散步
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说起散步，好像无话可说。好像又不得不讲些东西
首先我在一个小春城读大学，一个很不喜欢的地方，寻寻觅觅找不到优点的地方恐怕只有散步是尚佳的消遣，毕竟这里的风景还行。
而说起本人，是一个极端主义者，不管是思想还是行为简直就是无法在现实生活中袒露的隐私。我散步达到了癫狂的状态。有三个月的时间百分之九十都在散步，除了睡觉，逃课了也去散步。半夜十一点也在散步，凌晨六点也在散步。暴雨也是，暴晒也是。一个人习惯了，感觉自己要幻化成公园的一只鬼，夜深了，我最爱的时候，月亮静静的惨白惨白的，人类散步也许都是为了放松吧，身边常常飙来飙去的只能叫锻炼而不是散步。以一种要死不活的活死尸行走的方式慢慢游荡在路上的才算是散步，而我的思想比尸体还没有生机。本来想把心里的小矫情小寂寞小孤单小别扭放出来扭扭。可是自从散步有了瘾。它们像条关了几个季节的俄罗斯高加索犬，在狂吠在咆哮，配合着该死的风景和破耳机的死灰奏乐。我的人生就这样到了谷底。一个新的谷底，本来已经记不起的伤心往事陪着湖边叽叽喳喳的鸟尖叫，有好多次暴雨，雷狂炸，脑子里的东西驱使着我在路上放下雨伞享受着，眼睛水狂外送，哎想起来，冬天一个影都没有的公园，孤独的公园最美，想起夏天的公园四处散发迷乱的味道，有种野生的狂热，如今我已经不散步了，这辈子恐怕都不想再散步了，曾在公园里着魔的散步，走到脚臭让袜子溃烂，走到公园里每一棵植物都认识我，甚至到后来我想过拿一把刀在毛毛雨的冬夜寻着公园的芦苇之中划破自己的肚子，让野狗吃完我的肠子，我在公路上滚来滚去，用身体感受石油路表面的污渍，在公共厕所自慰，在散步的时候闭着眼睛走半个小时，睁开眼睛倒在草地上哭啊笑啊早就像个神经失常的变态了。我已经无法用语言描述那段日子，我觉得那不是我，现在意识正常，头脑清醒微微抑郁的人才是我，潜意识的孤独另我痛苦，用一种阻挡不了的移动来躲藏发泄呼吸，散步啊，每一步每一次呼吸都让我越陷深。恐怕自己变成一个狂徒，人不能太放肆，放纵自己，即使是散步也快要了我的命，我边写这些，边有股回忆往脑子钻，我感到恶心又害怕。那个失心疯的人恐怕就是我，害怕自己的这种人格，这种没有进化完整又在心眼的黑洞中不见天日的人格是我不认识的我，在桥上可以站半个小时不眨眼睛，想象变得优秀活在现实世界被人宠爱与嫉妒，我时而面无表情时而笑，路人皆不知，我在桥上脱了裤子撒尿，吐痰，嘶吼。只因为是暴雨是深夜是寒冬，没有真正能走进心里的人，没有温暖潮湿的拥抱，我一个人用骨架框住我自己，想爬上去往下跳，让鱼吞了我的脑吸了我的眼球。看吧，我是一个危险的极端主义者，在散步的时候在叹气的时候，在夕阳变成深深的黑色，我躲在石头后面看爱昵的情侣，想象他们移情别恋用斧头砍脖子时的欢喜，想象阳痿的老头和母狗在草丛纠缠，我的脚步在移动，来来往往却越来越稀少的人群如此落寞，散步啊，我不会再散步了。我这样放纵的人不适合活着，想静静呆在死亡之中，我从来没有自残过，连剪指甲都怕黏着肉的我为什么想撕烂自己的身体，每次散步都如同没有氧气的梦游，本来灿烂的阳光却充满了诡异，我驻足在路径的十字口思考，不知道想到什么而痛苦，泪留了半个时辰。面目的五官抽筋发冷，想跳上去吃掉路人的背脊，哎，别让我看心理医生，我学的就是心理学，一个发现自我的科学，一个道貌岸然的专业，每天分析人的七情六欲，用神经系统生物学来和狗归类，一个物种和哺乳动物家禽灵长类的差不多的物体，长着眼睛嘴巴生殖器和屁眼的狗屎，我是那么的极端主义，把潜意识摆在台面把散步当作发疯的工具，如今我已经不再散步，我看看韩剧，看看综艺类的节目。删掉手机上的录音，恩，我在散步的时候三个月零散的录音，讲些我已经记住不的话，因为我删掉了这些该死的回忆，我有时候自我催眠，每个正常人都应该学会自我催眠，那比散步和自慰有效多了。常常忘记一个人的名字，我常常忘记我有段时间喜欢散步，但是我不会忘记那种自杀本能的吸引，以后我也许还会爱上什么，好可怕，我会爱上你么
