终于有一天我崩溃了

      事情是这样的，昨天晚上从健身房出来，一边走路一边玩儿手机，突然脚下一空，整个人都爬地上了，疼，特别的疼。第一反应是，完了，脚崴了明天不能跑步了。看看周围没人，默默的爬起来，试着走了走，还好没伤到骨头，只是腿上蹭破了而已。捡起手机，跛着脚一步一步的挪到了公交站。想起在家的时候有一次去王仙家串门，走到她家门口被绊了一跤，我可是一路哭回家的。回了家使劲的哭，直到爸开始问我怎么了，我才哭着说摔了一跤。心想那时候自己真矫情，真作，现在没有爸妈在身边还不是默默的爬起来，该干什么干什么吗。可是等到上了公交车找到了座位坐下后，心里突然觉得悲伤极了。突然很想家，很想回去，很想回到他们身边做个无忧无虑的小孩。
      回到住的地方跟爸妈微信聊天，就只是想随便的聊几句，可是从一开始我就心情很不好，没有耐心跟他们讲话，觉得他们问东问西的好麻烦，可是我真的很想他们，又不愿意挂断，不想说话了就沉默，直到妈问我：你是不是想回家了？我不知道该怎么回答，我很想说是呀，我想回去了，可是理智又告诉自己不能这样。妈以为我没听见，又追问了一遍，终于我崩溃了，把手机丢在了一边，泪水却止不住的掉了下来。
      说实话很久没有这么痛哭过了，其实从过年来到现在我都保持着一种很积极的状态，每天都安排的满满的，觉得过的特别的充实。我比以前看了更多的书和电影、写了很多篇文章、几乎每天都去运动，每天认真的工作，甚至还参加了几场考试，我一直一直都在跟自己打气，告诉自己要跟过去的自己说再见，要有所改变，要做一个有趣的人，要瘦成一道闪电。我尽量让自己的生活变的丰富多彩，让自己很忙碌。我尽量不让自己有闲暇的时间，偶尔也会不开心，也会觉得好累呀，但是总是跟自己说睡一觉就好了，很多时候，的确是睡一觉就好了。大概是最近负能量聚集的太紧密了吧，最近我觉得自己很不快乐，很压抑。跑再多的步也没有办法治愈我的心情，甚至在很多次跑步的时候都想大哭一场，终于在忍了很多次之后爆发了。
      我看到研究生的同学毕业了，看着她们开始打包东西准备回家了，有的考上了公务员，有的去做了律师，似乎每个人都做了自己想做的工作。昨天加了本科同学们的微信群，时间过的真快，我们已经毕业三年了，有的同学结婚了，也有很多打算结婚的同学，似乎每个人都得到了幸福，也觉得他们有的在父母身边，有的离家很近，特别的羡慕。工作跟我一起进公司的同事结婚买房买车了，也很羡慕。总之，就是觉得大家的生活都过的特别的好，在看看现在的自己，心里就觉得特别的憋屈。一份稳定的不能再稳定的工作，但是离家很远。住在租来的小屋里，每天回来都会有种寄人篱下的感觉。工资仅够自己养活自己，还时不时想着从爸妈那里坑点零花钱。没有喜欢上别人，也依然没有遇到喜欢我的人。每天跑步跑到腿疼，但离瘦成一道闪电还遥遥无期。每天看英语，依然无法脱口而出流利的英语。总是觉自己离想要成为的那个自己很远很远。甚至会怀疑，我所做的这一切，值得吗？突然想起了一句话：“也许现在的生活不是你想要的，但是你自找的。”这一切，真的是我自找的吗？为什么一切都是这么的艰难？我所坚持的都值得坚持吗？所有的这些怀疑和质问在短时间内都铺面而来，所以我崩溃了。哭了好久好久，等的我再次拿起手机的时候，看见他们竟然没有挂断，也没有声音，我匆匆的摁掉，飞快的打了几个字“没事儿了，睡觉了”。然后擦干眼泪，关机睡觉。
      今天醒来，打开手机，先是看到了妈妈发来鼓励我的话，心里平静了很多。又看到了飞哥发给我的微信，他又获得了某个奖学金，笑了笑，从心底里替他感到高兴，也默默的告诉自己，要加油了。照镜子的时候，看着镜中自己两只肿的跟核桃一样眼睛，竟然噗哧一声，笑了。给自己做了个鬼脸，轻松了很多。果然，睡觉是治愈各种忧郁的良药，我真的觉得好多了。压抑了近快一个星期的不快，随着泪水和美梦，都跑光。我知道，日子还是会像往常一样要过下去，我依然会开开心心的去上班，依然会无比认真的生活。别人的生活终究是别人的，我就是我啊，这是我自己的生活，我要好好的走下去。跌倒了，可以坐在地上哭，不管有多么的狼狈，哭够了，擦干眼泪，还是要继续走路的。还是要向着想要成为的那个自己一点一点的靠拢，尽管有时坚持了许久都没有任何起色，尽管看起来似乎没有任何微光。但是我依然愿意相信，时光在某个路口一定会有一个华丽的转身。我愿意就这样傻傻的坚持着自己的坚持。虽然我还是很羡慕别人，但是我知道，我有自己的路要走。或许，别人路上的风景很精彩，但我实实在在走下去的每一步，过好的每一天才是我自己的。
  
    用我喜欢的一段话作为结尾吧：请赐予我勇气，去改变我能改变的；
                                请赐予我沉静，去承受我不能改变的；
                                请赐予我智慧，去判断两者的区别。