钮村日记 D300 想了一些事
累到睡不着，知道自己根本睡不着，不如好好写一些最近的生活吧。 连日记都好久没有写了。
脑子里的事情太多太多，只好用时间来做线索。
今天早上，和平时一样五点起床。昨晚失眠，已经两周没有睡好了，累到觉得自己在飘。新西兰的白昼又变短了，之前每天五点半出门还可以看到日出，现在天都还没有亮。因为是周六，冷冻包装没有开，所以今天被安排在鱼厂挖内脏。第一次做的时候觉得要死了，把流水线上的鱼一条一条内脏掏出来，就这样一做一整天，可是到后来也就麻木了。现在听到蓝帽说“line six, gutting”，也已经没有什么感觉了。不就是挖内脏么。可是今天挖的是不知道什么名字的鱼，第一次碰到，那个味道应该这辈子都不想再闻到第二次了。我把头左转右转，想要找到一个合适的位置，空气能好点，但是没有用，整个鱼厂都是这个气味。我慢慢觉得胃里的早饭在往外翻，但是又吐不出来，就这样一直在翻腾。回头看看墙上的时钟，时间就跟停住了一样，才过去一个小时而已。看看流水线头上的箱子，估计今天一整天都会是做这个鱼了。心里迅速盘算着该怎么办。前面五天已经做了46个小时，今天估计是8个小时。简单计算了一下，就算是加班1.25倍的工资，一天也不过多挣十多块加班费而已，没有必要这样对自己，还不如回去睡觉，反正好久都没有睡好了。可是得找蓝帽说一下，得好好说不然不会让我走。刚好被绿帽看到我不舒服，她说你先出去喝水休息一下好了。我于是听话自己出来，进厕所，一下子忍不住眼泪就哗哗地下来了。唉，又来了，每个月姨妈来之前荷尔蒙作祟都要大哭一场的。这都第三次了，不要成了习惯才好。想起当年在国内明明有一份工资不错待遇不错又轻松的工作摆在自己面前，可是当时不知道珍惜，非要来村里。在村里都做什么？我不是大牛，看看做的都是什么工作，餐厅服务员（上班时间和绝大多数工作都不同，跟大家绝缘），葡萄园绑枝（大冬天的，早上天还没亮就起床，车窗上都是霜，葡萄园的地上也是，多年不见这景象啊），种啤酒花（蹲在地上，后来干脆直接跪着或坐在地上，做完一棵直接爬到下一棵），葡萄抹芽（这个算是最轻松的了，因为我做的那家supervisor很好，就是一直弯腰起立很累），鱼厂包装（噪音大到说话要用喊的，被叫去挖内脏神马的最悲催了。总之这辈子不想再碰鱼了）。妈的，no zuo no die! 到底做这一切都是为了什么？！
这个问题，来了村里一段时间的人应该都问过自己千百遍了，我也早已经过了会为这个问题纠结的时期了，答案妥妥地准备好了：如果当初不来，你会安心过当初的生活吗？不来怎么知道是这样呢，自己是不撞南墙不回头的性格，如果不让你作行吗？
哭完出来去找蓝帽，说受不了那个鱼的味道，结果蓝帽轻描淡写地说那就在这边切鱼好了。想想为了环岛要存钱，于是又贱兮兮地乖乖拿刀切鱼去了。
挣钱不容易这件事，也是活到现在二十八年了第一次深刻体会。
所以心里更加坚定了前几天想看话剧时的心情，一定要回国，哪怕你雾霾漫天，我要回去与祖国同呼吸共命运。
三点下班，洗完澡赶紧躺下，可是竟然又睡-不-着！
开始看电影，是我一直想看的《亲爱的》。哭，好久没有看到让我泪流满面的电影了。电影如何就不说了，看过就懂。只是在电影里，处处看到中国式心酸，那种深深的无力感从电影里往外冒。比如夫妻俩去办准生证。我没生过我不知道，可是准生证这个东西，我早两年听到名字的时候就觉得可笑。就是电影里说的，怎么着，我老婆现在怀孕了，没这个准生证，你让她生还是不生？可是办事的人就是那么冷静地说我理解你们的心情，可是我们也是按制度办事。这样的话我有十个月没有听到过了，可是听起来是多么熟悉啊，对中国人来说这是多么熟悉啊。
