一场十二年的单恋，一篇藏了多年的日志
一，青春散场（2008.05.14）
很久以前，我认为，爱一个人，就只是自己一个人的事。只要心里充满对你的爱，日子就会四处阳光。我想，这一生，若能够照顾到你的生活起居，是一件极其温情和浪漫的事。如此这般，嘴角一定会荡漾着甜蜜的微笑。我自信，我，是那名美好到可以让你用婚姻来承诺的女子，而你，是那名善良到让我愿意付出柔情的男子。
事实上，爱，从来都不仅仅是一个人的事。没有你把爱填补回来，我心中的那一点点爱，就会慢慢被蒸发到空气里，渐渐失去勇敢的力量；没有你的爱，我的爱就像失去树根的大树，纵是参天，却因为没有牢牢扎根的条件，无法汲取让爱继续的养分，就如此，慢慢枯萎在风里······
一直，我都没有那种只是我这一方爱，就可以爱到天长地久的勇敢；一直，我都没有那种只要我这一方努力牵住你的手，就可以无怨无悔的果敢。
狠狠对自己说：就这样吧，所有努力到今天为止，为自己的这份守护设定最后期限。一个人的爱，是一件无奈且伤感的事。
曾经，一心一意的，想让你这一生的幸福从此与我有千丝万缕的纠缠：一起生活，面对生活中的琐碎。每天早上起床一起吃早餐，一起去上班，一起努力工作，为我们的小家庭贡献彼此的热情；晚上依偎在你的肩膀上看电视，也愿意和你一起通宵看比赛，虽然看不懂。等到我们老了，变成老头老太，头发花白，牙齿掉光，依然愿意张大嘴巴笑呵呵，相互搀扶着在夕阳下散步······想到这些，感觉自己心里好温暖。这种天堂幻想般的温暖和幸福，挑得心口疼痛剧烈。也许是彼此的爱情标准，爱情信念，或者是对爱情的理解不同，才会在生活中让这份爱无法继续。爱你却无法再为你做些什么，缺少了你的爱作为基础，我丧失了爱你的权力。有时候，对一个特定的人，我们缺少的，只是一个机会，一个牵手的机会，让我们共同演绎“执子之手，与子偕老”，也让生活中点点滴滴贯穿彼此的生命，从此不离不弃。就这样一辈子，与血缘无关，却比血缘更难觅的姻缘。你之于我，就是那样一个特定的人，让我幻想到婚姻，能够有信心有勇气白头偕老的那样一个人。现今，也仅仅是幻想而已。剩下的，与爱的深浅无关，却与我的幸福有关。慢慢的，随着时间流逝掉的，除了我们美好的青春年华，还有年少时候的勇敢和坚定。随着成长沉淀下来的陈年旧事，依然会在你不经意时涌上心头······
二，美丽回忆（2011.04.05）
三年前，我写下上面这些文字，以此缅怀我对爱情不切实际的幻想。
华丽且混沌的青春里，遇见你是我最大的福泽。你的爱，深且厚重，让我感觉温暖，安逸。那时的我，不畏惧皱纹和痘痘，因为知道你一定不会嫌弃；那时的我，不收敛坏毛病和怪脾气，因为知道你一定会宽容。爱情这般浓烈，许是太过炙热，灼伤了对方，也反噬了自己。青春，屏托你我所有情感的细腻与粗糙，攥在手心，一边珍惜，一遍捏碎，直至将有关彼此的记忆，握成掌心里一颗朱砂痣。即使没有走到一起，亦不曾后悔。我所珍藏的青春里，有疼爱，有宠溺，有保护，有宽容，有你。不知你记忆里的我，又会是怎样的呢？呵呵，但愿你记住的是那个笑靥如花，乖巧懂事，一直注视着你讲话，喜欢看你打球，知你不吃晚饭而备下饼干的温柔女子······
而那些来不及的解释和没说开的摩擦再也不会有人提起。
三，自己的今天
当一切再也回不去了，才开始扪心反思。于是，慢慢地，似乎理解了怎样的爱才能不让彼此受伤。以为你已经教会我应该如何去爱对方。而时至今日知道，青春已逝的我们，早就承担不起太过浓烈的感情，早已没有了当初磅礴的勇气。长大后的我们，越发胆小怕事了，更加难以承受哪怕一丁点的疼痛和伤害，总是不自觉地想给自己留一条退路。别人眼中的我，有着现代女性所拥有的优秀品质，谨慎，执着，理性，深刻，淡然，中立，镇定，强大。我不会因为身边没有人陪，没有保护而自卑。不会为了一些情感或者情绪失去理性的分析和思考能力。心里翻江倒海，表面上也完全可以云淡风轻，不安全感再怎么强烈，也不会毫无顾忌的暴露在众人的目光下。也就只有自己知道，每到深夜，我依然会感到强烈的不安。依然会梦到那个两三岁的女孩，光着屁股狂奔在村里的土泥路上，因被深夜里的电闪雷鸣吓醒，哇哇哭着找不到一个亲人。我还是没有学会让内心和外表一样的淡然和理性。
