《收信快乐》精彩台词

李政国：L 陈淑芬：C L：一直觉得和你通信是一件很特别的事，你和我认识的女孩有很大的不同，你直率，不做作，又有机会去经历不同的世界，这对我来说十分遥远。 L：每个人都应该多写信，他认为那是最能清楚表达自己的一种方式，我个人非常同意这个说法，因为我就乐在其中。我发现我喜欢写作，喜欢写信给你，而且写信时别人无法打断你的话，可能老天让我不太会说话的原因，就是希望我用写的吧﹗写比说真是容易得多﹗
 C：我觉得你太听你爸妈的话，你的人生不应该只是你爸妈的魁儡，老是做你爸妈要你做的事，我知道你是一个孝顺的小孩，“孝顺”真是我们中国人的美德，你总不会连谈恋爱也要问你爸妈吧﹗大人有时候很自以为是，根本是自私，说是为我好，其实只是满足自己的某些遗憾，他们根本不了解我，凭什么知道怎样才是对我好，况且我已经不是小孩了，那些听起来吓人的大道理吓不了我。 L：或许你以为我没回信给你是因为你没告诉我的那些事，其实我对那些事的感觉是担心和心疼，你所受的指责和苦难我想已经够多了吧﹗不需要再加上我这一份，我只要你记得有一个人在很远的地方，会心疼你的不快乐。你不可以自暴自弃，我认识的你是聪慧敏锐又有才华的，而且对生命有无比的韧性与耐力，我想这些都是你自己知道的，你只是假装自己不知道而已，快拿出勇气站起来吧﹗我还需要你给我许多指引呢﹗ L：好久没写信给你了，近来好吗？上午物理课时有一支送葬队伍经过，一名女子对着扩音器猛哭，一阵阵悲惨的哀号声中断了讲课，不知是否受了职业孝女的感染，天突然下了一场骤雨，原本坐在教室后门门口，吹着风，上着课的我，看见远方山顶上的云缓缓的在变化，转回头听了点课，再把脸转回山的那边时，山已经完全在云的拥抱里， 好暖、好舒服的样子。下午学校的天空也开始变了，灰暗的云慢慢地遮盖住整个天空，屋外的光线一暗下来，感觉上好象很晚了，其实那时才两点多，大片深色的乌云，实在有一种诡异恐怖阴森的气氛，暗沉沉的风在几秒内愈吹愈大，敞开的
门，风无所阻碍的扫进教室，有人穿上外衣，有人捡拾吹落一地的东西，禁不住大多数人的责求， 我只得关上了门。顿时， 一场让人觉得住在瀑布里的大雨，霹雳啪啦地下着，雨来得及，去得快，天渐渐的亮回了下午两点应有的模样， 山的那头，出现了一道好淡好轻好柔的彩虹，随便吹口气便可以把他吹散般地， 但没有人忍心如此， 大地在一场骤变之后，毫无改变，只在他的表面留下一群流浪的小水滴，即使即将参加大学联考的我，也不觉地看着水滴出了神。
　　 你那边的天气如何？ 是否也有这些没来由的变化呢﹗ （觉得这一段好美，人在思念的时候就是会看天气莫名的变化吧） C：身为女性，有时真的觉得有点悲哀，昨天我妈喝醉了，喝醉是常有的事。可是昨天她哭的很惨，我看着她，她抱着我，她哭得像个孩子似的，而我却出奇的平静。我一直听她混乱跳跃地讲述她一身悲惨的命运，我对她既熟悉又陌生，我突然感觉到我对这些事无力负荷，我很清楚我是她的女儿，但我不是她，她的生命我无法支配，无法改变，更无法经营，我只能经营我自己的人生，任何人都一样，我能做的只有抱着她，也让她抱着她世上仅有的女儿，我对她没有任何评价，没有任何光荣或不光荣的感觉，也没有喜欢或不喜欢的感觉，就是抱着，抱着痛哭不止的妈妈。
　　 她就是我妈，她一直在追求幸福，数次下定决心倚靠幸福，但幸福不经靠，靠了就倒，倒了又去找下一个幸福。下一个幸福没倒，但突然有一天不见了，没有任何理由，任何蛛丝马迹的不见，也没拿走任何东西或钱，就是不见。不见以后又去找下一个幸福，经验越多，愈不容易受骗。但却引来更厉害的骗子，终于今天27岁的加拿大骗子，把我妈的未来骗的一毛不剩。
