《任世间如何纷繁嘈杂，安静下来做自己，何尝不是一种最好的状态》

                
                
       文/姑苏乐年
       走过的路 习惯性站在路的左边
       无聊的电视机荧幕 播放着失眠
       看过的书 还有不舍得翻过的页
       拥有过哪些 或失去了省略
       各自期待着怎样的明天
       我看见熟悉的大楼已经不见
       只听见旧时的唱片模糊双眼
       现在的你很遥远 有谁陪在你身边
       这一切都已经和我 说再见
                                                                                            ——好妹妹乐队《关联》
       有人问我：“如果你终究只是个平庸的人，那些牛逼的梦想都没实现，世界也没改变丝毫，你会快乐吗？”也有人问我：“你现在还写东西吗，都好久没有看见过你写的东西了。”也有人问我：“毕业什么打算，坚持初心，还是做其他的事情。”恩，那我就说一下我的感觉吧。
       从开始至现在，自始至终我是个很容易发窘就脸红的人，所以我自认为我的交际圈很窄，窄得每当生活变得无聊时却发现电话薄里只存下了屈指可数的几个联络人，最后只好默默的放下手机，再独自想办法去承受和抵抗那些内心的孤独与责难。可能是我天生对交际就带有怯懦和愚钝，致使我的私生活大多时候都是百无聊赖的，很少会有谁主动约我去一块儿旅行或是玩，无非也就是在一家静谧的咖啡馆畅聊一个下午。我不会抽烟，酒量也不是很好，更谈不上幽默，生活中规中矩又谨小慎微，常让自己生厌，至少现在就是。小时候我便没有什么拔萃出众的特点能让自己在人群中显现出来，更没有优秀耀眼的才能好让爸妈活得有脸面，我似乎注定永远都是人群中最不起眼的那个。长相与家境的平凡加上不讨喜的性格还略带乖戾，后来我渐渐变得孤僻又自卑，除了父母一次次的给予我无限的爱意和宽容以外，我想我是难以被谁容忍的。
       很多人觉得男生应该风趣幽默主动一些，才会比较讨人喜欢。但我不是，就像我说过：“大多数人喜欢热闹，而我偏爱宁静。”我不喜欢将自己置身于人群中的感觉，虽然那种感觉很喧闹，但对于我来说那才是真正的孤独，我害怕人太多我会找不到自己，也害怕在喧闹的人群中将自己弄丢，所以，从小就这样，看见人多的地方，我大多会绕开走，甚至觉得这样别人就不会发现自己。在家的时候，晚饭后小区门外的广场上面人很多，跳舞的年轻人、散步的老年人、追逐玩耍的小孩子，很热闹也很吵闹。所以，我的家人都知道我不喜欢在这个时候出门，有什么事也不会刻意的让我出去，即使有什么事情要出去，我也会走后面的小门，避开人群。如今，在大学也是，每当下课上课，校园里会是很多人，所以我依旧习惯性的早几分钟或者晚几分钟走，大概，这种习惯就是从小养成的。任世间如何纷繁嘈杂，我只想安静的做自己。
       大学之前，我上课下课都总是形单影只，找不到一个玩伴，更别提朋友了。到了后来，每当别人问起为何你总是一个人呢？我便谎称自己只是单纯的喜欢一个人独来独往罢了。热爱一个人去旅行，或是一个人在书店看书，用这种回答来证明自己是个享受独自空间，还会用书本打发时间的“文艺青年”，即牛逼闪闪，又沉静自持，绝对不愿去承认大多时候的自己只是没有人陪。后来我便渐渐地习惯了一个人的生活。并开始说服自己去坚信孤独不是可耻的，可耻的是畏惧孤独。更庆幸自己现在已经对孤单这件事麻木得无所畏惧。也正因了这份无所畏惧的执念我觉得我活得够自由。
       到了大学后，真可谓我误打误撞的邂逅了很多人、很多事。由起初那个满怀热情的我，现在甚至性情变得阴冷，我不感伤于一些人来到后又离去，我只是觉得很多事经历之后会让内心改变。因为，人来人往，生命本来如此，也不是说这就是去而求其次，我反而觉得这是一种很理智的看法，只有这样，也才能称得上人生。前几天在知乎上看到一句话：“认识到自己的孤独，可能是从尝试沟通开始的”很吸引我眼球。但，说实话我连尝试着沟通都不想。
       这学期回来，一切已经改变，宁静的流逝感，微妙难以言说。理性让你清楚的知道你是错的，感性却让你不屑一顾的将错就错。
       如今做的最多的，无非也就两件事。
       ①努力把重要的人重要的事可以的降低在自己心目中的在乎系数。
       ②尽量的去拒绝别人对你的好，不让它显露出来。
