回家
查看话题 >思乡情浓，近乡情怯
人都是在离开家的时候，才开始想家的。小时候，常常想长大以后要去很远很远的地方，这样才好。现在在离家一千多公里地方，常常想念那个北方，那个家。
小时候在姥姥家长大，所以故乡对我来说，就是那个小村庄。每到周末最盼望的事情就是可以跟着妈妈去姥姥家。到了寒假暑假，更是想着他们早点把我送回去，因为那里有好吃的，有看着我长大的姥姥、姥爷，有我喜欢的猫呀、狗呀，可以肆无忌惮的玩耍，没有人逼我写作业、背书。每次要走的时候我都哭着不肯走，为此挨了很多顿打。现在有很多时候我都在想，我应该回去过一段日子了。只是，回不去的地方，叫故乡。其实每次回到童年的那个村庄，我都会悄悄的流泪，因为那里是我的天堂，而它还在那里，却永远消失了。村子里曾经住着我的姥姥、姥爷，现在他们被埋在村外的地里。每次坐着车回去的时候，我都会远远的看着他们，默默的在心里说一句，我回来了。我想念小时候春天的嫩绿的树芽，夏日漫天的繁星，秋天累累的果实，冬天浓浓的年味。我也想念小时候扎着羊角辫在菜地里疯跑的那个小姑娘，更想念我以为会一直一直在我身边的姥姥和姥爷。可是我知道，回不去了。那个有着枣树、杏树、核桃树、山楂树、柿子树以及我的童年的院子已经被一把锁牢牢的锁上了，打开了亦是物是人非。姥姥、姥爷走后的一个春节，我曾经和弟弟偷偷的从墙上翻进去过，满目苍夷，毫无生机。窗台上晒着两颗核桃，似乎还等着我们去吃。曾经整洁的院子里长满了杂草，再也看不到那个拿着扫帚扫院子的人了。实在没有勇气呆太久，匆匆的逃离。
后来上了大学，第一次离家，第一次独立的生活。短暂的狂喜之后，是对家里与日俱增的思念。从不放过每一次放假回家的机会，在学校不开心了，动不动就打电话要回家。每次想回家的时候，爸都会说你想回来就回来吧。于是就屁颠屁颠的跑回家，在家赖着。去见见同学，一起穿过大街小巷肆无忌惮的去吃好吃的，各种玩儿。赖的时间久了就会不招人待见，跟妈吵架，每次都威胁她“我明天就走，再也不回来了！”像是小孩子的气话，说的时候愤愤的，好像真的一样。妈是不吃我这一套的，“你走呀，你现在走我也不拦你！”后来说的多了自己都觉得好笑，说着说着两个人都笑了。有时觉得不能这样了，应该留在学校或者去什么地方玩玩，总是信誓旦旦的跟舍友们说，这次我不回去了！他们总是一群比你自己还了解你的人，“得了吧，像你这么恋家的人，怎么会不回去！”果然临近放假，我又开始纠结要不要回家，纠结到最后，还是回家了。那个时候想家是有条件的，因为离家很近，想回去就回去了。还有两次想回家记忆特别的深刻，一次是考司考的时候，临近考试又快过中秋了，给妈电话，心里很想回去，又不敢说，自己又觉得还有几天了，回去又不值得。说到最后，妈说：“要不你回来吧”。我真的很动心，但最后还是没有回去，一直到考试才回了临汾。其实现在想来，挺后悔的，如果那时我回去了，是不是还可以见姥姥最后一面。再有一次是考研，姥姥走了，那段时间连呼吸都觉得需要用尽全力，十几本专业课的书，都不想看了，想回家，觉得回家就好了。大家都在劝我，还有几天了，坚持一下就结束了。可是那时我真的是坚持不住了，几个月内心的煎熬和痛苦，整夜整夜的失眠，真的累了。考研还有十几天，收拾书，准备回家去看，我都把书收拾好从图书馆准备搬回宿舍，飞哥看到了，硬是把书从我手里夺了过来放在桌子上，跟我说：“回什么回！”就这样一个简单的动作，一句简单的话挽救了自我放弃的我。让我觉得，逃跑回家不是办法，或许应该试着坚持一下。
再后来，就来上海了。第一次来的时是跟爸一起来的，没有买到卧铺，坐了14个小时，靠在爸的肩上，却睡的很香很安稳。来了以后跟觉得离家太远了，跟爸嘟囔，太远了，不好。后来再打电话说想回家的时候，爸竟然说“这么远，你回来干嘛，回来也没事。”是呀，太远了。在节假日想回家的时候，也不能立刻就跳上火车，说走就走了。我自己也怕麻烦，不想坐车，不想在路上折腾。其实真正意思上的独立，是来了上海才开始的，慢慢的习惯了离家在外的生活，只是手机里的天气预报永远都是家里和上海两个地方，前些日子看到家里下雪了，整个冬天都没有见到雪的我，特别想回去看雪。是的，想家了。早早的买好了回家的车票，在日历上标注了醒目的回家日期，手边的日历不断的翻看，归家的心已在路上。有时候觉得，想念的也不仅仅是家人，而是与家有关的所有的一切。比如说家里的花花草草、我的小窝、还有猫爷。所谓的想念不过是在家的那些惬意的时光，还有熟悉的人，熟悉的味道，还有那种可以让你放下所有的防线和戒备，回到了只属于自己的世界的感觉。
有时候觉得，越长大，越怕过年。怕被围观、被问东问西。很多时候在这种情况下我都只是笑着沉默，不想多说什么，心里觉得这些人都好麻烦和啰嗦，可是就算这样，一颗想要回家的心是不会被这些打败的，因为我想要的不过是一家人开开心心在一起的好时光。有他们在，就不会怕。
