“如冬日湖水冰冷无情”
"我丢弃吾爱，他总使我伤心，使我在这个世上有难以承受和费解。我丢弃不为所动的旧友，不再去认识一人。我丢弃诗，丢弃发自远古的啸叫，丢掉我本身加诸的感动和荣耀，我丢掉幸运可以抵达的遗址，丢掉所有的绑缚，而不连累一人。我如冬日湖水冰冷无情，不被风雨追赶，不为春秋所动。
那个人已经开始散发出遗书般的光芒和通透。"
这是刚才的一段阅读，觉得描摹出了最近的状态。 有十天没有写日记，没有自我对话了。查看日记，最后的一篇依旧停留在参加完你的婚宴后隔天写下的小片段。过着略有些封闭的生活，除非必要很少出门走走，也很少会见朋友，甚至很少用网络社交工具和知心好友聊天，从前那种蓬勃的倾诉欲退减下来，即使遇见曾经心动的人也是非常简单的三言两语打个招呼就转身了。偶有聚会，为了减少焦虑而时不时埋头看手机，打开微信，再打开空间，其实也没有人惦记我，屏蔽了所有人的朋友圈，只是每天由通讯录那里进入，固定地看几个人的状态，偶有点赞亦或是评论，也不是即时的，常常隔了好几天，更多地只是默默地阅读，想起从前的自己真是发过太多的状态，说好多的话，很想知道当时是怎样的寂寞难耐，亦或是敏感心思，被自己的语言和思维打动，不知道是不是真的和爱、和情感有关，有谁在乎过那些疏忽而过的小情绪，它曾经填满我的精神生活。当然，近来我也很少喝酒了，远离二手烟和啤酒以后，让我的身体轻盈了很多。做的最用心的事是洗衣服和打扫房间，提醒自己每天都吃苹果。早上醒来的很晚，被豆友12点先生戏称为“11点女士”。月初移动发信息提醒，说话费还剩9元，直至半个月过后的现在还没用完。我没有再打电话给你，甚至连想打电话给你的念头都不再有过，当然在梦里还会见到你，是重复的梦境，自我还没有消解完的莫名的忧虑。社交生活可以简单概括为：和一位异性朋友吃过一次历时不到一个小时的小火锅，和一男一女在拾年咖啡馆逗留三四个小时，下午陪张总夫人逛街两小时，去康乐吃了一回大盘鸡，三点从临洮出发，5点已经返回；拒绝了两个约见的老同学；其他时间不是在饭馆，就是在家里。唯一发生的一件大事是月初爷爷的离世，可我没有太多感慨，静默居多。
会有人问我：看你发的说说，还有朋友圈里写的一些东西，你是不是过得不快乐？被这样问的时候，总是一怔。大概是因为如果没有人这样问我，我从来不会想到“我不快乐”。对我来说，每一种情绪体验都有名字：焦虑，阴郁，愤慨，悲伤，痛切......“ 不快乐”太宽泛了，不符合我爱较真儿的用语习惯。这并不是我在蓄意粉饰我的那些“不快乐”，只是当我学会给每一种“不快乐”命名的时候，由于被精准描述而分解稀释了“不快乐”的浓度，甚至因书写而美化了“不快乐”的情感体验，你知道“不快乐”也可以很痛快而成 一种隐秘的享受吗？
而今当我再次使用“有时候我的心里什么都没有”形容当下心境的时候，感受到的不再是因为过于渴望你而分泌的焦急，以及终究是要失去你的沮丧，无法留住你的自我责备和不由自主的叹息无奈。那是什么呢？好像沥干净的水杯，随着时间自然而然蒸发掉的琐碎感受，剩下自我流动的隐秘欢愉。
可喜的事有：能够读的进去古文了，从前总是因为读不懂而放弃；每天坚持半个小时汗如雨下的跑步。计划中的事有：打算重新开始学生时代听英文广播的好习惯；练习毛笔字。 书写有一种澄明的快感，要保持住。
而你也一定有很多不为我知的细小感动和快乐，那是我能够隐忍、希冀和等待你的理由。
那个人已经开始散发出遗书般的光芒和通透。"
这是刚才的一段阅读，觉得描摹出了最近的状态。 有十天没有写日记，没有自我对话了。查看日记，最后的一篇依旧停留在参加完你的婚宴后隔天写下的小片段。过着略有些封闭的生活，除非必要很少出门走走，也很少会见朋友，甚至很少用网络社交工具和知心好友聊天，从前那种蓬勃的倾诉欲退减下来，即使遇见曾经心动的人也是非常简单的三言两语打个招呼就转身了。偶有聚会，为了减少焦虑而时不时埋头看手机，打开微信，再打开空间，其实也没有人惦记我，屏蔽了所有人的朋友圈，只是每天由通讯录那里进入，固定地看几个人的状态，偶有点赞亦或是评论，也不是即时的，常常隔了好几天，更多地只是默默地阅读，想起从前的自己真是发过太多的状态，说好多的话，很想知道当时是怎样的寂寞难耐，亦或是敏感心思，被自己的语言和思维打动，不知道是不是真的和爱、和情感有关，有谁在乎过那些疏忽而过的小情绪，它曾经填满我的精神生活。当然，近来我也很少喝酒了，远离二手烟和啤酒以后，让我的身体轻盈了很多。做的最用心的事是洗衣服和打扫房间，提醒自己每天都吃苹果。早上醒来的很晚，被豆友12点先生戏称为“11点女士”。月初移动发信息提醒，说话费还剩9元，直至半个月过后的现在还没用完。我没有再打电话给你，甚至连想打电话给你的念头都不再有过，当然在梦里还会见到你，是重复的梦境，自我还没有消解完的莫名的忧虑。社交生活可以简单概括为：和一位异性朋友吃过一次历时不到一个小时的小火锅，和一男一女在拾年咖啡馆逗留三四个小时，下午陪张总夫人逛街两小时，去康乐吃了一回大盘鸡，三点从临洮出发，5点已经返回；拒绝了两个约见的老同学；其他时间不是在饭馆，就是在家里。唯一发生的一件大事是月初爷爷的离世，可我没有太多感慨，静默居多。
会有人问我：看你发的说说，还有朋友圈里写的一些东西，你是不是过得不快乐？被这样问的时候，总是一怔。大概是因为如果没有人这样问我，我从来不会想到“我不快乐”。对我来说，每一种情绪体验都有名字：焦虑，阴郁，愤慨，悲伤，痛切......“ 不快乐”太宽泛了，不符合我爱较真儿的用语习惯。这并不是我在蓄意粉饰我的那些“不快乐”，只是当我学会给每一种“不快乐”命名的时候，由于被精准描述而分解稀释了“不快乐”的浓度，甚至因书写而美化了“不快乐”的情感体验，你知道“不快乐”也可以很痛快而成 一种隐秘的享受吗？
而今当我再次使用“有时候我的心里什么都没有”形容当下心境的时候，感受到的不再是因为过于渴望你而分泌的焦急，以及终究是要失去你的沮丧，无法留住你的自我责备和不由自主的叹息无奈。那是什么呢？好像沥干净的水杯，随着时间自然而然蒸发掉的琐碎感受，剩下自我流动的隐秘欢愉。
可喜的事有：能够读的进去古文了，从前总是因为读不懂而放弃；每天坚持半个小时汗如雨下的跑步。计划中的事有：打算重新开始学生时代听英文广播的好习惯；练习毛笔字。 书写有一种澄明的快感，要保持住。
而你也一定有很多不为我知的细小感动和快乐，那是我能够隐忍、希冀和等待你的理由。
