以为和糟糕的一年说再见就是和糟糕的自己说再见

2014年是我的20岁。
我用我的20岁考过了高级口译、拿了第二年的三等奖奖学金、考出了驾照、做了两份4个月的实习。我拿我20岁很多的时间思考我的人生和未来。我为自己设计了无数的可能。可悲的是，可能性越多，我越不安，越焦躁，越迷失。这种状态还在延续。
不止一次莫名其妙的流眼泪，气自己不争气没本事。多刷刷wechat就被创业搞得脑热最后竟然low到扫楼卖口罩，多看看应届生就被一条条job requirements弄得一口气想把这个世界所有的东西都学尽。
20岁和20岁之前的我最喜欢的一件事之一就是和别人聊人生。20岁以后的我开始无比讨厌这个消遣。我发现每个人的人生听起来都那么雷同，竟不忍想要作呕。每个人都希望自己有一番成就：无非就是有足够的经济实力&幸福美满的家庭&快乐。如此种种听起来异常美好可是没有实质的东西。谈完目标再嘻嘻哈哈吐槽一顿自己没有行动力呀或者自己懒呀或者自己怎么怎么啊，谈话的最后再一起用尽力气抱怨责备这样的现状，样子看起来真的好像是一个无能为力的受害者，真的好像你有很多的不如意不甘心完全不能改变。
哦，其实我过去喜欢这样的聊人生就是因为我也是这样的人吧。我喜欢听到别人也同样的懒惰、不知所措、没有行动力，好让我自己得到宽慰。另外，这样的方式让我自我感觉很成熟，是一个有思想的人。
平安夜要那么残忍吗？