唯有体会过失去，才会明白该怎样把握幸福。如今，在感情方面，我依然顽固而偏执。偏执的去等待，偏执的不肯放弃。只是，再不会因受了委屈嚎啕大哭打去电话，再不会因自己心情不好不接电话，再不会任性地挂掉还未讲完的电话，再不会因未及时回应而懊恼，再不会因忘记承诺而失望，再不会因迟到而生气。我想，我不会要求他像对外界一样“强撑精力”地对我，我不止会去爱他的精彩，也将尊重他的疲惫。这些年，一个人渐渐沉下来，我开始了解，两个人在一起，能做的最多的事，是陪伴。有个人，愿意用很多的时间和你呆在一起，即使他是看着自己的书，玩着自己的游戏。面对感情，我希望自己随缘，尽力，达命。懂得需求和给予，了解对方需要什么，知道自己能够给他什么。谁都无法保证不背叛，无非是兵来将挡，水来土掩。给彼此一个能走下来的台阶，在懂得适可而止的前提下。
记得和你的点滴，那些无可救药的沦陷在你深邃的眼眸里的日子。记得因那不可遏制的爱恋将自己灼伤，喝酒到烂醉，踉跄着被你一手拽起，质问我怎么喝那么多酒。记住了你那句“这和你无关！”同时也记住了你那句“她了解我”，“祝你找到你的幸福，我不希望你带着回忆，带着过去一直生活，希望你能感觉到每天的太阳都有不一样的温暖。”现今的我，被告知“最好还是不做朋友，那我们就当是同学吧。”被这样斩钉截铁地要求着。突然想起电影《将爱情进行到底》杨峥对文慧说的那句：“我们都已经不是过去的我们了，还能怎么样，还想怎么样······”是啊，我们回不去了，再这样不留一点自尊的纠缠着，连我自己都开始厌恶这样的自己。
极致的深爱过，也曾痛心疾首的恨过。或许会有一天，你终于会淡出我心里最深的角落。当时间点点滴滴流淌过，当所有的感情经时间打磨变成刻在生命里的羁绊，当最初的热烈和执着都变成最后亲人一样的熟稔安稳，或许那时，我会再有勇气越过人群，给你一个拥抱，无关感情，只是挂念。
总有一天，时间会治愈一切。
四，下一次爱情（2012.01.22）
和你不过一杯茶的邂逅，我用八年时间来打包整理自己。
太熟悉那个爱情中的自己，像个傻子一样笨拙。因为信任，愿意将内心深处最脆弱的部分暴露在对方面前；因为爱，愿意将自己的勇气放于对方掌心；因为舍不得，愿意放弃所有自尊只为能留对方在身边，即使万劫不复也无妨。绝望的想要抓住所有表明爱的证据，又被另一些反面的暗示折磨的心力交瘁。因为了解这种深入骨髓的绝望，于是本能的拒绝疯狂和激烈。
并非不想做自己的信徒，只是那种切肤之痛没有谁能感同身受。我对一切保持清醒，清醒地知道自己的心，清醒地感知得到那些悲伤和疼痛；清醒地知道哪些事情可以做，哪些事情不能做；清醒地知道，自己无论如何都不再会做那种飞蛾扑火的事了。只是没人了解，当一个人如此清晰的知道自己要什么，生活缺什么，知道哪些是自己的，哪些是够不到的，那鸿沟赫然横在心上，是一件多么痛苦的事。就像你不知道那些所谓的淡定，成熟，看似无坚不摧的强壮外表下，心有多难过，伤口还有多疼······