首先我在一个小春城读大学，一个很不喜欢的地方，寻寻觅觅找不到优点的地方恐怕只有散步是尚佳的消遣，毕竟这里的风景还行。
而说起本人，是一个极端主义者，不管是思想还是行为简直就是无法在现实生活中袒露的隐私。我散步达到了癫狂的状态。有三个月的时间百分之九十都在散步，除了睡觉，逃课了也去散步。半夜十一点也在散步，凌晨六点也在散步。暴雨也是，暴晒也是。一个人习惯了，感觉自己要幻化成公园的一只鬼，夜深了，我最爱的时候，月亮静静的惨白惨白的，人类散步也许都是为了放松吧，身边常常飙来飙去的只能叫锻炼而不是散步。以一种要死不活的活死尸行走的方式慢慢游荡在路上的才算是散步，而我的思想比尸体还没有生机。本来想把心里的小矫情小寂寞小孤单小别扭放出来扭扭。可是自从散步有了瘾。它们像条关了几个季节的俄罗斯高加索犬，在狂吠在咆哮，配合着该死的风景和破耳机的死灰奏乐。我的人生就这样到了谷底。一个新的谷底，本来已经记不起的伤心往事陪着湖边叽叽喳喳的鸟尖叫，有好多次暴雨，雷狂炸，脑子里的东西驱使着我在路上放下雨伞享受着，眼睛水狂外送，哎想起来，冬天一个影都没有的公园，孤独的公园最美，想起夏天的公园四处散发迷乱的味道，有种野生的狂热，如今我已经不散步了，这辈子恐怕都不想再散步了，曾在公园里着魔的散步，走到脚臭让袜子溃烂，走到公园里每一棵植物都认识我，甚至到后来我想过拿一把刀在毛毛雨的冬夜寻着公园的芦苇之中划破自己的肚子，让野狗吃完我的肠子，我在公路上滚来滚去，用身体感受石油路表面的污渍，在公共厕所自慰，在散步的时候闭着眼睛走半个小时，睁开眼睛倒在草地上哭啊笑啊早就像个神经失常的变态了。我已经无法用语言描述那段日子，我觉得那不是我，现在意识正常，头脑清醒微微抑郁的人才是我，潜意识的孤独另我痛苦，用一种阻挡不了的移动来躲藏发泄呼吸，散步啊，每一步每一次呼吸都让我越陷深。恐怕自己变成一个狂徒，人不能太放肆，放纵自己，即使是散步也快要了我的命，我边写这些，边有股回忆往脑子钻，我感到恶心又害怕。那个失心疯的人恐怕就是我，害怕自己的这种人格，这种没有进化完整又在心眼的黑洞中不见天日的人格是我不认识的我，在桥上可以站半个小时不眨眼睛，想象变得优秀活在现实世界被人宠爱与嫉妒，我时而面无表情时而笑，路人皆不知，我在桥上脱了裤子撒尿，吐痰，嘶吼。只因为是暴雨是深夜是寒冬，没有真正能走进心里的人，没有温暖潮湿的拥抱，我一个人用骨架框住我自己，想爬上去往下跳，让鱼吞了我的脑吸了我的眼球。看吧，我是一个危险的极端主义者，在散步的时候在叹气的时候，在夕阳变成深深的黑色，我躲在石头后面看爱昵的情侣，想象他们移情别恋用斧头砍脖子时的欢喜，想象阳痿的老头和母狗在草丛纠缠，我的脚步在移动，来来往往却越来越稀少的人群如此落寞，散步啊，我不会再散步了。我这样放纵的人不适合活着，想静静呆在死亡之中，我从来没有自残过，连剪指甲都怕黏着肉的我为什么想撕烂自己的身体，每次散步都如同没有氧气的梦游，本来灿烂的阳光却充满了诡异，我驻足在路径的十字口思考，不知道想到什么而痛苦，泪留了半个时辰。面目的五官抽筋发冷，想跳上去吃掉路人的背脊，哎，别让我看心理医生，我学的就是心理学，一个发现自我的科学，一个道貌岸然的专业，每天分析人的七情六欲，用神经系统生物学来和狗归类，一个物种和哺乳动物家禽灵长类的差不多的物体，长着眼睛嘴巴生殖器和屁眼的狗屎，我是那么的极端主义，把潜意识摆在台面把散步当作发疯的工具，如今我已经不再散步，我看看韩剧，看看综艺类的节目。删掉手机上的录音，恩，我在散步的时候三个月零散的录音，讲些我已经记住不的话，因为我删掉了这些该死的回忆，我有时候自我催眠，每个正常人都应该学会自我催眠，那比散步和自慰有效多了。常常忘记一个人的名字，我常常忘记我有段时间喜欢散步，但是我不会忘记那种自杀本能的吸引，以后我也许还会爱上什么，好可怕，我会爱上你么
