20150611

突然就很绝望。心很压抑。是因为太久没写东西了吗？
刚才吃了饭在办公室聊着天，突然就感觉心发慌，紧张，略恶心。感冒了？不应该啊。于是回来。
昨晚剩下三分之一的少年时代，刚好接着看完了。第二次看果然比第一次看要看得仔细，也有一些感觉。有几次还是挺触动的。
然后就躺着，手机不知道玩什么好，不想听歌，不想看书，不想洗澡，不想开灯。不想打扰这份心境，压抑，悲伤。虽然难受，但是我好像感觉到我的心脏了一样。很近。
就像以前在武汉的时候，也是晚上，也是一个人。就那么斜躺在床上，拿着手机，不开灯，不脱鞋，不听不看，不动。就那么伤感着，什么也不为，谁也不想要。
任凭心脏渐渐不行了，好像要不跳了。没想要通过任何外在的行为好转。但是有点心慌，一点点。感觉自己要死了。
（如果一辈子像我现在这样过下去，会怎样。如果不，要哪样过。）
还是因为孤独寂寞吧。陪伴很重要。但是独处也重要啊。
可是我现在这种是病态的独处。是不自在的，起码不是常态化的自在。就是说我还是没能完全变成享受一个人生活。
这种生活方式没有完全学会。我的生活方式没有百分之百地变成这种。我在任何方面都没有做到百分之百。
我永远不能做到极致，这意味着我永远成不了某一种人，而只会成为一种"他好奇怪"的人—跟任何某一种人都不一样的一种人。有人是庸俗的，有人的胆小的，有人是懦弱了，有人是只知道过日子的，有人是有个性的。
我喜欢在心里嘲笑那种跟我很像的人，跟曾经的我很像的人。我现在就有个同事，刚开始我在心里笑他。他跟我太像了，以前的我。喜欢满口答应帮任何人的忙，动用自己的所有精力资源，甚至不知道自己本来要做什么，而且完全不需要别人请求他。他会从这种行为中获得巨大的愉悦，我知道。我知道，我不喜欢，所以我刻意地变了，现在也丢了那种心里模式。类似的情况发生过几次。我对自己不满意，然后变了，其实不能叫变了，只能说不再那样。就像我有一筐枣，我发现一个坏的，就挑出来丢掉，渐渐的，筐里的枣越来越少，我什么都没有了。我并没有给自己 加入新枣，我拥有的越来越少。于是我开始羡慕那有一满筐枣的人。
而且我发现，他将自己做到极致，完全不觉得自己吃亏，百分百去做，也挺好的。别人并没有把他当sb，包括我也没有，很奇怪。
我羡慕那些为生活忙碌一辈子的人，形形色色千姿百态的人。我感觉他们全都过得极致，过着某一种生活。没发现自己的不完美，没发现有人在背后指指点点。现在我发现很多很多人在对别人指指点点，说他不好。完全没有完美。我就是怕被人说。我就是想完美。
所以我羡慕所有这些人，我羡慕所有人。
所以问题就变成了，我不要那么在意别人的看法？不，不是的。
我的习惯就是对自己不满意。一种是做不到许多事情，一种是对自己能做的事情做不到极致（不是要做得多好，而是要以百分百的心境去做）。