给自己过个年

我家的过年有各种奇怪的规矩，早上起来的用过的水不能倒，要留福气；早上起来要去菩萨面前磕头摆供，讲一下新年愿望；早上一边下饺子一边放鞭炮，盛碗时要多盛出来两碗摆在厨房敬神；吃饺子的时候不能吃光，碗底留些饺子和汤再盛一碗，也叫留福气；中午随便吃吃，贴春联，早些年用面粉煮浆糊，现在爸爸嫌撕对联时不好刷改用胶带；晚上就开始摆好年夜饭，一边看春晚一边喝酒。诶妈，记岔了。
这些规矩，有些是祖传的，有些大概是我爸妈编出来带我玩的。当然，祖传的那些，也有可能是我爸妈的爸妈，或者爷爷奶奶的爷爷奶奶编出来带大家玩的。总之大家毫不怀疑的接受了这些设定，并且遵守的非常虔诚。偶尔漏掉了什么，就会有人非常严肃的提醒，即使没有人提醒，我自己也觉得哪里不对劲。
我总觉得过年，就是所有大人一起认真的过家家，严肃的扮演复古剧，好有意思。像我这样一个神佛不敬的人，大年初一总归是要去给菩萨磕个头，假装虔诚的说一下自己的愿望。
今年我第一次在外面过年，周围完全没有过年的气氛，看着国内的小伙伴放假的放假，回家的回家，抢红包的抢红包，连我爸妈都给我发过来了年夜饭的照片。我蹲在办公室的椅子上，对着调不出来的程序，心塞塞的。抓耳挠腮无法专心，我给爸妈发个微信，说春晚开始了吧，他们一直都没有回我。别人都在看春晚，而我在调程序，念天地之幽幽，我有种被全世界抛弃的感觉。真是分外的伤心。
伤心的不是周围没有过年的气氛，而是想着以前陪着全家一起看电视，而现在只有父母在家里。这种情况以后必然继续，我必然会继续在外工作，或者结婚。无论何种情况，以后都将是父母两人在家。可是想想，母亲也是从外公外婆家里嫁出来的，在结婚最初的几年，她是不是也分外的伤心。在父亲开始不再除夕回家过年的时候，他和奶奶是不是也分外的伤心。相聚总是短暂，分开才是必然。在传统的节日里，那么多愚蠢的老规矩都得以保留，却唯独这一个最重要的不能继续。
有时候我想，林黛玉说的对，唯愿这宴席从未开始过，我从未经历过这些温暖，这样失去的时候才不会心痛如斯。
这样的我沉沦了两天，直到今天我收到了审稿意见。这真是超长的审稿意见啊，要做的测试就有5,6个，更不说各种关于：你的定义不可靠，描述不精确，引用不充分，分析不全面之类的评语了。啊，收到以后感情上受到了极大的伤害，在温暖的阳光下我的心cei了一地。于是在这个周五的晚上，我做了一个重要的决定，把我房间坏了一个星期的灯修好。
修好以后裸露的双面胶太不美好，于是我剪开一个包装纸袋，做了这个。
                
                
做完之后意犹未尽，于是就想给自己来点过年的气氛冲冲喜，于是我认真的做了个福字。
                
                
                
                
做好以后我去给我的意大利室友普及中国传统文化，他一拍脑袋恍然大悟说：啊，我懂了，这是一个小人在倒垃圾！
懂你妹！
剪出上面那个难看的福字之后我想，我为什么不先用草稿纸剪出一个模板呢？我还可以正着写个更好看的福呢。于是我一口气做了三个分给大家。
                
                
无论我在哪里，总算是要过年的啊。贴上春联，仿佛就不再孤单了呢。