一个人久了，以为早已经失去了爱的能力，已经不敢再去触碰那些有关感情的东西，甚至连走路都低着头，蹑手蹑脚，生怕不小心蹭一下，心就会难以承受。不断反省的同时，我开始不停地否定自己。我不再随随便便和谁谈感情。开始愿意站在对方的立场和角度去思考问题，以包容的姿态面对身边的人、事、物。只是，绝口不提感情。爱上一个人，并把自己交付出去，开始一生的追随，这个决定需要破釜沉舟的勇气。习惯一个人生活着，便很难再对他人产生信任和依赖，这样的日子对于本就没有安全感的我来讲，似乎也没什么大不了。长日没有表情的脸上有着常人不敢靠近的漠然，我也讨厌这样冰冷的自己。如今的莞尔一笑，便是对身边承诺的回应。
有时候我也在想，如果没有遇到你，我是否能够像父母亲人所期望的那般，在适合的时间里做合适的事情，该吃饭的时候吃饭，该睡觉的时候睡觉，该起床的时候起床，该学习的时候学习，该上班的时候上班，该结婚的时候结婚，该生育的时候生育，该过日子的时候过日子，然后慢慢变老······我想那才是我应该做的吧，至少不会像现在这样为难自己。
有时候我甚至希望你结婚，早点结婚，这样我就不会再毫无意义的荒废时间了，这样我就不会放了再拿，拿着烫手了再放的反反复复纠结了，就会彻底死心了······
五，提线木偶的自尊（2012.09.28）
昨天晚上，老妈突然和我谈起她看到的一档电视相亲节目，她说节目中有个女嘉宾被问及恋爱史时，女嘉宾说一起七年的男朋友因出国而分手了。惊奇的是女嘉宾在那档节目中遇见了心怡的男嘉宾，却被男方拒绝了。老妈嗓门抬高八度问我：“你知道为什么吗？”我面无表情的附和着：“为什么呢？”她老人家激动地说：“和前男友一起七年，天知道他们都做了什么！”刹那间，我整个身体僵硬在那里······我知道老妈的意思，当然无力回驳老人家“善意”的揣测。呵呵，这大概是现今所有人大脑里对男女朋友的定义吧，否则就不能称之为恋人。只可惜，成长中的家庭教育告诉我要自重，要我给双方应有的尊重。所以，从小到大，我一直都知道自己哪些事情该做，哪些事情不能做。
都这把年纪了，再称自己女孩子已然不合适了。早已不是单纯羞涩的年纪，对于男女关系也有些更现实的认知。我不会惊异相亲对象中男方问及的相关问题，只是笑笑，也没有回答的必要。那些在他人看来，连厕纸都不如的自尊，我还在踉跄地端着······
六，纪念最美的时光（2013.07.12）
今天得知叔叔家的老弟高三开学了，算算自己高三已经是十年前的事情了。十年，仅仅一个人的执念是不能称之为感情的。你说的没错，所有的等待和纠结终究缘于自愿，我没有权利要求你为这十年买单，你更是没有这个义务，这些终是我一个人的事。
一直在进行着相亲的义务，我没有办法无视父母急切的眼神，更恐惧今后一个人孤独终老的人生。我希望能够有个人和我一起吃饭，能够在我夜晚回家时帮我留一盏灯。为此，我一直在努力着，努力地将你抽离我的生命。
我终于开始说服自己接受不能再等你。我怕自己人老珠黄，头发花白，牙齿掉光，满脸皱纹时一个人孤零零走在生命的终点上。
十年间，我一直都在你的后面。为了你，我努力让自己变得更好，也因为你，我始终走不出过去的记忆，但惟有感情是无法要求回报的。幸好，我一直明白这一点。
七，忘记很辛苦，也总要翻越悲伤（2014.04.04）
2007年4月5日，还记得这个日子吗？今后的每年我应该都会记得，特殊的清明节。
2014年，今年春节我回老家了，长时间不回去，回去就总是不想再出来，却还是要咬牙坚持。女人可真是个善变的动物，前脚还跟你说着不管富贵贫穷，要一起相携到老，你在的地方就是家，后脚就经不住时间的打磨，再也不敢说出这种话，虽然这前后脚差了几年。年岁小的时候想，结婚最重要的应该是因为爱对方吧，这样不管对方怎样，都会包容，因为爱，愿意为对方做所有事都不觉得辛苦，那时候选择一个人的理由应该更多的是爱吧？还好，我唯一说过的“我们结婚吧”是因为爱，对你说过之后，便没再说过。
亲爱的，这么些年了，我带着这份尚未开始的感情走了十年，今年要卸下来了，开始新的生活，迎接新的人生。对不起，我没有等你转身就离开了······
