有一天，才感觉自己早已坠入尘埃。

很久以来我一直觉得我对正轨的偏离越来越远。我一直不去承认，或者极力改变现在一切。大学毕业之后我更是努力甚至有些强迫，但是越改变越觉得糟糕，越觉得自己不伦不类。某一天，看到一个初中同学的十年。我突然开始意识到有些事情是从最开始就注定好的，因为我突然回忆不起我经历过的那三年。
那三年是初中那三年，曾经我一直觉得自己没朋友是因为中途转学对谁都不熟悉的原因。其实我明白这只是个自我安慰。我一直说服自己，不去想那些人，我甚至不去想那些人的存在，直到我假装已经忘记了、真的抛在脑后了。某一天，真的是闲了，看着一个熟悉的同学，我知道那个人应该从来没人注意到我的存在。那个十年里面有很多人，或许是羡慕或许是嫉妒，我开始深深的自卑。知道感觉自己卑微到了尘埃里，我才敢面不愿直视的一切。
似乎我从小就被人在指指点点的话语中度过，我努力装作没听见或者不知道。也许小孩子都容易骄傲，我也有过一段品学兼优的时期。知道后来一直在赞美中过来的我在面临2000个人只录取150人的考试中没有成功，我就开始听到各种的冷嘲热讽，我开始明白了一些大人的事。或许是太早的开始明白所以开始刻意的对所有人保持距离。
初一的时候，我到了一个陌生的地方上学，没有人照顾，开始想办法想自己强大，最后发现是徒劳的，在那些人中我是一个外人一个陌生的人。我永远是那一个捎带的角色，渐渐的放弃了，渐渐的感觉被人遗弃，我开始封闭自己的想法、心情。后来我甚至于接近了迫不得已我离开了。迫不及待到了那个曾经考试没成功的学校。我以为所有一切都会回到从前，回到自己想象中的那样，但是一年的时间大家都有了改变，一年前经历的那一切让我变得胆怯、懦弱。我不敢面对熟悉的人，我感觉我跟他们已经不在一个平面上，我抬着头仰着脖子好累，我开始自觉的退出他们的圈子。直到见面彼此尴尬，然后习惯装作不认识，然后真的自然到真的忘记的。
那三年突然有种架空的感觉，那三年我开始习惯一个人，我开始所有的事自己硬着头皮去做，那三年我开始越来越去在意别人目光，我开始越来越不自然的过着。直到今天我都不喜欢去交朋友，所有的道理我都懂甚至于懂的跟多，但是我还是逃避。所有的正确选项我也知道是哪个，但是我还是选择了其他。我的圈子开始越来越小，越来越多的人成了我生命中的摆设。我越来越觉得自己一无是处，各种不如人。越来越觉得自己要抬起头羡慕他们然后泪流回去。
我多多少少有些埋怨那三年自己固执的选择，但现在有事听到别人的一句夸奖，我都会认为那是一句嘲笑想看笑话的开端。那个人等待我认同夸奖之后会对其他人说：看吧他就是那么傻以为什么都是夸他的，然后就是众人的哄堂大笑。我有时候会试着说服自己说也许那个人说的真的，但是那三年来养成的自尊心永远的否定下去。
今天说出来，不是自己想明白了，试着去改变了。而是想保留自己曾经的美好，如果这些事情我不曾经历，也许我会成为我羡慕的人。