 女人决不是幸福的追寻者，更不是幸福的附属品。
 女人就是女人﹗ L：世界上一定有人愿意真正疼你，全心全意地保护你，让你觉得很安全，很可靠，或许这个人尚未出现。可是搞不好这个人就在你的身边，只是你没注意而已。 C：女人不需要男人告诉我们应该如何如何，我们不需要什么男人的肩膀，女人需要的是尊重与平等﹗别把女人看成是弱者或是次等人类，男人其实比女人脆弱多了，男人只会硬撑，装作好象你很厉害，很了不起，其实根本不堪一击。女性的坚毅与韧性，男人不及十分之一，这个世界若是由女人主导，战争杀戮不知能少掉多少，男人的逞凶斗狠，真是幼稚无知﹗ C：我们不应该再通信了，这是个虚伪的过程，我们真的关心彼此吗？我们真的在乎彼此吗？我的画展你没有看到，你当兵的生活我无法体会，不断的通信让我们两个好象互相熟悉，但我常常连你长得什么样子都想不起来。我们互相欺骗自己也欺骗对方，其实我们两个并不熟，而且认识的很有限，你不觉得吗？写这封信的时候我不断问我自己，为什么我们可以通信这么久，原因很简单，我们都很寂寞，你的寂寞来自你过的生活根本不是你自己，你在过别人期望你应该成为的样子，现在的你可能连你自己最真实的状态是什么都不知道了，因为你已经习惯了那种假象，假的久了，好象就成真的了，但是假的就是假的，在走廊上奔跑无拘无束，撞掉我手中的作业簿的你，早就不知道跑到哪里去了？我帮你联系了一条脆弱的线在真实的你和现在的你之间，你和我的对话，有如你和你自己的对话，这是你的孤单，如果没有我，你可能连孤单都感觉不到，因为你会变得没有感觉，
而我的孤单则是我以为我自己很真﹗身上像是长了千万根刺，谁靠近一不小心就会被刺到，谁还敢靠近。只有远在地球另一端的你不怕刺，如果我们要长大，就别再通信了吧﹗ （个人觉得最精彩的一段话！） L：这是第十八封会被退回来的信，我似乎在等待他们被退回来而写信，好险一封都没少，退回来的信我都原封不动的留着，说不上是什么原因，但就是舍不得丢。我没办法停止写信，我以前也对你说过吧﹗当我躲在某个角落里，写下一些事情的时候，我觉得我自己充满了活力，当我拿起笔来，一切事物剎那间变得好清楚，这封信是我亲手，用自己的笔，自己的字迹写下来的，他似乎是一件礼物，全世界独一无二的礼物，那是呈现我自己的一种方式，他不像讲电话，一讲完什么也没留下。信把我本人完完整整的带给你，你可以把我撕毁，丢弃，也可以把我保留下来，当然你也可以连看都不看地寄还给我，就算是这样，这一切过程还是存在，因为这些信回来了，他们曾经去过某些地方。在他们回来了，回来了就好，不是吗﹗ C：不过到后来我好象懂了，一种感觉上的“懂了”，那是我紧紧抱住你的时候，我哭是因为我懂你了，一种从来没有过的感觉，我竟然会懂和我做爱的你。我爱过一些人，但没有过“懂”这种感觉，我被这个“感觉”感动地哭得比你还惨，不是难过，而是眼泪自己一直不断地流下来。“懂”是一种可怕地感觉，没有办法假装“懂”，更没办法假装“不懂”，我只能不受控制地被“懂”带着走，曾经我很想懂一些人，懂一些事，现在我懂了，“懂”又怎样呢﹗我宁愿不懂，但不可能，我已经懂了﹗ L：请把握住你拥有的这一切。过去的事情，任谁也无法改变，知道也好，不知道也罢，那都过去了，现在的你才是真实的，你不可以过得不好，否则我会控告你。注意﹗我现在可是拥有正式的律师资格，要是我没收到你的祝贺你就等着接受法院的传唤吧﹗罪名是：不够快乐，而且让关心你的人担心…… C： 这些日子一个难解的习题困扰着我﹐我是什么人？我一直在想我们成长过来的旧世界真是奇特﹐他制造出了你和我这两种人来﹐一个是有社会使命感的正义化身﹐一个是整天酩酊大醉﹐愤世忌俗﹐淫乱的老荡妇﹗一个是最好的﹐一个是最坏的﹐这就是你跟我。