还有电影里火车站穿梭的人群、工地、民工的临时住房、城村结合处的小吃摊、城市背街杂乱的小巷子、狭窄昏暗的老楼梯、高架桥上繁忙的交通……所有这些事多么熟悉，现在看起来又有点陌生。我在国内时候因为一人吃饱全家不饿，好歹凭着名校毕业还可以自己养活自己，活得还算滋润。可是说不出为什么总觉得有种深深的无力的疲倦。现在看到这些我才明白，中国人不管挣多少钱，这是社会的整体氛围，大家活着都被这种无力感包围着。它来自你周围的环境，来自政府，来自你的骨子里。
再抬头看看村里，简直就是太简单。中国那么复杂，这里简单到无聊；中 国有那么多那么多问题，这里的人民在抗议和烦恼的事情在我们看来简直小儿科，它根本不是事儿啊。
是不是该为了轻松点的生活而留下呢？我一直标榜自己是有社会责任感的，我的祖国那么需要我（表笑，偶是认真的），我怎么可以在她需要我的时候抛弃她呢！想这些的时候真的是大义凛然地要回去，可是如同看电影时看到那种无力感，真的没有别的，就是心底有点怵。
看完电影出来还是满面泪痕，想要找人说说话，可是周围只剩下几个韩国人在家（韩国人的英语真TMD烂啊），其他人不知在哪里。又觉得这个电影带来的很多感受只有中国人懂，要普及的背景知识太多那就不想聊天了。深深地感到孤单，想要一个拥抱。
这又说到个人问题了，不好意思。这一年孤单的感觉特别明显（时间这把杀猪刀怎么都不放过我）。我懂，人生就是一段孤单的旅程，要自己承担，不要把希望放在别人身上。不管是父母还是朋友，甚至是丈夫孩子，都无法帮你摆脱这种孤单，唯有自己内心充实，才能真的充实。可是这些大道理我都懂，但还是没有办法面对孤独。有种欲望要抓一个人来填补心里的空洞，但是又清楚地看到无论是谁都不可能帮助填补好那个空洞的，而且感情的事，你越是握得紧，越是会失去。如此就更感到孤独，更渴望拥抱，渴望皮肤贴着另一个人的皮肤的感觉。我承认我严重有病。我看到身边别的国家的年轻的女孩子们开心地生活，和国内的男友发着短信，然后每天辛苦工作十几个小时，一周工作六天半，和周边人愉快地说笑。我试着去学习，可是不知道哪里来的沉重。从小不合群的人伤不起，还是自己去哭一会儿好了，不多想。
所以还是要回国，回家去，和家人在一起吧。
脑子里的事情太多太多，只好用时间来做线索。
今天早上，和平时一样五点起床。昨晚失眠，已经两周没有睡好了，累到觉得自己在飘。新西兰的白昼又变短了，之前每天五点半出门还可以看到日出，现在天都还没有亮。因为是周六，冷冻包装没有开，所以今天被安排在鱼厂挖内脏。第一次做的时候觉得要死了，把流水线上的鱼一条一条内脏掏出来，就这样一做一整天，可是到后来也就麻木了。现在听到蓝帽说“line six, gutting”，也已经没有什么感觉了。不就是挖内脏么。可是今天挖的是不知道什么名字的鱼，第一次碰到，那个味道应该这辈子都不想再闻到第二次了。我把头左转右转，想要找到一个合适的位置，空气能好点，但是没有用，整个鱼厂都是这个气味。我慢慢觉得胃里的早饭在往外翻，但是又吐不出来，就这样一直在翻腾。回头看看墙上的时钟，时间就跟停住了一样，才过去一个小时而已。看看流水线头上的箱子，估计今天一整天都会是做这个鱼了。心里迅速盘算着该怎么办。前面五天已经做了46个小时，今天估计是8个小时。简单计算了一下，就算是加班1.25倍的工资，一天也不过多挣十多块加班费而已，没有必要这样对自己，还不如回去睡觉，反正好久都没有睡好了。可是得找蓝帽说一下，得好好说不然不会让我走。刚好被绿帽看到我不舒服，她说你先出去喝水休息一下好了。我于是听话自己出来，进厕所，一下子忍不住眼泪就哗哗地下来了。唉，又来了，每个月姨妈来之前荷尔蒙作祟都要大哭一场的。这都第三次了，不要成了习惯才好。想起当年在国内明明有一份工资不错待遇不错又轻松的工作摆在自己面前，可是当时不知道珍惜，非要来村里。在村里都做什么？我不是大牛，看看做的都是什么工作，餐厅服务员（上班时间和绝大多数工作都不同，跟大家绝缘），葡萄园绑枝（大冬天的，早上天还没亮就起床，车窗上都是霜，葡萄园的地上也是，多年不见这景象啊），种啤酒花（蹲在地上，后来干脆直接跪着或坐在地上，做完一棵直接爬到下一棵），葡萄抹芽（这个算是最轻松的了，因为我做的那家supervisor很好，就是一直弯腰起立很累），鱼厂包装（噪音大到说话要用喊的，被叫去挖内脏神马的最悲催了。总之这辈子不想再碰鱼了）。妈的，no zuo no die! 到底做这一切都是为了什么？！