小时候在姥姥家长大，所以故乡对我来说，就是那个小村庄。每到周末最盼望的事情就是可以跟着妈妈去姥姥家。到了寒假暑假，更是想着他们早点把我送回去，因为那里有好吃的，有看着我长大的姥姥、姥爷，有我喜欢的猫呀、狗呀，可以肆无忌惮的玩耍，没有人逼我写作业、背书。每次要走的时候我都哭着不肯走，为此挨了很多顿打。现在有很多时候我都在想，我应该回去过一段日子了。只是，回不去的地方，叫故乡。其实每次回到童年的那个村庄，我都会悄悄的流泪，因为那里是我的天堂，而它还在那里，却永远消失了。村子里曾经住着我的姥姥、姥爷，现在他们被埋在村外的地里。每次坐着车回去的时候，我都会远远的看着他们，默默的在心里说一句，我回来了。我想念小时候春天的嫩绿的树芽，夏日漫天的繁星，秋天累累的果实，冬天浓浓的年味。我也想念小时候扎着羊角辫在菜地里疯跑的那个小姑娘，更想念我以为会一直一直在我身边的姥姥和姥爷。可是我知道，回不去了。那个有着枣树、杏树、核桃树、山楂树、柿子树以及我的童年的院子已经被一把锁牢牢的锁上了，打开了亦是物是人非。姥姥、姥爷走后的一个春节，我曾经和弟弟偷偷的从墙上翻进去过，满目苍夷，毫无生机。窗台上晒着两颗核桃，似乎还等着我们去吃。曾经整洁的院子里长满了杂草，再也看不到那个拿着扫帚扫院子的人了。实在没有勇气呆太久，匆匆的逃离。
后来上了大学，第一次离家，第一次独立的生活。短暂的狂喜之后，是对家里与日俱增的思念。从不放过每一次放假回家的机会，在学校不开心了，动不动就打电话要回家。每次想回家的时候，爸都会说你想回来就回来吧。于是就屁颠屁颠的跑回家，在家赖着。去见见同学，一起穿过大街小巷肆无忌惮的去吃好吃的，各种玩儿。赖的时间久了就会不招人待见，跟妈吵架，每次都威胁她“我明天就走，再也不回来了！”像是小孩子的气话，说的时候愤愤的，好像真的一样。妈是不吃我这一套的，“你走呀，你现在走我也不拦你！”后来说的多了自己都觉得好笑，说着说着两个人都笑了。有时觉得不能这样了，应该留在学校或者去什么地方玩玩，总是信誓旦旦的跟舍友们说，这次我不回去了！他们总是一群比你自己还了解你的人，“得了吧，像你这么恋家的人，怎么会不回去！”果然临近放假，我又开始纠结要不要回家，纠结到最后，还是回家了。那个时候想家是有条件的，因为离家很近，想回去就回去了。还有两次想回家记忆特别的深刻，一次是考司考的时候，临近考试又快过中秋了，给妈电话，心里很想回去，又不敢说，自己又觉得还有几天了，回去又不值得。说到最后，妈说：“要不你回来吧”。我真的很动心，但最后还是没有回去，一直到考试才回了临汾。其实现在想来，挺后悔的，如果那时我回去了，是不是还可以见姥姥最后一面。再有一次是考研，姥姥走了，那段时间连呼吸都觉得需要用尽全力，十几本专业课的书，都不想看了，想回家，觉得回家就好了。大家都在劝我，还有几天了，坚持一下就结束了。可是那时我真的是坚持不住了，几个月内心的煎熬和痛苦，整夜整夜的失眠，真的累了。考研还有十几天，收拾书，准备回家去看，我都把书收拾好从图书馆准备搬回宿舍，飞哥看到了，硬是把书从我手里夺了过来放在桌子上，跟我说：“回什么回！”就这样一个简单的动作，一句简单的话挽救了自我放弃的我。让我觉得，逃跑回家不是办法，或许应该试着坚持一下。
再后来，就来上海了。第一次来的时是跟爸一起来的，没有买到卧铺，坐了14个小时，靠在爸的肩上，却睡的很香很安稳。来了以后跟觉得离家太远了，跟爸嘟囔，太远了，不好。后来再打电话说想回家的时候，爸竟然说“这么远，你回来干嘛，回来也没事。”是呀，太远了。在节假日想回家的时候，也不能立刻就跳上火车，说走就走了。我自己也怕麻烦，不想坐车，不想在路上折腾。其实真正意思上的独立，是来了上海才开始的，慢慢的习惯了离家在外的生活，只是手机里的天气预报永远都是家里和上海两个地方，前些日子看到家里下雪了，整个冬天都没有见到雪的我，特别想回去看雪。是的，想家了。早早的买好了回家的车票，在日历上标注了醒目的回家日期，手边的日历不断的翻看，归家的心已在路上。有时候觉得，想念的也不仅仅是家人，而是与家有关的所有的一切。比如说家里的花花草草、我的小窝、还有猫爷。所谓的想念不过是在家的那些惬意的时光，还有熟悉的人，熟悉的味道，还有那种可以让你放下所有的防线和戒备，回到了只属于自己的世界的感觉。
有时候觉得，越长大，越怕过年。怕被围观、被问东问西。很多时候在这种情况下我都只是笑着沉默，不想多说什么，心里觉得这些人都好麻烦和啰嗦，可是就算这样，一颗想要回家的心是不会被这些打败的，因为我想要的不过是一家人开开心心在一起的好时光。有他们在，就不会怕。