今天在网上看到这样一段话：“可惜不是我，陪你走过所有未知的坎坷，遍历你心情的辗转与周折，一起将悲欢离合看尽，在岁月尽头将你的白发抚在掌心；可惜不是我，能把所有青春的光亮容颜和之后平静又漫长的一生交给你，幸福也罢，平淡也罢，一切都任你裁度；可惜不是我，被赋予爱你的殊荣······”
八，我一直在努力（2014.08.09）
说好不打扰的！
我跟自己说了无数次不再去打扰你的生活。可昨天酒醉之后拨出去的还是你的号码，我真拿自己没办法。印象中，我在电话里不停地在说“照顾好自己！”直到现在清醒，都不知道这究竟是对你说的还是在努力告诉自己的······对你说？不，你的好与不好已经和我没有半点关系，我不该如此惦记。是说给自己听的？也许是吧，自己确实也该好好生活，找个温暖的人结婚，养个心里住着太阳的孩子，安安稳稳的过日子。
九，我为何不结婚？（2015.02.16）
我不想结婚，因为不知道以何种理由结婚。爱情？随时都会变的人心，自己都不敢相信，又怎能相信对方会相守；事业前程？家世地位？这些都不需要，也不是想要就能够要来的。想要个孩子？父母都无法给予温暖，这个孩子心里能住进太阳吗？不过好像时间已经来不及了，不知不觉我自己成了父母的一块心病······
因为阶段性失眠，做过一段时间的心理治疗。很多心理疾病并非不知，而是有强烈的感知能力，知道自己心理是有问题的，并且知道问题的症结，于是为了人和事的存在，不断地将已经结痂的伤疤拨开，好像只有疼痛才能让自己记住一样，不断地把自己推进深不见底的泥沼里。其实心里清楚，只是害怕被遗忘，就像人们害怕死亡一样，害怕被人遗忘。
我告诉自己：对方说结束，那么感情就应该结束，非要让不愿意的人跟自己相爱，那是执念，而一个人的固执，是成就不了感情的。 可是，有这样一个姑娘，怀抱着绝望，一年又一年的等一个根本就不会来的人。
很久以前，我认为，爱一个人，就只是自己一个人的事。只要心里充满对你的爱，日子就会四处阳光。我想，这一生，若能够照顾到你的生活起居，是一件极其温情和浪漫的事。如此这般，嘴角一定会荡漾着甜蜜的微笑。我自信，我，是那名美好到可以让你用婚姻来承诺的女子，而你，是那名善良到让我愿意付出柔情的男子。
事实上，爱，从来都不仅仅是一个人的事。没有你把爱填补回来，我心中的那一点点爱，就会慢慢被蒸发到空气里，渐渐失去勇敢的力量；没有你的爱，我的爱就像失去树根的大树，纵是参天，却因为没有牢牢扎根的条件，无法汲取让爱继续的养分，就如此，慢慢枯萎在风里······
一直，我都没有那种只是我这一方爱，就可以爱到天长地久的勇敢；一直，我都没有那种只要我这一方努力牵住你的手，就可以无怨无悔的果敢。
狠狠对自己说：就这样吧，所有努力到今天为止，为自己的这份守护设定最后期限。一个人的爱，是一件无奈且伤感的事。
曾经，一心一意的，想让你这一生的幸福从此与我有千丝万缕的纠缠：一起生活，面对生活中的琐碎。每天早上起床一起吃早餐，一起去上班，一起努力工作，为我们的小家庭贡献彼此的热情；晚上依偎在你的肩膀上看电视，也愿意和你一起通宵看比赛，虽然看不懂。等到我们老了，变成老头老太，头发花白，牙齿掉光，依然愿意张大嘴巴笑呵呵，相互搀扶着在夕阳下散步······想到这些，感觉自己心里好温暖。这种天堂幻想般的温暖和幸福，挑得心口疼痛剧烈。也许是彼此的爱情标准，爱情信念，或者是对爱情的理解不同，才会在生活中让这份爱无法继续。爱你却无法再为你做些什么，缺少了你的爱作为基础，我丧失了爱你的权力。有时候，对一个特定的人，我们缺少的，只是一个机会，一个牵手的机会，让我们共同演绎“执子之手，与子偕老”，也让生活中点点滴滴贯穿彼此的生命，从此不离不弃。就这样一辈子，与血缘无关，却比血缘更难觅的姻缘。你之于我，就是那样一个特定的人，让我幻想到婚姻，能够有信心有勇气白头偕老的那样一个人。现今，也仅仅是幻想而已。剩下的，与爱的深浅无关，却与我的幸福有关。慢慢的，随着时间流逝掉的，除了我们美好的青春年华，还有年少时候的勇敢和坚定。随着成长沉淀下来的陈年旧事，依然会在你不经意时涌上心头······
