Korn乐队Head自传连载（一）

《自我救赎》
--- 一本关于发现上帝，退出KORN，远离毒品以及重生的故事
--- 作者：布莱恩.海德.韦尔奇（Brian Head Welch）前科恩乐队主音吉他手（现在已经回归）
--- 翻译：小佛儿
“一场穿越摇滚乐的旅程，一个激动人心的传奇。” --- 今日基督教
致我最好的两个朋友：圣灵和我的女儿詹娜，我永远感激你们把我从坟墓中拯救出来。
自序：
我的生活，多么漫长的一次旅程。和很多人一样，我的人生中经历了太多的起起落落，直到把一个人逼疯。和很多人一样，我的心脏被自己还有其他人折磨的几近衰竭。和很多人一样，我用尽一生时间来追逐的东西都使我感到空虚和永不满足。
和很多人不一样的是，我自小就有成为摇滚巨星的梦想，并且梦想成真。这让我能做任何我喜欢做的事，去我想去的地方，买我想买的东西。和很多人不一样的是，我又放弃了这一切，我的音乐，我的乐队，我的职业生涯，所有的这一切，直到我遇见了上帝。从那以后，我想做的只是关注我未来的生活，彻底告别毒品，走向另一段旅程。至少到目前为止，这就是我的规划，直到一个朋友告诉我，嘿，你应该把你的生活写成一本书。
一开始，我也不知道从何说起。我也不确定是否想把过去那些痛苦的回忆再拿出来讲，毕竟他们已经过去了。作为一名上帝的新门徒，我已经许诺将过去的种种都钉在十字架上，并开始我人生中心的篇章。我的意思是，为什么我要重新回忆起那些我努力试图忘掉的东西呢？
好吧，我为此祷告，并考虑了很久，我觉得说出所有我所经历过的那些黑暗岁月，对我来说，是一种自我救赎。我也觉得，讨论这些我过去做过的蠢事也能拯救很多像我一样正被这些东西摧毁的人。
当我这样想的时候，我决定开始写一些我的故事，和别人分享我心中的魔鬼，这也许能帮到你或者你认识的人，如果这能帮助你们避免同样的麻烦，我感到很欣慰，我心里真是这么想的。不管怎么说，我的过去也不都是那么稀烂，我也有很多幸福的时光，但大部分看起来还是让我陷入困难之中。
另一个我想要写这本书的原因，是想好好向我的家人，朋友还有我的粉丝解释一下为什么我选择放弃这一切并追随上帝。你看，我是多么擅长隐藏我的痛苦和烦恼，因为在这之前你们谁都不知道。我总是能逗得所有人哈哈大笑，除了我自己。我们在一起混的时候，我总是装的像个傻缺二愣子开心果，但这些只是我在人们面前的伪装。关起门来，我变得失魂落魄，非常沮丧。当你读这本书的时候，记住，尽管我外表看起来像全世界最阳光的少年，但你们谁也不知道我的内心深处到底是怎样的，这本书记录了我那些不为人知的生活。
你们要理解为什么在这本书里我没有谈及那些我们曾经玩儿过的疯狂趴体，老实讲，我已经归顺了上帝。我真的觉得上帝希望我告诉他，我以前为什么那样。在这本书里，你将会读到很多我在加入Korn之前和在Korn的那些黑暗岁月。如果这些东西让你觉得不爽，无所谓，因为这些都是真实的故事。
在书里你也会了解到上帝是怎样把我从深渊里拉了出来，让我重新做一个好人。在过去的两年半里我无比纯洁和冷静，我的生活从来没有这么开心过。
如果上帝能这么帮我，那他也会这样普度众生。
不管怎么说，我希望这本书能触及到你的内心深处，感谢你们能看这本书。---Head
序言 --- 我在家时听到了她唱的歌：
那是我女儿詹娜唱的，她当时在屋子里跑来跑去，这再平常不过了，让我没法安静下来。我全神贯注的看着她在屋子里跑，用她那天真无邪的嗓子在唱，就像小时候的秀兰邓波，翘着她那金黄色的小卷毛儿。
几天之前，我刚结束了Korn的2004夏季巡演。我女儿并没跟着我一起巡演，但是巡演结束前那几个礼拜她跟着我们一起来了。她是我一生的挚爱，她总是很快乐，而且她的快乐是会传染的。尽管如此，带着她一起巡演也是很麻烦的，不是我不想让她来，而是跟着世界上最燥的摇滚乐队之一，实在是没有让她呆的地方。她对哪都充满了好奇，巡演中的每个人都很喜欢她，很多人都想围着她转。我们的贝斯手Fieldy定了个规矩，谁出现在詹娜跟前就必须得给她一美刀，这是为了让我们每个人在詹娜面前都关好点自己的嘴。但是我们很快就受不了了，没到一小时她已经赚了五十多刀，所以我们就干脆取消了这个规矩。
