的勇敢坚强大无畏地去寻找它，又有谁告诉我那个出口绝对不是被迷雾重重包围。
我的头发洗过几天后就油腻腻的了，我的脸上因为大姨妈满布痘痘，我把一首《好久不见》重复听了一遍又一遍，我心里有股莫名的气流。而这一切真实存在在我的身上，但它们又是那般陌生遥远。如果，此时要我去观摩一个路人甲乙的故事，我仍会觉得它和我贴切亲密得多。
窗外面不知道是什么时候亮起沉黄的路灯，夕阳被黑夜拉到谷底了么？我躺在床上，抱着皱巴巴的蓝色被子，一粒瓜子很快变成要离未离的两瓣无力的掉进套着浅黑色袋子的垃圾桶里。大概我真的吃了很多，最后让我停止这一别扭的动作的是，再不去上厕所就可以考虑换张床再躺了。
中午莫名其妙的打了冬瓜吃，一下午就套了件吊带衫来回于厕所和宿舍之间。一出宿舍，往左前方放偏转三十度就是一块炙热的光影，或许那里面正立着几个耐心的等待化妆挑衣服的女朋友的影子。当然，连我自己都觉得陌生更何况是他人，我与世界上任何人都无关。他们无关紧要，我漫不经心。
出门时，迷糊的踢到床前的坡跟鞋。大拇指像突然被人用冷漠的镊子拔离一样生疼，以至于再上床我立马把它们包裹在被子里，我害怕它会突然流出猩红的血来。小时候，一到夏天不知道是为了凉爽还是不愿失去自由，我总会到荫蔽的地方就把鞋子甩到阳光下。一种报复的快感和着冰凉的汽水流进心脏某个我一辈子都不会认清的角落。真的很疼，那双杏色的坡跟鞋居然还立在我的视线范围之类。原来长大之后，我懂得慈悲为怀了。其实，司马昭之心，躺在床上的我动动脚趾头也能领悟到。我只不过是习惯了，我已经失去和很多扭曲纠葛的事赌气的气力。
我从来都不知道有一天我会像现在这样惶惶不可终日，像南方淅淅沥沥的细雨一样的恐惧感从四面八方蜂拥而至。他们为什么没有骤然聚集成洪流，成湖泊，成大海。把我吞没把，不要残留任何的蛛丝马迹。如果你们嫌我太顽固，我会先用某种奇异的物质把的内心软化，腐蚀，直到它失去意识，它逆来顺受。
炎热了几天过后，天气又一次表演它变化无常的一面。在我买了那条碎花的麻布裙子后，天公作美地递给我一条春冬季穿的藏蓝色牛仔裤。我若有所思的看着窗外面湿漉漉的地板，满脸傻气地套上那件盛夏天才穿的短袖。当走到行知楼南楼前面的时候，我终究按奈不住内心的尴尬，双手抱胸乞求风能稍稍眷顾我那毛绒绒粗手臂。很冷，傍晚到的时候，夕阳还未完全隐去的时候，有刚从外面回来的同学在楼道里问同伴，你知不知道我一个月前把秋裤收在哪吗？估计明天又要翻箱倒柜把它找出来凑合着御御寒。
我从床上跳了起来，穿着毛拖鞋啪地一声把窗户给关上。后面那一排两你我都不知道名字属类的树木，越长越绿浓青翠。还不到五点，整个宿舍陷入一片黑暗之中，还有点树影绰绰的感觉。这样的一楼不知不觉已经住了两年，而两年前我们还住在五楼，偶尔看外面广阔的荒野时还可以瞟到飞机的身影。如果此刻我还是在湖南的家乡，是看不到这种伴有飞机嗡嗡声的场景的。
所以，很多时候我以为我会后悔自己这样不理智的选择。可慢慢的开始留恋，还未离别就想着自己的以后会回到那片千里之外的故乡。好难受，可无能为力，力不从心。好快，好快，本以为四年会像高考前那半年一样漫长黏稠。
如果，止步不前我一定会不甘心，努力这么多年难道能够说放弃就能够放弃的呢？我又不是水龙头，即使是，那我也不一定能找到那斑驳失去色泽的开关呢？
那么，再磕磕绊绊向前走吧！