二，美丽回忆（2011.04.05）
三年前，我写下上面这些文字，以此缅怀我对爱情不切实际的幻想。
华丽且混沌的青春里，遇见你是我最大的福泽。你的爱，深且厚重，让我感觉温暖，安逸。那时的我，不畏惧皱纹和痘痘，因为知道你一定不会嫌弃；那时的我，不收敛坏毛病和怪脾气，因为知道你一定会宽容。爱情这般浓烈，许是太过炙热，灼伤了对方，也反噬了自己。青春，屏托你我所有情感的细腻与粗糙，攥在手心，一边珍惜，一遍捏碎，直至将有关彼此的记忆，握成掌心里一颗朱砂痣。即使没有走到一起，亦不曾后悔。我所珍藏的青春里，有疼爱，有宠溺，有保护，有宽容，有你。不知你记忆里的我，又会是怎样的呢？呵呵，但愿你记住的是那个笑靥如花，乖巧懂事，一直注视着你讲话，喜欢看你打球，知你不吃晚饭而备下饼干的温柔女子······
而那些来不及的解释和没说开的摩擦再也不会有人提起。
三，自己的今天
当一切再也回不去了，才开始扪心反思。于是，慢慢地，似乎理解了怎样的爱才能不让彼此受伤。以为你已经教会我应该如何去爱对方。而时至今日知道，青春已逝的我们，早就承担不起太过浓烈的感情，早已没有了当初磅礴的勇气。长大后的我们，越发胆小怕事了，更加难以承受哪怕一丁点的疼痛和伤害，总是不自觉地想给自己留一条退路。别人眼中的我，有着现代女性所拥有的优秀品质，谨慎，执着，理性，深刻，淡然，中立，镇定，强大。我不会因为身边没有人陪，没有保护而自卑。不会为了一些情感或者情绪失去理性的分析和思考能力。心里翻江倒海，表面上也完全可以云淡风轻，不安全感再怎么强烈，也不会毫无顾忌的暴露在众人的目光下。也就只有自己知道，每到深夜，我依然会感到强烈的不安。依然会梦到那个两三岁的女孩，光着屁股狂奔在村里的土泥路上，因被深夜里的电闪雷鸣吓醒，哇哇哭着找不到一个亲人。我还是没有学会让内心和外表一样的淡然和理性。
唯有体会过失去，才会明白该怎样把握幸福。如今，在感情方面，我依然顽固而偏执。偏执的去等待，偏执的不肯放弃。只是，再不会因受了委屈嚎啕大哭打去电话，再不会因自己心情不好不接电话，再不会任性地挂掉还未讲完的电话，再不会因未及时回应而懊恼，再不会因忘记承诺而失望，再不会因迟到而生气。我想，我不会要求他像对外界一样“强撑精力”地对我，我不止会去爱他的精彩，也将尊重他的疲惫。这些年，一个人渐渐沉下来，我开始了解，两个人在一起，能做的最多的事，是陪伴。有个人，愿意用很多的时间和你呆在一起，即使他是看着自己的书，玩着自己的游戏。面对感情，我希望自己随缘，尽力，达命。懂得需求和给予，了解对方需要什么，知道自己能够给他什么。谁都无法保证不背叛，无非是兵来将挡，水来土掩。给彼此一个能走下来的台阶，在懂得适可而止的前提下。
记得和你的点滴，那些无可救药的沦陷在你深邃的眼眸里的日子。记得因那不可遏制的爱恋将自己灼伤，喝酒到烂醉，踉跄着被你一手拽起，质问我怎么喝那么多酒。记住了你那句“这和你无关！”同时也记住了你那句“她了解我”，“祝你找到你的幸福，我不希望你带着回忆，带着过去一直生活，希望你能感觉到每天的太阳都有不一样的温暖。”现今的我，被告知“最好还是不做朋友，那我们就当是同学吧。”被这样斩钉截铁地要求着。突然想起电影《将爱情进行到底》杨峥对文慧说的那句：“我们都已经不是过去的我们了，还能怎么样，还想怎么样······”是啊，我们回不去了，再这样不留一点自尊的纠缠着，连我自己都开始厌恶这样的自己。