我真希望我当时就说：你们这规矩可真他妈够屎的，很可惜，这句话还是咽到肚子里了。我想让詹娜每天晚上都能看我弹吉他，所以我给了她一个特制耳机，这是人们用来隔除噪音的。演出间歇我总是希望能多看看她，有时候她能看见我在看她，然后给我一个巨大的微笑，有时候我想引起她的注意但是她却在盯着那些躁动的人群，一般都是一些在前排燥翻了的家伙在那大喊大叫，但这次不是，当狂热升级到一定程度时，有些前排的大果儿会互相喇叽，或者把衣服掀起来让乐队看她们的大扎，这东西怎么能让小孩子看到！
04年对我来说是最糟糕的一年，而詹娜的存在则让这一切更复杂了，我已经触及到了我个人的底线。我是世界上最牛逼的摇滚乐队之一的吉他手，我赚了大把的钞票并且在全世界都搞过巨型的演出，但是我彻底迷失了。我始终不明白为什么一个人得到了所以他想得到的，银行里存着上百万美金，却还是不开心。
这种想法让我无比沮丧，所以我投向了我所知道的，唯一的能让我爽的东西：毒品。那几年我就靠着酗酒和胡逼嗑药活着了。有时候我也想戒掉这一切，但是我身体的另一部分告诉我，我他妈想嗑药嗑到死。那年夏天巡演的路上，我曾幻想自己死于巡演大巴翻车，我死后，每个人都无比的怀念我，就像怀念所有那些逝去的摇滚巨星一样。想了想我所挂念的那些人和事儿，最终我还是打消了这些消极的念头。不管你信不信，即使在这种想法最强烈的时候，我还是想到了我要保护詹娜，她是那么的需要我。我会想起她那美丽的金黄的小卷毛，还有她那天使般的微笑，这让我打消了死的念头。为了我女儿我也不能做一个自杀的摇滚巨星。
演出结束后，我总是喜欢领着她到处逛逛，但现在很难实现，因为我的毒瘾。她在旁边的时候我尽量不去碰那东西，但我总是会忍不住嗨一把。所以我总是偷摸躲到一个没人的地方溜一道冰，或者等她睡着了再干这事儿，我已经是一个彻头彻尾的瘾君子了。唯一算的上积极的事儿，就是当詹娜和我在一起的时候，我不会想去死。
就在那天我坐在家里听她唱歌的时候，我还在想着她是多么美妙，简直就是世界上最可爱的女孩儿，真是很难离开她去继续那一季的巡演。
这时我听到她在唱Korn的那首，A.D.I.D.A.S.。
意思就是All Day I Dream About Sex（我天天就想着床上那点儿事儿）。这句歌词是从我五岁的女儿嘴里唱出来的，当我意识到这点的时候已经太晚了。从那一刻开始，我开始认真考虑是不是真的要离开Korn，但即使这样，我也知道要离开Korn实在是太困难了，我真的不想离开。从我还是个小孩的时候我就梦想着能成为摇滚巨星，而退出Korn也就意味着我告别了我儿时的梦想。
但我现在想知道的是，当我大部分时间都无比痛苦的时候，我怎么才能再留在这个乐队。我也不确定我到底想怎么做，我只是知道要改变一些事情，并且要赶快想清楚。唯一的问题是毒品已经把我搞的稀烂，我甚至不能做出任何合理的决定。当我结束了那一季的巡演，我嗑药嗑的更猛了，并且自杀的念头愈演愈烈。有时候我真的觉得，死了倒痛快。我真是这么想：我是个彻头彻尾的撸瑟，我他妈根本戒不掉毒品，我对詹娜一点好处都没有，没有我她会过的更好。
我真的开始认真考虑这些想法，我听说很多人把镇静剂和兴奋剂混合在一起，然后把自己搞死，但我几乎每天都这么干。我经常白天溜冰晚上抽面儿，有时候我都巴不得自己一睡不起，有时候我又睡得一身冷汗，希望自己别就这么死了，我那时候真的是崩溃了。
我他妈到底怎么了，我怎么就变成了这个熊样，不嗑药我还能不能活了？
好吧，这就是我过山车式的生活，从地狱到人间。（序言完，未完待续）