但是我却可以唱歌

                
                
                
                
亲爱的明熹，我想最近我的孤独症应该是犯了。上次和你一起在地铁站，我突然呆傻的样子一定吓到你了吧，我还记得你摸着我的头安慰我说没事，等坐上地铁开出好远我才渐渐恢复正常，看起来才不那么目光呆滞。那次在地下商场和你一起逛了好久，那个商场很狭小，又有很多的摊位，人也很多，空间很压抑，感觉胸闷紧张，所以突然就那个样子了，也是那次我才知道自己还有密集人群恐惧症，手里拿着纸条，把它卷成筒，然后拿在手里一直不停的卷啊卷，这样来消除自己的紧张。现在很少去人多的地方，或是有限的空间，只有每周二的时候偶尔会去电影院看电影。
前几天我仅有的几个朋友之一，其实我没几个朋友，也不知道有些同学同事算不算是朋友，但两只手绝对可以数得过来。这个应该是一个朋友，他说我应该去交朋友，扩大丰富自己的生活圈子。可是我还有社交障碍症，我内心潜意识对社会交往是有些抵触的，不想和人进行交流，但是和认识的人可以正常交流，也只是正常的社交的寒暄而已，除此就没有更多深入的交流了，所以更不要说和陌生人说话了，这样子应该很难扩大自己的生活圈子罢，而且更重要的是很难找到一个和自己爱好兴趣思维方式一样的人，比如看电影，有的人也喜欢看电影，但是看的内容不一样，他们可能是看的电影的内容，可能只是当作一种娱乐方式，可能我看的是电影本身，我是被电影的魅力所吸引，而不是为了娱乐而去看电影，我喜欢看不同的故事，体会不同的人生感悟，有些经历不可能都自己亲自去经历，从别人的故事中得到自己的感悟，再比如每周二去电影院看电影这件事，周二不是重点，有的人就觉得同样是看电影，在电脑上看也是看，何必花钱去电影院看呢，还浪费时间；另外的人可能觉得电影院看电影也是一种娱乐方式。而我却把去电影院看电影看作是一种生活方式，固定每周二养成一种规律，可是现在也很少去电影院了。
很早之前是喜欢聊天的，通过各种方式认识加上QQ或者微信或者豆瓣再或者其他工具聊天，开始可能很聊的来，每天都会有大把的时间用来和认识的不认识的人聊天，可后来聊着聊着也变质了没有话可说了，也就慢慢不聊了。直到现在没有留下一个。QQ很早就不用了，现在微信也快舍弃了，反正也没人聊，BBM更是多数时间在闲着。很多时候可能不是没有话说，是我自己性格存在缺陷，主动去割断关联的，想让关系保持在一段＂人生若只如初见＂的美好吧。所以纵然有万般不舍和怀念，也只能让自己不去想起，继续往前走。
我有一个黑莓群组，也有这个组的微信群，本来话就不是很多，自己知晓的领域也很有限，他们说的东西很多我不懂，所以一般只是看着他们聊天，偶尔说句话来证明自己还存在。当然我在群里的角色是默默无闻的不会被人注意的小角落，也没多大的存在意义。每次打开微信的时候都会收到很多他们的聊天信息，再加上关注的一些公众号推送的信息，有的时候会有很多的提醒，少的时候会翻看下他们聊过的，当然是我不知晓的，当然也不会提起我。这样说出来可能矫情，但确实真的看到很多的提醒的时候，会有一丝恐惧，类似密集人群恐惧，只想逃离，即使只点开消息不看消除数字提醒，也不能消除恐惧，所以我把BBM组和微信群都退掉了，虽有不舍，但却是内心安静了。也只能这样安慰自己了。而且大家都那么忙，也不会记得，很快就会忘了我的。
对了，我还有些口吃，就是结巴，这是我不喜欢说话的重要原因。小时候内向，不敢说话，久了一说话可能由于紧张就结巴了吧。每次走亲戚时最怕的就是叫人了，哪个哪个亲戚要叫什么，都是在心里想好要叫什么，等见到人时再叫出来，有的时候会说的比较顺利，但更多时候会结巴几下才能说出来，更差的时候还会叫错人，还有时候怎么说也说不出来，干脆不叫人，这时候我妈就会说我多大了还不知道叫人，可是我要能叫的出口啊。于是后来见到人之后一般不怎么叫人了，就这样走过去，不是我不礼貌，而是我口吃不敢叫人啊。平时在跟别人说话的时候我会注意自己的语速，尽量放慢速度，尽量用普通话，这样说出来的句子会比较通畅。有时遇到什么字说不出来停顿的时候，心里会想着找其他的同义词来代替，让自己看起来不那么口吃。很多时候，很多人还是会听出来我有口吃的，每次别人说我有口吃，或者学我的时候，我自己不可能不当作一回事的。为了不让别人知道我的口吃，或是为了那点自尊吧，也很少说话了。
前段时间我们这里一家家电商场举行了一个唱歌比赛的活动，我报名去参加了 ，唱的孙燕姿的《我怀念的》，成绩当然是不好 ，哈哈。你一定很吃惊对人群恐惧的我居然敢站在车来人往的街上当着很多陌生的面孔唱歌吧。我也很吃惊，可是我知道自己越是害怕人群就越要勇敢往前站，不然退缩的不能与人交流了。貌似这是我从小到大第一次上舞台当着那么多的人唱歌，小时候可能没有机会，也内向。在等待上场的时候，每演唱完一个人，内心就多一份紧张。当念到自己名字上场，也没那么紧张，就觉得拼了，豁出去了。站在台上脑子里想的都是唱歌不跑调，跟上节奏，也有看着下面的路人，反正都是不认识的，就算唱的不好听，他们在下面议论我也听不到。并没有觉得站在上面时间有多漫长，反而却感觉过的很快。唱完之后看到下面的评委亮分，都是8点几，哈哈，我下了台也没听最后的得分，就撤了哈哈。下来之后也没有觉得心跳加速什么的，长呼了一口气，觉得内心很平静。后来听了当时唱的，确实不咋滴。
平时自己的时候，会哼歌给自己，大多是孙燕姿的，然后是周杰伦的，还有很多想到就唱了，这些歌都很反映我的审美有点儿…比如《甜蜜蜜》《我的祖国》《天涯歌女》…在听的人看来，我可能神经有点儿…但是他们不知道我沉浸在我自己的世界中唱歌给自己听的乐趣，好吧这样看来，我是真的有点儿问题了！不过也没人会关心这个。
关于唱歌这部分，本来打算要写很多的，写孙燕姿的歌声，歌词，还有她这个人。可是拖了很久很久，都快不记得要写什么了，但这篇文章既然叫做《但是我却可以唱歌》，就是说明我可以通过唱歌的方式让自己的思维、精神世界维持在一个正常人的状态。当然这个唱歌指的不是在很多人面前公共场合唱歌，如果还有机会当然可以再去试一下（下次不唱孙燕姿了，唱宋岳庭的《Life’s A Struggle》哈哈），这个唱歌就是自己给自己唱歌，用自己的方式活着，给自己治疗。