 L：别把自己说得那么坏﹐我也并不像你说得那样好﹐其实你生命过程中的轰轰烈烈对我而言有着太大的羡慕﹐回归你的艺术吧﹗ L：我突然意识到你是唯一对我说真话的人﹐佳琳和我已有半年没有好好的交谈过了﹐连吵架都懒得吵﹐该吵的也都吵过﹐没有答案没有结论﹐各自忙各自的事﹐日子也就这么过…… L：你知道吗？我还去了一趟我们相遇的那所小学﹐那栋楼被围起来﹐即将拆除﹐我不能再走进那间教室﹐那条走廊﹐那段楼梯﹐只能站在新大楼这边看着﹐真是种奇妙的感觉﹐好多事情快速地在脑袋里一页一页地重新看过﹐有的清晰,有的模糊﹐我们两个站在黑板的左右两边﹐ 重复写着“上课不可以传纸条”“上课不可以传纸条”﹐而今却传了四十年﹐现在的我深深感觉到世间事真是难以论断。 L：我回想我的一生﹐你说的真对﹐我在过别人希望我成为的样子﹐人生已经过了一半的我﹐想起来真觉得可悲。曾经我在那段时间想要开始我真正想要的人生﹐我下定决心﹐我义无反顾﹐但你阻止了我﹐我回到了现实﹐继续扮演大家认识的我﹐我并不是怪你﹐我只是意外﹐一直以来你是勇敢的﹐你挑战、追寻你自己的一切﹐可是面对我﹐你为何退缩了呢？这是我始终想不懂的﹐唯一的合理解释是：你爱的是信里的我。我花了一些时间接受了这个解释。你对我的拒绝﹐是有你的道理﹐我应该要尊重。只要你过的好﹐我诚心地予以祝福。 C：我花了一辈子学一件事﹐拥有就是失去的开始﹐但终究我还是学不会。我没有办法接受﹐拥有青春﹐其实已经开始在失去青春；拥有婚姻﹐其实已经开始失去婚姻；拥有名声﹐其实名声也会失去；拥有了财富也一样﹐健康也一样﹐就算养一只狗也一样。拥有爱﹐天啊﹗失去爱更让人无法接受﹐为什么我们一生追求的东西﹐其实都在得到的同时已开始失去呢﹗如果我不曾拥有﹐那我也就没什么好失去的了嘛﹗什么都不想拥有﹐这个境界太难﹗那干嘛活着呢？我不喜欢人走这一遭﹗
人生﹗我恨你﹗为什么让我拥有那么多又一样一样地全部拿走﹗上帝哪﹗何苦如此折磨我﹗不要接近我﹗我不要你离开我﹗国﹐我求你﹗ L：:淑芬，收信快乐。今天的天气很好,有些云,不到二十度的气温,让人期待阳光的温暖。整整一年没有写信给你,你好吗?去年,没能来得及参加你的葬礼,到的时候已经迟了两天。外国人的墓园有一种冷静平和的气氛,我站在妳的墓碑前,看妳的碑文,发呆了许久,十二朵白色的玫瑰花,代表一年十二个月的祝福,今天是祝福到期的日子,我继续写信给你祝福,应该比花更有诚意吧!去年,令弟交给我,你遗留下来的纸箱,我原封不动的带回台北,这一年来我一直没有勇气打开它,直到两个小时之前,我终于打开它了,里面放的和我猜的一样,是我写给你的信,一封一封你遗留在这世界上的信,我仔细的把它看了一遍,是一片多么丰富的田园,自己曾在你那里种过些什么?自己早就忘了!只记得你种在我这里的,你也是如此吗?我想妳应该也是如此吧?但现在两边都荒芜了!!这几天我常常想到一些画面,我们两个在一起,话题一开就说个不停,安静的时候又能好久好久也不会感到无趣。最可笑的画面是,两个快五十岁的人,含着棒棒糖,躺在旅馆的床上,妳冷不防地抽走我的棒棒糖,我的眼睛和嘴巴都张的好大!!我想在这个世界上,除了妳,应该不会有人对我这样,那种强烈的失落感……,妳啊……真是太残忍了!你记得你说过要做一辈子通信的朋友吗?生命的来去是不由自己决定的,而妳……妳太任性了,应该有人把你抓起来打屁股,好好教训你一顿……,应该怪我吧!当初你叫我骂你的时候我就应该狠狠地骂你才对,都怪我……,我看到你箱子里的那枝铅笔……, 它还是削过一次的样子……,芬,好想妳…….我……爱你。