       从这学期开始到现在，LXX对我还是一如既往，可以说好的不能再好，三番五次的还想约我一起吃饭、看电影、谈谈心。有七八次了吧，但我就出去过一次，跟她吃了个饭，在操场上坐了很久很久，也不知道聊了多少，但我不大爱说话，大多是她在说我在听，只是最后天很晚的时候她还不想回去，是我硬让她回去的。我不知道会怎样，但虽然分手了，她依旧这样的不变，让我看到了她对爱情的忠贞，我也在思考，当初一再的想要分手想要离开她是不是很过分，更可怕的是到现在我都没有一点的自责。就好比那晚她跟我说未来，说会等我，甚至他自己的一个QQ号码，里面对自己的留言，所发的说说，里面全部的照片，都是我，如果是别人，肯定会被感动得稀里哗啦，但我没有，突然发现我是如此的绝情，或许我就是这样的，一旦选择离开就不会再回来，再也不会。两年多了，我看到了渺小的她为了坚守自己的爱情付出了多少，是如此的忠贞，但我尽力了，我无法被感动，无法放下一切的跟她在一起，我做不到，所以，今晚写在这里，也就是为了告诉自己，大胆做自己，不用被这些事情所受干扰，影响到自己的选择，别内疚惭愧而已。
       有时候，你选择与某人保持一定的距离，不是因为不在乎，只是因为你已经知道，她不属于你。如今，更多的只能止于齿唇，掩于岁月。
       仿佛少了市井的喧嚣，也缺了寻觅的欣喜。我自己的感觉就是，我现在过得挺好，独自享受最后的大学时光，有自己喜欢做的事情，也有明确的目标。如果非要我说感情，我就觉得，大多是反的，好比我无法喜欢上一个真心爱自己的人，所以我宁愿选择单身一样，每一个人都是最好的，都是最佳的选择，而我不想草草就结束单身，好像誓死违抗一样的维护着，宁愿去等待更多的时间，其实说白了就是还想继续一个人想要走更多的路，去更多的地方，然后，思考我所谓的更多的人生。理想。
       那天下课后，在湖南餐厅门口一个人坐着看湖水，突然ZXX从后面拍了我一下，这让我才意识到，大二那么好的兄弟，这学期回来都在忙各自的事情，是很久没见面了，后来我们又坐在一起聊了许多，我也不知道为什么，跟什么样的人在一起就会聊什么样的事。再追溯到大一刚来的时候，我俩之所以在后来的日子里能够成为这样的益友，大多跟内心最深处各自的文字有关，除了文字，后来我们一起学摄影，也就不怕没有话题聊啦。我在写，他也在写，只是我们都在成长，随着文字的改变，我们活得更加真实。然后，前天晚上DXX打电话给我说：“俊哥，我想喝酒，明晚五点半北门旗杆下面等你”，我说。好，他就挂了。直到昨晚，因为上了一整天的课，我下课也就直接按约去了旗杆下面，除了DXX之外，还有WXX跟QXX，瞬间心里明朗了，这几天整天整天满课的压抑心情一下子烟消云散了，传说中的四大天王终于聚在一起，一见面就彼此一顿乱损，我们几个都好几天没在一起吃饭了，看来，这学期压力是大，事儿是比较多，大家都在忙，我们去吃火锅，嘴里说的全是损人的话，但内心一定是在说时光时光你慢一些吧，让我们多聚几次。也许很多人不理解我们这种感情，我们都谈过恋爱，但恋爱时候我们都会把这些感情放在爱情前面，是兄弟，更是益友。吃完饭喝完酒WXX说继续去吃，然后DXX、QXX我们四个又去撸串，我只记得回到宿舍时宿管阿姨已经关门了。
       由一些思想层次的东西转变成纪实，不想再继续纪实了，只想说，很多人，都很可爱，很美好，我不再说是因为你们在心里。
       也是，这年头很多人因为内心的不自信和不完满的人生，就抱着”不疯魔不成活“的方式试图让自己得到旁人的关注，可是多年后呢，你会不会心疼从前那个为了取悦别人，而迷失了本真的自己呢？我想答案会是肯定的。就像好妹妹乐队在《关联》中念的独白那样，他说：“一瞬间才发现感情已经走远 只剩下回忆堆叠的泛黄照片 你那边眼光耀眼 我这里细雨绵绵 会不会还有想念。 ”
       我过去也曾试图让自己变得强大起来，觉得只要能博得别人的眼球就好，也试图做个八面玲珑的交际能手，好让自己的生活没那么乏味，但我发现我都做不来。但一天天的生活却教会我更加真实的东西，就是原来只有自己变成了更好的人，才会真正的吸引别人的靠近。我常觉得如今的自己有种九死一生，死而复生后的幸运。所以我非常珍惜眼前人，眼前事。
       前两天差点就去了三亚，差点就去了重庆，差点就去了青岛，差点就去了浙江上海。后来被别人劝服，现在可好，时间紧得连自己的生活都忙不感觉喘不过气来，其实，快大四了，我最讨厌的就是一直不怎么学习突然就天天背包说考研的那部分人。庆幸的是，不管我做什么，家人会支持。这是最好的动力，也是最可怕的依赖，所以，今后的路，我会尽最大努力的自己去走，能不让别人扶就不让扶，所以，趁着心还是热的，努力做自己，学习我想要学会的东西，信心满满的等待毕业。
       做自己，或许是一种信念，是一种勇气，是一种力量，更是一种在这个辽阔世间的仰仗。况且，任世间如何纷繁嘈杂，安静下来做自己，何尝不是一种最好的状态。