极致的深爱过，也曾痛心疾首的恨过。或许会有一天，你终于会淡出我心里最深的角落。当时间点点滴滴流淌过，当所有的感情经时间打磨变成刻在生命里的羁绊，当最初的热烈和执着都变成最后亲人一样的熟稔安稳，或许那时，我会再有勇气越过人群，给你一个拥抱，无关感情，只是挂念。
总有一天，时间会治愈一切。
四，下一次爱情（2012.01.22）
和你不过一杯茶的邂逅，我用八年时间来打包整理自己。
太熟悉那个爱情中的自己，像个傻子一样笨拙。因为信任，愿意将内心深处最脆弱的部分暴露在对方面前；因为爱，愿意将自己的勇气放于对方掌心；因为舍不得，愿意放弃所有自尊只为能留对方在身边，即使万劫不复也无妨。绝望的想要抓住所有表明爱的证据，又被另一些反面的暗示折磨的心力交瘁。因为了解这种深入骨髓的绝望，于是本能的拒绝疯狂和激烈。
并非不想做自己的信徒，只是那种切肤之痛没有谁能感同身受。我对一切保持清醒，清醒地知道自己的心，清醒地感知得到那些悲伤和疼痛；清醒地知道哪些事情可以做，哪些事情不能做；清醒地知道，自己无论如何都不再会做那种飞蛾扑火的事了。只是没人了解，当一个人如此清晰的知道自己要什么，生活缺什么，知道哪些是自己的，哪些是够不到的，那鸿沟赫然横在心上，是一件多么痛苦的事。就像你不知道那些所谓的淡定，成熟，看似无坚不摧的强壮外表下，心有多难过，伤口还有多疼······
一个人久了，以为早已经失去了爱的能力，已经不敢再去触碰那些有关感情的东西，甚至连走路都低着头，蹑手蹑脚，生怕不小心蹭一下，心就会难以承受。不断反省的同时，我开始不停地否定自己。我不再随随便便和谁谈感情。开始愿意站在对方的立场和角度去思考问题，以包容的姿态面对身边的人、事、物。只是，绝口不提感情。爱上一个人，并把自己交付出去，开始一生的追随，这个决定需要破釜沉舟的勇气。习惯一个人生活着，便很难再对他人产生信任和依赖，这样的日子对于本就没有安全感的我来讲，似乎也没什么大不了。长日没有表情的脸上有着常人不敢靠近的漠然，我也讨厌这样冰冷的自己。如今的莞尔一笑，便是对身边承诺的回应。
有时候我也在想，如果没有遇到你，我是否能够像父母亲人所期望的那般，在适合的时间里做合适的事情，该吃饭的时候吃饭，该睡觉的时候睡觉，该起床的时候起床，该学习的时候学习，该上班的时候上班，该结婚的时候结婚，该生育的时候生育，该过日子的时候过日子，然后慢慢变老······我想那才是我应该做的吧，至少不会像现在这样为难自己。
有时候我甚至希望你结婚，早点结婚，这样我就不会再毫无意义的荒废时间了，这样我就不会放了再拿，拿着烫手了再放的反反复复纠结了，就会彻底死心了······
五，提线木偶的自尊（2012.09.28）
昨天晚上，老妈突然和我谈起她看到的一档电视相亲节目，她说节目中有个女嘉宾被问及恋爱史时，女嘉宾说一起七年的男朋友因出国而分手了。惊奇的是女嘉宾在那档节目中遇见了心怡的男嘉宾，却被男方拒绝了。老妈嗓门抬高八度问我：“你知道为什么吗？”我面无表情的附和着：“为什么呢？”她老人家激动地说：“和前男友一起七年，天知道他们都做了什么！”刹那间，我整个身体僵硬在那里······我知道老妈的意思，当然无力回驳老人家“善意”的揣测。呵呵，这大概是现今所有人大脑里对男女朋友的定义吧，否则就不能称之为恋人。只可惜，成长中的家庭教育告诉我要自重，要我给双方应有的尊重。所以，从小到大，我一直都知道自己哪些事情该做，哪些事情不能做。
都这把年纪了，再称自己女孩子已然不合适了。早已不是单纯羞涩的年纪，对于男女关系也有些更现实的认知。我不会惊异相亲对象中男方问及的相关问题，只是笑笑，也没有回答的必要。那些在他人看来，连厕纸都不如的自尊，我还在踉跄地端着······