这个问题，来了村里一段时间的人应该都问过自己千百遍了，我也早已经过了会为这个问题纠结的时期了，答案妥妥地准备好了：如果当初不来，你会安心过当初的生活吗？不来怎么知道是这样呢，自己是不撞南墙不回头的性格，如果不让你作行吗？
哭完出来去找蓝帽，说受不了那个鱼的味道，结果蓝帽轻描淡写地说那就在这边切鱼好了。想想为了环岛要存钱，于是又贱兮兮地乖乖拿刀切鱼去了。
挣钱不容易这件事，也是活到现在二十八年了第一次深刻体会。
所以心里更加坚定了前几天想看话剧时的心情，一定要回国，哪怕你雾霾漫天，我要回去与祖国同呼吸共命运。
三点下班，洗完澡赶紧躺下，可是竟然又睡-不-着！
开始看电影，是我一直想看的《亲爱的》。哭，好久没有看到让我泪流满面的电影了。电影如何就不说了，看过就懂。只是在电影里，处处看到中国式心酸，那种深深的无力感从电影里往外冒。比如夫妻俩去办准生证。我没生过我不知道，可是准生证这个东西，我早两年听到名字的时候就觉得可笑。就是电影里说的，怎么着，我老婆现在怀孕了，没这个准生证，你让她生还是不生？可是办事的人就是那么冷静地说我理解你们的心情，可是我们也是按制度办事。这样的话我有十个月没有听到过了，可是听起来是多么熟悉啊，对中国人来说这是多么熟悉啊。
还有电影里火车站穿梭的人群、工地、民工的临时住房、城村结合处的小吃摊、城市背街杂乱的小巷子、狭窄昏暗的老楼梯、高架桥上繁忙的交通……所有这些事多么熟悉，现在看起来又有点陌生。我在国内时候因为一人吃饱全家不饿，好歹凭着名校毕业还可以自己养活自己，活得还算滋润。可是说不出为什么总觉得有种深深的无力的疲倦。现在看到这些我才明白，中国人不管挣多少钱，这是社会的整体氛围，大家活着都被这种无力感包围着。它来自你周围的环境，来自政府，来自你的骨子里。
再抬头看看村里，简直就是太简单。中国那么复杂，这里简单到无聊；中 国有那么多那么多问题，这里的人民在抗议和烦恼的事情在我们看来简直小儿科，它根本不是事儿啊。
是不是该为了轻松点的生活而留下呢？我一直标榜自己是有社会责任感的，我的祖国那么需要我（表笑，偶是认真的），我怎么可以在她需要我的时候抛弃她呢！想这些的时候真的是大义凛然地要回去，可是如同看电影时看到那种无力感，真的没有别的，就是心底有点怵。
看完电影出来还是满面泪痕，想要找人说说话，可是周围只剩下几个韩国人在家（韩国人的英语真TMD烂啊），其他人不知在哪里。又觉得这个电影带来的很多感受只有中国人懂，要普及的背景知识太多那就不想聊天了。深深地感到孤单，想要一个拥抱。
这又说到个人问题了，不好意思。这一年孤单的感觉特别明显（时间这把杀猪刀怎么都不放过我）。我懂，人生就是一段孤单的旅程，要自己承担，不要把希望放在别人身上。不管是父母还是朋友，甚至是丈夫孩子，都无法帮你摆脱这种孤单，唯有自己内心充实，才能真的充实。可是这些大道理我都懂，但还是没有办法面对孤独。有种欲望要抓一个人来填补心里的空洞，但是又清楚地看到无论是谁都不可能帮助填补好那个空洞的，而且感情的事，你越是握得紧，越是会失去。如此就更感到孤独，更渴望拥抱，渴望皮肤贴着另一个人的皮肤的感觉。我承认我严重有病。我看到身边别的国家的年轻的女孩子们开心地生活，和国内的男友发着短信，然后每天辛苦工作十几个小时，一周工作六天半，和周边人愉快地说笑。我试着去学习，可是不知道哪里来的沉重。从小不合群的人伤不起，还是自己去哭一会儿好了，不多想。
所以还是要回国，回家去，和家人在一起吧。
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