六，纪念最美的时光（2013.07.12）
今天得知叔叔家的老弟高三开学了，算算自己高三已经是十年前的事情了。十年，仅仅一个人的执念是不能称之为感情的。你说的没错，所有的等待和纠结终究缘于自愿，我没有权利要求你为这十年买单，你更是没有这个义务，这些终是我一个人的事。
一直在进行着相亲的义务，我没有办法无视父母急切的眼神，更恐惧今后一个人孤独终老的人生。我希望能够有个人和我一起吃饭，能够在我夜晚回家时帮我留一盏灯。为此，我一直在努力着，努力地将你抽离我的生命。
我终于开始说服自己接受不能再等你。我怕自己人老珠黄，头发花白，牙齿掉光，满脸皱纹时一个人孤零零走在生命的终点上。
十年间，我一直都在你的后面。为了你，我努力让自己变得更好，也因为你，我始终走不出过去的记忆，但惟有感情是无法要求回报的。幸好，我一直明白这一点。
七，忘记很辛苦，也总要翻越悲伤（2014.04.04）
2007年4月5日，还记得这个日子吗？今后的每年我应该都会记得，特殊的清明节。
2014年，今年春节我回老家了，长时间不回去，回去就总是不想再出来，却还是要咬牙坚持。女人可真是个善变的动物，前脚还跟你说着不管富贵贫穷，要一起相携到老，你在的地方就是家，后脚就经不住时间的打磨，再也不敢说出这种话，虽然这前后脚差了几年。年岁小的时候想，结婚最重要的应该是因为爱对方吧，这样不管对方怎样，都会包容，因为爱，愿意为对方做所有事都不觉得辛苦，那时候选择一个人的理由应该更多的是爱吧？还好，我唯一说过的“我们结婚吧”是因为爱，对你说过之后，便没再说过。
亲爱的，这么些年了，我带着这份尚未开始的感情走了十年，今年要卸下来了，开始新的生活，迎接新的人生。对不起，我没有等你转身就离开了······
今天在网上看到这样一段话：“可惜不是我，陪你走过所有未知的坎坷，遍历你心情的辗转与周折，一起将悲欢离合看尽，在岁月尽头将你的白发抚在掌心；可惜不是我，能把所有青春的光亮容颜和之后平静又漫长的一生交给你，幸福也罢，平淡也罢，一切都任你裁度；可惜不是我，被赋予爱你的殊荣······”
八，我一直在努力（2014.08.09）
说好不打扰的！
我跟自己说了无数次不再去打扰你的生活。可昨天酒醉之后拨出去的还是你的号码，我真拿自己没办法。印象中，我在电话里不停地在说“照顾好自己！”直到现在清醒，都不知道这究竟是对你说的还是在努力告诉自己的······对你说？不，你的好与不好已经和我没有半点关系，我不该如此惦记。是说给自己听的？也许是吧，自己确实也该好好生活，找个温暖的人结婚，养个心里住着太阳的孩子，安安稳稳的过日子。
九，我为何不结婚？（2015.02.16）
我不想结婚，因为不知道以何种理由结婚。爱情？随时都会变的人心，自己都不敢相信，又怎能相信对方会相守；事业前程？家世地位？这些都不需要，也不是想要就能够要来的。想要个孩子？父母都无法给予温暖，这个孩子心里能住进太阳吗？不过好像时间已经来不及了，不知不觉我自己成了父母的一块心病······
因为阶段性失眠，做过一段时间的心理治疗。很多心理疾病并非不知，而是有强烈的感知能力，知道自己心理是有问题的，并且知道问题的症结，于是为了人和事的存在，不断地将已经结痂的伤疤拨开，好像只有疼痛才能让自己记住一样，不断地把自己推进深不见底的泥沼里。其实心里清楚，只是害怕被遗忘，就像人们害怕死亡一样，害怕被人遗忘。
我告诉自己：对方说结束，那么感情就应该结束，非要让不愿意的人跟自己相爱，那是执念，而一个人的固执，是成就不了感情的。 可是，有这样一个姑娘，怀抱着绝望，一年又一年的等一个根本就不会来的人。
